Самые смешные анекдоты за неделю!

У кого деньги тот и главный. Поэтому в автобусе главный не водитель а кондуктор.

- Гиви, когда она на мэня посмотрэла, мэня это вогнало в краску. Скажи, Гиви, это лубоф?
- Нэт, Гоги, это аллергыя.

Признак хорошего достатка это двухслойная туалетная бумага. Признак того, что вы живёте выше черты бедности это то, что вы едите и вам бывает нужна хоть какая-то туалетная бумага.

Что такое когда жизнь окончательно не удалась? Это когда.
До 50 лет Вы с завистью смотрите на чужие свадьбы, а после 50 лет на чужие похороны.

Из женского разговора:
- Смартфоны надо менять каждые 3 года.
- Получается, примерно как мужа.

У меня много что есть сказать этому миру ... в основном нецензурного ...

По результатам следствия неустановленное лицо в неустановленное время в неустановленном месте совершило противоправное деяние. После чего судья определил общественную опасность данного деяния и вынес справедливый приговор соответствующему лицу.

Что-то много быдлодинок развелось в интернете!

Реклама.
Толпа девиц сидит в дорогом ресторане. Принесли счет.
Все отказываются платить, на том основании что с них "возьмут комиссию".
Все нормально девочки! Как всегда за всех вас заплатит лохушка с картой банка Тиньков!

Эффективный менеджер может поднять прибыльность предприятия в два раза. Это особенно впечатляет на фоне трёхкратного падения производства.

Встречаются два одессита. Один другого спрашивает:
- Эй, Фима, ты чего такой грустный? Шо у тебя случилось?
- Моя Софочка отыскала мне новую секретаршу.
- Брюнетку, шатенку или блондинку?
- Лысую.

Вот интересно, почему у подлости имеется свой закон, а у порядочности - только правила?

Говорят про нынешний "Москвич", что правильней было бы называть его "Пекинцем". А вот съездишь в Москву, где у каждого третьего глаза как у китайского пчеловода на рассвете и в принципе, понимаешь, что реально "Москвич"...

Пока воры, проникшие на склад в Хельсинки, у всех на глазах вытаскивали пылесосы, стиральные машины и холодильники, охранник Юхан Пяйвякоски начал о чём-то догадываться...

Толи я так окабанел, то ли похудел, но в мои 70, с трудом наедаюсь 2 банками стандартной тушенки Росрезерва, принесенной мне мэром как ветерану на праздник.

Я перестал критиковать наши шоссейные дороги, когда увидел - просёлочные.

Для любителей Истории:
Подходите к "готам" и интересуетесь - они в Вестготы или Остготы?
Если отвечают, что ни те ни те - отмечаете в табло с ремаркой, что а вот вы ВАНДАЛЫ !!!

Сильнее всего укрепляет связь хозяина с питомцем то обстоятельство, что они начинают принимать одни и те же таблетки

- Если найдёшь на своей одежде белую нитку - встретится тебе блондинка. Если чёрную - брюнетка. Если красную - рыжая.
- А если синюю или зелёную?
- Значит, альтушку с Госуслуг пришлют.

- Как дела на личном фронте?
- Под интенсивным обстрелом. Сижу в окопе и голову боюсь поднять.

Молодую актриссу пригласили в сериал о больнице на роль жертвы ДТП лежащей в коме. Это была постельная сцена протяжённостью семь серий.

Ничто так не компрометирует любой гендер, как гордость и привилегии за него.

Автомобили всё больше, а гамбургеры всё меньше...

Ссора между влюблёнными может всё менять местами. После неё образ любимого может превратиться в образину.

Мир -как великая шахматная доска по-американски – это когда ты играешь шестнадцатью ферзями, а все остальные шестнадцатью пешками.

Отказался от водки в пользу пива. Тут же пришло письмо с угрозами из администрации ликёро-водочного завода.

Продавщица пивного ларька пупком слышит лучше, чем ухом.

Умирает старый ловелас:
- Пригласить священника?
- Нет, эскорт.

Дети ей не интересны, и дети её не замечают, поэтому её уроки проходят тихо и мирно.

Прилетевших из тёплых краёв уток местные охотники торжественно встретили залпом из 30 орудий.

- Хорошо, раз ты такая умная и красивая - покажи сиськи.
- Ещё чего?!
- Понимаю. Неожидано. Не готова. Не в тему сиськи надела.

Конечно, прогулки с любимой под Луной это очень романтично, однако, если у вас есть избранница, ночью её лучше привести к себе домой. Там вам гораздо проще будет продемонстрировать все аспекты ваших чувств.

