Самые смешные анекдоты за неделю!

Сегодня был очень продуктивный день! Я съел много продуктов.

А, может уже пора соревноваться с Китаем по количеству расстрелянных взяточников?

Лучший ответ для мужчины:
- Я замужем, и что?

Я бы поднял твоё настроение, но ты ведь его снова бросишь...

А почему штрафы за пропаганду чайлдфри не распространяются на банки, выдающие ипотеку под более чем 20% годовых?

- Как думаешь, много можно поднять на украдке плитки?
- Может, на укладке?
- Ну, на украдке же наверняка больше...

А если бы сантехник не устранил аварию, вы бы заплатили ему? А таксисту, высадившему вас на полпути? А строителю, не умеющему строить? А почему это не работает с шефом главсуперпуперцентробанка, годами обещающей укротить инфляцию до 4 процентов?

- Доктор, когда я кашляю, из моего рта вылетают перья! Я что, схожу с ума?
- Попробуйте покашлять... Мда, действительно вылетают. Вы женаты? Нет? Женитесь!
- А что, поможет?
- Конечно поможет. Перестанете во сне целовать подушку.

Microsoft Office с его командами Копировать, Вставить, Изменить - это просто гарем какой-то.

"Логика - это искусство ошибаться, с полной уверенностью в своей правоте."

K.B. Иванов, великий поэт.

- Чем увлекаетесь?
- Психотерапией.
- Лечите?
- Ставлю диагнозы всем нежелающим.

- Вася, говорят, депутаты живут нашими интересами.
- Неужели им тоже на бутылку не хватает?

– Мы с подругой собираемся в театр!
– Зачем тебе это? Она мужиков по театрам ищет. А у тебя муж есть.

Женщина спрашивает своего соседа:
- Скажите, кто это так кричит у вас по ночам?
- Ребенок.
- Но у вас же нет детей?
- Знаете, моя жена просто как ребенок.

Пора выбирать: палата номер шесть или шанель номер пять.

- Сёма, ты хотел бы получить в награду пальмовую ветвь?
- А можно вместо ветви взять награду финиками, ну или на худой конец пальмовым маслом.

Ну, если в отношении импрес-сионизма еще можно сомневаться, то уж пост-импрес-сионизм - точно одно из порождений сионизма.

- А почему без детишек?
- Бог не дал.
- А когда детишки появятся?
- Как бог даст.
- А часики-то тикают!
- На всё воля божья.
Теперь только так стоит отвечать...

На Россию наложили санкции. Не прокатило.
Тогда на Россию наложили Набиуллину. Сработало!

Набиуллина:
Мы будем тормозить инфляцию, повышая учётную ставку, чтобы люди несли лишние деньги в банки. Ой, странно, почему-то инфляция ускорилась?

Пожарный:
Мы будем тушить возгорание, заливая очаг керосином, чтобы он перекрыл доступ воздуха к горящему материалу. Ой, странно, почему-то пожар разгорелся с новой силой?

Инициативная группа госдумы внесла предложение о замене в учебниках биологии для старших классов термина "влагалище" на "рожалище"

Скажите, а нельзя изобрести мини-орешники special for телефонных мошенников? Вот звонят эти быдла, пытаются развести бабку/деда, звонок пеленгуют и ведомый ИИ мини-орешник вылетает по адресу. Это бы сильно упростило работу правоохранительных органов. И очистило бы воздух.

Кредиты, долги, ипотека, инфляция, еле свожу концы с концами... Звонок телефона.
-по Федеральной программе правительство РФ списывает долги на 20 млрд долларов... странам Африки. А ты вставай дуй на работу и про платежи по кредитам не забудь, а то без хаты останешься.
-сссуу*а!

Два людоеда пришли на балет:
– Бля, вообще, есть нечего.

"В Омской области бараны помогли расследовать преступление"
- Сами вы бараны, возразили правоохранители.

Почему курс рубля упал?
Он подскользнулся на лысине Силуанова

Идеальных работников не существует! Вот у нас, в продовольственном, текучесть грузчиков вечно зашкаливала.
То тщедущного студента возьмут, ящик с консервами поднять не может.
То возьмут очередного алкаша, он день отработал - и в запой.
Наконец, взяли непьющего, трудолюбивого качка. Исправно таскал любые грузы, без перекуров ...
как позднее всплыло, в основном - к себе в гараж ...

