Самые смешные анекдоты за неделю!

Некоторые депутаты рекомендуют россиянкам рожать, пока рожалка работает. В ответ россиянки рекомендуют некоторым депутатам думать думалками, прежде чем говорить говорилками.

Воландеморт наводил ужас на всех магов мира, но для старика Хоттабыча он так и остался просто Волькой.

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

ЦБ обязал пункты обмена валюты рядом с курсом доллара указывать размер госдолга США.

В купе вагона заходит речь о знаменитостях. У окна сидит интеллигент-еврей и время от времени вставляет короткое замечание о происхождении упоминаемой знаменитости.
— А вот Спиноза...
— Еврей.
— Кстати, Колумб...
— Крещеный испанский еврей.
— А слышали ли вы, что Оффенбах...
— Еврей.
— Тем не менее, Модильяни...
— Еврей.
— Да Господи Иисусе!
— Да-да...

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте.
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.
«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.

Народ поднял такой шум по поводу подорожания продуктов, что чиновники снова подняли себе зарплату.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

"Господи, помоги мне сдать экзамен по атеизму!"

Народная примета: если вам попался по пути Фёдор Конюхов, то вы отклонились от тропинки в парке слишком далеко.

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Насколько бы не повысили ключевую ставку, но после очка это все равно будет уже перебор...

- Представь себе, что ты просыпаешься утром с суперспособностью задерживать время на сколько угодно без каких-либо последствий - что ты первым делом сделаешь?
- Спать пойду.

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Дамы, заявляющие нам, мужчинам, что, вообще-то, у нас на них нет никаких прав, помните, что, в таком случае и у нас перед вами нет никаких обязанностей.

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

Осенью существует только два типа людей:
1. Мне нельзя алкоголь, я на антидепрессантах.
2. Мне нельзя антидепрессанты, я бухаю.

- Скажите, а когда у вас появились деньги, слава, титулы?
- Ещё в роддоме.

- Пацаны, а можно с вами поиграть?
- Вон, у него спроси. Это его мяч.
Так проходил кастинг в дворовый футбол.

– Она сказала, что идёт спать. Я пошёл за ней. Она наорала на меня и сказала, что я дурак. Потом она опять сказала, что идёт спать. Я не пошёл за ней. Утром она написала – дурак.

Китайская диета: Можно есть что угодно, но только одной палочкой.

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Компания Geomiq готова заплатить $125 000 — если вы согласитесь завещать свое лицо роботу. Фраза "торговать хлебалом" обрела смысл и стоимость.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Вчера носил кошку в ветеринарную клинику делать МРТ.
Цены не человеческие. Просто конские.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

Невозможно принимать людей такими, какими они есть, не принимая антидепрессанты.

- Почему в ЗАГСе не моют окна?
- Разводы остаются.

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

– Доктор, вы можете его вылечить?
– К сожалению, нет. Он сам выздоровел.

- Почему у Насти кликуха "Дошик"?
- Потому что ее разводят за три минуты.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

- А вы кем были в прошлой жизни?
- Я и в этой жизни не помню, кем был.

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Есть чипсы со вкусом шампанского, есть чипсы со вкусом чёрной икры.
Теперь хотелось бы попробовать чипсы со вкусом ипотеки под три процента...

На светском рауте:
- Скажите, молодая женщина рядом с хозяином торжества, его жена или любовница?
- Они так часто меняются, что на такие мелочи уже не обращаешь внимания.

Рождённая тратить копить не может.

Инструкция по работе рожалки: 1. Раздвинуть ходилки. 2. Вставить тыкалку. 3. Забыть про защищалку.

- В Австралии обсудят запрет соцсетей для детей младше 16 лет.
- Тираны!
- Нет, тираны в России, а это настоящая демократия.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Не перейти черту!

Похоже, долгострой под названием – Земля, как никогда, сейчас близок к своему завершению...

© Дмитрий Свиридов

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

- На днях Байден принял истерическое решение!
- Может, историческое?
- Нет!

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

занял у одной красивой девушки кругленькую сумму. а потом мы начали с ней встречаться.

и вот мы уже 3 года как вместе (и всё вроде бы супер!), но…

знаете, иногда мне кажется, что она встречается со мной только из-за денег

©

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

– Дом сгорел, машина сломалась, а тут ещё – как назло – носок порвался.

Когда ты врешь друзьям - это неуважение к ним. Когда детям - лукавство. Жене - глупость. Начальнику - самонадеянность. Государству - хитрожопость. Когда ты успешно врешь самому себе - это шизофрения.

Начальник сказал сотруднику, что переведёт его на более высокую должность, ему нужно заполнить анкету. Сотрудник дошёл до вопроса «Ругаетесь ли Вы матом?». Думает: "Если напишу, что ругаюсь, то не получу повышения, а если напишу, что не ругаюсь - назовут лжецом, меня же все знают…" Написал:
«Ругаюсь, но с отвращением».

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

- Сегодня я откроюсь любимой в своих чувствах!
- Да уж месяца четыре как пора. Судя по животику...
- Какому еще животику?

Вампиры-гопники вместо семок грызут насосавшихся комаров.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Тридцать лет и три года лежал Илья Муромец на печи. А потом охуел коммуналку за печь выплачивать...

- Милый, придёшь ко мне сегодня?
- Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования ...
- Но я тут одна!
- Все мы в этом мире одни...

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)

– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.