Самые смешные анекдоты за неделю!

Хорошему охраннику сканворд не писан.

Чиновников и депутатов хотят пересадить... на общественный транспорт.

Посетитель смотрителю музея:
- Когда я был у вас прошлый раз, то испытывал совсем другие ощущения.
- А когда вы у нас были?
- Ночью.

У каждого генерала должно быть право ни в чем не сознаваться. Путь думают, что они - тупые!

Телефонный разговор в офисном коридоре:
- А давайте вы ещё мне немного цену сбросите? Да, я понимаю, что у вас и так самые низкие цены. Нет, я ещё не нашёл никого с даже похожими ценами. Но посудите сами: а если найду?

Всем ивсетно, что к Прометею, наказанному богами за благое дело, прилетал орёл, который клевал ему печень. Но это не более чем легенда. На самом деле, к нему прилетала ворона, которая пол-дня летала вокруг, гаркала в уши и срала на голову. Оставшееся время она клевала ему голову. Ну а уж после всего этого Прометей печень сам себе испортил.

– Ты сегодня без трусиков.
– Мне подарили трусики за 7 800, так что, я их носить должна?

– Почему, ты решил, что между ними безумная любовь?
– Потому что от них искры летят, и между ними молнии сверкают.

НАЛОГОВИК
на древнефиникийском
РАЗБОЙНИК-ГРАБИТЕЛЬ
Если кто-то незнал

Слово ЖИДКОСТЬ в русском языке заимствовано из "Идиша" .
Оно означает худого человека и пишется с пробелом .

- Мы посмотрели ваше резюме. Вы хорошие маркетолог. Назовите ваши слабые стороны?
- У меня кнопочный телефон....

-Руководство ЯО довело до населения какие дороги НЕ БУДУТ отремонтированы во время...
-Не плохо бы было довести кто и как, из руководства области, за это отвечать будет...

Эстонскому кафе экспресс обслуживания требуется вЯлокурьер.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

Ну запретили продавать алкоголь 2 сентября и что!? Так школота уже с бодуна припёрлась в школуэ!

Погнался волк за двумя зайцами ... а тут третий ... сзади ...

Тут меня многие спрашивают, как мне удаётся в это непростое время, всё время ходить с довольным ебальником?
Отвечаю. Всё просто - смените полезные привычки на вредные....

Если где-то есть стена Плача, то почему там нет пола Смеха или крыши Отрыжки?

Проходит собеседование бомжа на должность программиста.

Собеседование длится уже долго HR и Teamlead сидят выматанные, головы вниз, вздыхают.

HR говорит бомжу:

Олег, мы уже третий раз пытаемся разобраться, как вы связаны с IT и какие ваши навыки помогут нам как команде. Давайте ещё раз.

Бомж отвечает:

Ну во-первых я закодирован.

Во вторых я всегда начинаю с нуля в целом по жизни.

И в третьих если ваш teamlead до сих пор не понял ценность моих навыков для команды, то я уже думаю вообще насколько мне интересна эта вакансия и ваш оффер.

Камерун. Отбирают в Сборную России.
- Сколько в России негров?
- С такой зарплатой - почти все!

- Как ведётся война с гондонами?
- Их нужно хорошенечько натянуть.

Она сказала: Ыыыыыыыыыы!
Он сказал: Ыыыыыыыыыы!
И переговоры забуксовали.
(с) Юрий Тубольцев

Теперь в конкурсах женской красоты разрешено участвовать и мужчинам, обозначающим себя женщинами.

Не стоит откладывать тело в долгий ящик ...

С некоторыми персонажами хочется поговорить втроём ... я он и паяльник ...

– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Говорят, что если не внимательно составить запрос на горячую линию Т2 (бывший Tele2) вполне можно услышать Т банк слушает...

Лариса Долина попросила не только госзащиту, но и выдать её замуж за Шамана.

