Самые смешные анекдоты за неделю!

Для меня каждый, кто бьёт ниже пояса, - карлик.
Михаил Генин

- прорвёмся! Сказал мужик обосравшись залазя в автобус!

«Я - патриот!» - захрипел Волька
«Ты - будильник моей души, а я - раб лампы» - здраво рассудил Хоттабыч.

Футболисты делятся на три группы. Одни из них крестятся, когда вступают на поле, другие воздевают руки к небесам, призывая Аллаха помочь им в игре. Третьи - явно поклонники темных сил. Чего они только не вытворяют - трижды прыгают на левой ноге и целуют газон, плюют через плечо, следят, чтобы тень судьи не коснулась их, избегают касания мяча до свистка и т.д.

-Но заявлению СМИ в Ярославском правительстве обсудили традиционные ценности...
-По результатам обсуждения г-да из правительства решили, что кой каких ценностей иметь побольше им не помешает...

Кашпировский теперь носит маску котика, прикрепил к попе хвост и бегает по лесам на четвереньках. Он просит называть его кОшпировский.

Вася переходил дорогу его сбила машина отправили Васю в больницу у него всё сломано в соседней Палате Лежал охотник у него "у охотника" сломана нога,и рука, говорит Вася что первым сломал ногу а потом руку говорит охотник а ты что, вася всё сразу удивился охотник и спрашивает как? машина сбила Вася говорит а ты как? на охоте на свой же капкан наступил,Вася а как руку машина сбила Вася а что бежать не мог? спасибо за просмотр

В понедельник, не приходя в сознание, можно сознаться начальству в том, о чем по приходе в сознание потом жалко...

Некоторые получают травму и не могут жевать, тогда те кто о них заботится измельчают пищу для них и кормят принудительно. Пища бывает невкусной (особенно с добавлением лекарств) поэтому они её выплёвывают. Так же и с информацией.

Половой акт с электро феном? - ИбуФЕН

Если Вас никогда не разводил Интернет-провйдер - значит у Вас никогда не было Интернета!

Если вы не продлите договор о питании с рестораном в центре Москвы — то с голоду не сдохните, там ещё есть где поесть. Но если рассмотреть отсутствие питания даже в самом близком походе в горы — то риск для здоровья многократно возрастает.

Дитё сказало умную вещь.

Папа! Мои текущие внеурочки — это твой бизнес на пенсии!

Новое звучание фразы из кинофильма "Республика ШКИД" перед сдачей ЕГЭ: "Гаджеты, Костя Федотов!"

В наше время что выруливаешь блондинку, что выгуливаешь ее же - действия-синонимы.

Профессиональный комментатор - мастер комПРОментировать!

Вроде бы снимают нормальные фильмы, а как уедут за бугор, так каркают хуже ворон на Ваганьковском.

Три израильских поросёнка: Питачок, Накник и Накбар.

Почему демоны устроили вечеринку на Хэллоуин? Потому что они знали, что пришло их время “Hell a Win!”

Что сказал дьявол, когда выиграл конкурс костюмов на Хэллоуин? “Похоже, я действительно знаю, как Hell a Win!”

Почему привидения любят Хэллоуин? Потому что это их любимое время, чтобы “Hell a Win” в самый жуткий вечер!

Что сказала ведьма после того, как произнесла идеальное заклинание? “Вот это я называю Hell a Win!”

Почему вампиры никогда не проигрывают на Хэллоуин? Потому что они всегда умудряются “Hell a Win!” ( Hell= Ад a Win = выиграл!)

А как получилось, что догхантеры - это все больше доги и все меньше - хантеры?

Почему из литиевого аккумулятора добывают только медь? Потому, что добыть можно только тот металл, который в канализацию не стекает.