Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда священнослужители отдадут все накопленные деньги детским больницам и начнут служить Богу в простой рубахе, босыми на берегу реки, как это делал Спаситель, тогда можно будет говорить о вере.

Если после свидания она добавила вашу совместную фотку в сторис, это ещё не значит, что ты ей нравишься.
Это вообще не для тебя.
Это для бывшего.

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.
Будет непросто, но я справлюсь!

Знаете ли вы, что самый популярный комментарий на любом языке, о любом приложении, для любой операционки выглядит так:
«ПРИЛОЖЕНИЕ БЫЛО ХОРОШИМ ДО ПОСЛЕДНЕГО ОБНОВЛЕНИЯ»

Раньше со словами "мне как обычно" заходил в бар, теперь в аптеку.

Сбербанк отнес стоимость посещения мной платного туалета к категории "Развлечения и хобби". Вот сижу и думаю, это моё развлечение? Или моё хобби?

Ночь - это нормальное состояние Вселенной, а день - это аномалия, вызванная ближайшей звездой.

– Мама, а откуда еда берётся? Её фермеры выращивают?
– Ну, что ты, глупенькая. Нас кормят певцы и музыканты!

Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:
- На вот тут тебе денежка, держи!
- Да не надо, бабушка...
- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...
- Бабушка!
- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...
- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?
- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.

Жена устала подозревать мужа, что он часто носит её одежду. Но муж всё отрицал. Однажды она пригласила специалиста с детектором лжи, чтобы узнать врёт он или нет.
Специалист пришёл, подключил оборудование, повесил на мужа датчики и начал задавать разные вопросы.
- Ваше имя Александр? - спросил специалист.
- Да, - ответил тот.
Детектор показал правду.
- Вы работаете учителем русского языка?
- Да.
И снова правда.
- Скажите, Александр, а вы одеваете одежду жены?
- Нет.
Детектор даже не колыхнулся в сторону лжи. Александр однозначно говорил правду. Жена была удивлена, и даже извинилась перед мужем. Когда специалист оделся и вышел из квартиры, Александр сказал ему вслед:
- Правильно не одевать одежду, а надевать.

Вопрос в редакцию: «Если оба родителя сменят пол, то можно ли такую семью по-прежнему считать традиционной?»

любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"

Правила выживания от Голливуда:
1) Если за тобой гонится кровавый маньяк с топором: беги со всех сил, из последних сил запри за собой картонную дверь у него перед носом, а потом плотно прижмись к этой двери спиной - ведь опасность навсегда миновала!
2) Если у вас вечеринка в заброшенном доме в лесу, и вдруг стали исчезать один за другим участники этой вечеринки, - сразу же разойдитесь по одному по комнатам - так намного безопаснее!
3) Если вы ночью один едете по пустынному шоссе через лес, и вдруг увидели в кустах огромного неземного монстра - сразу же остановитесь, выйдите из машины даже не закрыв за собой дверь и скорее идите в лес с фонариком - ведь интересно же, кто там!

Современные проблемы требуют современных решений!

Под таким лозунгом во всём мире творят беспредел, прям как в старинной индийской сказке:

Звери собрались и стали решать, кто виноват в недавнем урагане и сильном ветре наделавшем много беды.
Мудрые обезьяны всем коротко объяснили, что дескать во всём виноваты деревья, когда деревья не раскачиваются, то и ветра нет, а вот во время бури они сами видели, с какой силой деревья нагнетали ветер! Некоторые деревья так усердничали, что почти ложились на землю!
Некоторые звери тоже подтвердили наблюдения обезьян!
Решение было принято быстро - срубить все деревья, чтобы прекратить ураганы раз и навсегда!
На робкие протесты деревьев, что и они пострадали от урагана, никто внимания не обращал.
Следующий ураган сдул в море всех зверей, только срубленные деревья молча остались лежать на земле.

Оказывается, кроме морковки по-корейски, есть ещё морковь по-северокорейски. То же самое, только без морковки.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестаёт радовать, что родители рано приходят с работы.

