Самые смешные анекдоты за неделю!

Из-за долбаных мошенников дозвониться до кого-нибудь, у кого не записан твой номер, сейчас практически невозможно.

Далекое, далекое будущее.
Машины отправляют в прошлое своего агента.
-Какая у него будет цель?
-Развалить самую образованную страну.
-Как мы его сможем отличить от других людей?
-У него будет клякса на лбу.

Есть одна, неоспоримая, истина. Чтобы вырастить патриота его надо не только воспитывать, но ещё и кормить...

Как говорят у нас в фитнес-центре:
- Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин закажи дежурному инструктору.

Кто громче всех смеялся над тем, что в СССР в колбасу добавляют туалетную бумагу, сейчас ест колбасу с тараканами и сверчками

Семь раз Андрей, один - о, Серж...

Равно 21 год назад прозвучало: Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
Теперь британские ученые уточнили: Огурец - состарившийся кактус.

Третья сборная Бразилии по футболу, разбавленная местными, уверенно победила в чемпионате и в кубке России.

- Тебя звать то как ?
- Настя.
- А полное имя ?
- Анестезия.

В Заполярье брать деньги в долг нужно осенью. Долги на ночь не отдают и за время полярной ночи их можно будет неплохо прокрутить, а через полгода может о них и забудут.

У девушек, едущих в метро\электричке с айфоном, выражения лиц такие, как будто они сами его разработали.

-"Деформационные швы на мосту через Волгу отремонтируют по гарантии"...
-Я один не понимаю, зачем СНОВА привлекать к ремонту "горе-подрядчиков"? Почему не взыскать неустойку и не нанять нормальных?

Один банк провел ребрендинг, сменив название на Т.
Но лучше бы на Е.
На Е банк.
Так точнее.

Времена непростые. Устраиваются физик, математик и программист в доставку.
Физик тюнит велосипед, делает за смену два плана.
Математик рассчитывает маршрут, делает три плана.
Программист делает десять.
На следующий день то же самое.
На третий физик и математик не выдерживают, подсматривают и видят как программист получает заказ, сваливает его у ближайшей парадной и едет за новым.
Спрашивают его: Как так?
-У меня в тз написано - доставка до подъезда. Остальное проблемы пользователей.

Все знают, что первый самолёт построили братья Wright.
Мало кому известно, что до них это пытались сделать братья Wrong, но у них ничего не вышло !

Из новостей

На полях экономического форума в Санкт-Петербурге трудолюбивые чиновники вовсю пашут, сеют, собирают алюминиевые огурцы, доят бюджет, стригут купоны, оплодотворяют стада эскортниц...

Человек на 80% состоит из воды, поэтому ему так легко погасить пламя страсти.

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги.
Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

О, эта служебная развозка! Бесценно выражение лиц у людей, которые ухитряются запрыгнуть в ночной троллейбус в момент высадки кого-то из своих и видят человек 30 кондукторов, которые хором говорят: "Передаём за проезд".

Нельзя отрицать того, что Троцкий был гениальным теоретиком, и в его голове было много светлых идей насчет Всемирной социалистической революции, но... В истории запомнили только то, что в его голове был ледоруб.

Мир основанный на правилах, заебался их переписывать

"Вслед за принятием закона об иноагентах, из-за которого Вашингтон ввел санкции против Тбилиси, в Грузии собираются запретить любую пропаганду ЛГБТ." Гуляем на все, генацвале!

Что-то не заладилось у нас импортозамещение.
Может, хоть колорадского жука переименовать?

– А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
– Да вы что, оху…ли?!

По многочисленным просьбам граждан в продаже появились отрывные календари со статьями Уголовного кодекса.

Выходит мужик из банка, а к нему двое с ножом пристают:
- Гони деньги, да поживее!
- Нашли время, - отвечает мужик. - Просить надо было пять лет назад, пока я кредитов не понабрал.

