Самые смешные анекдоты за неделю!

В тёмном дворе Витя наткнулся на кулак и дальше шёл уже при свете фонаря!

Что вы знаете о несправедливости? Вечер памяти Вячеслава Добрынина назывался "Привет, Андрей". Название передачи в честь ведущего, а одноименную песню Аллегровой написал Игорь Николаев...

Жить надо так, чтобы те, кому ты хотел понравиться, не успели об этом пожалеть.

- Что общего у депрессии и куртки?
- И та, и другая - универсальная, осенне-весенняя.

Семья каменщика за папой, как за каменной стеной.

Если ты не помнишь, что было вчера, значит вчера было всё!

Не подскажете, кудою тут идти, чтоб выйти в люди?

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

Чтобы гарантированно выжить, богомол трахал самок после шести.

Грамотность - последнее прибежище бездарности.

Доллар как стареющий родственник.
Чем ближе к ста, тем меньше желающих навестить.

Зачем людям ногти? Чтобы они их стригли. А ещё? Всё.

В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!

Легко представить цыганский замок, но невозможно представить цыгана-рыцаря.

Инструкция.
Как никому не известному писателю - фантасту пробиться на самый верх популярности?
1) Придумать себе звучный псвдоним, например "Марк Степанов-Аврелий" или "Дэвид Толстой-Луначарский"
2) Зарегистрировать сайт с громким названием "Мир научной и ненаучной фантастики","Библиотека фантастики-21й век" и т.д., и т.п.
3) Публиковать еженедельные обзоры с громкими названиями "лушая фантастика 21го века", "100 лучших книг о попаданцах всех времен","мировые фантастические бестселлеры" и т.д., и т.п.
4) В этих обзорах, посреди всем известных авторов (Нил Гейман, Сергей Лукьяненко, Джин Вулф и прочие знаменитости) - где то в первой десятке - вставлять и свои книги, сразу с рейтингами типа "9.8 из 10", с хвалебными рецензиями, можно вставить и немного критики но только типа: "книга слишком интересная, из-за нее я не спал две ночи"
5) Заинтересованные читатели обзоров неминуемо скачают / купят книги такого замечательного писателя!

Квадробоберы. Хрен выговорить. Может по старинке их называть. Ебанутыми

"В Telegram сбои пояснили ситуацией на Ближнем Востоке."
Израиль: А Telegram тоже я обвалил?

Продаются яйца под ними надпись
ЦЫПЛЯТА БЕЗ КОСТОЧЕК.

Настоящий корпоративный дух лучше всего чувствуется в офисе компании на следующее утро после корпортива!

«Чистый убыток "Газпрома" по итогам 2023 года составил 583,1 млрд», -
пишет Forbes.
«Если корова не дает молока, её пускают на колбасу», - золотое правило фермера.

Познакомился с девушкой (ей 23 года), узнал что она не смотрела "бриллиантовую руку", понял как я безнадежно стар..

В Москве на Патриках начали взрываться анальные пробки - внутри была заложена взрывчатка. СМИ пишут, что пострадали уже около 150 самокатчиков.

– Только комфортно устроишься в кроватке, только согреешься, и сразу приспичит в туалет.

- Петрович, ты что за бумагу в отдел кадров принес?
- Уволиться хочу.
- Давай проверим, что ты тут написал про причину увольнения… Не пойдет...
- Почему?
- Потому что нельзя писать «потому что вы все - пидорасы…»

- Если женщина говорит "Да", обычно это означает "Нет".
- Но не в случае, когда перед эти она говорит "О!"

Русские квартиры сдаются хуже, чем немецкие!

У Организации Объединенных Наций есть много организаций-подразделений:
- ЮНЕСКО
- ЮНИСЕФ
- МАГАТЕ
- ХАМАС
- Хезбалла.

Израиль объявил генсека ООН персоной нон грата. Его обвинили в поддержке Ирана и запретили ему въезд в страну
А чё, так можно было?

Все религии и учения хуйня ... просто не надо быть подлецом ...

Чем отличается мужчина от женщины? Мужчине надо подобрать ключик для женщины, а женщине для мужчины надо подобрать замочек.

Мелких воров - вешаете, крупных воров - чествуете
Миколай Рей, польский писатель и поэт (1505 - 1569)

- Чем занимаешься?
- Коплю деньги на билет на свой "Титаник".

Квадроберы - это те, кто практикует "стиль тигра" или "стиль богомола", только без драки.

Добрая половина жителей Латвии ненавидит правительство.
Страшно подумать как к нему относится злая .

