Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

Вовочка бежит в школу. Навстречу директор:
- Почему опаздываем?
- Проспал...
- Запомни, кто хочет больше знать, тому нужно меньше спать!
- Простите, но я живу в спальном районе.

Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

- "Желтые жилеты" во Франции снова вышли на протесты.
- А что требуют?
- Требуют выдать им еще жилетов, ибо холодно.

Урок в школе. Учительница:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Петя:
- Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги!
- Садись, Петя. А ты, Пашенька?
Паша:
- А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги!
- Садись, Паша. А ты, Машенька?
Маша:
- Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать!
- Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я слесарем буду!
- Спасибо, Вовочка!!!

Пока не было соцсетей, казалось, что количество сумасшедших строго ограничено...

Макрон, так и не ставший Наполеоном, решил стать Лениным, и, первым делом, захватил телеграф

-Слыхал? сух. пайки на огромную сумму признаны не годными. Такие деньги и в утиль...
-Ну, зачем же в утиль. Пусть те, кто эту шнягу производил и закупил весь срок только их и хавают....

Каждому понятно, почему Наполеон, спавший только по 4 часа в сутки, был таким агрессивным.

Какое, казалось бы, простое слово – ромашка, а поменяешь всего одну букву и смысл сразу другой…
Я про "домашку", а вы о чём подумали? :)

- А у нас в области один кандидат идет на выборы под лозунгом "Быть добру!"
- Может, идеалист?
- Да нет, скорее прямолинейный и откровенный до безобразия человек...

Алкаш рассказывает соседу о происшествии, случившемся в местной пивнушке:
- Народу полно было, какой-то мужик Ваську одноногого плечом задел, тот пиво разлил. Слово за слово, до драки дошло. Васька как даст ему костылем по башке, аж костыль вдребезги разлетелся! Пришлось "скорую" вызывать.
- Быстро приехала?
- Минут через пять. Она сразу двоих увезла, там еще какой-то мужик щепкой в пиве подавился.

Ты неотразима... но дорого чё-т. Мимо.

За стоимость 1 концерта Шамана можно произвести торжественный молебен во всех церквях России, либо содержать 1 год две районных больницы.

-В курсе, что для того, чтобы тебя признали банкротом надо заплатить за обращение в суд 10 тыс. рублей?
-А если у меня нет 10 тысяч?
-Значит ты вполне состоятельный человек.

"На Васильевском острове нашли отрезанную ногу и рядом с ней голову без одного глаза"
(Новость от 4 сентября)
"Дохлый пират!" - догадались следователи.

В каналах запретили мат и заменили его писком - пищит матрос, пищит солдат, а сантехник трудится со свистом!

Из анкеты:
...Род занятий - бизнес (госконтракты)
Место жительства - Лазурка, Рублевка
Кредо - "Однова живем"
Семья - женат, но не ограничиваюсь
Интересы - дорогие авто, антиквариат, ювелирка
Хобби - депутат (пяти созывов)

-Слыхал? В Корее Ким, расстрелял десятки чиновников из за наводнений. Можно подумать это стихию остановит.
-Ну... Остановить-не остановит. А вот чиновников работать заставит. А не как у нас, чуть не ежегодно в Иркутске..."

- Привет, я программист.
- Привет, я финансовый менеджер.
- А что умеют финансовые менеджеры?
- Мы прекрасно управляем деньгами.
- Своими тоже?
- Чтоб ты сдох

Не многие знают, что в Турции есть деревня, где все общаются свистом. И это признано нематериальным наследием ООН. У нас сколько угодно строек, где люди общаются матом, но от этого его нематериальным наследием не признают.

– Я трахаться хочу, а ты мне второй час рассказываешь о творчестве Леонардо да Винчи.

В России только две беды: ожидание и реальность.

"Кандидат в президенты США от Республиканской партии Дональд Трамп во время выступления в Нью-Йорке признался, что не знает, как реагировать на слова Владимира Путина о поддержке кандидата от демократов Камалы Харрис."
✓ Трамп Путину:"А как же я, Малыш?! Ведь я же лучше лучше собаки!"

