Самые смешные анекдоты за неделю!

Если бы печатание денег могло решить проблему бедности, то печатание дипломов могло бы решить проблему глупости.
Хавьер Милей.

В Америке сейчас три главные интриги: доживет ли Байден до конца своего правления, доживет ли Трамп до начала своего правления, доживет ли США до конца правления одного и другого.

Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.

Всего десять цифр в математике – и мы получаем бесчисленное количество чисел. Всего 10 сюжетных линий: неожиданная беременность, разорение, кома, потеря памяти, смерть в автокатастрофе родителей или супруга, неожиданное наследство, коварные подруга или деловой партнер, деревенская наивность, разлучённые близнецы или тайное усыновление, стремительный карьерный рост деревенской простушки - и мы получаем бесчисленное количество сценариев дебильных сериалов отечественного ТВ.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Ехала я как-то в маршрутке. Дорога была длинная, и я решила вздремнуть. Проснувшись, услышала как девочка говорит маме: "Мама, смотри, тётя, которая пукала, проснулась!". С тех пор я больше не сплю в маршрутках...

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

- Губернатор Челябинской области докладывает, что ликвидирована крупнейшая в России городская свалка! Мусор разровняли и накрыли геомембраной, сверху высадили ковер травы!
- Передайте губернатору, что замести мусор под ковер - еще не значит прибраться...

Почему все выпускают фитнес-браслеты, но никто не выпускает алко-браслет, который анализирует, сколько ты выпил, предлагает попить водички, закусить, сигнализирует, что пора вызывать такси или звонит другу, если ты лежишь в отключке?

Каждый год во второй декаде ноября мы поднимаем цены и называем это "Черной пятницей". Но почему-то к нам не ломятся толпы возбужденных покупателей, да и продажи не растут. Что мы делаем не так?

Так странно… каждый раз, как только я решаю правильно питаться, неожиданно приходит новый год, рождество, 8 марта, пасха, дни рождения, лето, отпуск, зима или пятница, и всё портит!

Нарушение закона Ньютона:
- Чем больше масса девушки, тем меньше к ней притягивается тел.

Говорят, Волк не съел Красную Шапочку, а даже очень наоборот. А она после их встречи написала эротический роман «50 оттенков Серого».

Метрическая система - самая удобная, заявила Эльвира Набиуллина и приравняла рубль к одному центу США...

— Иногда просто необходимо абстрагироваться от ситуации...
— То есть, нажраться в хлам?
— Да.

Как и всегда, хотели как лучше.
Каково же было удивление, когда не получилось даже как всегда...

У вывески гостиницы «Адыгея» отвалилась буква «Ы». Ошибку решили не исправлять.

- Если я выиграю 100 миллионов в лотерею, то я обещаю, вокруг меня бедных не будет!
– Потому что переедешь жить в коттедж для богатых в поселке закрытого типа?

К еврею-алкоголику приходит Бэллочка

А кто говорит одиноким мужчинам, что они "ничего в этом доме не делают"?

Мир построен на лжи - в глазированном сырке нет ни глаз, ни сыра!

Очень трудно найти иголку в стоге сена. Но что невозможно увидеть глазами, можно почувствовать жопой...

Когда уже разрешат тратить материнский капитал на покупку сливочного масла?!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Усталость - это когда полез за диван за упавшим туда пультом от телевизора и за диваном же уснул.

- После школы многие школьные предметы мне так и не пригодились.
- Например?
- Пенал и транспортир.

Муж с женой:
- Почему ты со мной не разговариваешь?
- Вчера я подумала, что ты мне изменил, и ты чихнул в этот момент.

– Вы – любитель голых вечеринок?
– Я сейчас в таком возрасте, когда раздеваются только для того, чтобы лечь на операцию.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

Семь Пятниц на неделе - Робинзон Крузо принял на работу группу аборигенов.

Бабушка долго и старательно выбивала ковер, но вдруг поняла, что песок сыплется не из него.

Обида - месть себе самому за несбывшиеся оптимистические прогнозы.

Лень - единственный двигатель прогресса в мои попытках похудеть. Вчера не наелась на ночь макарон только потому, что не нашла чистую вилку.

Вильям Шекспир: Весь мир – театр, а люди в нем актеры.
Сценарист - Бог.
Беда в том, что режиссёр - Дьявол.

Если я говорю «спокойной ночи», и спустя час вы опять видите меня онлайн, это не ложь - это неудача.

Это что же получается, американские мужчины в течение ближайших четырех лет не смогут забеременеть?

Рождённая тратить копить не может.

Бабушка для внуков.
Мама для покупок.
Папа для денег.
А дедушка бездельник.

- А давайте что-нибудь сделаем!
- Нет. Давайте обсудим, чего бы сделать. И сделаем обсуждение регулярным.

