Самые смешные анекдоты за неделю!

- Любимый, где мы проведем медовый месяц?
- У моего деда на пасеке.

Проклятые супостаты, ну всё назло нам делают! Владимир Владимирович ведь ясно обозначил предпочтительного для нас перспективного кандидата, а тот взял и снялся, закосил под слабоумного.

Иногда смотришь на сборные по футболу, и невольно появляется мысль, что на всех чемпионатах Африка иногда играет сама с собой...

-Тут министр здравоохранения заявил, что у россиян сменилось ощущение возраста.
-Он прав. В 55 любой мужик ощущал, что у него предпенсионный возраст. Теперь он в этом и в 60-не уверен...

Обвиняемый во взятке Иванов заявил, что в его действиях нет криминала. В противном случае он не был бы награждён за эти самые действия парой орденов "за заслуги перед отечеством"

– Девушка, а сколько стоит та бутылка шампанского?
– 5000.
– А может быть, договоримся и дешевле?
– Я с этой бутылкой уже говорила.

Особую гордость за свою страну у русских вызывает то, что Париж наводнён крысами и клопами, на всех улицах бомжи, Сена - река говна, и вообще там дышать нечем.

-Официально объявлено, что в России больше нет домохозяйств в которых не хватает денег на еду!
-На еду то, кое как хватает! Если не оплачивать квартплату, проезд, связь....

- Холмс, как по Вашему, откуда берётся такое отвратительное явление как РАСИЗМ ?
- Это же элементарно, Ватсон - наш соотечественник, Чарльз Дарвин, выяснил, что люди произошли от обезьян. Но проблема в том, что разные расы, про произошли от разных видов обезьян. И те человекообразные которые так и не смогли эволюционировать до уровня ЧЕЛОВЕКА, продолжают ненавидеть другой вид !

А давайте вы всё равно проведёте второй раунд дебатов Байдена и Трампа.
Не злорадства ради, а чисто поржать.

Рост благосостояния

Пробил очередную дырку на ремне. И снова в сторону увеличения живота.

Со временем все телешоу скатываются к одному варианту: старички и старушки болтают о ни о чем.

Рассерженный покупатель убил продавщицу за то, что та продавала несвежий хлеб. В протоколе было сказано, что жертва получила травму, несовместимую с жизнью.
— О, боже! Он застрелил ее?
— Да не застрелил. Просто стукнул твердым тупым предметом по голове.
— Молотком?
— Да той же булкой и стукнул.

Собрались армянин, грузин и русский и давай спорить, кто самый хитрый.
Грузин:
- Я самый хитрый. Я в день по десять человек обманываю. Соседей даже обманываю.
Армянин:
- Нет, я самый хитрый. Я двадцать человек в день обманываю. Маму родной обманываю.
Русский:
- Эх, детский сад! Я сам себя каждый день обманываю.

Слишком старая для эскорта, слишком ссыкливая для закладок, слишком тупая для айти.

Объявление. Отдам с доплатой кабачки в хорошие руки.

В России многократно вырастут размеры государственных пошлин — такие поправки в Налоговый кодекс Госдума приняла во втором и сразу в третьем чтениях в июле 2024 года.
В частности, с 300 до 10 тысяч рублей вырастет пошлина за обращение с заявлением о признании должника несостоятельным для физических лиц.
Для юридических лиц она же увеличится с шести тысяч до 100 тысяч рублей.
Получается - обращаешься в суд с просьбой признать банкротом, а с тебя требуют огромную пошлину. А ты не можешь её заплатить, т.к. ты банкрот.
Гениально же - банкротств станет меньше, экономическая статистика улучшится!

- Никакой донос я не писал. И вообще это не донос. Вы неправильно понимаете значение слова донос.

Как-то раз коварные Рашн Хакерс заразили хитрым вирусом-бекдором рабочий ноутбук агента секретной службы Её Величества. Украли множество важнейшей документации, разослали всем его контактам фишинговые письма от его имени и натворили много других бед. Напоследок хакеры поглумились над горе-линуксоидом - заменили обои рабочего стола на фотографию Спасской башни, а unix-права на все его файлы - на запрещающие любой доступ со стороны их владельца, но разрешающие доступ всем остальным. С тех самых пор, с лёгкой руки местного системного администратора, за Джеймсом Бондом и закрепилось обидное погоняло "007".

(Пояснение: в unix / linux права на доступ к файлу обычно указываются как три числа от 0 до 7, в порядке пользователь-группа-остальные. Где 0 - отсутствие прав, 7 - полные права (чтение+запись+выполнение). Типичными правами на файл какого-либо пользователя будут "644", "600" или "700" и т.п. Ситуация когда третья цифра больше чем первая - экзотика.)