- Я как увижу, что РФ списала долги очередной африканской стране на 10 млрд долларов, так сразу хочу начать поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу дворцы чиновников, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как увижу батюшек на мерседесах и в золоте, зная что церковь не платит налоги, так сразу хочу поднимать демографию в России. А ты?
- А я как услышу бред артистов и спортсменов, принимающих законы, так сразу хочу поднимать демографию в России.
- Но почему же тогда она не поднимается?
- А потому что мы хотим поднимать демографию в рот!

Участковый терапевт направил квадробера к ветеринару

Вот интересно, а как бедные люди узнают, что счастье на самом деле - не в деньгах?

Закон о запрете чайлдфри показывает, что с точки зрения российского государства, женщина - это инкубатор. А монахиня, соответственно - испорченый инкубатор...

Я искренне считаю, что бить людей нельзя, но таксистов у аэропорта немножко можно.

-Большинство россиян возмущены стоимостью билетов на новогодний балет "Щелкунчик" в "Большом"!
-Правда... Огромное большинство возмущающихся узнали о таком балете и ценах на представление из СМИ...

"Буханка" получила глубокий рестайлинг, теперь ключи зажигания с новым брелком

- Скажите... Почему у нас сложилась практика переводить обделавшегося чиновника на другую, тоже хлебную должность?
- Понимаете, и он, и его домочадцы уже привыкли к определенному уровню жизни, достатку, и лишать их этого просто бесчеловечно...

Вот бы посмотреть хотя бы одним глазком на те сказочные страны, которые подняли из разрухи после советской оккупации те, кто ныне осчастливил нас своим приездом с чадами и домочадцами...

В связи с высокими ценами на рыбу, рыбалка перестает быть увлечением

С этого дня вводится новая купюра дензнака - 1 наибуль. Курс банкноты плавает в широчайшем диапазоне и зависит исключительно от настроения клерков ЦБ на данный момент времени.

Я: *вбиваю в поиске картинок имя порномодели*
Гугл: В результатах поиска есть откровенный контент, я его скрою.
Яндекс: Я тебе других блядей накидаю, за ту мне не заплатили.

- Одиночество - это когда освежитель воздуха в туалете теряет всякий смысл.
- Нет, настоящее одиночество - когда в туалете теряет всякий смысл наличие двери, ибо закрываться не от кого.

Предлагают перенести памятник Петру I из Москвы в Питер.
Мелко мыслите, господа !
Лучше изготовить увеличенную копию памятника, с тем чтоб левая нога стояла в Москве,а правая - в Питере.

Тысячи ТЦ могут обанкротиться из-за повышения ставки ЦБ. Куда теперь ходить в туалет?

- Вы заказывали Call of Duty 3D?
- Но это же повестка из военкомата!
- Так вы хотите воевать или нет?!

Почему 10% ополчившихся на алкоголь типатрезвенников позволяет себе оскорблять чувства 90% пьющих? Заипали.

В войне со свекровью невозможно победить. Можно удачно сдаться.
(Антонина Остапчук в "Некрасивой подружке")

Они думали, что надо платить только взятки, а оказалось, что надо платить и взятки, и налоги.

Муж звонит жене:
- Ты где, Анита?
- У вечного огня.
- В парке что ли?
- Нет, Салид, на кухне есть готовлю.

-А, помнишь благословенные времена, когда государственные мужи через СМИ не рекомендовали держать под рукой "тревожные чемоданчики", бонзы ЦБ не рекомендовали иметь финансовую "подушку безопасности на год вперёд", а дети ходили в не охраняемые школы ?
-Зато теперь у нас есть 100 сортов колбасы, нет застоя и... Есть "стабильность" и демократия....

Не завидую тем, кто захочет нас завоевать.
Им так много надо будет принести с собой…

Это раньше каждой твари было по паре, а сегодня они ходят просто толпами.

Сижу, пишу код на Python. Отец, глянув издалека на монитор, спросил: «Маяковского читаешь?».

