Самые смешные анекдоты за неделю!

Еще каких-то несколько лет назад российское кино было просто отвратным. Но надо отдать должное: наши киношники не сидели все это время сложа руки и добились-таки существенных изменений. Теперь наше кино вообще полное дерьмо.

Кавалер уделяет внимание даме, она его игнорит.
- А что вы умеете делать? - не унимается парень.
- Я умею токсично молчать.
- Тактично?
- Нет

Краткое содержание детской сказки.
Мужик пробирался по дикому лесу, нашел прозрачный гроб с трупом и поцеловал покойницу. А потом с ней жил.

Атеисты такие: фу, взрослые люди, а идут в церковь, исповедуются и ещё за это пару сотен добровольно жертвуют.

Так же они: пойду отнесу 50000 психологу.

P.S.: навеяно мемом №1438920.
P.P.S.: заминусуют, конечно, а стоило бы задуматься.

Оптимист: стакан на 1/2 полон.
Пессимист: стакан на 1/2 пуст.
EXCEL: стакан 2 января.

Совещание у генерального. Все орут, вопят и возмущаются.
- Мы убрали премии, доплаты, переработки, командировочные… И принимаем предложение Андрей Михалыча!
- Так он же молчал?!
- Вот именно!

- Исаак, оказывается, в мире существуют восемь нот!
- Обоснуй.
- До-ре-ми-фа-соль-ля-си-нота протеста.

Если вас мучает совесть, дайте ей снотворное.

Три кита взрослой жизни- это тренер, бармен, и психолог.
Хотя нет - бармен, это три в одном.

Новое - это хорошо сбытое старое...

- Как называется человек, катающий людей на банане на пляже?
- Бананист.

- Интересно, а куда, по мнению антисемитов, евреи должны убраться из Палестины? Вот как они себе это представляют?😬
- В море. И это не представление, а совершенно официальная позиция ХАМАСа.

Хозяин подарил Добби носок. Теперь Добби сидит за пропаганду ЛГБТ.

Когда плюешь против ветра, бесполезно надеяться на попутный.

СМИ: разработаны VR-приложения, снижающие уровень тревожности!
Лучше просто попробуйте виски с колой.

- Как переводится иероглиф 島 ?
- Островъ.
- А почему с твёрдым знаком?
- Потому что ты написал иероглиф по-старому. Теперь он пишется так: 岛

Новости в ДЗЕН – «В Дзене НЕ СТАЛИ СКРЫВАТЬ, что заголовки новостей у них пишут дебилы».

Погиб наш юный барабанщик,
Его барабан замолчал...
- Слава Богу, сказали соседи.

Подавляющее большинство женщин глядя на фото своих мам и бабушек в молодые годы задаются себе вопросом :" как красивые девушки носили эту нелепые и смешные шмотки, обувь, причёски и макияж..."
В общем то это всё, что нужно знать о том, на что они сами тратят деньги в настоящее время...

Англия, XVII век. Для решения проблемы нищенства создаются работные дома. Собранные туда бездомные трудятся на промышленность и получают пропитание.
Германия, XVIII век. Министр полиции граф Румфорд создает работные домов в Баварии, убрав кочевавших по стране нищих на работу.
СССР, ХХ век. НКВД СССР совмещает функцию охраны социалистического порядка с хозяйственной: производственные главки организовывают труд тысяч заключенных, от строительства дорог/каналов до сельского хозяйства и легкой промышленности.
... некое "гуманное" оПщество: "ммм, бездомным нужна забота, еда и ночлег, приносите одежду, обувь, мобильные и рюкзаки... чё? ИМ РАБОТАТЬ?! Это посягательство на их права!!!"

Уволнного директора института общей генетики РАН, заявивлего, что люди раньше жили по 900 лет, автоматически зачислили в штат Рен тв.

-А как вы догадались что я еврей? Меня все принимают за русского!
-Знаете, мы поговорили пять минут о погоде и у меня такое чувство будто я одолжил у вас крупную сумму и уже должен её вернуть...

- А можно еще раз уточнить обязанности нашей новой консьержки?
- Можно. Но не нужно. Вам-то она зачем?