– Я не толстая. Просто у меня проблемы с гравитацией.

На РБК очередной лжепредприниматель целый час продвигал идею, что на уровне современной медицины России прожить сто лет - раз плюнуть в его пробирку. Еще раз повторяю, на уровне медицины, но не московских врачей...

– Помните, я приходил к вам за советом?
– И?
– Вы сразу сказали мне идти нах.
– И?
– Спасибо. Этот совет тогда мне очень пригодился.

Если муж и жена смотрят по ТВ одни и те же программы, этому есть два объяснения: первое, что их вкусы полностью совпадают; и второе, более вероятное - что муж подкаблучник

Если приснилась работа то на следующий день смело пишите заявление на отгул

-Это академия РАН?
-Да.
-Лечите?
-Да.
-А что ещё кроме ран?

-Чиновники Ярославской области приняли решение о направлении дополнительно из бюджета 100 лямов на благоустройство Ярославских территорий.
-Осталось принять решение о признании территорий их частных подворий нуждающимися в благоустройстве.

Говорят "простота - хуже воровства", поэтому нужно делать массаж простаты.

Жена возвращается домой, а муж с офигительной блондинкой.
– Дорогая, ты не поверишь! Её нам под дверь подкинули!

Идет урок в школе, шёл, шёл, потом устал и решил сесть.

-Внучек, что такое "гастробар"?
- Дедушка, гастробар - это бар в котором гарантированно можно заработать гастрит.

Когда у человека есть и богатство, и слава - это уже перебор. Не верите? Читайте Пушкина: "Богат и славен Кочубей..."

Доктор, если я сижу на кухне я постоянно слышу чьи-то голоса. Это происходит ежедневно, кроме тех дней, когда на радио профилактика.

Когда он увидел актёра порнухи с настолько маленьким членом, то с удовлетворением выключил телевизор.

Желающим обзавестись ребенком необходимо посетить магазин "ИКЕЯ".
Детский отдел, раздел 17-2
Инструкция по сборке прилагается.
Не забудьте застраховать ребёнка на кассе карточкой постоянного клиента.
Вы можете вернуть ребёнка в течении месяца после приобретения при условии сохранности чека.

– Я знаю, как удивить девушку!
Говорю, что я супермэн! Приглашаю домой.
И, как только она будет готова, улетаю в форточку!

"Объяснили, почему Microsoft открыла доступ к обновлениям своих продуктов в России" Вот это:"WindowsLatest: Windows 11 научили вести запись всех действий пользователей"

Реклама: "Фермерское мясо"!
Бедные фермеры, за что их...

- Я всегда считала, что это на уровне подсознания у мужчины должно быть: отобрать у женщины сумку.
- Да. У некоторых даже вместе с деньгами и телефоном.

Сегодня телефон скачал обновление и установил AI.
После чего потребовал называть его по имени и отчеству: Андроид Иванович!

Все помнят про ранняя пташка больше корма клюет...
Но немногие знают, что это корм, который остался от вчерашней поздней пташки...

Карлсон Моторс - Моторы из жопы!

- Как в России увеличить рождаемость?
- О, это очень сложно. Для этого надо в интернете вместо фоток кошек размещать фотографии детей.

-Вася, ви, таки, представляете? Нашёл вполне приличный столик на Авито. И совсем не дорого.
-Так мы совсем рядом! Давайте заедем и купим!
-Вася! Если ми сами заедем за столиком, я приобрету его за пол цены. Если же продавец попрёт его мине через весь город, я , таки, сторгую его за четверть.

- Что, жизнь достала? Да плюнь на нее.
- Пробовал, не помогает, - вздохнул верблюд и побрел дальше.

Петрович находил, что картины - вещь реально непрактичная. Место занимают, пыль стирать надо, и в случае чего ими даже не подотрешься: холст плотный, багет мешает.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- Молодой человек, извините, деньги уже изобрели!
(с) Юрий Тубольцев

пока windows обновляется MS успевает сгенерить 2 биткоина

В сериале "The last of us" есть моя любия сюжетная линия с драматической судьбой двух геев, обожаю когда они умирают в конце.

- Помнишь, в начальной школе мы сидели за одной партой?
- Помню.
- Так ты меня уже тогда бесил.

Встретил приятеля, который никак не мог создать семью. Он рассказал что наконец то женился. НА ИНЖЕНЕРЕ. Ржу второй день.

Хитрая кошка родила куски пенопласта чтобы хозяйка их не утопила

По сравнению с тем кризисом, который люди переживают в юности и старости, кризис возраста между ними - он на самом деле так себе, средний

Меня ждали неприятности ... теперь они меня избегают ...

