Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.07.2024 по 28.07.2024
Самые смешные анекдоты за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поговорки/выражения: 1)Семь бед—один RESET 2)Что отпало—до отвала 3)Руки мои—враги мои 4)Лучше палёный ноутбук ,чем китайская сборка за 140к 5)BSOD словил—сам и чини 6)Не имей сто флэшек—а имей сто SDDшек 7)Винде время ,юзеру бремя 8)Не стоит менять SDD на HDD 9)Глаза боятся—не зря ,руки всё сломают 10)Ставил семерку—получил сборку от Овгорского 11)Как кот по клавишам пробежал 12)Заставь юзера Гетсу молиться и он на Линукс перейдёт 13)Контр+альт+дел и ты не у дел 14)Терпение и труд—в итоге Винду сотрут 15)Большому процессору—в мейнфреймах трудится 16)Лучше терпение в руках, чем аппарат с балкона 17)Греется процессор тот ,кулер чей подал бойкот 18)FAT 16 ,NTFSу—не товарищ 19)AMD мы не возьмём—лучше пекаря наймём! 20)Кому видюха—а кому мать родна 21)Купивший на OZONE платит дважды 22)CD— HDD —не учит 23)По трубкам водяное охлаждение ходит 24)Всё полезно ,что в слот влезло 25)Пыль портит со временем 26)Всякий юзер свою ОС хвалит 27)Краски горят перед отвалом 28)Поспешишь ,исключение получишь! 29)Почётная смерть—это смерть от нового обновления 30)На чужой вирусай ,почту не открывай
Жена гладит вещи.
—Рубашку вверх!
Она не обращает внимания.
—Рубашку вниз!
Проходит три минуты.
—Рубашку переверни,переверни тварь!
Жена в ужасе бежит к мужу в комнату.
—Дорогой ,ты что творишь?! Я же только погладила!
Муж смахивает пот с лица и глядя в монитор произносит.
—Я порву эти рубашки ,отвечаю!.........Черт бы побрал эту косынку!
- ... и только после трёх лет просьб и отказов Великий Шифу, оценив настойчивость и упорство юноши, снизошёл и принял его в ученики. - Это чё, тренер три года пацана мариновал, прежде чем пустить к себе? У нас так только самые сволочные бабы поступают.
24
Греф жестко отчитал службу безопасности за то, что в Горно-Алтайске таксисты встретили его в трусах и приказал никода не допускать подобного. Теперь, в любом аэропорту куда бы он ни прилетел, таксисты встречают его без трусов.
В Риге отменили Голубой Марш Налоговики Латвии попросились его возглавить, а геи сказали, что с пидорасами не пойдут !
14
Когда футболисты переговариваются на поле, прикрыая рты ладонями, они обсуждают игру, а когда на запасной скамейке, - решают, где будут зажигать после игры.
Один демон так доставал окружающих и был настолько бестолковым, что его определили на должность Демона Максвелла. А знакомым женщинам он говорил, что работает над 2 законом термодинамики!!!
Нашёл прибыльное дело: продавал экологичные футболки с Григорием Лепсом. Потом Лепс решил покинуть этот бизнес и теперь я торгую этими футболками один. Так даже лучше, не надо ни с кем прибыль делить.
Удалось разыскать паспортистку из Жека, где жил один из кандидатов в президенты! Оказалось, что Трамп - это не полная его фамилия. Полностью будет «Трамплин».
Телеканалов сейчас появилось очень много. Радиостанций развелось просто немерянно. Однако, для того, чтобы получить достоверую информацию, люди предпочитают обращаться к соседям.
Биллу Гейтсу приходит емаил.
—Вот тебе подарок от меня.
Под текстом лежали скриншоты и образ iso ,новой версии Windows-Mac edition.
Ну Билл подумал и решил переименовать в Windows 11 поблагодарив Джобса за коллаб.
- Как стать таким, как Илон Маск? - Ну, вот, смотри, в молодости ты берешься за что-то новое с упоительным чувством: "Я могу! Я хочу! Я прошибу все стены, сверну горы, но я сделаю это!!!", а потом приходит зрелость, и ты задаёшь себе простой вопрос: "А науя?". А теперь задумайся, почему ты не задал себе вопрос "науя становиться таким, как Илон Маск?".
33
Однажды в Америке женщина вызвала полицейских, они ей три раза выстрелили в лицо, так как кипящий чайник в её руках приняли за реальную угрозу для их жизни...
Женщина с нулевой грудью пришла в клинику пластической хирургии, чтобы ей сделали две титьки шестого размера. При оформлении документов произошла ужасная неразбериха и в результате у неё оказались шесть сисек второго номера.
Как ни странно, но если запретить рекламу, исторический сериал станет еще более тягомотным...
("Реклама двигатель прогресса" - авторство афоризма приписывается русскому предпринимателю Людвигу Метцель, открывшему первое рекламное бюро под лозунгом: Объявление двигатель торговли!)
Сидит Windows 11 вместе с Windows 10 и пьют дома чай.
—Ты когда выходить уже собираешься?
Windows 11 задумался.
—Вот ,опять! Опять не хочет выходить. Ты забыл ,что было с Vista? Забыл? А она тоже не хотела выходить. И потому навсегда осталась здесь, чаи попивать.
-Раньше агентов КГБ в Европе представляли как мужиков в шапке ушанке со звездой и автоматом ППШ наперевес. Времена меняются. Теперь это успешный молодой человек, всем показывающий корочки ФСБ и рассказывающий о своем задании. Но, все же, есть то, что объединяет эти два образа. -И что же это? -Водка.
Приходишь заверять то, что в твоей жизни настала жопа, так надо вызвать аттестованного государством оценщика, заплатить установленный государством тариф и, по возможности, никому не показывать дарственную на свою жопу!
15
Сопромат, использованный при построении собачьей конуры, сделает из нее дачный домик для семейной пары.
Продолжительность рабочей недели составляет 40 часов. Трудоголики успевают выполнить этот план за два дня и у них ещё остаётся восемь часов на отдых для того, чтобы выспаться.
-Слыхал? Иракского дзюдоиста дисквалифицировали на ОИ из-за допинга! -Как он посмел, редиска ближневосточная! Допинг только для избранных ВАДА-атлетов!
26.07.2024 г. Новость часа. Газета «Врачебная тайна» опубликовала главное правило безопасного секса в жару, согласно которому вместо полового акта нужно обязательно принимать душ. - Жаркая погода может плохо сказаться не только на самочувствии людей, но и на интимных зонах женщины и мужчины, - пояснил свою мысль главный государственный санитарный врач РФ А. Попова после того, как попросила включить кондиционер.
"Бременские музыканты" - мульт про стычку двух ОПГ (музыканты и разбойники) за хазу-укрепрайон (хижина) и право собирать доход с местного населения. Центральная власть в виде короля, стражников, прынцессы и сыщика вроде бы имеется, но погружена в разборки внутри Семьи)
20
Чтобы опровергнуть наличие дискриминации в адрес России французы разрешили принять участие в церемонии поднятия олимпийского флага волонтёрам Петрову и Бошарову.