Самые смешные анекдоты за неделю!

Рон Уизли идёт по лесу, вдруг слышит откуда-то издали:
- Патронум! Патронум!
Он бежит в ту сторону, прибегает и видит - на Гарри Поттера напали дементоры, а тот от них еле отбивается.
- Гарри! Когда ты вызываешь заклинание "Патронум", нужно делать взмах волшебной палочкой, а не автоматом Калашникова!
- Какое нахуй заклинание, сука! Патроны давай!!!

Все эти рассказы про гениев типа Юлия Цезаря которые могли делать несколько дел одновременно...
Я как-то умудрился практически одновременно икнуть, чихнуть и пёрнуть...
Ощущения были феерические...
Не уверен что хотел бы это повторить.

Теперь Макрону не нужно скрываться с накаченным охранником где-то на съемной хате, можно вполне официально пригласить к себе в кабинет на приватную беседу Габриэля Атталя.

Новым главой МИД Франции стал "супруг" премьера. Теперь фраза "сообразить на троих" приобрела иной смысл.

- В Южной Корее запретили разведение собак на мясо.
- Ну, наконец то, бедные животные не пострадают.
- А есть их не запретили.

Первый секретный закон трудодинамики. Каждый сталкивался, что работа выглядела "как два пальца ...", а забрала вчетверо от запланированных сил и времени. Мстят забытые пальцы ног! Ведь выбрать нужные те 2 пальца из 10 это 45 вариантов, а из 20 уже 190 - вчетверо.

В Австралии живут сумчатые медведи. Типичный австралийский сумчатый медведь хранит у себя в сумке воздушные шарики, патроны для ружья, пустой горшочек из под мёда сумчатых пчёл и хвост сумчатого ослика.

Для того, чтобы успешно торговать совестью, надо хорошо знать спрос.

Женщина играет на пианино, а собака молча ее слушает:
- Джек, почему ты мне не подвывает в такт?
- Я не могу петь, когда так фальшивят.

Встречаются два мудреца. Первый говорит:"Чтобы понять,что все мы дураки,нужно стать достаточно мудрым"
Второй отвечает: "А чтобы понять,что все мы достаточно мудры,нужно быть немножечко дураком!!!"

В Австралии живут сумчатые комары. Они пьют человеческую кровь, а ту кровь, которую они не смогли выпить сразу, они сливают в сумку, чтобы потом допить.

Иранские военные задержали американский нефтяной танкер в Оманском заливе. (С)

С нетерпением ждём импорта яиц из Ирана.

Держись за дружбу,
чтобы не содержать врагов.

Перлы ниочёмщины в СМИ:
"Важное изменение"
"Судьбоносное решение"
"Завирусилось видео"
"Найдено важным/нужным"
и древнее "Стало известно"
Указанные заголовки сразу к медведю ... на ухо!

Вопрос неподкупному радио:
- Почему подорожали яйца?
- По разным оценкам в СССР размер бюрократического аппарата составлял 2,3 миллиона человек. На сегодняшний день в России численность превысила 2,4 миллиона. Потому некоторым не хватает яиц.

К анекдоту от Alehander 07.01.2008: Есть ложь, есть большая ложь и есть статистика, - сказал Марк Твен.
Умный был человек, а ничего не знал о таких вещах, как реклама и
политтехнология. Есть пи..ешь, большой пи..ешь и есть реклама. Есть х..ня, большая х..ня и есть политтехнология.

– Не любишь, когда тебе отказывают?
– Не люблю. Особенно, когда мне отказывают женщины.
– Значит, вся жизь твоя проходит в нелюбви?

Директор обращается к подчиненным:
- Вам надо придумывать что-то новое, необычное, перспективное.
- Мы же не Кулибины.
- Да-а, жаль, что отменили крепостное право.

В последнее время в Амрике распространилось "вагитарианство". Это движение составляют женщины, не приемлющие никакого мяса в своей вагине, только фрукты и овощи!