Идёт проводница по своему вагону, насвистывает. Глядь, чемоданчик бесхозный в коридоре стоит. Чей, сука, чемоданчик, спрашивает проводница громко. Никто не ответил. Ни один гад в коридор не выглянул. Ну раз чемоданчик ничей, проводница взяла его и выкинула за дверь вагона. Вот такая грустная история о погибшем чемоданчике на заплеванном пустынном полустанке.

В ответ на признание однополых браков, примите уже закон о многоженстве..
Очень надо)

-Грят, в центре будут реновации комплексу зданий проводить... Подсветка там, фасады подновят...
-Ну а чё: морозы отступили, заявление о критическом состоянии коммуникаций сделано. Теперь можно и бюджет на реновации попилить. А коммуникации? Даст Бог-ишшо простоят...

Сегодня гугл мепс прислал мне лучшие места, в которых я побывал за этот месяц, и внезапно выяснилось, что это Фикс Прайс.

Впервые за 20 лет брака вижу, что мой муж возит в машине лопату для снега.
Как похорошела Москва при Собянине!

Электоральная перспектива и эректоральная перспектива.
Всего одна буква - а какая смысловая разница!

- А чегой-то вы все в бане в шубах и пальто сидите?
- Боимся, какбы в "голой вечеринке" не обвинили..

-Слыхал: В Рыбинске люди вручную толкали рейсовый автобус!.Ни хера не убирают снег...
-Подожди чуток. Власти так вывернут. Вспомнят и физическую активность и экологию....

Чтобы российский сыр стал французским, достаточно просто продержать его на складе чуть дольше...

Знающие люди бают, что если к спящему без задних ног Сергею Безрукову подойти глубокой ночью и едва слышно шепнуть: "Берем кредиты...", то он откукарекает, не приходя в сознание: "...Мы в Совкомбанке".

Купи бензин в рассрочку, побалуй себя 95-м!

________
Сеть заправок «Газпромнефть», Альфа-банк и сервис «Подели» начали предоставлять возможность оплаты бензина в рассрочку.

Драка между депутатами.
Составители закона против использования феминитивов были избиты противниками использования заимствованных слов за использование слова "феминитив" в формулировке закона.

На пляже:
Много людей с тату разыми. Читаю, любуюсь живописью... это передвижники

Цены в магазинах с нового года приятно удивляют обилием девяток. Почти везде в конце стоит девятка, а то и две девятки. Похоже цифра девять становится любимой цифрой в торговле.

- Что превратило обезьяну в человека?
- Труд.
- Правильно, а что сейчас запустило обратный процесс?
- Появление смартфона.

"Госуслуги" - та ещё лотерея. Никогда не знаешь, что туда прилетит...

Себестоимость ЛИТРА самого крутого спирта-менее 100 р. Литр самой очищенной воды вряд ли превышает эту цену. Акциз на бутыоку водки-от силы 200 р. Никто никогда не задумывался ЗА ЧТО он платит КОСАРЬ покупая 0.7 Белуги?

Если смотреть творения киностудии "Казахфильм" о Великой Отечественной, то возникает полное ощущение, что решающий вклад в Победу внесли казахи. Но, к примеру, у студии "Киргизфильм" иное мнение на этот счет...

- Тысячи городов США станут «призраками» к 2100 году.
- Вы считаете что США дотянут до 2100 года? Да вы оптимист!

Наше экспертное сообщество единодушно считает лидеров Запада тупыми тупарями. Что поневоле наводит на мысли об уровне экспертности нашего экспертного сообщества.

Стесняюсь спросить
А ПОЛОВОЕ ПОКРЫТИЕ
Это товар, или таки услуга ?
Стесняюсь спросить

-Жил-бил горный Баран! Он кажьдый дэн кущал травку и пригал по скалам. Как-та Волки пагнались за ным и он их завел на самый высокий скала. Они не удержались и упали в пропасть. Так выпьем же за горного Барана!
-Дядюшка Валико, у вас всё время один и тот же тост... А что стало дальше с тем бараном?
-Вах... Адин, адин... Разве я виноват что этот ситуация в его жизни павтарялся пачти кажидый дэнь, а жил он ооочень долго, дэти мои!!