В Госдуме предложили провести "специальную демографическую операцию" -
всех депутатов обяжут трахаться 24 часа в сутки...

Есть подозрение, что своими сливами приватных телефонных разговоров и приглашениями на ужин в Париж Эммануэль Макрон прочно застолбил за собой место в истории европейского подлецизма.

Наступление 1 сентября можно безошибочно узнать по внезапно стихшим дворам и улицам...

Сбер решил в формате Купер для особо бережливых покупателей внедрить карту СКУПЕРдяй.

Почему население сокращается, а человейников строят все больше и больше?

Гастрит у жирных в средние века лечили барабанным боем, когда человек жрал мясо. Гастрит от несварения при пожирании народных денег лечится барабанным боем при команде "пли", даваемой расстрельной команде.

Из рассказов пациентов о словах сотрудников больниц, которые их поразили:
"На сохранении лежала, в столовую нас звали так: «Бегемотики, кушать!»"
"Лежала после аппендицита. Ко мне обращались: «Солнышко, будешь укольчик?!»"
"Лежал в больнице, где глаза оперируют. Там на приём пищи приглашали «пиратов»".
Комментарии медиков:
"Орущим дедкам в очереди под кабинетом уролога сказал: «Мальчики, успокойтесь!» - сразу молчание".
"Я – врач - стоматолог. Когда под кабинетом бабки начинаются бурное выяснение, кто за кем в очереди, я выхожу и говорю: "Девочки, не ссорьтесь. Помада у меня" - все ржут"».

Либералы в России воруют, чтобы потом отправить всё на Запад и к нам пришли солдаты НАТО. А патриоты воруют, чтобы солдатам НАТО ничего не досталось и у них исчез повод приходить. Теперь, зная это, вы ещё будете говорить, что в России нет своей системы сдержек и противовесов?

- Моня, а говорят в Риге есть "Дворец Школьников". Его ещё называют "Дворец Возможностей". А где это ?
- Шлёма я тя умоляю - В Риге "Дворец Возможностей" - АЭРОПОРТ. Другого нет !

-Вы правда холерик?
-Да.
-А скажите что-нибудь по-холериковски.
-Чума на оба ваших дома!

Ваш поезд это тот отправление которого вы наблюдаете изнутри

- Слыхал, во Франции?
- Да полный разврат.
- А в Америке видел, что творится?
- Полные деграданты.
- Германия-то учудила с мигрантами...
- Падает на дно.
- Ну, или вот у нас...
- Так что там, говоришь, в Германии и Франции?

Настоящий мужчина должен быть смелым, сильным, честным, защищать, содержать, заботиться...
Ни разу не слышал, что настоящий мужчина должен быть умным.

Интересно, а Вовочка в старых и новых анекдотах это один и тот же Вовочка, который уже 60 лет не может закончить школу, или это всё разные дети?

Союз разваливали многие, о чем потом не стеснялись хвастаться. А мемориальный центр отгрохали только одному. Несправедливо...

Поправка: Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube для проживающих в РФ.

– Кто-то у вас срет, как конь. И засорил унитаз.
– Знаете, сантехник, здесь живут только девушки. И ничего подобного быть не может.
– Значит, к вам, девушки, ходит конь.

Из разговора бизнесменов:
- У меня в последнее время прямо крыша поехала.
- Какие-нибудь неприятности?
- Да, нашего начальника полиции переводят в столицу.

-Семенов, почему тебя вчера не было в школе?
-Я помогал отцу самогон гнать.
-Твой отец что, сам гнать самогон не умеет?
-Нет, он литр выгонит и "отрубается".

Тот кто рискует не всегда успевает выпить шампанское ... зато его родственники водочку ... на его поминках ... всегда ... им спешить некуда ...

Заходит мать в комнату сына и спрашивает у него:
- Сынок, ты когда популярным станешь?
- Когда тела начнут находить.

То, что нас все время призывают "Понять и простить" - это только первая часть марлезонского балета.
Вторая, собсно, целевая - "Каяться и платить".

- Блин, мелкий заболел! Как раз накануне 1 сентября, ааааа!
- Милая, узбагойзя... Я его прекрасно понимаю. Защитная реакция организма.