Москва решила расторгнуть с Молдавией договор аренды павильона на ВДНХ — все павильоны отштукатурили, а свой — в аренду под шаурму сдали!

Крупный и профессиональный секс возможен только у китов или слонов. У остальных — мелкие пое#ушки.

Два туриста на острове ловили местных жителей и сажали их банку.
За это отправили туристов на 20 лет в тюрьму.
Туристы недоумевали:
«Мы думали, что это ящерицы!»

Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите астронавтов! А пусть они "сына МКС" там склепают!

Бережливый так редко использовал ум, что и забыл как им пользоваться!

Спорт – могила, а попкорн – это сила!

Наряду с импортным препаратом "Этодругин", в нашей политаптеке предлагается отечественный препарат схожего назначения - "Мыдругин". Но в другом отделе.

- Ну почему, млин, почему расстаться все же нам пришлось?
- Бабло твое закончилОсь 2-го сентября)

Церковь Непорочного Зачатия во Франции разрушена из-за пожара. Ну, что, россияне, поможем французам восстановить церковь? С Нотр-дамом помогли же!

Мне под гарячую руку лучше не попадать ... как впрочем и под холодную ...

Вопрос
Хотели бы вы присутствовать на собственных похоронах ?
звучит как минимум странно

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Ты записался на китайский?!

Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!

К Земле приближается астероидов. Его скорость 124 000 км/ч. Все гаишники молятся, чтобы астероид падал вдоль шоссе, где им предстоит сидеть в засаде.

Штирлиц почувствовал острую боль в ухе.
- Это прокол, - подумал Штирлиц.

А правильно надо говорить "Своя БУЛЬБАШКА ближе к телу!"
Поговорка-то БЕЛОРУССКАЯ ...

В имени Аманда
первое "А", пишеться отдельно

Разовор в тюрьме:
- Каким образом тебе дали 10 лет за кражу самоката?
- Мой адвокат пользовался Гуглом.

Психологическое.
В цель превращается не только мотив, но и замотивированный индивид.

В Петербурге лося вытащили из Невы. А на Мосбирже множество людей поймало лося...

Последнее время давление дебилов на почву стало меньше ...

Знают всех, кто похоронен под пирамидами... кроме финансовой!

Самое частое финское имя - Ххоллодднно

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

Кому-то нравится менуэт, а кому-то – просто минет.

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Мужчина, который говорит женщине “я все понял”, наверняка услышал только половину.

Если вам вручили некачественную куклу, то израсходуйте на водку первую и последнюю купюру.

На самом длинном перегоне электрички в России милостыню в вагоне просит Пинк Флойд.

Кто-то садится на стакан ... а кто-то сразу на бутылку ...

Оказывается литературный синоним слова "долбойоппы" это "инопланетяне".

Раздел совместно нажитого при разводе, для сильного пола - это неприятность, а для женщин - это своеобразный " Сталинград ", поэтому поймите мужики у нас просто нет шансов...

Друг купил электромухобойку. Сначала полночи он озонирует квартиру, потом полночи наблюдает как мухи сидят на потолке.

Если комбат - батяня, то ротный - старший брат, взводный - просто брат,
командир отделения — старший однояйцевый близнец.

Змея никогда не ждёт ЗАГСа — кусает за кошелек первой.

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

- На "е", млин!!!

-Расскажите вашу автомобильную историю!
-Сначала я купил Nissan. Потом купил Ssang Yong... Сейчас у меня Запорожец. Вот, ищу ему смену...

Космос ближе, чем кажется. Не будь у американцев на Луне потребности в сортире, то мы без памперсов бы жили в современном мире!

Если вы думаете, что всю жизнь будете делать нелюбимое дело, то дочитайте этот анекдот до конца.

Оторвитесь от компьютера. Подойдите к большому зеркалу и скажите — "Я — генеральный директор телекомпании "Спокойной ночи, малыши". Моя рекламная интеграция стоит миллион долларов в минуту".

Только серьезно говорите!