- Соседи завели щенка йоркширского терьера, вчера кастрировали.
- Бедный Йорик!

— Какой самый глупый поступок ты совершил в жизни?
— На похоронах карлика сказал: "Не велика потеря".

Предпенсионный возраст - это когда бахилы и презервативы лежат в одном кармане.

- Какой у тебя IQ?
- Так аську же закрыли!

Бесконечно можно смотреть на три вещи: огонь, воду и бесконечные попытки придумать третью вещь.

Дед Митрич отмечает своё столетие с соседом Петровичем. Петрович говорит ему:
- Митрич, ты сегодня как доллар.
- Неужели такой же зелёный?
- Да нет, успокойся. Просто разменял вторую сотню.

Невероятное открытие совершил вышедший на пенсию сержант полиции Васильев:
Оказывается шваброй можно ещё и полы мыть.

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

Австрийцев предупредили о последствиях отказа от газа из РФ - вы, мол, австрийцы, а не австралийцы, не путайте!

– Я себе пришил член от осла.
– Круто! Девушки довольны?
– С девушками ещё не пробовал. Мне теперь ослицы нравятся.

У меня такая маленькая квартира, что даже кот ходит в синяках.

- Афина, чё за фигня? Какого чёрта банкомат пишет мне "Здравствуй, Вася"? Какого чёрта он палит моё имя перед всей очередью?
- Ой, да ладно! Мы и так всё о тебе слили куда только можно, так что если очередь узнает, как тебя зовут - это самое безобидное палево.

Жили-были две куклы: одну звали Маша, а вторую - Чов. Решили они завести кошку, и пошли в магазин, где домашнюю зверюгу продавали. Первой кукле продали сразу трёх котят, потому что она сказала, что её зовут Кукла Маша, а вторую сразу выгнали, потому что она сказала, что её зовут Кукла Чов.

О современном ТВ

- Хороших артистов всегда уважали и любили?
- Всегда.
- А чем тогда отличаются наши дни от прежних времён?
- Если сейчас какой-нибудь артист умирает (или знаменитость), становится страшно, сколько про него сразу передач снимут и ток-шоу выпустят в погоне за рейтингом!

© Дмитрий Свиридов

У каждого "я этого не переживу" есть "год спустя..."

- Андрей, ты не забыл, что сегодня моя мама приедет? Надеюсь, ты вынес мусор и помыл посуду, как я просила. И сегодня детей ты забираешь!
- Господи, как же хорошо, что я Ваня!..

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Опасайтесь мужчин, которые говорят: «Ты — всё, что у меня есть». Возможно, они говорят правду.

- С большим удовольствием тебя бы выслушал, но жалко тратить время на прослушивание всякой херни!

Входя в доверие, поинтересуйся, где находится запасной выход.

Говорят, в хореографическом ансамбле «Пенсионерка» крутятся бабки.

- А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
- Какой позор! Теперь он не мой сын.
- А чей тогда?
- Сукин.

- И это еще не пердел!
- Может, не предел?
- Да.

Однажды ты спросишь: "Олег, тебе 45, чего ты добился в жизни, кроме голых щиколоток и холёной бороды?" А я посмотрю с высоты своего просветления на твоё мещанство, соберу всё своё в рюкзачок, гордо встану на самокат и укачу в рассвет в клубах ментолового дыма...

Цыганская зубная фея прилетает только за золотыми зубами.

Удивительное рядом...
Во время откровенно антироссийских протестов в Абхазии ни один из протестунов не отказался от российского паспорта.

Берегите себя, даже если внутри всё сломано...

Самые мощные виды орудия: ядерное, тектоническое, климатическое и геополитическое. Наша страна катастрофически пострадала именно от последнего - по нам применили системы "Горбачев" и "Ельцин".

- Я буду называть тебя - Злой Гений!
- Я не злой... и не гений...
- Хорошо, я буду называть тебя - Добрый Дебил!

Кто не курит и не пьёт, глупым зожником умрёт)

- Милый, придёшь ко мне сегодня?
- Не могу, я тут раздумываю о Вселенной и смысле существования ...
- Но я тут одна!
- Все мы в этом мире одни...

Чем больше на улицах самокатов, тем больше нравятся велосипедисты.

"Наконец-то снова удобно считать". ЦБ поздравил россиян с курсом доллара.

-Дорогие дамы. Прежде чем искать ПРИНЦА, попытайтесь здраво посмотреть на своё генеалогическое древо. Принцы, частенько, весьма трепетно к этому относятся. Мезальянс, среди них, не приветствуется...

Вместо почты у нас в России теперь служба доставки уведомлений ЖКХ.