Умная колонка от Яндекса единственное устройство, которое можно не носить в сервис по гарантии, а сразу послать на хуй.

Каждый раз, когда сквозь слёзы ребенка слышу: "Ну почему каждый день я должен
ходить в этот дурацкий детский сад?", я понимаю - это прививка.

После миллионных вложений в многолетние исследования Британское Агентство по продовольственным стандартам опубликовала отчёт, какие заплесневелые продукты все еще можно есть

- После женитьбы ты чувствуешь себя самый счастливым человеком на Земле?
- Нет, есть люди и счастливее меня.
- И сколько их?
- Несколько миллиардов.

Мозг и член не могут работать одновременно, поэтому во время секса нельзя разговаривать.

Когда Бог создавал человека, он не думал, что у него с ним будут такие проблемы.

В Новосибирске топят наружным способом, без труб, чисто по улицам кипяток пускают.

– Какие же интересные и познавательные были журналы раньше!
– Ага! Например, журнал Playboy!

- Сколько жирафов можно посадить в кузов грузовика?
- Сколько влезет!
- Правильно. А сколько можно посадить туда бегемотов?
- Нисколько, потому что кузов занят жирафами!

Тот кто кричит "Не бейте, лучше обоссыте", будет И избит И обоссан.

Зима в Питере:
поморозит и бросит!

Вот почему когда человек с горя тихо пьёт в уголке своего дома, то это слабый безвольный человек и всем немного омерзительно, а если он же с горя среди друзей налакается вдрызг, обрыгает все вокруг, справит нужду на чьё-то авто, то все относятся с сочувствием и пониманием- человек борется с горем!??

Все знают, что секс полезен для здоровья, но не все знают, что только с красивым доктором.

- Единственная рыба, у которой здоровая печень, это – треска.
- Неужели она пьет только воду?

В России был широко отмечен праздник - Ленин, сто лет в аду.

Совет мудрого еврея.
Не плачьте по праздником и в выходные. Для этого есть рабочие дни,
где начисляют вам зарплату.

Подходит мужик к приятелю, показывает формулу КПД тепловой машины и спрашивает:
- Как произносится эта буква?
- Эта.
- Да, вот эта. Как она произносится?
- Эта.
- Ты слепой, что-ли?! Пальцем показываю же, как эта буква произносится?
- Эта.
.....
В итоге мужики зациклились в цикл Карно.

Ты пришел на разборку с MAC 11.
Я пришел на разборку с MAC 11.
Но у тебя ноутбук, а у меня - пистолет-пулемет.

Все ведь просто:
Одежду - одевают;
Надежду - надевают
:)

Благодаря церемонии открытия Года культуры Европейского Союза в австрийском городе Бад-Ишле, все вы теперь знаете как выглядит настоящий бал Воланда!

ВАДА запретила проводить первенство Москвы по городкам из-за неподтвержденного допингового статуса участников.

Выпустил стрелу старший царский сын. И попала стрела в левую ягодицу Царевны-лягушки.
Выпустил стрелу средний сын. И попала стрела в правую ягодицу Царевны-лягушки.
– Да ну, вас, нафиг, царские сыновья, – Царевна-лягушка рванула по кочкам. Не стала дожидаться стрелы от младшего царевича. – Надо искать другое болото.

Удивительный мог получиться поворот сюжета -
"По новостным лентам ходит история о том, что в Казахстане жена подарила мужу на день рождения вторую жену, молодую."
-Это типа Зухра с Лейлой дарят Абдулле Гюльчатай на днюху?

Если бы вандалы всегда писали свои каракули литром-двумя своей собственной крови - вандализм бы быстро иссяк.

-Кандидат в президенты Даванков анонсировал программу обновления ЖКХ!
-Судя по шансам кандидата Даванкова обновления ЖКХ , как минимум, в ближайшие шесть лет не ожидается...

– Знания возвышают тебя и делают лучше других людей.
– Нет, учитель. Деньги моего отца возвышают меня и делают лучше.