В Россию из Азербайджана ввезли 300 тыс. яиц - итого популяция увеличлась на 150 тысяч мужчин.

Итак, в коммунальных авариях и затягивании их устранения виноваты... не сознательные ГРАЖДАНЕ!!! Видимо стеснялись испортить губернатору праздник видами замороженных носов и квартир.

Что общего между некрофилом и владельцем строительной компании?
Они оба имеют недвижимость

Уважаемые женщины (а также девушки, берегущие честь смолоду)!
А как вы относитесь к минету после анала???
Может быть какие-то диеты подскажете (кроме малинового варенья).

-Слыхал? Настёна Ивлеева не признала своей вины за организацию "голой вечеринки"...
-Типа, шла мимо, видит-Филя в дверь заходит, она за ним? Ну... кто же знал, что дверь не та...

- История созидается на хрониках! А о чём нам говорят хроники?
- Профессор! Нахуя Вы вообще этих хроников слушаете?

В СССР, по крайней мере, притворяться тупыми учили со школы.

– Из-за пиццы он погиб…
– ?!
– Его сбил насмерть доставщик пиццы на велосипеде.

- Географ глобус пропил!
- Ясно. А помимо алкашей и фриков, есть о чем рассказать?

– Как ты догадался, что у меня есть кошка?
– В твоем-то возрасте…

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея». Так это всего лишь светская власть.
Да французы уже полторы тысячи лет живут под духовной властью двух сексменьшинств (монахов и монахинь). Несогласных перебили в Варфоломеевскую ночь, в Ля-Рошели и в термидоре.
Им не привыкать!

Габриэль Атталь мало что дал Франции, но главное он дал Макрону.

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны.
Сбежал?

Иван Васильевич мог поменять все, кроме полной бездарности.

Завуч (мужчина):
- Дети, расскажите, что вам больше всего понравилось в новой учительнице. А ты, мальчик, который пялил глаза туда же, куда и я, лучше помолчи.

Приезжают как то Rаmmstеin в Лас Вегас
Рихард:где играть будем?
Пауль злобно шурясь:да забудь на минуту о своей гитаре!
Рихард:Пауль, я о рулетке

Попаданец. Студент, выпил, упал в колодец и попал в 1938 год. Вылез увидел плакаты со Сталиным, майскую Демонстрацию. И решил открыть глаза людям, рассказал про Солженицина, Альбац и Ельцин-Центр. Его скрутили, бросили в подвал на Лубянки. Там, ему следователь направил в глаза лампу и произнес "Ты парень попал!"

Зелёный министр экономики Германии Хабек прилетел в Саудовскую Аравию, обменять своё оружие на энергоносители.
Ударили по рукам и пошли в мечеть, чтобы освятить сделку. И вот, снимает Хабек ботинки, ступает на ковёр и все видят, что у него носки разного цвета.

Есть люди, которые знают, что если накричать, можно запугать и добиться своего. Но основная масса людей орут в надежде, что хоть кто-то услышит бедного забитого внутреннего ребенка.

Не надо себя винить там, где можно легко найти козла отпущения.

Пока морозы стоят надо в лес сходить , пельмени пошли и созрели.

-Как говорил Муля из фильма “Подкидыш“: “Ляля, не третируй меня!“
-Муля такого не говорил.
-Говорил, только очень тихо, чтобы Ляля не слышала.

А вы уверены, что любители селедки с яблоками вас не тронут, если вдруг случайно получат подходящее вооружение?

- Предлагаю снять фильм "Пила в России".
- И кто же будет его персонажами?!
- Чиновники, которые пилят бюджет!

За весь 2024 год не пришла ни одна СМС о списании за покупки.
Я научился жить по средствам?

После праздников и массовых гуляний из-за большого числа жёлтых пятен на снегу объявлен жёлтый уровень опасности.

