Самые смешные анекдоты за неделю!

– Похоже, что мы поставили не на ту лошадь.
– Мда. Я видел, как она после старта поднималась на трибуну пить пиво.

- Cкажите, а почему в этот провинциальный ВУЗ такой большой конкурс на программы бухгалтеров, лингвистов и юристов?
- Ну до этого города цивилизация идет медленно и печально, они еще в конце 90-х.....

Рисунок на футболке может многое рассказать о её владельце. Например, если он располагается лицом к телу, можно с уверенностью утверждать, что этот человек очень невнимательный.

На АвтоВАЗ представлен первый вездеход, который будет работать на антиматерии.
Осталось только найти эту антиматерию и залить полный бак.

- Как только мой парень попросит меня оплачивать половину квартплаты, я от него уйду.
- И куда ты пойдёшь? Чувиха, ты даже не можешь себе позволить половину квартплаты.

- Австралийский спортсмен ампутировал палец ради участия в Олимпиаде
- Кому?

– Ты самый честный человек, из всех, кого я знаю.
– Спасибо!
– Это не комплимент.

– Дети, доедайте кашу.
Иначе каша обидится и выйдет вам боком.

- Моня, почему в Латвии, нарко-бухло-выходные на несколько десятков тысячь рыл называют "Positivus" ???
- Шлёмя я тя умоляю - это в честь последующих тестов в КожВенДиспанцере !!!

Здравствуйте,
Я - Томас Крукс, кибернетический организм. Я прибыл из будущего, чтобы убить Дональда Трампа до того, как он станет президентом США и начнет ядерную войну.

- Мужчина, это – платная парковка.
- Как приятно, что вы еще и доплачиваете.

В России разработали и запатентовали то, что можно смело смывать в унитаз - втулку для туалетной бумаги.

У нас разучились делать простейшие вещи. Даже если взять такую элементарную вещь как зеркало сразу виден регресс. Советские зеркала показывали приятные вещи а в нынешних только ужасы демонстрируют.

- Моня, а почему американские демократы никак не могут убрать недоживого маразматика из кандидатов в президенты ?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что опоздали. Это надо было делать четыре года назад !

Новое кино России. Вторая часть Кибердеревни. Кулибин выводит умные бактерии для колонизации Юпитера. Ничего, что они тупые, но жрать газ и делать пластмассу много ума и не надо.

Две пивнушки с одной и той же вывеской за 10000 км друг от друга — федеральная сеть алкомаркетов.

Блондинка пришла на рынок и видит, грузин торгует.
- Дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!
- Хачапури?
- Да, точно, Хачапури, дайте мне, пожалуйста, вон тот пирожок!

Говорят, что новый Освальд стрелял в непроходного кандитата, а попал в ухо будущего президента США.

Многие думают, что в США не в ходу метрическая система.
А между тем, в школах и на выборах, американцы регулярно используют 9 миллиметров.

Почему американцы и британцы не любят играть в шахматы?
У первых нет двух башен, а у вторых - королевы.

- Как вы не боитесь ходить в лес один? А вдруг медведь?
- У меня с собой всегда нож, перцовый баллончик и нестабильная психика.
-У медведя всегда с собой когти, непередаваемый аромат из пасти и если это шатун то ваша нестабильная психика по сравнению с его - ледяная глыба,

Графу "национальность" из паспорта исключили. Однако, это совсем не самый болезненный вопрос, который отображается в этом документе. На самом деле, в женских паспортах не должен упоминаться год рождения. Вполне достаточно указать только число и месяц чтобы знали, когда её поздравлять. Такая реформа позволит женщинам легче находить себе мужей, что благоприятно отразится на демографической ситуации.

В Ухрюпинске открыт реабилитационный центр для алкоголиков "Белочка".

Устраивался на шесть различных рабочих мест. Всюду пытался найти себя. К сожалению, так и не смог этого сделать. Странно, как это так просто удаётся моей жене. Она всегда легко находит меня в ближайшем пивбаре.

Встречает Волк в лесу Красную Шапочку:
- Что, внучка, небось, своей бабушке пенсию несешь?
- Темный ты, серый волк, у бабушки пенсия уже давно на карточку приходит.

Есть на ночь вредно от этого толстеют а это пагубно сказывается на здоровье. На ночь надо пить, тогда вы сможете быстро уснуть и сон будет крепким.

"Свобода определяется расстоянием цепи до миски!"(c)
И это не беда.
Беда в том, что кто-то эту цепь постоянно подтягивает к себе.

- Дорогой, ты не говорил мне об этой бывшей...
- Ха! Бывшую найти несложно, попробуй отыскать нынешнюю.