-Рабинович, вы верите заявлению сервиса Финуслуг о том, что средний депозит пенсионера -500 тыс. рублей?
-Почему нет? Речь, таки, не идёт О СРЕДНЕМ Российском пенсионере. Речь о пенсионере пользующемся сервисом Финуслуги.

Смерть, сломавшая восьмую косу об 76-летнего алкаша, вышла из себя, и тупо добивала его ногами...

Как в народе говорится, слово - не воробей: выпустишь — не поймаешь, а тебя за него поймают и не выпустят!

Заседание правительства РФ началось с минуты молчания "по курсу рубля"

Что общего у крупных банков, частных клиник и прочих мегаважных организаций, ведомых неостановимым прогрессом?
трахнутый в жопу, созданный .... программерами автоответчик, он же голосовой помощник, туда же чат-бот! Ска, тупое пятое колесо в телеге, бесполезный кусок гумна, жертва гомосвязи разработчиков с управленцами, выкидыш тупого, убогого и бесполезного! Гори в аду!

У одного колхозника-алкаша был толстый индюк. Как-то он нашёл заначку водки и пристрастился к спирту, выпьет потом всю неделю ходит кричит "булды-былды, булды-былды, булды-былды". Так его и прозвали - забулдыга.

– Представляешь, рубль упал!
– Да ты шо! Не может быть!

-Слыхал? Гос. дума утвердила штрафы за нарушения содержания животных.
-Только приветствую и жду, что следующим штрафанут государство за издевательство над пенсионерами.

Судя по нашим дорогам во Владивостоке, японцы все-таки бомбили наш город и с тех пор никак не решат, ремонтировать улицы самим или дождаться японских военнопленных.

- Петрович, расскажи, как тебя в армию призывали, говорят – интересно было, необычно.
- Ну, слушайте. Решили мы с корефанами в военкомате приколоться. Захожу в кабинет, меня спрашивают - фамилия, имя, отчество… Отвечаю – Иисус имя, а фамилии и отчества нет. Говорят – а чем можешь доказать… Отвечаю- тут под дверью соратники мои, можно зайдут? Отвечают- пусть заходят. Заходят и представляются- апостол Петр, апостол Павел, ну и так далее…
- И что в итоге – всех в дурку отправили?
- Хрен там- в самую задницу , на Чукотку

Америка - странная страна. Половина населения пялит друг друга в жопу... а если не так на женщину взглянул, всё, пиздец, харрасмент....

"Мы снова великая космическая нация". Роскосмос прокомментировал курс рубля.

Женщина, стоящая раком, тоже своего рода четвероногий друг.

Что после Орешника?

Просто Щелкунчик...

- Почему падает рождаемость?
- Потому что капитализм - это эксплуатация человеком человеков. А какой заботливый родитель захочет растить детей, чтобы их потом кто-то там эксплуатировал?

Ограничение скорости - 60 км/ч, но можно ехать и почти 80. Ну, это как - вообще-то воровать чиновнику низзя, но если без фанатизма, то можно...

Знающие люди бают, что когда актер погибает, он уходит в рекламу.

И что с этими рублями делать? Жопу вытирать?

Урсула фон Дер Ляйен заявила о необходимости вышвырнуть Россию с европейского газового рынка. Святая женщина, глядишь, так и нам на дачу газ проведут. Лохи должны платить.

В новых реалиях приключения Буратино будут выглядеть как то так:
Наивный дурачок вносит абсолютно все что у него есть на инвестиционный счет квалифицированным инвесторам из Alice & Basilio Group все свои сбережения.
Те рекомендуют агрессивно инвестировать в трендовый Fool Coin...

Павел Дуров направил заявление в Пенсионный фонд РФ на получение 50 маткапиталов, как отец-одиночка.

Римейк - это творческий каминг-аут: "Ни хрена оригинального я, как ни пыжусь, придумать не могу. Потому хавайте уже когда-то схаванное..."

А ведь весьма действенной профилактикой преступности было бы предъявление осужденному к оплате всех затрат, понесенных государством для его изобличения. А уж учитывая то, как государевы слуги умеют раздувать расходы...

-Слыхал? Экс-главу Bank of China приговорили в смертной казни...
-Зато наш "Эффективный менеджер" чуйствует себя в полной безопасности...

