Самые смешные анекдоты за неделю!

Ночь, улица, фонарь, аптека... Тезисное изложения случая, когда на тёмной улице хулиганы навесили мне фонарь под глаз и пришлось обращаться в аптеку для поправления здоровья.

- Девки, подскажите, что говорить начальнику, чтобы он повысил зарплату?
- Скажи – мне надоела нищета, я ухожу!
- А если он скажет - уходи, заявление на стол? А кроме шантажа, что еще действует?
- Минет…

- Моня шо случилось ?! Почему этот копчёный поц так кричит и грозит судом и полицией ???
- Шлёма я тя умоляю - это потому, что в Америке, слово "Книга" на вывеске писать было НИИИЗЯЯЯ !!!

Чтобы жениться, мало сжать волю в кулак, нужно её задушить.

Объявление в российской школе: "Уважаемые ученики! Просьба не кормить учителей на переменах. Они от этого толстеют и не пролезают в двери классов."

играли с друзьями в интернете в игру «Слова».
придумали слово «шаурма», но игра его почему-то не приняла...
оказалось, потому что создатель игры из Питера...

©Андрей Полищук

Муж с женой вечером на кухне. Муж:
-Вот не пойму почему мексиканцы носят эти... как их... сомбреро?
Жена нервно бросает вилку:
-Ты тупой??! Ну-ка, отвечай, кто живёт в Мексике?
Муж:
-Ну... это... мексиканцы...
Жена:
-Какой же ты тупой... говорила мне мама... Так если в Мексике живут мексиканцы, то кто в Мексике должен носить сомбреро, а?!!

- Почему у тебя на всех фотографиях такие выпученные глаза? Ты что, даун?
- Нет, я боялась моргнуть!

Любовь – это когда ты радуешься успехам ее инстаграмма , как своим. Иногда даже больше

Ничто так не мешает отдавать супружеский долг, как долг за ипотеку..

Снег еще не сошел - у нас тюльпаны и крокусы полезли! Как бороться с этими сорняками?

Любовь — это война полов, где победа достигается через взаимную капитуляцию .

− Кто из героев фантастики лучше всего подошёл бы для рекламы нижнего белья?
− Женщина-невидимка.
− Почему?!
− Потому что женские трусы стали почти незаметными.

В музеи и театры циклоп ходил на халяву. Всегда просил "только одним глазком взглянуть".

— Дорогой, ты меня любишь?
— Конечно, люблю!
— А как ты меня любишь?
— Как удобно!

Конечно развал Союза это печальное событие, огорчившее многих. Однако были и положительные стороны - в результате этого мой старенький "Запорожец" сразу превратился в иномарку.

В России есть два типа дорог: те, по которым можно ехать, и те, по которым нужно ехать очень быстро, чтобы не застрять.

Если бы Минин и Пожарский увидели, во что превратилась их история в игре "Смута", они бы не стали освобождать Москву от поляков, а сами бы побежали в Польшу с криками: "Заберите нас отсюда!"

Ты красивая! Только я говорю правду, остальные врут!

— Почему у нас так много философов?
— Потому что когда живешь там, где реальность постоянно превосходит самые смелые фантазии, поневоле начинаешь задумываться о смысле жизни и своем месте во вселенной.

Из эльфийских рассказов злобного гнома Сидора:
- Если решил жестоко помучить эльфа, подёргай его за волосики.
- И он это стерпит?
- Только причёску не трогай.

заходит улитка в бар и говорит -можно виски с колой? бармен отвечает - мы не обслуживаем улиток и выкидывает ее за дверь. через месяца улитка приходит снова в рубахе и говорит бармену - пошел нахуй

- Ну что, я доказал, что у меня есть яйца?
- Да, куриные.

Безалкогольную водку лучше закусывать гамбургером для левши или макаронами с собственной дачи.

Чаще всего мы откладываем в долгий ящик
совесть, умеренность
и... наши долги.

Почему на машинах ФСИН и инкассаторов полосы одинакового цвета? Да потому что и те, и те перевозят основную валюту государства...

-Чем больше пьёт алкоголик, тем больше берет его отчаянье...
-Это почему?
-Выпитого, как и прошлого, уже не вернёшь...

Женщины, которые тебя понимают без слов, опасны тем, что могут женить на себе без долгих разговоров..

Самый страшный кошмар для интроверта - это когда во сне к нему подходят незнакомые люди и начинают знакомиться.

- Петрович, что, опять с бодуна на работу пришел, головой мучился и проспал до обеда?
- Нет, врут люди.
- Тогда почему у тебя на лбу молоток отпечатался?

Объявление в библиотеке: "Уважаемые читатели! Просьба не кормить книжных червей. Они начинают требовать Wi-Fi и кофе".

Оказывается, «летающие тарелки» могут заменить непечатные ругательства, всё зависит от темперамента женщины.

Лошадям проще: выпил, удилами закусил и в путь. И никакой ГАИ тебя не остановит.

- Да, - подумал Штирлиц.
- Зачем я подумал Да?
- Зачем я вообще подумал?

У пессимистов сбываются кошмары, которые были мечтой у отъявленных оптимистов.