Вечная слава коту Твиксу за то, что он ценой своей героической гибели заставил всех забыть про "голую вечеринку"!

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

Не стесняйтесь думать - никто же этого не видит!

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Если вы, проходя по коридору, услышите, как ваша жена/девушка, разговаривая в комнате с подругой по телефону, говорит 'и мой то же самое!", можете быть уверены - вас там не хвалят.

- Не смеши меня, я пытаюсь на тебя злиться.

Самец божьей коровки может спариваться до 4-х раз с уже мёртвой самкой, прежде чем он поймёт, что что-то не так.
- Интересно, что должно случиться, чтобы на пятый раз самец такой: Лариса! Ларисааа! Ты там сдохла, что ли?
- Значит, Лариса и при жизни была тем ещё бревном.

Поверь, если человеку хорошо с тобой, то он не уйдет, даже если тебе с ним плохо.

Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

- Доктор, а вы можете в моем диагнозе перед словом "депрессия" поставить слово "великая"?

Парадокс, но ЗДОРОВЫЙ образ жизни нас чаще всего заставляют вести БОЛЕЗНИ.

Бог дал нам рoт для того, чтобы мы вкyсно ели и пили винo, а не разговаривaли с идиотaми.

Француз рассказывает после возвращения из России:
— Пригласили на чашечку чая, пришёл — стол уставлен закусками, стоит водка, виски, разные вина,
до чая так и не дошло)

Если сегодня хорошенько выпьешь, хуёво будет завтра. А если не выпьешь - хуёво уже сегодня....

- Па, я упал.
- Ничего не сломал?
- Не.
- А себе?

"Берем кредиты -
мы в Совкомбанке"
При виде этой рекламы сразу вспоминается, как Саша Белый с бригадой отжимал для себя банк... Теперь вот кредитики впендюривает с милым выражением лица...
Но за просрочку спросят жестко.
Как тогда...

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

- А допустим, что телевидение врёт, и нами всеми манипулируют?
- Ну что ты! Тогда бы нам об этом точно сказали!

- Если каждый раз при взгляде в зеркало ты видишь какого-то мудака, возможно ты просто за рулем.
- Если ты за рулем и видишь себя в зеркало, то ты определенно мудак.

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Интересно, я один такой извращенец, которому, чтобы уснуть, надо не выключить телевизор, а как раз таки его включить?

Если пьянки не избежать, пей первым.

Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на НГ и ДР.
Всё остальное время незаметно существую, иногда скриплю.

У многих из нас была ошибка, совершив которую потом вся жизнь пошла наперекосяк. Я, например, родился у небогатых родителей.

- Я исключил мясо из своего рациона.
- Здоровье не позволяет?
- Нет, пенсия.

Повесть о том, как поссорился ИИ с ИН - искусственный интеллект с интеллектом натуральным.
Гоголь был провидцем!

- Любимая, с тобой так хорошо и легко…
- Давай поженимся?
- А вот щас стало невыносимо тяжело!

Худеть нужно хотя бы потому, что чем меньше вес, тем быстрее пьянеешь.

Кто-нибудь созванивался со старыми друзьями встречеными случайно в переходе после фразы: "Созвонимся!"?

Сейчас в Америке одна из самых обсуждаемых тем - возраст президента страны. Все дело в том, что четыре года назад, во время выборов, когда Джо было 78, только самые прозорливые эксперты могли предсказать его возраст в 2024 году.

- Вотсап в России не работает. Вот вам санкции!
- Да какие санкции? Это ФСБ сервера меняет.

– Ты лежишь на мне.
– Гравитация.
– Милый, у тебя же больше был.
– Инфляция.
– Почему ты отвечаешь мне по одному слову?
– Деградация.

В детстве я был тем ребенок, которому говорили: "можешь, если хочешь". Весь прикол в том, что я никогда не хотел, и до сих пор, если честно, не хочу.

– Сегодня вечером приходите на мой концерт!
– Нет, спасибо. Мы сюда отдыхать и веселиться приехали.

На поверку Ихтиандр оказался евреем. Под этим именем скрывался Фишман.