Профессор заканчивает лекцию о кишечных инфекциях, и говорит:
- И не в коем случае не ешьте магазинных пельменей!
- Профессор, так ведь других-то и нету!
- Вот никаких и не ешьте! - сказал профессор и собирая свой портфель, бурчал под нос: - Шариковы хуевы, ни думать, ни работать... мы в своё время, с Серёгой в общаге, за самолепные пельмени, драли страшненьких старшекурсниц...

- Что было на земле, пока не появился человек?
- Порядок.

Как голубь может считаться "птицей мира", если это реально - бомбардировщик!!!

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

Все книги - о любви. К себе, к деньгам, к женщинам, к приключениям на собственную задницу. В общем, исключительно о любви...

Влюбленность - это хороший способ избежать одного 3.14здеца с помощью другого.

-Правительство ХОЧЕТ увеличить доходы бюджета в 2025 году...
-Вы слышите, бандерлоги?
-Мы слышим, о мудрое правительство...

Как можно порочить светлую память Горбачева и Ельцина? Ведь ясен же пень, что они хотели, чтобы было хорошо. Некоторым. Просто получилось плохо. Для всех остальных.

Российская академия наук подготовила проект масштабной межведомственной программы по борьбе с инфекциями, устойчивыми к антибиотикам. Основные положения:
1. Врачам запрещается назначать антибиотики.
2. Аптекам запрещается продавать антибиотики.
3. Фармкомпаниям запрещается производить антибиотики.
4. Больным запрещается принимать антибиотики. В случае инфекционного заболевания больной получает направление на лекцию о вреде антибиотиков.

Сварщику, который не выговаривает букву "Р", всю жизнь пришлось работать на свалке!

Где-то в параллельной вселенной грибы собирают людей!

Большое, как дом, жрёт 20 литров горючки в час, шумит и дымит, как сволочь, и режет яблоко на три части. Что это?
Советская машина для разрезания яблок на четыре части!

Капля никотина делает кентавра инвалидом второй группы.

Учитывая ситуацию в мире, думаю, уже пора обращаться друг к другу: "Товарищи!". И смахнуть тридцатипятилетнюю пыль с партбилетов...

Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!

Главное заблуждение уличных певцов/музыкантов - что издаваемые ими громкие звуки кого-нибудь интересуют.
Собственно говоря, известные эстрадные "звезды" поддаются тому же заблуждению.

Попал праведник в Рай.
Стоит с лопатой по колено в говне и восклицает:
-Господи! Не о таком Рае я мечтал!
А в ответ:
-Не переживай, и в Раю нужно кому-то говно разгребать!

Сидящие за пультом израильские зенитчики избирательно сбивают иранские ракеты:
- Ну, эту сбивать не будем, она в пустыню летит.
- Там в прошлом году военную базу построили.
- А почему карты не обновили?!
- Уже можно не обновлять...

С целью исключения пропоганды квадроберов предложено в кинофильмах замазывать животных.

– Я настолько старый, что ещё помню те времена, когда вино пили рюмочками.

Подарочному сертификату в суммы не смотрят!

Из показаний контуженных боевиков:

- Мы ещё, когда покупали на рынке пейджеры, удивлялись: почему за прилавком сам Нетаньяху стоит?!

Пробки во Владивостоке – это когда ты «мчишь» на автобусе, а тебя по тротуару обгоняет инвалид на костылях, растворяясь где-то там, за горизонтом…

"Что-то с чем-то" - это Джо Байден с Камалой Харрис.

Михаил вышел из зоны комфорта! Завтра сороковой день.

Товарищи учёные, как их называл Владимир Высоцкий, сделали открытие, что теория эволюции Дарвина ошибочна, она способствует духовному разложению детей и может ввести их в заблуждение. Консультировал учёных специалист и знаток во всех вопросах Юрий Лоза.

Генеральный секретарь ООН Гутерреш объявлен иноагентом в Израиле.

- Как приятно поговорить с умным человеком.
- Спасибо за комплимент.
- Я про себя.

У нас когда-нибудь за просмотр Камеди-клуба введут уголовное наказание за смех за кадром?

Смотришь на латвийских политиков и понимаешь, что Шариков - таки сбежал от профессора Преображенского и успешно в Латвии размножился.

У человека запор. Как -никак.

"Мой жена - злой шайтан, мой ругает башка.
Съели мы свой ишак до последней кишка".
За несколько лет до распада СССР группа "Сектор Газа" предсказала судьбу некоторых среднеазиатских республик после этого.