Гляжу на соседа... Бедный, несчастный человек: жена занялась услугами маникюра и теперь к нему на дом, в отместку наверное, ходят те девушки, которых он, скажем эвфемизмом, любил до свадьбы...

Сидят две пенсионерки на лавочке. Одна спрашивает у другой: "Ты "Госуслугами" пользуешься"? А та отвечает: "Нет,только медвежьими"!

Спортсмен начал пить. Его дыхалка превратилась в издыхалку.

Режиссёр не был уверен, что снятая им комедия достаточно сильная. Для того, чтобы критики написали, что она была встречена непрекращающимся зрительским смехом, на премьере в зале распылили веселящий газ.

В одном московском суде реально слушается дело о проносе охраной подсудимых в здание суда сотового телефона в заднем проходе главного охранника.

Одновременно зачесались – у кукольника- ладонь, у зайца Степашки- задница.

- Итак, больной, ничего серьёзного при обследовании обнаружить не удалось. Но на всякий случай рекомендую меньше пить.
- Доктор, а вы точно врач? Как раз на всякий случай я обязательно выпиваю.

Сказка "Золушка". Один из первых примеров почасовой оплаты за удовольствие.

Петрович был достаточно интеллигентным мужчиной. Поэтому, когда ругался с женой, обычно говорил ей - иди ты в жопу… Пожалуйста…

Два философа заходят в бар. Бармен спрашивает:
— Что будете заказывать?
— А в чем смысл бытия? - отвечают философы.
— В том, чтобы платить за выпивку, - говорит бармен.
— Тогда мы лучше пойдем в другой бар, где есть смысл.

-А что знаменовали рога на шлемах рыцарей? Что им изменила дама сердца?
-Нет... То, что они доверились уму своего короля и были готовы идти за ним даже в пропасть.

Когда у кого-то нет чувства юмора, умным прикольно, а дуракам не до смеха...

-Что означают цифры на упаковках детских продуктов? Ну там 3+; 6+...
-Это означает, что в данном продукте содержатся ингредиенты которые , в данном возрасте и старше, ребёнка не убивают сразу...

В пивбаре.
-А ну-ка, внучка, нацеди мне пивка побольше!!
-Ты чё, малец, какая я тебе внучка?? Я тебе в матери гожусь!
-А я чё, сказал что ты—моя внучка, а не твоих дедушек?

- Удмуртские ученые научились выращивать на деревьях пелемени! Я поверил, а оказалось, что это первоапрельская шутка.
- Лучше бы они попытались создать пелемени в которых есть мясо. Пока у нашей пищевой промышленности не получается создать пелемени с мясом.

Политика - дело грязное, потому что там варятся политики.

Разговор двух проституток в борделе:
- Анжела, а что у тебя было сегодня на завтрак?
- Да я уж и не помню: то ли хлеб с маслом, то ли xyй с яйцами.

Мало того, что своя ноша не тянет, так иногда и подталкивает - внимательно дома рассмотреть: что за твои кровные этот улыбчивый барыга тебе всучил?

был у меня начальник с ценным указанием:"чтоб было как положено"
это касалось всего.
Установить стенд "как положено".
Подготовить отчёт "как положено".
Повесить передовиков производства "как положено".
Положить на "как положено", "как положено".

Влюбленные склонны видеть безграничное в ограниченном, и вечное — во временном.

Собачья жизнь наступает не тогда, когда воешь, а когда в будке не умещаешься.

Если вы хотите произвести впечатление на девушку, пригласите ее в ресторан. Если хотите произвести впечатление на ее родителей - оплатите счет.

После смерти прошу меня кремировать. Крем желательно взять ванильный.

— Дорогой, я решила начать новую жизнь с понедельника.
— Отлично! А что конкретно ты планируешь делать?
— Ничего. Просто буду ждать следующего понедельника.

-Слыхал? СМИ пишут: В Ярославле откачали воду из ЗАТОПЛЕННОГО детского сада...
-Детский сад "Титаник"?

В рамках импортозамещения надо открыть новый модный журнал "PORVALOS".
В этом журнале на каждой странице будут девушки в рваной одежде: у одной майка порвалась (и видно всё, что надо), у другой - шорты, у третьей - трусы.
И сбоку комментарии яркими буквами: "ой, у меня маечка порвалась..."

—А у вас Windows лицензионный?
—Конечно ,я собственноручно лицензию выписал!

— Доктор, у меня проблема. Я постоянно разговариваю сам с собой.
— Хм, интересный случай. И давно это у вас?
— Да нет, только что началось.

Разработчики игры "Смута" обещают, что игроки смогут договариваться с разными персонажами. Интересно, а взятки там тоже будут исторически достоверными?

— Ты будешь покупать игру "Смута"?
— Нет, я лучше подожду, пока в реальной жизни она наступит, и поиграю бесплатно.

— Ты веришь, что игра "Смута" может чему-то научить?
— Конечно! Она научит нас тому, что история повторяется, причем всегда в виде фарса.

- Творить можно только в России, продавать надо в Америке, а отдыхать в Европе. - сказал Немирович-Данченко.
Станиславский нагло заявил: - Не верю!
- Хорош пиздеть - устало прошептал Лаврентий Палыч....