Я сказал если меня назначат дежурным по кухне все останутся голодными ... они думали я шутил ...

На приеме у врача:
- Голубчик, анализы показали, что у вас нарушение флоры кишечника.
- А фауны?

- Девушка, хватит на меня плеваться! это же некультурно!!
- вот реально не ожидал такой фразы в фильме 18+

©Полищук

- А ты, правда, психопат?
- Конечно.
- А чем докажешь?
- Хочешь, бутерброд покусаю?
- А... у меня нет бутерброда.
- Ну и как быть психопатом, когда у тебя нет бутерброда?

Пойми себя лучше, не то хуже будет.

Женщина обнаружила в машине ядовитую змею -
это была она сама!

Человека, который по одному и тому-же поводу постоянно обращается в поликлинику, не обязательно считать мнительным. Вполне может быть, что он просто рецидивист и болезнь приходит снова и снова.

Вот вырос ребенок на грампластинках, потом научился читать, выматерился, ознакомившись со сказками в оригинале (по#бень голосовая ведь порой коверкала сказки до неузнаваемости), а потом вдруг случайно слышит... радиосериалы. И понимает, что кто-то так и остался на уровне грампластинок)

Разговаривают подруги:
- Как твой новый ухажер?
- Молчит постоянно,из него слово клещами не вытянешь.
- Попробуй маникюрные щипчики.

Ученик 8 класса, вернувшись в школу после второй смены, чтобы забрать забытую сменку, зашел в кабинет и неожиданно совершил открытие. Оказывается, химичку потрахивает физрук.

Целый мир нехристей и Христос первый ...

- Слушай, а что будет если Бога дёрнуть за бороду?
- Т-с-с-с. Что ты такое говоришь. А вдруг он услышит? А, впрочем, уже поздно, Бог всё видит и слышит.

На сленге автомобилистов водитель, играющий в пятнашки, называется шахматистом. И эти люди говорят что-то о женской логике!

Силы быстрого реагирования в Эстонии называются Силами оч-ч-ч-чень стремительного реагирования

Я человек простой ... и чем дальше тем проще ...

Чтобы избежать обвинений в окончательном непрофессионализме, метеорологи изобрели новую тактику:
если в Интернете назавтра обещают ясную, сухую погоду, то по телевидению говорят о возможных дождях, а по радио - что не исключен и снег. И ведь всегда прогноз правильный!

С 13.05.24 «Девочка моя ненаглядная» считается строевой песней.

Если Москва столица и сердце нашей Родины, то Смоленск её мочевой пузырь

- Вы какой хотите ремонт? Евро?
- Фу-у! Попрошу без пошлостей!

Петрович поддержал "Ночь в музее". Громким храпом из кровати.

- Семённа, а чё нонеча по телеку кажуть?
- Дак сериялы про любов вечну, быдло бесконечно, ясновидяшшых нумерологофф дярёвенских, певуноф да танцороф пустолицых... а из вышшево образованья быка и Лавра каких-то выгоняють!

На Новый год и на т.п. вёдрами пьём водку, тазами оливье едим, поэтому народ наш смел, силён, непобедим!

Зачем покупать алкоголь, если можно съесть дрожжи и запить водой с сахаром.

Ну что, свинка, помогли тебе твои ляшки? Я тебя прокормил, я тебя и съем!

Все: Финляндия, пожалуйста не присылайте ничего сумасшедшего в этом году на Евровидение.
Финляндия: ни слова больше

С правдой не поспоришь ...

Если девушка, за которой вы ухаживаете, считает вас тупым, грубым, невежественным быдлом - подарите ей сувенирную монету "Рогволд и Рогнеда"

- Я из российского города вахтовиков под названием Сабетта.
- А я из страны вахтовиков под названием Молдова.

Молодость быстро проходит. Её сменяет зрелость а затем наступает старость. Старость не самое приятное время жизни, для того, чтобы компенсировать это старики впадают в детство.

Есть такое выражение Держаться от греха подальше ... В моем случае грех сам старается держаться подальше от меня ...

Сидит ящерица наркоман на камне и говорит
- бляяя, я вся в чешуе

- Знаете, есть такой развлечение - барный тур, он же поход по пабам! За один вечер нужно обойти и выпить в нескольких заведениях!...
- Когда делать нехрена, и дома дел нет... - проворчал Петрович, занося в свой погреб бочонок пива и закусоны.

Всегда мечтал оказаться в будущем, но даже предположить не мог, что буду жить в Первой Галактической Империи...

Любить — это значить уметь держать любвеобильную дистанцию.