Если вас хотят заставить платить налог на бездетность, знайте: это пидарасы с голубыми борются.

цены подняли настолько что при покупке еды надо платить налог на роскошь

Красная Шапочка спокойно шла по лесу и очаровывала волков своим пирожком, а не бабушкиным.

-Ребе. Семён Маркович развёлся с матерью своих детей, как только стал миллионером. С Софой, которая родила ему детей и , таки, поддерживала его, пока он ставил свой бизнес! Какой подлец!!!
-Моня. Семён Маркович, не смотря на развод, полностью обеспечивает Софочке прозит, балует детей и, таки, позволяет и ей и себе жить так, как хочется им обоим на АБСОЛЮТНО ЗАКОННЫХ основаниях. При этом оба остались, в глазах общества, порядочними людьми. Ви же, гуляете от вашей, бедной Фири на право и на лево оставаясь в браке. И хто, таки, подлец?

В театре в соседнее кресло с трудом втискивается полная дама. Жена мне говорит:
- Как тесен мир!

Палиндром от журналистов, пришедших на пресс-конференцию президента Молдавии:
- Да, занудна Санду! Назад!

Талибан - желательная в России организация, или двадцать лет спустя...

Прочитавши Ирвинга и Мериме - понимаешь насколько вторичен Пушкин.
Прочитавши Лафонтена - понимаешь насколько вторичен Крылов.
Послушав французский шансон - понимаешь насколько вторичен Высоцкий.
Послушав еврейские кадиши - понимаешь насколько вторичен Шаинский.

Легко и беззаботно работать "творческому" человеку в стране, не знающей иностранных языков и не интересующейся иными культурами!

Как бы высоко пидорас ни забирался он все равно остаётся пидорасом ...

Новости: США угрожает нашествие суперсвиней, что делать?!
Все вам объясни, балбесоиды. Делать супержаркое, суперколбасы и супершашлыки.

А вы знали, что во флаге ЛГБТ нет голубого цвета?..

по новому закону будут сажать за то что до сих пор не сидишь

Средний уровень грамотности среднего СМИ становится понятен, когда они изобретают выражение "варить яйца В МЕШОЧКЕ".

Всякий труд считается достойным уважения. Правда, не всякий оплачивается одинаково высоко.

Раскажите кажите о своём бизнесе, и к вам придут либо налоговые инспекторы, либо следователи ОБЭП, либо бандиты. Либо они все вместе!

В рамках программы импортозамещения Гознак представил на ПМЭФ первую партию евро.
Уже совсем скоро эти банкноты поступят во все обменники страны.

Никакой искусственный интеллект не сможет ровно разделить 0,5 на 3, а бомж дядя Вася легко...

Почему Индия стала забирать свое золото из хранилищ Великобритании, когда премьером этой страны стал именно индус? Своим не доверяют?

Когда я устроился на новую работу, выяснилось, что предыдущего админа тоже звали Коля. Удобно было. Так что, когда я увольнялся и брал нового человека на своё место, одним из критериев было...

Человек находит время для всего, чего он действительно хочет.

Ничем так не завоюешь авторитета, как спокойствием.
© Уинстон Черчилль

На фасаде главного собора Милана появился крупный флаг Палестины. Скоро к нему будут пристраивать минареты.

Если современному ребёнку сказать, что его нашли в капусте, он грустно подумает, что был найден в овощном отделе ближайшего мегамаркета, где его забыли предыдущие умные родители.

Могут ли парни у которых маленький член называть себя членопозитивными?

Инопланетянин вернулся с Земли на свою планету:
- Ну как там, далеко им до нас?
- Миллионы световых лет.

Умное министерство Латвии, это как - "В Гомеле раввин - в Одесе еле-еле дурак."

Депутат Милонов заявил: если пользуешься услугами эскортниц - ты лузер.
Он че, хочет обидеть состоятельных гостей форума?)