Мухомор спросил у Вагины:
− Обладаешь ли ты природой Будды?
И Вагина ответила:
− Хлюп... хлюп.

- А как узнать своего мужчину?
- От него будет нести перегаром твоих мечтаний .

Если бы Гарри Поттер захотел, то Рон Уизли сразу бы стал самым богатым учеником в Хогвартсе. И если бы Драко Малфой захотел. И если бы... Короче, никто не хочет бедного Рона Уизли.

А вы тоже заметили, что у самых мразотных фраз и историй на этом сайте всегда присутствует значок копирайта и человек, которому их приписывают?

Щас такие бабульки пошли... Уступишь ей место в общественном транспорте, она неспеша рассядется и потом начинает тебе орать: какая я тебе бабушка, хам!! Я выгляжу моложе тебя!! Ничтожество!!!

Самый эффективный способ борьбы с перхотью - облысение.

Если вам кажется, что ваша жизнь - это сплошная черная полоса, не переживайте. Просто кто-то неправильно отсканировал ваш штрих-код.

- Ну, милые мои! Не пора ли сделать наш дом умным, облечь его в цифру, так сказать! Прогресс неостановим!
- Мать, тащи таблетки, у деда опять обострение...

- Зачем вы свою собачку на меня спускаете?
- Извините, вы так похожи на моего мужа.

— Ты слышал новую шутку про программистов?
— Нет, расскажи!
— Ок, сейчас загуглю.

Комик рассказывает шутку на сцене:
— Знаете, почему я люблю рассказывать шутки про рекурсию?
Зрители молчат. Комик продолжает:
— Чтобы понять эту шутку, нужно сначала понять эту шутку.

Разговор двух комиков:
— Слушай, я вчера придумал такую мета-шутку, что сам себя не понял!
— Ничего страшного, главное, чтобы другие не поняли, что ты не понял.

Диалог в новом фильме Кристофера Нолана:
Доктор, я боюсь будущего.
Это нормально. Давайте обсудим, чего именно вы боитесь.
Я боюсь, что вы меня сейчас спросите, чего я боюсь.

- Ты должна знать, у меня ночное апноэ.
- Апноэ это у аристократов, а ты просто во сне глотку дерёшь.

- Использовал ли Пушкин при сочинении своих шедевров искусственный интеллект?
- Ну конечно, он же сам говорил: Аi да Пушкин, Аi да сукин сын)

—Что? Ты сказал это windows с timebomb?! Вызывай саперов!
—Open minesweeper.exe

-Вот интересно. Почему наших спортсменов не спонсируют наши производители продуктов. Вон, те же Спартак или Краснодар вполне бы могли тот же Мираторг рекламировать. Денег что ли нет?
-Денег то до хрена. Ты только представь, что будет со спортсменами после первого же теста на допинг, если он будет проходить после дегустации продукции!

Для опознания потерпевшего следователем была назначена генетическая экспертиза. Материал для неё взяли с зубной щётки. В результате исследования жертва была признана Поморином.

"Проиграть — не значит опозориться."
(Неудержимые - The Expendables).

Женщины обожают цветы. Однако, если подарить им ромашки, они сразу начнут гадать - любишь ты их или нет.

Коучи - это смотрящие за твоей зоной комфорта..

Ближний Восток гораздо западнее Дальнего Запада... ебанатство какое-то, на первый взгляд... но так оно и есть на самом деле.

Сидят два медведя в берлоге. Один у другого спрашивает: "Ты медвежьими услугами пользуешься"? А тот отвечает: " Нет, только государственными".

Когда расставлены все точки над И, то получается сплошное ЙОКЕЛЕМЕНЕ.

Объявление в офисе: "Уважаемые сотрудники! Просьба не использовать принтер в личных целях. Личные цели используйте в нерабочее время и за пределами офиса".

Если вам кажется, что вы самый умный в комнате, возможно, вы просто в неправильной комнате.

При всех своих возможностях Золотой Рыбке не удалось исполнить желания жены. Поэтому ей пришлось выполнять желания мужа, но уже в вяленом виде.

Если твой враг что-то бурно празднует в развеселой компании на берегу реки, то тебе есть смысл подольше посидеть с удочкой, где-нибудь ниже по течению.

2 приятелей
- Почему ты так часто меняешь фитнес клубы ?
- Меня же из спортзала выгоняют.
-А за что?
- Люблю оказывать вежливость. Во время занятий помогаю поднимать дамочкам штангу..

— Как называется человек, который всегда остается спокойным?
— Бывший.

Встречаются два математика:
— Как дела?
— Интегрально!
— Да ладно, рассказывай подробности!

Вы знаете, почему я люблю мета-шутки? Потому что они всегда смешные! Если вы не смеетесь, значит вы просто не поняли шутку. А если поняли и не смеетесь - значит у вас нет чувства юмора. В любом случае, проблема не в шутке, а в вас. Разве это не гениально?

Игра "Смута" - это история о преодолении гражданской войны. А еще о преодолении багов, глюков и вылетов.