Зачем играть со сборной Брунея 11:0? Проиграйте сборной Бразилии 3:2 и навечно станете национальными героями, но игра должна быть в Москве и в финале ЧМ.

- Почему при сексуальном возбуждении у человека отключается разум?
- Чтобы не путался со своим скудным умишком поперёк замысла природы.

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Антикоррупционные усилия государства направлены на внедрение в менталитет чиновника установки, что воровать у сограждан, гораздо безопаснее, чем у государства...

В плоскую Землю верят те, у кого мозги плоские. Не, а что, на рентгене же явно видно - плоские!

-Самыми яркими примерами импортозамещения являются яйца, сливочное масло и...КАРТОШКА. Отечественные продукты замещают импортными.

Командир экипажа объявляет, что из-за неполоаок самолет возвращактся назад в пункт вылета. Недовольный пассажир обращаеися к стюардессе:
- Безобразие, я целый год ждал отпуска, чтобы развеяться на море!
- Если вы будете там возмущаться, то все мы развеемся над морем.

Из разговора пенсионеров:
- Какая у вас пенсия?
- Слезы.
- Понятно, а как жизнь?
- Смех.

- Молилась ли ты на ночь, Дездемона?
- Нет, Отелло.
- Понял, откладываем на завтра...

О сравнительной трудоемкости профессий:
Чтобы стать ученым мирового уровня, кандидатом наук, мне понадобилось примерно 18 лет обучения химии в школе и институте, работы в аспирантуре и после.
А чтобы стать каменщиком 3-го разряда – всего лишь один месяц работы в стройотряде.
Чтобы стать программистом, нужно всего лишь год онлайн-обучения.
Так почему каменщикам и программистам в РФ сейчас платят больше, чем ученым кандидатам наук?

Командообразующие мероприятия (чтоб черти в аду рвали на кусочки того "психолога"-педика заграничного, что их придумал) - это когда вас ставят перед фактом, что лица, которые вы видите 250 дней в году на работе в будни, вы должны лицезреть еще и в выходной/вечером после работы. Да еще и за свой счет. Добро пожаловать в дебилизм.

- Учти, Фродо - наставлял Гэндальф, - если орки близко, твой меч засветится голубым сиянием!
- Так и знал, что орки π_дарасы, - пробормотал Фродо.

У акционеров Боинг праздник.
Аналитики повысили рейтинг бумаг компании с "агрессивно продавать" до "продавать" ....
Шампанское Кристал льется рекой.
Бизнес джеты снуют по топовым курортам...

Если бы во второй половине XIX века был бы банк ВТБ, то Раскольников не стал бы убивать старуху-процентщицу, узнав какие проценты предлагает клиентам банк ВТБ.

– В наших курочках столько антибиотиков, что вам и лечиться не надо будет.

Удивительно устроена человеческая память. Взять наше молодое поколение. Они великолепно информированы обо всех ужасах сталинского времени, но мало что знают про «святые» ельцинские годы…

Если вам звонят с незнакомого номера и представляются вашим участковым, то лучше послать нахер настоящего полицейского ( если так оказалось), чем оставить мошенника не посланным.

– В разных странах ради рекламы раздают услуги и товары бесплатно.
– Понял. Мы будем пенсии раздавать даром. Без денег.

Я точно знаю, кто будет следующим премьер-министром Канады!
Сейчас Трю-до, а будет Трю-после!

СМИ: в сеть утекли персональные данные уже всех россиян!
Вот можно спросить, операторов персональных данных как лучше назвать: ворами, ублюдками, сосущими педиками или просто бесполезными безмозглыми цифродрочерами?

Курьезы кулинарии: ... Американский омар, Homarus americanus, в наибольшем количестве встречается в штате Мэн, но его можно встретить от Канадских приморских проливов до Северной Каролины... Исторически омары были нежелательны и считались пищей для бедных людей. Ранние американцы даже использовали лобстеров в качестве удобрения для двора и наживки для рыбалки. Заключенные и наемные слуги жаловались, потому что им приходилось есть лобстеров очень часто...
... приятного аппетита)))

Недавно убил двух зайцев: собрал все инструкции от всей техники в доме и сложил на полочке в туалете.

Говорят, что буквально за день до звонка Путину канцлер Шольц звонил Байдену - занять ума, Макрону - попросить смелости, и фрау Меркель - одолжить яйца. Не отказал никто, но реально помочь смогла только Меркель...

Прирожденные шаурмье обладают сверхспособностью угадывать породы собак по шаурме.

-Здравствуйте, меня зовут Алексей и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Елена и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Максим и я квадробер.
-Здравствуйте, меня зовут Николай, а куда делись алкоголики?

У "Армянского Радио" спросил - А что сегодня в Латвии празднуют ?
- "День Памяти Независимости"