-В Ярославле создана единая диспетчерская по работе с авариями на ЖКХ.
-Лучше бы работяг набирали, а не диспетчеров. А то как не позвонишь: Людей нет. Ждите через пару дней...

– Вот гора смеется, когда кто-то забирается на неё и говорит, что покорил её.

Новости пост-науки:
Что мы сейчас переживаем - глобальное потепление или начало очередного ледникового периода - будут определять не ученые, а политики. Из своих шкурных интересов.

В целях профилактики торговли не качественной шаурмой в Москве предлагаю обязать работников Роспотребнадзора обедать в шаурмичных города методом слепой жеребьёвки заведений у вокзалов и метро.

– Чем у тебя так изо рта омерзительно воняет? Ты, что съел?
– То, что ты приготовила.

Старость отличает способность уставать ещё до прихода усталости.

Во вторник состоятся торжественные похороны гражданина Н. вконец заебавшего весь подъезд ... присутствие покойника обязательно ...

- Скажите а какая причина гибели Титаника ?
- Две пробоины в борту
- Но столкновение с айсбергом было одно ...
- Тонуть не хотел ...

Обычно требуется очень долгое время, чтобы понять невероятно простые вещи.

Благодаря рекламе в русском языке появилось новое выражение "Иди ты... Брать кредиты!"

Идёт мужик, видит - перед ним табун коней.
Кони: - Пересчитай нас, мужик.
Мужик: - Вас каждого по одному.

Re:
Британские учёные (математики) сделали вывод, что в России большой популярностью пользуется коктейль "рекурсивный", имеющий состав:
- 20% спирт;
- 30% вода;
- 50% коктейль "рекурсивный".
----------------------------------------------------------------------------------------------
Если предел взять, водка выходит.

Детей, говорите, вырастить? Да мы с женой не то что детей - хлорофитум вырастить не можем!

- Здравствуйте! Я ищу юриста, который специализируется в репрессиях.
- Здравствуйте! А кого нужно репрессировать?

Заходит в строительный магазин поздно вечером интеллигентного вида мужчина.
Продавщица, улыбаясь, спрашивает:
- Что-то хотели?
- Решить половой вопрос!
Женщина заулыбалась ещё шире и с придыханием говорит:
- Ну, давайте решим...
- Да нет, мне саморезы для половой доски нужны.

Немецкая промышленность переживает кардинальные изменения:
Пока немецкие производители автомобилей медленно сворачивают свои производства, особо предприимчивые мигранты из азии медленно разворачивают свои палатки, выкладывают тканые ковры, тапочки, куртки, футболки, брендовые сумочки и часы ценой 1 доллар.

Скажи мне, кто твой авторитет в изложении новостей, и я скажу, кто ты.

– Серёга решил бросить пить, поэтому поехал в страну, где алкоголь запрещен.
– Молодец!
– Да. Но теперь он на наркотиках.

Классная руководительница вызвала родителей Абрамчика в школу. Пришли обое.
-Ваш сын абсолютно не уживается в детском коллективе!- жалуется им училка,- дело в том, что он очень жадный.
-Слышал?- оборачивается мать жмота к его отцу,-Абрамчик твоя точная копия, а ты говоришь, что он на тебя совсем не похож!

Вчера я был в музее. Я достал свой телефон и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!

Мужику исполняется 33 года. Он, жене — это особенная дата, со мной в день рождения случится что-то особенное!
Жена — нажрешься.

Встречаются двое знакомых:
- Что-то плохо выглядишь?
- Ночь, улица, фонарь, аптека.
- Блок?
- Нет, возвращался поздней ночью домой, и какие-то хулиганы пристали.

Почему "улетай туча" - это поэтично, а "уплывай куча" - нет?

Как заявил очень важный гаишник:
- Наши люди чаще ходят по улицам, а подземными переходами пользуются только по нужде.

-Ярославльстат опубликовал среднюю з/п по Ярославлю. Как никак-64 тыс. рубликов!
-Это по их конторе?

Футбольные болельщики негодуют:
- Это – какой-то дворовый футбол.
- Не надо обижать мальчишек во дворе.