Бежит Алёнушка, а за ней - дикие гуси-лебеди.
На пути – печка с пирогами.
Налетели гуси-лебеди на Алёнушку, щиплют, гогочут:
– Эй, красавица! Не пропустим, пока не купишь наших пирогов. Много.
Пришлось купить. Бежит дальше Алёнушка. На пути яблонька. Опять налетели гуси-лебеди:
– Эй, красавица. Не пустим, если наши яблоки не купишь.
Пришлось и яблоки купить.
Но на поезд Алёнушка опоздала. Стоит на перроне, как дура с, ненужными ей, пирогами и яблоками.
С тех пор больше ни ногой на юга.

ВОЗ: "В скором времени мир может столкнуться с новой «болезнью Х»"...
Главное, чтобы не «болезнь П»".

– Сатана, тебе сколько лет?
– До Рождества Христова считать?

– Ты, чем-то недовольна?
– Чтобы быть чем-то недовольной, я должна сначала это увидеть.

Представительный мужчина тот, кто приходит с кортиком и тортиком.

Задал задачу западному искусственному интеллекту создать российский искусственный интеллект круче западного. Теперь у меня есть российский искусственный интеллект круче западного.

Сколько лет нам врали, что Ленин жив, а он уже сто лет как умер.

Однажды Сергей, скажем так, не совсем честным путём заработал крупную сумму денег. И его не отпускала мысль, что он зря так поступил. Но проведя две недели на шикарном курорте, он понял: нет, не зря, не зря.

- У меня мышка сломалась.
- Возьми хомячка.

В Британии предложили из покойников делать виниловые грампластинки.
Боюсь теперь покупать "новоделы"... Вдруг это мой бывший одноклассник. Музыка на ребрах... Death Metal , мать его..

- Сынок, пора спать.
- Ну Мам, а Спокойной ночи малыши?
- Не будет сегодня, Черненко умер.
- А это кто? Хрюша или Степашка?

– Ты, зачем бороду сбрила?

Не ищите место под солнцем.-
А ищите подальше от параши

СССР 1920-ые годы. Диктант в школе.
Учительница диктует:
-Вороне как-то бог послал кусочек сыру...
Голос с задней парты:
-Марья Ивановна, вы же говорили, что бога нет.
Учительница:
-Бл#дь, проговорилась!

В очередной раз доставая из ящика сразу три рекламных БУМАЖКИ МТС у меня возникли сомнения в том, что рекламируется ЭКОсистема...

Депутат потребовал запретить в СМИ выражение «лежачий полицейский». Он считает, что это пренебрежительно по отношению к сотрудникам МВД. Про стоячего и ходячего полицейского депутат не обмолвился.

Слово цыпана. Помет на птичьем дворе.

Священный ОБЕД !!!

В свете последних политических назначений во Франции, термин "французский язык" максимально приблизился к немецкому порно.

Не надо ОТСТАИВАТЬ свои права !
Пусть лучше ваши права ОТЛЁЖИВАЮТ в больнице те, кто "срать на них хотел" !!!

- Чем занимаешься?
- Ни дня без строчки.
- Писатель?
- Нет, жалобы на всех строчу.

- Мой муж каждый день приносит домой рыбу.
- Он у вас - рыбак?
- Нет, директор рыбного магазина.

– Вдохните. Выдохните. Не дышите. Глубже дышите.
– Доктор, зачем я вам большие деньги платил? Дышать я с рождения умею.

-А для меня лучший будильник- это мой любимый кот!
-Что, мяукает, пускает когти в бок когда ты спишь?
-Нет, слышу как жена орёт на кухне.

- Моня, а почему на тех.осмотре машину трясут ?
- Шлёма я тя умоляю - они представляют себе, что это твой кошелёк !

Про секс.
"Пять минут, пять минут!
Это много или мало...?"

- Девушка, можно узнать ваш номера телефона?
- Нет, после секса я не даю свой номер незнакомым мужчинам.

Первым коучем был Иисус Христос.

-Почему у мужчины с возрастом выпадают волосы?
-Рогам тесно.