У жены была аллергия на деньги, цветы, духи, меха, морской воздух и выхлопные газы.
Муж чувствовал себя самым счастливым человеком в мире!

Удивляют те, кто хочет попробовать в сексе что-нибудь новенькое.
Чем им старое не нравится?

Четыреста раз ляжешь под машину, на 401 купишь иномарку!

- Что должен сделать настоящий европейский мужчина?
- Арендовать дом, нарисовать дерево, вырастить педика.

- Подскажите, пожалуйста, где находится Ковшомбанк?
- Что, простите?
- А, точно, Совкомбанк!

—Мама ,там искуственный интеллект вышел!
—А что он может?
—Да всё ,фото редактировать ,дипломы и курсовые писать...
—И что? А кто будет готовить ,стирать ,убирать?

И тут стало ясно, что кормить их никто не будет, потому что Фира Исааковна уже прямо в прихожей стала настойчиво предлагать всем гостям надеть маски.

Часто талантливые люди делают изобретения в смежных областях для того, чтобы облегчить себе работу. Так, например, шариковую ручку изобрёл журналист а ириски, видимо, стоматолог.

Дочь говорит: "Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка".

- Каждый настоящий грузин должен уметь делать хачапури.
- Не уверен, вот я – японец, но так и не научился делать харакири.

Что вы всё плачете, что кофе теперь "оно"
Всё идёт к тому, что скоро и кхуй будет "оно"

Иноагенты,ви когда пишите "Миллиарды народных рублей", ви какой народ имеете ввиду?

-Рабинович. Тут, на днях, рекламу видел. "Разливное пиво в баллонах! Старые традиции". Как вам?
-Старие традиции, таки, это пиво по ГоСту. А втюхивать дерьмо сделанное по ТУ в таре пообъёмней, традиция современная...

В Израиле есть партия "ЩАС"
Её девиз : "ага - только шнурки поглажу..."

- В человеке нет ничего интересного.
- А вы, простите, кто?
- Патологоанатом.

- Моня, а и хто по сих пор пишет про колбасу в СССР которого так давно уже и нет ?
- Шлёма я тя умоляю - просто только сейчас таки выросли те, кого сделали той самой колбасой ! И по всему видать им это очень и очень обидно !!!

В спортивном зале мужик никак не может присесть даже с минимальным весом. К нему подходит тренер и, ухмыляясь, говорит:
- Тут всё просто. Представь, что ты находишься дома, а сзади тебя стоит унитаз.
Мужик поблагодарил тренера за совет, присел и обосрался.

Странности грамматики латышского языка:
В самых распространённых латышских именах ПъЯнис и ПьЮрис, "П" не пишется.
Но обязательно произноситься.

- США определились с наказанием для Грузии за закон об иноагентах.
- Странно, а с наказанием для себя за свой закон об иноагентах пока США не определились.

На аттракцион "Пещера Ужасов" пускают посетителей только в трезвом виде. Если там окажется человек в пьяном состоянии он обязательно полезет к чучелам вурдалаков выяснять уважают ли они его.

-Пап, а как я появился? Меня аист принёс или меня в капусте нашли?
-Из кинзы ты вылез, из кинзы!

Не подумали, ой не подумали в тинькове, когда имя сменили...

Т- банк - это же спотыкач фонетический.
А вот Тьфу-банк - это звучит как песня!

Раньше копейка рубль берегла, а сейчас ему и сто рублей не помогут.

- Сэр! Эээ.., храбрый Робин! Что делать? Вчерась ограбили обоз с провиантом для армии, конвой и виконта убили, подвернувшихся под руку святых отцов развесили по дубам, деревню сожгли, в лесу пал пустили и выжгли нахрен!
- Blyad... Как башка трещит после вчерашнего... Дайте срочную заметку в континентальную прессу: "Храбрый Робин Гуд одержал новые победы в борьбе с феодализмом и церковным мракобесием, а также применил революционные методы подзольной вспашки и севооборота!"...