Нашли школьники медную лампу, написано женщина-джин. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дева-джин глянула на них. Так утырки, вы видели надпись ниже? Интим не предлагать!

- Петровна, помнишь, ты рассказывала, что у тебя соседи клуб нудистов на квартире устроили?
- Ну?
- Звони в полицию, у тебя появился шанс прикрыть их лавочку!

ЛУЧШЕ ОТДЫХАТЬ В ДЕРЕВЕНСКОМ, ЧЕМ В ДЕРЕВЯННОМ...

Известная фирма-производитель нижнего белья начала рекламировать новинку — носки для вечеринок. На фото — обычные белые носки из хлопка. «Универсальная модель для любого случая. Натуральный дышащий материал. Достаточно плотная, но мягкая резинка надёжно удерживает носки, не сдавливает и не оставляет следов», — сказано в подписи к снимку.
Активные комментаторы высказали своё мнение:
- Почему носка два?
- А побольше размер есть?
- Мне и другу.

– Вы сделали ложный вызов «Скорой помощи».
– Мужики! Не ходите в фитнес! Захожу, вижу – она стоИт, и у нее нет головы, а снизу из неё ребёнок лезет. Уже показалась головка – очень большая…
А только потом понял, что она на руках стояла ногами вверх.

ПисАть при входе в ресторан, что там бесплатный вай-фай - такой же кринж, как писАть что там бесплатно выдаются вилки, ложки и тарелки.

Хозяйке на заметку: Лобстеры или омары могут служить неплохим гарниром к крабам или устрицам, если их правильно приготовить.

- Петрович, ты охренел? Мы в гостях, а ты пердишь в звук.
- Так хозяева сказали – чувствуйте себя как дома и не стесняйтесь

8 января - Всероссийский День Опохмеления.

Я не спрашиваю, куда люди летают по платным дорогам. Я спрашиваю, они действительно могут заработать на тачку без знания уроков ОБЖ и физики?

Неравный брак - это когда один с материальным богатством, а вторая с духовным и гармонизирует собою пространство

... И из Боинга выпала дверь, потом выпал Айфон. И ничего, Боинг теперь сидит на земле, а Айфону - новая реклама.

- Где ты живешь?
- В Москве?
- А это где? Я не достаточно силен в географии.
(с) Юрий Тубольцев

Россиян можно критиковать за разное.
Но вот упрекнуть их в том, что они понты колотить не умеют - никак нельзя.

Взялись за яйца – куры пропали!

Один человек хотел вылечить простатит, но не хотелось ему это афишировать... а получилось, как у того интеллигента, что пытался шёпотом купить гондоны в переполненной аптеке... помните? Там всё закончилось - "Люди, вы все слышали? Я ибацца пошел!"... ну а здесь не пошел... тоже ведь вариант - главное маме не говорите!

Женщине воспитанной в стаде козлов, скучно даже в большой политике.

-Моня, а проигравший боксёр какую премию получает ?
- Шлёма я тя умоляю - только медицинскую страховку !

- А вы слышали, что поручика Ржевского звали Ипполит?

На самом деле в известной песне из фильма "Чародеи" поется не "Пока часы двенадцать бьют", а "Бокал неси, не мацать брют!"

Хотим, или не хотим его, но он на Земле уже приходит 4 500 000 000 лет!

Разговаривают две собаки:
- Встретила вчера Шарика.
- Ну и как?
- Полаялись, как всегда.

ОБЪЯВЛЕНИЕ ОТ МВД
Уважаемые сограждане! В парке им. Ф.Э. Дзержинского завелся пес-маньяк, который в темное время суток откусывает у мужчин гениталии, а женщин вообще не трогает. Рекомендуем мужчинам, входящим в этот парк в это время, снимать штаны и трусы, чтобы уменьшить болевые ощущения.