Дорогой Илонушка Маск!

Возьми нас, пожалуйста, в аренду на 50 годочков! Мы выстроим тебе ещё 10 стартовых площадок, а все твои, даже не рождённые ещё детки, будут иметь всегда правильный пол и ориентацию среза края одежды относительно уровня Земли.

Нам уже надоело, что некий писатель постоянно расписывает наше будущее арабским инвесторам, хотя сам пишет с ужасными грамматическими ошибками без Т9. Его специалисты с трудом осваивают основы арифметики и, не доходя до основ астрономии, бросают любой технический вуз.

У нас есть своя нефть, вода и 6000 кв.км. территории Земли, где не проживает ни одно крупное наземное животное кроме баранов (иногда двуногих) и варанов (похожих на крокодилов). Верблюдов мы уже съели после советской власти — хотелось кушать.

Приезжай и правь нами со своим юридическим лицом! Гражданство дадим сразу!

С уважением, твои байконурцы.

Хочется романтики, нежности и обнимашек, а вместо этого хватают за задницу и пихают в тебя член на протяжении получаса..

-Доверительное управление ярославскими гостиницами закончилось убытками для бюджета!
-А на что рассчитывали те, кто ДОВЕРИЛ управлять бюджетными активами?

Из всех традиционных ценностей для нас важнейшей является ханжество.

Главная стратегическая ошибка Хуситов, это выбор себе вот такого погоняла...

Жёнам на стоит впадать в панику если она узнала о том, что у мужа на стороне появилась другая женщина. К этому склонны большинство мужиков и на семейную жизнь это почти не влияет. Будет гораздо хуже, если окажется, что кроме жены в его жизни появился другой мужчина. Вот тогда действительно брак может оказаться под угрозой.

СМИ: Шаман назвал митинг у посольства США истирическим событием.

После двухдневных интенсивных поисков 76-летняя жительница села Игнатьева Амурской области была обнаружена запертой в поликлинике.

Будущее и Прошлое - аверс и реверс монеты, в которой ее рребро - Настоящее.

Байден вышел из выборной гонки, поддержав кандидатуру Лукашенко...Тем временем, Лукашенко пообещал,что Минск станет столицей США...

- Моня, а почему Байден сказал, что с предвыборной гонки его может снять только Бог ?
- Шлёма я тя умоляю - ему всё надоело и он НАПРАШИВАЕТСЯ !!!

-Рабинович, что скажете за социальные счета для получающих социальные доплаты?
-Послушайте. Я не работающий инвалид третьей группи получающий доплату до прожиточного минимума пенсионера. Пусть тот, кто задумал этот маразм подскажет, с каких, таки. денег, мине положить на счёт 50 тысяч...

Конной полиции повысили финансирование. Теперь вместо того чтобы ездить по улицам верхом они будут патрулировать город в каретах запряжённых четвёркой лошадей.

По слухам, на фасаде резиденции одной из республик Кавказа появились две новые таблички: "Фидеральная камиссия чисто по слеяниям и паглащениям" и "Тоже фидеральный арбитражный суд - красавчики".

Смерть мотоблоггерши МотоТани ещё раз наглядно показывает, что единственное, что должно быть крепко зажато у женщины между ног это мужчина!

"Нехватка секса у женщин повышает шанс внезапной смерти на 70‑197%...данные Национального обследования здоровья и питания, проводившегося в США в 2005–2010 годах." Чем бы ещё , женщинам, оправдать своё блядство. "Жизнь они свою спасают",б*ть.

Статус животного в обществе можно узнать по одному вопросу о владельце животного:
"Кто хозяин этой собаки?"
"Кто человек этого кота?"

- Молодой человек, говорят, вы просите руки моей дочери?
- Да.
- А чем вы занимаетесь?
- Работаю в полиции, мне нужны ее отпечатки пальцев.

Яйца курицу не учат - и это главное, что вам нужно знать об отношениях в браке.
( если женщина глупа как курица - нет смысла её учить )
"У женщины мозги, как у курицы, у умной женщины, как у двух куриц"
Конфуций

Когда смотришь, как низкорослую возрастную актрису взяли на роль девочки-подростка, то сразу вспоминаешь пословицу: "Маленькая собачка до старости щенок".

Всё-таки умеют американцы в политику. В результате разыгранной несложной одноходовки роль старого пердуна переходит ... Ну, вы поняли.

Вчера! Открыто новое квантовое состояние вещества!!!
Байден Шредингера....