Чтобы заснуть, пересчитываем баранов, потому что одного не хватает, забывая, что этот баран – ты.

Опять синоптики "гонят пургу"...

- Сердцу не прикажешь, товарищ прапорщик.
- Чего? Кругом. Марш.

Кто смотрел тик-ток, тот в КАНе не смеётся.

Форбс РФ стал печатать рейтинг рублевых триллионеров из зарубежа только не может определиться с курсом ЦБ или черного рынка.

В каждом населенном пункте еще есть два-три деда с медалью "Партизану ВОВ", но уже нет ни одного с орденом "Победа".

Т-Банк и t2 ликвидировал Т-34

Вопрос вернулся бумерангом: Who is Mr Kamala Harris?

Пассажиры Ленинградского вокзала лишены вокзала, поэтому улепетывают домой прямо по путям.

Приходит пастух устраиваться на криптобиржу. Диалог на собеседовании:

- Вот список Ваших рабочих задач. Для более эффективных показателей нашей компании, Вам будет необходимо совершать обзвоны клиентов каждый день.

- А вы как звоните? В колокольчик или по мобильной связи?

- Почему Вы задаёте такой глупый вопрос?

- Так у вас же онлайн-ферма

Что означает моя поднятая вверх ладонь
Фак
Просто мне пальцы загибать лень ...
Хотя почему обязательно поднятая ...
И почему обязательно ладонь ...

- А чего вы плачете ?
- Он улетел ... но обещал вернуться ...

Гусары денег не берут ... они их уже взяли ...

Они страдать больше не хотят, потому что у них сытая и хорошая жизнь, а нам – похер!

Было: Что символизирует 0-0 над свадебным лимузином? Ничью в семейной жизни.
Стало: Что символизирует 0-0 над свадебным лимузином после посещения семейного психолога? Нерушимость личных границ, невозможность договориться по насущным вопросам, потеря связи с реальностью и родителями...

Один очень большой специалист стал звездой форума, а другой стал раком.

Вопрос на юридическом форуме:

- Если 17 парню и 22 девушки, то можно?

Удачная жизнь, это когда всё вКЛЮЧено.
Неудавшаяся, это когда всё ГЛЮЧено

Да, друзья! Мои многоуважаемые, дорогие друзья... Настало время признаться. Признаться в том, что всё-всё, что я говорю—это... враньё!

Думаю, везде бесплатную доставку осуществляют ну очень добрые люди. Эти доставщики не кушают, чтобы не платить за коммуналку живут где и как придётся - на лавочках, теплотрассах, под мостами... Да ещё они и покупают бензин и др. надобности на автомобиль, на котором доставляют товар.

- А теперь – молчать! – сказал адвокату судья. У адвоката была фамилия Молчать.
(с) Юрий Тубольцев

1-я команда коряво забила 4 мяча в ворота, а 2-я – ни разу, зато красиво попала 5 раз в молоко, 4 – в штангу, 3 – в перекладину, 2 – в кочку и 1 – вратарю в 5-ю точку!

Разговаривают два мужика:
- А что такое «етьба»?
- Еда. Помню – в одной сказке было написано: «И сказал добрый молодец бабе-яге: «Ступай-ка ты, баба, в избу, и приготовь-ка мне етьбу».

В школе, где учитель ОБЖ вместе с трудовиком и физкультурником не пьют, обычно набирают кадры для академий Генерального Штаба.

В принципе, если Иерихонскую трубу подать звук открываемого шампанского, то эффект от нее будет выше.

Лучше" электрическое одеяло", чем "электрический стул"...

Так как за Японию шпионит минимум консул, то самураи там явно перевелись.

Преподаватель - о чём писал А.А.Блок в - поэме "Скифы"?
Студент из Питера - о комарах. Это следует из первой строчки произведения

Вид коня на песню "Выйду ночью в поле с конем" характеризуется злой и невыспавшейся скотиной и женой.