"Каждый сам писает себе в компот"
Свинстон Чертиль

После шабаша у Ивлеевой звездуны Билан и Киркоров изменили фамилии.Билан теперь Голоштанько,Киркоров Голозадов.

Слово колхозуна. Навоз на полу коровника, сена скотинке вновь не подстелили.

Слово дристуна. Понос на очке.

Из-за токсичного названия «голубой огонёк» переименовал в «красный огонь».

Куры обиделись на высокие цены на свои яйца и улетели с ними в тёплые края.

Наша мойва - самая красивая мойва в мире! А кому не нравится мойва - берите скумбрию по 8.

В "Мутаборе" не было никакой вечеринки, в нем всего лишь снимали новый выпуск "Империи страсти"

Мы все делали, как нам приказали! А п…бы всё равно получили.

-Позовите Петра Николаевича.
-Может Николая Петровича?
-Эээ..Ну хорошо... Позовите и его на всякий случай...

Страшнее вызова "Скорой помощи" только сериал про "Скорую помощь"!

Гузеева вынудила Василису Володину уйти из «Давай поженимся!». Ее место займет искусственный интеллект. Сколько продержится он, пока не известно.

Путем перемтановки букв из любэ получаем блюэ

Китайские учёные изобрели супермолекулярный клей: у рецензента их статьи задница приклеилась к стулу за 500 км от пробирки с этим веществом.

Легче всего обмануть самообманутых.

А вам не кажется, что непроданные елки вечером 31 декабря похожи на не поступивших абитуриентов. В пролете…

Слово быдлана.
Гопники как среднетупое массовое.

Глава МЧС области и пожелал своему ведомству активной работы в следующем году, хоть и для одной семьи!

Подсчитан рейтинг праздничных телепрограмм и фильмов:
1. Голая вечеринка
2. Ночь с …
3. Холоп
4. На голубом огоньке

Нашли дети на свалке медный кувшин. Написано Джин-Дева. Потерли, появилась дева невиданной красоты. Дети - "Теперь ты выполнишь наше любое желание?" Дева-Джин - "Я не исполняю, а заказываю". Это как? Очень просто - "Встали и пошли отсюда НА ХЕР!

В преддверии нового года жители нескольких сел в регионе (ДВ) забили тревогу из-за поедающего собак тигра. (С)

Год Тигра заканчивался, а план по собакам не выполнен, как же ещё могло такое случиться!

Это не страдания от душевных мук, это наслаждение от осмысления того, что ты хороший человек.

Чисто эмпирический факт: если в ток-шоу заводятся лысые пожилые мужики, вскоре все участники шоу становятся лысыми пожилыми мужиками, а уцелевшие обладатели шевелюр начинают лысеть.

После того как один из гостей «голой вечеринки» пришёл на мероприятие в одном носке от одного известного бренда, надетом на гениталии, резко рванули вверх продажи этого носка.

Петрович был в санатории 24 дня и все эти дни он усиленно куролечился.

- О, Вы с рыбалки?
- Да!
- Много рыбы поймали?
- Рыбы ни одной. Зато по дороге домой смогли поймать кайф, такси, два автобуса, коронавирус и даже спутниковый телеканал "Охота и рыбалка" в 4k.

Время выйти из зоны конфорки, зоны холодильника и вообще жрать, как не в себя.

- как тя звать твоюмять ?
- чё ???
- как тебя мама дома называет ?

Дискотека "СуперСтар.ых" - на телеканале НТВ !!!

Вот если бы у афро женщины рождались белые дети,тогда её афромуж сразу бы узнал о измене афрожены. А так афромуж никогда не узнает о измене с белым.

В принципе, советская власть всегда распространялась со скоростью передачи основного теплоносителя. Но раньше это были дрова, а теперь - газ.

-Вот вам ещё дури, пожалуйста.
-Чёрт возьми, но я дурь больше не заказывал. И так уже из ушей лезет. А другого ничего нет?
-К сожалению, нет. Чем богаты, тем и рады.