Меня обворовывают точно так же, как и других. Но это хороший знак, и он показывает, что в России есть, что воровать.
© Екатерина II

Владислав Бакальчук - Это какой-то развод!
Татьяна Бакальчук - Не какой-то, а развод!

В Рособрнадзоре решили вернуть в школы репетиторов.

Учителя: где нам брать деньги?
Государство: идите в бизнес
Учителя: *идут в бизнес*
Государство: НЕ ТАК

-Слыхал? Тут один депутат муниципалитета возмутился. Мол, новые детские площадки обходятся бюджету по цене крыла самолёта!
-Ничё. Ценник, теперя, пересмотрят. "Мнение" депутата... учтут. Будет стоить площадка как 2 крыла. И возмущаться он больше не будет

Приходит человек на собеседование в Microsoft.
—Итак ,мы примем вас если вы правильно ответите на вопрос...какая цифра следует после 8?
—9
—Пошёл вон отсюда!

– Как я тебя узнаю?
–Нууу, представь Шварцнегера… И снизь его рост на метр.

Камала Харрис идет на выборы под лозунгом "Смех без причины - признак дурачины".

Сюрделька – уверенная в себе женщина (от фр. sûre d'elle).

Не надо падать духом если вас уволили с работы. Просто представьте себе, что вы пошли в бессрочный отпуск за свой счет и постарайтесь хорошенько отдохнуть.

После тяжёлой болезни, не приходя в сознание, в самолёт зашёл президент Байден.

После скачек:
- Лошадь, на которую я поставил, пришла к финишу последней.
- Не огорчайся, так часто бывает.
- Да, но она была подо мной.

У индейцев в США провели опрос: "За какого президента Вы проголосуете?"
Ответы были таковы:
10% - За Дональда Трампа.
10% - За Джо Байдена.
80% - Кто такой президента?

Из разговора мужчин:
- Мы перестали лазить в окна к любимым женщинам.
- И не говорите, понастроили кругом многоэтажек.

Windows95:тяжёлые деньки выдались?
Windows 10: ага...
Windows 95:и припичило тебе же так каждый день обновляться...я вон всего один раз получил SE и всё—любимец народа.
Windows 10:*шмыгает носом* ничего то ты не понимаешь пень старый! Сейчас не твои времена ,если новое обновление завтра не выкачу все мои пользователи перейдут на мак..
Windows 95:да ты их уже так задрал ,что они скоро ко мне уйдут!

Читаю новость: "60-тонный ж/д-мост ... жители Скопинского района разобрали на металлолом за несколько дней".
Да это не жители в Скопинском районе, а мутанты какие-то.

Никому ничего не доказывай. Просто молча иди к своим целям. Твои поступки расскажут о тебе сами.

Мне очень повезло, я родился в пятницу. Так что по пятницам я праздную не только окончание рабочей недели, но и свой День Рождения. Такой двойной повод невозможно не отметить поэтому на субботу я никогда не намечаю важных дел.

- Как Вы познакомились со своей будущей женой?
- Рюмка водки на столе...

Пациент с острой болью обратился в больницу по поводу удаления аппендикса. Однако, денег на операцию у него не было. Тем не менее, врачи пошли ему ему навстречу. Просто вместе с аппендиксом в счёт оплаты операции ему удалили ещё и почку которая срочно требовалась другому больному, способному за это заплатить.

- Почему герой Шекспира Ромео выпил яд?
- Потому, что ему грозил срок за совращение малолетней.

Неприятности всегда находят того, кто их ищет.

Она всегда мечтала стать актрисой. На худой конец - порноактрисой.

Гид обращается к туристам:
- Немедленно отойдите от края пропасти.
- А что может случиться?
- Ничего, просто я буду смотреть на вас сверху вниз.

Настоящие женщины после постели всегда пытаются затащить мужика в ЗАГС. То ли дело надувные, у них никогда не бывает претензий к партнёру.

Чтобы управляться со смартфоном, приходится быть уже не человеком, а очень ловкой обезьяной.

Пришёл грузин в косметический магазин и говорит:
- Дайте КАМАЗ!
- Какой КАМАЗ? Мы машинами не торгуем.
- Какой машин, да? Маз от комаров дайтэ! Зажрали, сволочи!

Я заказал у пластического хирурга жопу, как у сексапильной девушки.
Он на мою задницу добавил 20 кг.

Певец Шаман объяснил почему не носит трусы:- Я устал из них выпрыгивать!

Россия, 1998 год: Я мухожук!
США, 2024 год: I'm Beetlejuice!

