Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда Пенсионный фонд Норвегии заблокировал получку Илона Маска в размере 1,3 млрд. рублей в день, все проститутки Хьюстона заплакали над его проблемой.

Суд разводит супружескую пару:
- Мадам, почему вы хотите развестись?
- Он кидает в меня цветами.
- Многие женщины такого бы желали.
- Да, но он не вынимает цветы из горшка.

Пошел в зоопарк помыть слона. Так горячую отключили, а его змей от холодной начинает представлять ужасное для девушек зрелище.

Ставка в 20 процентов означает, что банки могут давать в долг только друг другу и только на овернайт.

Зрение с минусом это близорукость а с плюсом дальнозоркость. Выходит, офтальмолог сразу может отсортировать людей на пессимистов и оптимистов. Те, у кого зрение ноль, могут считать себя реалистами.

Папа Карло на рынке купил луковицу и дал Буратино.
Продавец увидел и воскликнул.
Не издевайся над ребенком, купи ему опилки!

Палиндром:

Я уходил, пожав руку. Курва, жоп ли дохуя?

Windows 8 без пуска ,как компьютер без процессора!

Лучший вид трудоустройства это проводник выводящий из кризиса. Работа сложная, но зато нет опасности её потерять.

Люди, которые постили @уйню о том , как они меняют мир, вам она теперь нравится ?

Побеждай зло добром ... я и побеждаю ...

Преодолей свои трахи
Не 2х3,14 !

Знатоки приходят и уходят, а Борис Крюк шабашит на двух каналах.

В том месте, где обычно стоит дешёвая мебель, теперь в ряде магазинов или циновка, или дастархан.

До революции строили жильё в стиле барокко, но у народа это не встретило понимания. Когда после революции повсюду понастроили бараков это встретило горячий отклик у жителей.

- Я купил себе Рено.
- Поздравляю!
- Только оно очень маленькое, совсем не ездит, и почему-то называется "Оппо".

Вот разговаривают два друга.
Один из них сильно удивленный поворачивается к третьему.
—Ты что?
—Вот скажи мне Миша ,на чём ты программируешь?
—На Linux.
—А вот наш товарищ Коля ,на Mac Os.

в телевизоре выступает пиздобол.
говорит: - я себя поймал на одной мысли ...
то-есть, если-бы не эта мысль, себя он не поймал бы - никогда.
словоплёты, блин.

Приходит Толик в парихмахерскую и видит что все поют песню :Дядя Толик подстриги меня под нолик! Толик берёт ножницы и всех стрижёт под нолик

У меня 3-и же, а у тебя сколько ж?
У меня 5!
Ни херна у тебя же!

Половая жизнь не активная, зато подпольная бьет ручьем.

Одни говорят, что Земля плоская, другие - что круглая.
На самом деле, правы и те, и другие.
Она, в принципе плоская, просто её иногда пучит от полезных ископаемых.

Самокатчиков надо приравнять к миниюбочницам — вроде и выписывают на дороге правильно, но за разбитые яйца отвечать не хотят.

Приходит мужик в баню. Разделся. Народ смотрит – у него спина расцарапана. Один спрашивает:
- Что у тебя со спиной?
- Вчера с геем любовью занимался.

Мистический триллер... "Новые приключения Зубастика или Чебуратор возвращаеццо"... Danger... Fight!!!

СМИ: учОные ищут капище "Белые боги".
Все просто, оно под помоищем "черные ноги".

Снявши дачу без противомоскитных сеток по комарам не плачут!