-У меня есть револьвер с одним патроном в барабане, - сказал чёрт,- хочешь сыграть?
-А что мне за это будет? - поинтересовался я?
-Ну ты же бедный , у тебя будут деньги, - ответил он,- много денег.
-А какие правила твоей игры?
-Я даю тебе миллион, за то, что бы возьмёшь в руки револьвер, но после этого, ты уже не сможешь отказаться от игры.
-Хах, я согласен, что дальше?
-Играем в русскую рулетку,- ответил он, -за каждый выстрел я плачу тебе 200 тысяч, у тебя 6 попыток, если останешься жив, то получишь льготы на проезд в общественном транспорте…
Я выжил после 6 выстрелов, однако чёрт обманул меня, он поменял правила игры и мы теперь играем до тех пор, пока не сломается револьвер.

Льва Толстого как-то спросили:
- Лев Николаевич, а вы, правда, граф?
- Правда, хотя могу пить не только из графина, но и с горла.

- Можно ли супружеский долг отдать жене через её подругу?
- Можно, если жена би, и подруга тоже согласна.

Никак не пойму: почему Боинг столько раз переносил старт своего космического корабля? Жалко жизней астронавтов? А жизней информаторов им было не жалко?

На голой вечеринке нашли не ту дверь, и теперь в неё все ломятся.

У "Армянског Радио" спросили: "А правда, что в Латвии появилось "Умное Министерство" ?"
- Неправда. Где вы видели дурака, который назовёт себя дураком ?

Раньше правительницу Британии называли королева, а сейчас - ферзь.

Один японец как-то разоткровенничался:
- Каждый день я поднимаюсь на вершину Фудзиямы?
- Зачем?
- Чтобы проверить, могу ли я еще подняться на Фудзияму.

Попробовал почесать спину расческой... Понял, почему она называется массажной...

Иногда для того, чтобы лучше увидеть, необходимо именно отойти, а не приблизиться.

Армянскому радио задали вопрос:
- Зачем России обгонять Америку и Китай?
Отвечаем:
- Чтобы снова замахнутся на Португалию.

– Товарищ инспектор, я ехал за блондинкой, а она неожиданно свернула в другую сторону.
– Вы должны были быть готовы к любой неожиданности, когда едете за блондинкой.

басманный суд признал петросяна братом жириновского

Буратино зарыл на Поле Чудес пять золотых. Их откопал Якубович и теперь представляет их всем в своих шкатулках. Страна Дураков продолжает искать своих героев.

Народ, ни в коем случае не оформляйте Т-карту.
Она уже отобрала у меня мою одежду, очки и мотоцикл в счет погашения долга по кредиту.
И ушла искать Сару и Джона Коннор, которые были поручителями.

- Моня, а в Латвии УМНОЕ министерство появилось !
- Шлёма я тя умоляю - ну значит оно там умное ОДНО. Хотя скорее оно умное только ТАМ !

банк Тиньков переименовался в Т-банк. в рамках ребрендинга теперь вместо коллекторов к неплательщикам будет приходить Т-1000

Мысли тоже приходят в голову некоторых женщин, чтобы только переспать с ней.

Каждый человек, которому за тридцать, подсознательно готов к конфликту в "Пятёрочке".

Мир жесток к тем, кто несёт войну ...

- В Латвии наконец то таки появилось хоть одно УМНОЕ министерство !
- Я тебя умоляю - ну откуда там УМу взяться ???

Палиндром:

Муза, ранясь шилом опыта, ты помолишься на разум!

Пять признаков, что у вас расстройство личности:
1) Во всех текстах вам мерещатся котики.
2) Буквы разбегаются по экрану. И вам становстья не пнотянно, о чмё рчеь.
3) Мррр. Фррр. Мяуу.
4) Тексты превращаются в бесмыслтикс рпвш бтп5шр. 7р6.
5) Миаааааау.