Как сказали в телевизоре, у одной певицы после развода "дети почему-то оказались в Испании". А колхознице Анне Петровне после развода с трактористом Васей даже смысла нет искать детей в Испании.

В Белом доме на фоне спекуляций о "смерти" Байдена заявили, что президент США в виртуальном формате проводил в понедельник встречи с чиновниками по нацбезопасности.
Также в Белом доме отметили, что связь с того света работает с перебоями.

– Она, конечно, интересная.
Но надо посмотреть дальше, что у неё ниже головы.

Власти Латвии и Литвы заявили, что готовы работать с любым президентом США.

– Некоторые фамилии звучат так, как будто чёрта вызывают.

– Мама, мне жалко дядю.
– Этого? Так он только что побил другого дядю.
– Поэтому он больше устал.

Москва. Еду в автобусе.
Ощущение, что я один, бля…ь, за всех ездунов плачу!

Windows бывает 7, 8, 10, девятой нет, потому что есть балтика 9-тка

-Сегодня новости облетела известие, что Трамп таки снял повязку с уха! Отчёты с места, анализ здоровья, дискуссии...
-Учитывая, что он всего лишь КАНДИДАТ на место президента США, как то слабо верится нашим СМИ о доживающей последние денёчки мировой гегемонии...

Тот кто присоединился к государству, имеет столько же шансов сдохнуть, как и те кто против.... но если вас угораздит в этой ситуации быть пацифистом, вас ёбнут первым.

В Следственном Комитете допрашивают чиновника:
- Даю руку на отсечение, что я — честный человек.
- Чем же вы тогда взятки брать будете?

Каким бы не был будущий президент США он всегда ходячий мем. Или его просто не выберут.

Муж отпросился у жены в поход с ночёвкой. Она, думая что ему придётся путешествовать по лесу собрала в рюкзак продукты, палатку и средство от комаров. Однако во всём этом необходимости не было потому что идти предстояло только до соседнего подъезда.

- Дорогая, сделай мне гаспачо.
- Хорошо, я не буду подогревать суп.

Вчера Лёня выдал: Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.
Ещё заведующий лаборатории (бывший)! Очень давно видимо, напрочь забыл как приборы выглядят.
Шкала от 1 до 1 теоретически реальна - вводим градацию по 0.1 получается от 1 до 1.9.
Альтернатива есть всегда просто не все её видят. Даже если вас съели у вас есть парочка выходов.

Если у тебя безвыходная ситуация, лучше сделать так, чтоб тебя съели. Тогда у появится 2 выхода.

Учёные установили, что у динозавров и курицы - одинаковый мозг.
Блондинка: Так вы завалили динозавров!
Нужно было не задавать им такие же вопросы по ЕГЭ!.
(с) Юрий Тубольцев

- Почему на картине художник изобразил свою возлюбленную в профиль.
- Потому что, они поссорились и не смотрели в глаза друг другу.

—Не весь мир ,вокруг тебя вертится!-сказал CD шпинделю.
Тот сразу ответил.
—Ну надо же ,сказал тот, чей мир всего 700 мегабайт.

Сегодня Билл Гейтс загрузился через корзину.

Я живу в Химках, раньше я здесь торговал, а теперь работаю в Москве, там больше платят. Правда, пока я доеду до работы, мой рабочий день уже закончился, а ещё домой ехать. Но, зато пенсия московская.

Не стоит поражаться доминированию идиотов в обществе. Их всегда было очень-очень много. Подтверждением служит целевая аудитория весьма старого поучения "Не плюй в колодец - пригодится напиться".

Через два года ЦБ будет поднимать ключевую ставку из новой штаб-квартиры.

(соискатель) — выявляю недостатки бизнес-планов, редактирую граммар-наци,ликвидирую вселенское зло...
Hr — Вы нам не подходите по гороскопу...

Ребёнок отжёг! Его спросила: "Скажи волшебные слова, которые ты знаешь", он гордо так отвечает:
"ПОЛИЦЕЙСКИЙ"!

Говорят, что снежный человек строит из веток шалашики и потом в них пережидает дождь.
Надо ему на пилу что-ли скинуться, пусть дом нормальный себе построит.

Место, где водятся лоси, зимой можно узнать по лыжным следам охотников.
Место, где водится снежный человек, зимой можно узнать по коричневым следам охотников.

Есть два способа заработать деньги. Незаконно, но честно. Законно, но нечестно.

Нужно запретить американскую культуру, как средство мягкой силы. Сначала приходит Рембо, а потом американские танки.

Жизнь как и Смерть избежать не возможно!