Рашкин раньше играл на бирже, поимел там много лосей (losses) и на этой почве у него чуток кукуха сьехала...

Случилось статистическое чудо, и в России в августе произошёл рост промышленного производства.

Во французском Сент-Омере сгорела церковь Непорочного зачатия. Об этом стало известно в понедельник, 2 сентября. (С)

После "олимпиады" в Париже, странно, что во Франции не всё сгорело.

Люблю читать инструкции к медпрепаратам.

1 Для чего применяют
… В результате *** замедляет сердечный ритм и …
4. возможные нежелательные реакции
… - барикардия (замедление сердечного ритма)

А вы говорите, медицина это наука. Ага.

- Двадцать.
- Я честный и неподкупный!
- Сорок.
- Говорю же, я честный!
- Восемьдесят.
- Мм... Нет, всё-таки я неподкупный.
- Ну и фиг с вами тогда. Ухожу.
- Сто.

Вот так - под шуточки и натужное веселье и приходит северная пушистая лисица.

Для мерзоты собственные мучения это ещё полбеды ... а вот чужое счастье просто невыносимо ...

Как тут мудро написал один сотрудник одного мясокомбината Москвы с халяльным производством, бараны мне теперь указывают как для них заготавливать закупленное мной мясо для шашлыков.

- Дорогой, ты помнишь нашу первую ночь?
- Конечно, вроде была Новогодней, а оказалась - Варфоломеевской.

Они немножко кривили душой, называя «Средним классом» тех, кто живёт «Средне».

Я помню те времена, когда член стоял на любую девчонку от 14 лет и на любую вменяемую тётку до 45 лет...
А потом пришли меченый, перестройка, СНГ и вот это вот всё 😞
И теперь есть то что есть

Разговор в маршрутке:
- Положил три ляма под 17 процентов в Сбербанк, выхлоп 510 косарей. Год закончится - переложу под 20%.

Армянское радио перестало отвечать на вопросы.

—О, Пари, Пари... И последний вопрос: Павел, как теперь вы относитесь к шансону?

Что мне понравилось в этом фильме - так это то, что в нём всего 2 серии.

- Да, мы Вам должны! Но у нас нет денег!!! Поэтому должны нам Вы...

Вот, бывает, человек решил поделиться снизошедшим на него откровением и начал с окружающих, а не со своего психиатра.

Многочисленные исследования на тему, кто же все-таки наделил икону отечественной попсы титулом Примадонны, неизменно приводят к таинственной Алле Боруховне Михельсон.

Ещё немного и самолёты с Мадуро будут сбивать прямо в воздухе, чтобы нефть из них добыть.

- В нашем музее провели ревизию, и нашли двух Гогенов и трех Рубенсов.
- Подлинных?
- Живых.

Экзамен по экономике.
Профессор:
- Объясните, пожалуйста, социальные предпосылки финансового кризиса 2008 года.
Студент:
- Всё очень просто. В какой-то момент банки и вкладчики одновременно послали друг друга в жопу. В итоге, все одновременно оказались в жопе.

Блошиный рынок, сегодня . Диалог, муж, жена :
- давай свинью купим?
- -кошерную?
- тогда лося?
- Валера, зачем нам ещё один олень?

Всего лишь одна девушка на ночь – и это заставит вас утром искать высокооплачиваемую работу.

Английские ученые достоверно установили, что все сообщения российских СМИ о том, что мошенники похищают у наших пенсионеров многомиллионные пенсионные накопления, - это фейки, изощренная кремлевская пропаганда, направленная на создание у простых граждан ложного чувства о замечательном материальном положении наших пенсионеров.
Так что ты, Петрович, не спеши в пенсионеры записываться.

Вселенная определила именно то время, в какое ты родился, чтобы с этого момента каждое решение в твоей жизни было маленьким шажком с целью именно сейчас прочитать этот текст.

для того, чтобы понять, что такое "когнитивный диссонанс", просто включите любое юмористическое шоу на ютубе!

с одной стороны - там нет никакого шоу, но, с другой - юмора там тоже нет...