Наше лекарство действует так быстро - что вы не успеваете выздороветь

Иностранцы теперь не контролируют российские консервные банки.
Мы в ответ не контролируем то, что находится в этих банках.

Не надо бояться человека с ружьём, а надо бояться человека со снайперской винтовкой.

Вы слышали, что на следующей неделе Трамп будет встречаться с Майком Тайсоном?

- А что такое театральный фестиваль на улице?
- Это возвращение театров к их античной фазе рождения - беспорядочная туса под открытым небом.

Мартини с пургеном называется КАКтейль !!!

Когда я сломал ногу, и мне её загипсовали до жопы, я расстроился...
Когда мне сказали, что она не срастается, из-за того, что я старый алкаш, я очень сильно расстроился...
А потом зашел корешок с вискарём....
И вот лежу я такой, гляжу на забинтованную ногу, и думаю, хули тут расстраиваться - я уже ни какой-то там алкаш, я уже на одну пятую мумия фараона...

С непоймичем нужно поступать непоймикак ...

Иногда полезно оказаться человеком за бортом ... если это борт Титаника ...

– Я бы хотел забрать замок Пугачёвой.
– У тебя, что, своего замка нет?

- Что такое говно?
- Газировка с погаными химическими подсластителями вместо сахара. Спрашивайте во всех магазинах!

Супер рецепт !
Как уволиться из ресторана весело !!
Берёте пачку петард и дымовых шашек.
Обматывание бечёвкой, обмазывает тестом, ставите в духовку, говорите "шефу" что у Вас чёйто "прихватило" и сваливает подальше ну типа в сартир !!!
Дедовский метод !!!!

В связи с тем, что Олимпийские игры 2024 не будут транслироваться в России, один известный американец получил в ухо

Сборная Финляндии по футболу приняла приглашение на участие в Чемпионате Европы 2024 года, который завершился 14 июля.

-Тут в новостной ленте региона опубликовали новость. Областной прокурор празднует юбилей!
-Это напоминание близким или...Намёк УМНЫМ?

Существует легенда о том, что к Прометею, наказанному олимпийскими богами за желание дать людям огонь, прилетал вовсе не ворон, а ворона, которая летала вокруг, гаркала в уши и гадила на голову. А уж печень он потом сам себе испортил.

Когда лишаешься всего - все приобретаешь ...

До сих пор думаю, что пожарные лестницы на хрущевках делались для тренировки олимпийских чемпионов.

Один из основных признаков козла - спорить с очевидными вещами ...

Нужно ли повышать самооценку, если она уже и так не проходит ни одно собеседование при приеме на работу?

Типичный хэйтер Windows.
—Что это у тебя?
—Windows 11.
—Так обновись на 98.

У меня лицо кирпича просит. Всё бы было ничего, но это юридическое лицо и кирпича оно просит очень много а у меня столько нет. Прямо не знаю, как мне быть.

Проезжая станции московского метро с названиями типа Фонвизинская и Бульвар Дмитрия Донского, напрашиваются вопросы:
1) в какой именно из многоэтажек этого района проживал Денис Иванович Фонвизин? Не гадил ли он под окном, пользовался ли мусоропроводом? 2) и как часто по бульвару своего имени вечерами прогуливался князинька Дмитрий Иванович Донской, изящно опираясь на модную тросточку, выгуливавший свою чихуахуа, раскланиваясь с светскими дамами и пощипывая задики крестьянок?

Чукча попал в тюрьму. Через месяц в ужасе пишет письмо правозащитникам:
- Помогите! Здесь практикуются зверские пытки - заставляют мыться каждую неделю!

- Что вы думаете об отношениях между США и Россией?
- Знаете, мне кажется, что отношения наши налаживаются.
- В смысле, мы снова налажали?
- В смысле, амеры снова наложили... на эти отношения.

Многие держат в квартире канареек. Ну, что им сказать? Канарейки - это маленькие жёлтенькие птички. Поют иногда. Иногда питаются пшеном и водой. После кормления обязательно поют! Ещё не было случая, чтобы их покормили, а они, подлые твари, молча пожрали и спать!

Порядочный человек всегда одолжит деньги другу, чтобы потом наслаждаться, когда тот мучается, что не может вовремя отдать.

- Хотелось бы тебя поздравить, но вроде бы не с чем. Поэтому, давай, всё-таки выпьем. А вдруг я что-то упустил?

Якут смотрит в прицел и думает - белке в глаз или в ж()пу раз?

...но мало кто знает, что Фаберже делал для императорского семейства не только яйца...

В жизни важен навык ловко обходить разбросанные на дороге грабли ...

-Почему так трудно дышать, всего 25 по Цельсию?
- Потому что те у кого по Фаренгейту забрали весь наш лес и градусная энтропия дополнила снижение в два раза содержание О2 в воздухе.
-Действительно в воздухе меньше кислорода?
- Нет, это конспирология.