Солист балета большого театра для оживления публики принял виагру

Вопрос армянскому радио:
-Скажите, почему существует альтернативная история но нет, к примеру, альтернативной математики?
-Быть может, все дело в том что математике в школе детей учат гораздо лучше и полнее, чем истории?

Теперь 21 ноября у нас - второй Ореховый Спас.

В России создали новое супероружие - "Орешник". Теперь фраза "досталось на орехи" заиграла новыми красками.

Чайхона, сидят бородатые мужики, пьют чай, курят кальян. Входит мальчик с котомкой: "Дядя Али, тебе дядя Сулейман мильон долларов передал." - "Спасибо, Свифт-джан!"

Представляете, насколько вырос госдолг США в рублях?

-Ты где был?
- В библиотеке.
- А почему от тебя пахнет спиртным?
- Я читал книги по самогоноварению...

Сейчас и рубль по 100, и биткойн почти по 100.

Но есть один нюанс…

Рубль напоминает пьяного мужика, постоянно падает

– Я хочу снять свои деньги.
– Мы будем вас тщательно проверять пять лет.
– Я хочу положить на ваш счёт свои деньги.
– Без проблем – одна миллионная секунды!

Было - дворянство. Стало - миллиардерство.

Перед страной стоит поистине экзистенциальный вопрос: по какому пути идти в будущее - по пути аулизации или кишлакизации?

Для мужчин роль "страшненькой подруги" когда-то исполнял "глупенький друг". В наше время его заменил "бедненький"

- Дорогая давай куплю тебе новый Джили? Там салон - полный фарш, куча экранов, кожа, массаж, подсветки ... ?
- Я хочу Мерседес!
- Но в нем мотор все равно от того же Джили , салон голый , а ценник в пять раз выше !
- Ты не понимаешь ! Это же Мерседес !

Зрелый возраст - это когда по утрам уходит всё больше времени, чтобы придать себе человекообразную внешность.

Мечтаю, чтобы технологии будущего позволяли не кремировать нас, а превращать в жидкость. И тогда однажды через много-много лет мой сын, такой же неуклюжий, как и я, случайно столкнет с полки мою погребальную банку. И его жена сможет сказать: "Вылитый отец".

Люди, которые говорят: «через время» вместо «через НЕКОТОРОЕ время»,
пьют горячЕЕ кофе и ездИЮт на деньрожденИЕ.
Они же ищут СВОБОДНЫЕ ВАКАНСИИ.
Хоть бы их за тупость никуда не приняли.

- Что вы делаете у нас в стране для детей, инвалидов и беременных?
- Очень много, например мы им выделили места в транспорте.

"Пойдёшь налево, - придёшь направо". Это - не И.В. Сталин, а Фернандо Магеллан, первый кругосветный путешественник.

-Слыхал? Теперь и в Ростове задержали зам. губера и зам. министра транспорта...
-Млять, у нас целое федеральное министерство (здравоохранения) обвиняют в подлоге. А ты про каких то региональных чиновников...

"Ещё в детстве, когда мне поставили диагноз плоскостопие, я начал подозревать, что Земля воистину плоская. Ибо если бы Земля была круглая, то никакого плоскостопия бы не было, а было бы круглостопие.
Вот так я и сделал своё великое открытие."
Из нобелевской речи Юрия Лозы.

Звонок в кампанию по покраске металлоконструкций:"Здрасьте! Забор покрасьте"!

- Холмс,никогда не мог понять, что это за люди такие. которые "ДЕЛАЮТ КАРЬЕРУ" ну вот прям до "САМОГО ВЕРХУ" ?
- Это же элементарно, Ватсон - до ВЕРХУ делают карьеру те, кто лучше всех вылизывает начальства СНИЗУ !

Один древний мудрец сказал, что будний день - это такой день, когда тебя утром будит будильник.

Мой родной брат недавно заявил мне, что на самом деле мы разной национальности, у нас разные родители, бабушки и дедушки. И вообще он родственник Александра Македонского и Маргарет Тэтчер одновременно. И вообще, мы всей семьёй его не достойны. Он теперь будет дружить с миллиардерами и генералами в Америке. Наш дедушка немного прихуел, пошёл в сад, нарвал орешника. Жри, говорит, со скорлупой. Пока не сожрешь миску ни к каким миллиардерам в Америку не пойдёшь.