Самые смешные анекдоты за неделю!

Дилемма итальянца: как похудеть, каждый день кушая пиццу и макароны?

Самка богомола вскоре после спаривания заметила, что самец совсем не уделяет ей внимания и сильно обиделась на него.

Петрович со вниманием и пониманием посмотрел рекламу, где озябшая красавица, закутанная в пушистый свитер, со счастливой улыбкой согревалась чашкой ароматного кофе. Проникся... и невольно налил себе рому.

- Лежать, Красотка, лежать!
- Мужчина, это вы мне ?
- Не беспокойтесь, мадам, это я своей собаке.

ИКЕЯ поспособствовала рождаемости больше, чем маткапитал.

Кофе тянется за сахаром. Официант говорит ему:
- Вы - без сахара!
Кофе:
- Это потому что я черный?

В "Жмурках" у героя Панина была хитрая папочка со стальным листом внутри.
Такую папочку в наши дни логично использовать вместе со смартфоном, разговаривать и писать прячась за нее.

- Что означает на приборной панели в машине жёлтая лампочка с двигателем?
- Срочно проверить баланс на всех картах!

-Грят, в Ярике отключат телевидение и радио. И нехуй радоваться. Это не на долго

– Bóbr, kurwa! Ja pierdole! Jakie bydlę!
– Какой красивый язык!

-Почему ваш музыкант не попадает ни в одну ноту партитуры?
-Вы не понимаете - это вольная трактовка произведения!

Брак — это когда секс является некоммерческим, но членский взнос в организацию всё равно надо платить регулярно.

Муж после секса: дорогая тебе все понравилось?
Жена: почти все! Кроме удара тубареткой по спине!

– Красавчик, что-то ты перестал заходить в наше заведение. Интерес кончился?
– Деньги кончились.

Внезапно вернувшийся с Гамэрыки великий маг и чародей Кашпировский на безобидный вопрос репортера, вместо того, чтобы одним взглядом превратить его в немого истукана, вылил на него ушат чудодейственных матюгов. Видимо, как более надежное оружие...

Классный руководитель звонит матери ученика:
- Знаете, ваш сын...
- Знаю. Способный, но ленивый. Мы работаем над этим.
- Я не об этом. Ваш сын в больнице, потому что засунул пенис в отверстие для слива лишней воды в раковине. С этим "способный" я бы не преувеличивала.

Любовница.
На одно хотение- два имения...

Ваша женщина не испытывает никаких ощущений во время секса? Выход есть - просто намажьте презерватив горчицей!

В России к ипотечникам приходит жилищная фея — в день подписания договора купли- продажи первичка становится вторичкой и теряет полмиллиона легко, прямо мановением волшебной ручки.

Если вы решили побить человека, ничего не стоит быть вежливым. (Уинстон Черчилль)

Хотите охуеть? Вообразите число Грэма в функции Аккермана.

О погоде
В Латвии похолодало.
Члены правительства были замечены держащими свои руки в своих собственных карманах !!!

Все что Хасан Насралла - Израиль подтёрла.

-Что нового слышно о собаке, Берримор?
-Вышла в СМИ и продолжает выть!

[Трагедия на бытовой почве разыгралась в посёлке Большие Балды. Гражданин Худоедов спустя тридцать лет семейной жизни убил жену книгой «О вкусной и здоровой пище», после того как ознакомился с её содержанием.]
Гражданину Худоедов на самом деле носит двойную фамилию Дебилов-Даунов - он не знает про пиццу, пельмени, сосиски колбасу, консервы, пиво, газировку, соки, отделы готовой пищи;, денег жене, судя по всему, не дает, но почему-то уверен, что жрать его свиное рыло должно исключительно по книжкам придуманных деликатесов.

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

В мою посудомойку надо загрузить таблетку... и это я не про жену...

На Ниве ручка КПП упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Почему никто не кричит о российском вмешательстве в выборы в Германии? Даже немножко обидно

-Серёга, сегодня собираемся у меня: водка, пиво, девушки—неделю будем кутить!
-Мужики, я всё, завязал...
-Да когда ты успел??
-Через неделю...

- Хочу проапгрейдить ноутбук.
- Желаете установить новый процессор, видеокарту, увеличить количество памяти?
- Нет, увеличить количество взрывчатки!

Приходит трансформер в автомастерскую,а там двигатели,мосты, коробки передач - в общем детали трансформерских тел.
Он как блеванет шурупами

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

ВПН - вроде показывает нормально.

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".

- Мне нужен взрослый мужчина. Ты взрослый?
- Как дерьмо мамонта

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".

Кто может - грабит, а кто не может – просто ворует.

Каждая девочка должна хоть раз в жизни совершить ошибку и влюбиться в хулигана. Но пусть уж она это лучше сделает в 12 лет, чем 20 - некоторые ошибки влюбленности исправить бывает нельзя

Если бы изобретатель телефона жил в Дагестане, он до сих пор бы разводил инвесторов обещанием построить телефонную станцию.

В этом году, сообщили в ФСБ, в различных регионах страны по фактам мошеннических действий с использованием средств связи дагестанских фигурантов было возбуждено свыше 190 уголовных дел.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

- Моня, с чего в Риге новая библиотека называеться "ЗАМОК СВЕТА" ?
- Шлёмая тя умоляю - с того шо на строительстве ТЬМА-ТЬМУЩАЯ бабла УВОРОВАНО !!!