Ребята присели на дорожку ... и оказалось надолго ...

Самый выгодный кредит всегда даётся под похороны юридического лица.

Невеста хотела, чтобы её муж в супружеской жизни был похож на кролика. Однако, её желание сбылось не так как она хотела. Муж не отличался сексуальной активностью, зато постоянно ходил с развешанными ушами.

Трамп - Байдену:
-От твоей галиматьи ухо вянет.

Зато на простреленное ухо повесят ровно в два раза меньше лапши!

Новости Америки:
- Вот говорят, что Байден уже ничего не соображает, а он со ста метров, едва в человека не попал.

Штаб-квартира НАТО в Швейцарии приступает к работе. Честно говоря, давно пора было в этом признаться, но из сейфа с золотом надо было ещё вылезти, не привлекая внимания санитаров.

- Хочешь покажу Москву?
- Нет спасибо, ответил Трамп

– Ты, чё, братан? Лосины натянул?!!
– Нормалёк. Бабы говорят, что лосины стройнят любую жо…у.

Сбермаркет стал трупер! Поэтому вместо него теперь Купер!

В поликлинике у меня попросили принести стул для анализов. Стульев у нас дома давно уже не водилось, поэтому я принёс им табуретку, хотя не представляю, что там можно анализировать, это же простейший предмет мебели.

Упертая девушка найдет во что упереться.

Реалити-шоу про выживание "Ничего не бойся, черт с тобой".

Сейчас в зоопарке людям со зверьём нужно поменяться местами ...

Жена мужу:
- Будешь мне изменять - убью.
- Будешь мне угрожать - заявлю.

- Папа, а правда , что не всё то Windows, что висит?
- С сегодняшнего дня неправда, сынок.

-Мэр Краснодара, на стихийном митинге собравшемся из-за отключений электричества заявил, что останется на месте, пока ситуация не будет разрешена...
-Таки, я правильно понял, шо если мэр САМ не надумает покинуть своё место, ситуация разрешена не будет?

Часы - демоверсия календаря. Хочешь продлить жизнь - плати.

Боевик с Трампом это, по-моему "Полицейская академия" - два. Спасение у... дело рук самих у...

Если Трампу побухать неделю другую, он будет похож на автопортрет Ван Гога с отрезанным ухом

В театре:
- Извините, где здесь у вас грим-уборная?
- Смотря на каком месте у вас лицо.

СМИ: в связи с жарой граждан призывают пить больше воды!
Вася Пупкин, обнимая полторашку пива: воот, правильно, светлое-нефильтрованное!

Значок Windows символизирует времена года ,в которые он работает.
—Но это только первый год ,а потом вы просто ставите Linux.

Похоже что из названия одного из школьных предметов исчезло слово "жизнь".

Политологи Трампа предложили ему сменить фамилию на Холифилд.

- Что обычно ищет в магазине настоящая русская женщина?
- Подкову и огнетушитель.

Огнетушитель повесить в помещении своего бизнеса чтобы пожарный инспектор отвязался.
Подкову повесить изнутри над дверью своей квартиры чтобы всяких козлов отпугивать.

Займы до зарплаты в МФО - примета молодости.

По результатам опроса большинство населения страны может позволить себе французскую кухню, хоть и не разнообразную. Все опрашиваемые упоминали одно блюдо, название которого связано с временем до правления президента Жака Ширака.

Путин и Медведев создали группу Минин и Пожарский.

Тестирование окончено - разум отсутствует ...

В жизни я приобрёл навык наступать на грабли так чтобы доставалось не мне а тому кто слишком назойливо меня преследует ...

Когда наступаешь на грабли иногда достается не тебе а тому кто чересчур близко от тебя оказался ...

Истек срок карты, банк ее заблокировал. Решила ее "потерять" на дороге. Мне 55 лет. Старуха Шапокляк, блин.

- Ребята, давайте выпьем за любовь?
- За дружбу, пидорас.

"Из-за «синего экрана смерти» Windows остановили работу банки, авиаперевозчики, телекомпании и многие другие учреждения по всему миру" Весь мир в труху! Но потом. ©

Лучшие архитекторы в мире — моллюски. Если наступить на их здание, то невольно скажешь "ой, бл.., красота-то какая!"

– Киска! Не волнуйся. Я оплачу твой счёт. Сколько там?
– Пятьдесят тысяч.
– Да, ты, охренела? Совсем с ума сошла?!!

– Ты ходишь в театр?
– Нет. Жена не позволяет.
Она боится, что я увлекусь актрисочками.

А настоящая жизнь пронеслась мимо, сверкая лаковыми крыльями.

У зла одно достоинство - я хоть отведу душу ...