Под лежачий полицейский бабло не течёт!...

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

Оплакивая свои неудачи, человек тонет в прошлом.

Последний ярлык на нас повесит патологоанатом.

Коротко о погоде: лёгкий бриз сдувает лицо с черепа.

Сложнолюдин — это простолюдин, научившийся выговорить слово экзистенциальный.

Съел просрочку — лови просрачку.

Компания Яндекс открывает сеть оружейных магазинов "Яндекс.Маузер".

- Надо любить себя.
- Да я-то люблю, только это невзаимно.

После чемпионата фигуристов по прыжкам шахматисты стали готовиться к чемпионату по ходу коня.

Примеряла летнее пальтишко в цветочки. Посмотрела в зеркало: ничего себе клумба!

Раньше стояли за едой, думая о будущем. Теперь стоят за будущим, думая о еде.

- Женщина, у вас вид, как будто вам 17 лет.
- О спасибо, вы так любезны!
- Осталось!

Как же бесят, во время перелёта, эти нищеброды из бизнес-класса, пытающиеся пролезть в туалеты для 1-го класса.

Покажи мне, какие книги стоят у тебя на полках или в шкафу и скажу, что ты за человек.

Когда-то женщинам делали комплименты.
Теперь делают комментарии.

Кот Твикс вышел не в ту дверь..

Когда я хожу по продуктовому магазину, на ум постоянно приходит одна и та же навязчивая фраза "Ваша киска купила бы Виски, ваша киска купила бы Виски, ваша киска ..." За чем я пришел в магазин? Ах, да .. за кормом.

Антисемиты ХХ века: евреи, убирайтесь в Палестину.
Антисемиты XXI века: евреи, убирайтесь из Палестины.

Как сообщили,пожар уничтожил весь фонд Абхазской картинной галереи. К сожалению, все полотна пропали. К счастью, еще до пожара.

Любой плохой день можно исправить на еще более худший.

- Хочешь хренавухи?
- Во-первых, не в "ухи", а в "уши", а во-вторых, не хочу! Извращенец!

То, какое у нас телевидение, можно понять по тому, сколько там обсуждают жопу Ивлеевой, и сколько - потерю выдающегося Соломина.

Если ваш системный администратор не помещается под столом, то возможно он таковым просто притворяется.

По утрам чувствую себя на уровне твоего английского.

Сегодня Российская Федерация вручила премию "Золотого Орла" Пересильд, как первой актрисе в космосе... я думаю, что государство Израиль, тоже должно дать девочке премию, как первому человеку, таки побывавшему в космосе нахаляву...

Чем старше я становлюсь, тем меньше хочется этих дешевых спектаклей, интриг, истерик. Хочу уютный домик, вкусный ужин и человека, которого можно принести в жертву во славу древних Богов…

С чего это вдруг вы решили, что пенсия это возврат вам ваших денег, которые вы доверили государству или пенсионному фонду, когда имели возможность трудиться?! Ошибаетесь, что упало то пропало. С точки зрения ваших кошельков - это пособие, которое они вам платят, чтобы вы поскорее исчезли из их списков получателей своего долга. А если вы не желаете помирать, то должны идти работать и все так же платить им налоги на ту же пенсию и до тех пор, пока не сдохнете. Одно не понятно, почему тех, кто делает точно также - то же самое государство объявляет мошенниками и сажает в тюрьму?

Занимательно об важном:
А знаете ли вы, что если бесконечно и беззастенчиво задирать зарплаты и бонусы начальникам и начальничкам, то средняя зарплата по стране становится все более благопристойной?

Хотите покупать качественные продукты, а не набор суррогатов, пальмового масла, красителей, ароматизаторов и консервантов?
Элементарно.
Добейтесь принятия закона, по которому суррогатный товар разрешается оплачивать фальшивыми деньгами.
Справедливо: мне продавец колбасу из сои, красителей и прочего говна, а я ему вырванный из тетради лист, на котором моим кривым почерком написано "пять тыщ рублев".

Снова среда... День недельного равноденствия. Островок равновесия.
Равноудаление и от боли, и от счастья...