Пришел сын к папе-генералу и сказал, что с 1-го числа у него пенсия вырастет на 2000. Был с позором изгнан за бутылкой Хеннесси за 25000.

Опытный херомант положит хер на все ваши начинания!

У "Армянского Радио" спросили : - Что такое "Свобода Воли" ?
- Это данное Богом человеку право, быть обманутым .

Родная школа снова собирает анонимные квитки с зарплатой. Министерство финансов на корпоративе читает их наперегонки! Как люди на ставку живут на 15000 - лучший образовательный анекдот.

- Из чего Ваши чебуреки?
- Лучше не спрашивайте!

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук

Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Наука как правильно ругаться - сукобляматика!

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!

Оказывается, номер подели iPhone обозначает количество взрывчатки в нем.

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

Разбегусь и прыгну об забор.
Дураком в травмпункте больше стало.

- Марь Ивана, Марь Ивана!
- Что, Вовочка?
- Я правильно понимаю, что множественная форма слова "дно" - это "дны"?
- ... ?!?

Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.

Пытался на ночь остановиться в центре Питера — заложил почку за номер!

Центробанку не хватает цифрового руля!

- Как определить загнивающих?
- По запаху.

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

Терпение и труд всё сожрут!

Срочно требуется переводчик с гомеопатического!

- Одна полоска!
- Ясно, полоскать только один раз.

Рано вставать имеет смысл только если Бог подаёт очень щедро.

Кузькина мать скукожилась, сморщилась и обвисла

Пошел мужик в лес гулять и грибы собирать сильно проголодался он решил пообедать чем лес порадует, развёл костер, достал котелок
Сорвал пару грибов у ближайшего дерева, начал варить грибной суп
Сидит ест суп, суп вкусный наваристый грибами пахнет..
видит мужик что напротив него ниоткуда появился колобок
Вдруг колобок заговорил: эй мужик ! Почеши мне лоб а то я колобок и рук у меня нет!
Мужик отвечает - погоди руки у меня заняты
Взял мужик и ударил колобка своей головой, только оказалось что бы это был не колобок а большой пенек и отведал он непонятно каких Грибов

Игла в блятки - это, оказывается, игра в прятки!

Население состоит из пнейсионеров, трудящихся лохов, хитрожопых, по понятиям и умеющих жить. Переход из одной категории в другую гарантируется конституцией.

На верфи недалеко от города Ухань затонула новейшая атомная подводная лодка, сообщает The Wall Street Journal (WSJ).
Одна зараза почистит другую заразу, если лодку со дна не достанут, сообщило агентство ТАСС.
Вирус делали не мы, но капитан учился в Вест-Пойнте, написано в пресс-релизе Пентагона.
Вам-то что, а краны будут наши, сказали в Государственной судостроительной корпорации Южной Кореи.
А мы пока испытания чего-нибудь проведем под шумок, написали в Северной Корее...

.тен или ыВ бара ,от ан тсет йыртсыб лыб отЭ

На 27 съезде КПСС было принято решение создать компьютер на 1 млрд. операций в секунду. Знал ли кто-нибудь тогда, что через 36 лет такая машина нужна будет только для постов с котиками...

Операция на глаза — последний шанс увидеть внуков и себя на одном снимке.

Теперь ясно, почему у нас так много антиваксеров, сектантов "марафона желаний", веганов, электросамокатчиков, квадроберов и жертв телефонных мошенников. Сенситивное, гипнабельное общество создал в нашей стране Кашпировский!

Самый популярный вопрос на российских порно-чатах:
- А почему у тебя ухи под цвет лифчика?

Кто ничего не делает, тот никогда не ошибается! А большая политика—это дело, в котором нельзя ошибаться! Поэтому работай себе на работе и не лезь в политику...

-По делу о хищении при строительстве ГазПромАрены арестовано имущество КЭМЗ!
-И?
-Что-"И"?
-И это-всё?

Такого массового президентопада Генеральная Ассамблея ООН ещё не слышала! Самоходные деды — ваше все!

Упрямство - вывеска дураков. (Я. Княжин)

- А что значит "глубинное государство"?
- Да это опечатка в слове "голубиное".

Пше немногие сейчас знают, что Риббентроп и Молотов на самом деле были бобрами.

Второй день ищу дачу. Заделали дыру в асфальте, которая пробуждала меня на поворот налево и иные трудовые подвиги.

Как только устав Единой России будет первой строчкой в букваре для первого класса, значит скоро будет свой Брежнев.

Кашпировский пришел. Сама природа позвала его. В обществе возникла необходимость зарядить все бытовые электроприборы магической аурой, останавливающей радиоволны, сигнал которых приводит в действие взрывное устройство.

Попустительство злу - истинное благословение злодеям от Всевышнего !

Как по-китайски будет "бабье лето" - сень-тюнь или сень-тюль?

Квадробер — это ведущий специалист зоопарка человеческих животных.

Мужики, которые бреют лобок, а как вы в душе намыливаетесь?

Новое звучание из кинофильма "Новые приключения неуловимых": "Папаша, я пароль забыл!"

Жаба душнил давит, но душевных не задушит

СМИ: загнанный косатками на мель краснокнижный кит спасен.
Чё, оперативные службы предъявили косаткам ксиву, посрамили, разъяснив, что кит внесен в Красную Книгу, и пристыженные косатки уплыли восвояси?