Когда у мальчика отобрали планшет, он впервые увидел небо!

Вчера видела тебя... Без меня тебе не идет.

– Мне прислали на телефон инструкцию, как защититься от телефонных мошенников.
Открыл, прочитал. Потерял все деньги со счёта.

Чтобы вовремя кого-то найти, надо вовремя кого-то потерять.

Вы не можете избавиться от кабачков? Вы просто не умеете их продавать!

Как поступает правильный продавец?!

- Вам нужна свежая икра?
- А какая?
- Да какая разница! Это же икра!

Приносит кабачковую, не обработанную!

- Почему при продаже квартиры мне всё равно приходят счета, хотя я во всех личных кабинетах разместил дкп?
- Просто система не совершенна. И исправлять её сейчас некогда, поскольку у страны очередной сложный период, и на повестке множество куда более важных вопросов. Например, эффективная блокировка плохих сайтов...

В живых остаются только самые сообразительные пациенты!

Необходимость мышления была доказана ещё до нашей эры! Сейчас она наконец-то опровергнута!

Замедлители Ютуба вдохновляются произведениями англичанина Оруэлла, который вдохновлялся произведениями Хаксли, который вдохновлялся произведениями Замятина, который, в свою очередь, вдохновлялся тем, что вытворяли большевики.

На презентации новой книги Виктора Пелевина в Урюпинске загадочный человек в чёрных очках хорошо заработал на автографах

Если современному подростку сделать замечание, можно понаблюдать глазные закаты!

- Если бы Международный олимпийский комитет существовал во времена древней Греции, Троянской войны не случилось бы!
- Почему это?
- Яблоко раздора Эриды, которое предназначалось "самой красивой", просто досталось бы Гермафродиту.

Мужчину на приёме у врача спросили, сколько у него было девушек. Он начал считать и уснул.

- Во Франции начинается суд над Марин Ле Пен, в США продолжается суд над Трампом, к чему бы это?
- Действующая администрация боится что они придут к власти, ну не убивать же претендентов из-за этого!

– Я не гей. Просто у меня аллергия на женщин.

Вообще-то США перестали быть англосаксонским государством в декабре 1913 года, когда ушлые вовсе даже не англосаксы образовали ФРС.

Победителей не судят ... некому ...

А вы в каком возрасте узнали что холестерин - это СПИРТ!
...... .........
................
Да, жирный спирт. Но всё же спирт!

-Форбс объявил Газпром самым убыточным предприятием РФ в 2023 г.
-Воот... Есть ишшо вопросы по благосостоянию народа? С таким то "достоянием"...

Удивительно, но оказалось, что демократия и демография - жесткие антагонисты.

В Болгарии удивляются, если видят инструкцию, в которой говорится о том, что "болгарку надо крепче держать в руках".

– Ля. Я, когда прокрадываюсь домой, пытаюсь избежать неудобных вопросов ко мне. Но жена начинает меня расспрашивать. И я всё время попадаюсь.
– А ты ничего не говори.
– Как я могу не говорить, если она все время ставит вопросы на животрепещущие темы.

В параллельном мире Иван-умный берет в жены Василису-престрашную. А нет, это в нашем мире. Как говорится, а Иван-дурак не такой уж и Иван!

Заниматльная этимология. Знаете ли вы что слово 'Урод' возникло из за неправильного прочтения в Библии царского имени 'YROD'.

-Слыхал? Страховые пенсии в 2026 г. планируют индексировать аж дважды!
-Осталась хуйня. Как то дожить годика полтора на нынешнюю.

У НАТО есть только одна реальная возможность заблокировать финский залив... Это приплыть всеми авианосцами США и затопить их на фарватере.

Хорошо, что билеты в театр теперь дорогие: большинство нормальных людей, в том числе и театралов, не ходят в театры.

Запретить квадроберов хотят те, кто не может на четвереньках пробежать стометровку за 16 секунд как японец Кеничи Ито. Завидуют, однозначно.

Жизнь как чебурек с мясом: никогда не знаешь, кто тебе попадется...

АНОНС ТЕЛЕПРОГРАММЫ:
Взяточничество, связи и интриги, обманы и пороки, борьба кланов, секс и измены - смотрите новое реалити-шоу ЛАТВИЙСКИЙ СЕЙМ !!!

Классическая белорусская лотерея: обмани банк - купи квартиру в кредит за день до девальвации.

В программу соревнований по женскому бодибилдингу добавлен новый увлекательный вид "фитнес-без-бикини".

Если кого-то не видно, а он есть, то это геморрой.