Самые смешные анекдоты за неделю!

- У бацьки рубли, это зайчики. А у вас?
- Мы ВЕЛИКАЯ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ ДЕРЖАВА! Кенгурянчики.

- Ого, доллар уже по 100.
- Так он совсем сопьется.

Меня пытались купировать, но я решил сэкономить, и взял место в плацкартном вагоне...

На научном диспуте:
- Я готов с вами побиться об заклад.
- Я с вами драться не буду.

Бабушка увидела пустое место в маршрутке выпрыгнула из такси

Если вы когда-нибудь почувствуете стеснение, покривив душой, вспомните как при подорожании овощей сразу появляются интервью с адептами доселе не известной Секты Сподобившихся Удаленной Мастурбации, которые уныло-заученно рассказывают, что живут в частном доме в сельской местности, работают удаленно, и в перерывах между работой имеют достаточно времени, чтобы ухаживать за огромными теплицами, в коих круглогодично выращивают полный ассортимент необходимых для семьи овощей.

Программисты на PHP так хотят денег, что перед каждой переменной ставят знак доллара.

- Фу, ваш "деревянный" снова подешевел, ха-ха!
- Цена на газ для Европы снова подорожала, ха-ха!

С точки зрения эстета конца XIX века, Чехов - это лёгкая эротика, Толстой - порнуха, а вот ВБТ, это, блин, классика

Удивительное рядом: на водопроводных трубах, выдерживающих давление в десять и более атмосфер, стоят обычная метрическая резьба, зато на любом тюбике зубной пасты - упорная.

В фильме "Старый новый год" снялись братья Щербаковы: отец и сын.

Английский король Карл Второй при дворе был известен своим бесчисленным количеством любовниц.
Однажды садится он на трон. Всего трясет, температура высоченная, язвы на руках.
- И какая же причина такого состояния у Его Величества? - спросил придворный.
- П#зда... - угрюмо прошептал про себя министр.

Легко успокаивает собственную глупость, чужая еще бОльшая тупость

После появления армянского бренди в моем дипломате от трёх студенток выражение "преподаватель совсем сбрендил" приобрело заметно другой вкус.

Жила-была одна утка, которая вела совершенно развратный образ жизни и при этом считала, что бог её простит. Поэтому все её называли простит-уткой.

-Он счастливый человек!
-С чего это ты взял?
- Он последний раз был на похоронах, когда крышку гроба закалачивали гвоздями

Институт языка имени А.Пушкина выбрал словом 2024 года слово «Пушкин». Слово года выбирают на основе анализа разных источников информации, в том числе соцсетей. Статистика поисковых запросов со словом «Пушкин» демонстрирует высокий интерес к поэту. Далее по популярности следует слово «квадробер». Слово «квадробер» чаще всего предлагали участники народного голосования — в октябре с ним было задано более 2 млн. поисковых запросов.

– Сегодня я получил лайфхук.
– Может лайфхак?
– Нет.

Наши предки любили квасить квас.

- По настоящему старым девам мужики и не нужны - достаточно кота.
- Разве кот будет ночами доставлять удовольствие?
- Ну, ночами спать точно не даст, особенно в марте.

– Во всём виноваты евреи и велосипедисты!
– Вот только не надо обобщать. Во всём виноваты евреи-велосипедисты.

Не знаю, у кого как, а у меня так все подозреваемые быстро раскалываются и признаются в содеянном.
Щелкунчик

Произошла сильная эрекция на рынке акций.

– В чем моё задание?
– Тебя будут трахать все.

– Господи, верни нас обратно в пещеры к мамонтам, корешкам и вольным пастбищам!

В наши дни Филипп Филиппович сказал бы про импортозамещение, что оно уже не в клозетах, а в головах!

Количество людей играющих теннисными мячиками в стиральной машине превосходит тех, кто играет на корте.

- Моня, а шо такое "Закон Ноя" для гоя который хочет женитья на еврейке ?
- Шлёма я тя умоляю - Главное - потом НЕ НОЙ !

- Ты где пропадал?
- Пол менял.
- Ламинат?
- Гермафродит.

- Как называется проститутка, больная простатитом?
- Простатитутка!

Раньше были курсистки, теперь - курсантки.

Английский король Карл Второй никак не мог заняться"этим" со своей женой.
Однажды, под покровом ночи, король вновь пытался заняться любовью со своей супругой. Рядом стоял министр, который держал свечу.
— Катерина, ну пожалуйста, приподнимите хотя бы юбочку! - жаловался Карл.
Министр долго наблюдал за этой картиной, не выдержал.
— Ваше Величество, давайте вы подержите свечу вместо меня.
Делать нечего, Карл встал с кровати и взял в руки свечу. А в это время министр бурно развлекался с его женой.
Король, не выдержав такого позора, угрюмо прошептал про себя:
— Нахуй я долбаёбу свечу доверил...

Если история вообще хоть чему-то учит, так это тому, что те, кто "мы другие", исторически кормят кучу нахлебников.

Фамильный девиз семьи Гончаровых:
“Не боги горшки обжигают!”

Учительница на уроке:
- Ехал Грека через реку, видит Грека - в реке рак. Сунул Грека … Что сунул в реку Грека? Вовочка Сидиров, отвечай…
Лучше бы не спрашивала, дура без сознания…

Минуточку внимания анекдот:Как называется кофее без воды? Африкано

Прогнозы погоды стали намного точнее. Будем ждать, когда нечто подобное произойдет и с политическими прогнозами...

А вы знали что в романе Достоевского "Преступление и наказание" ни разу не упоминаются сплетничающие бабки на лавочке у подъезда, в котором жил Родион Раскольников? Это наталкивает на мысль, что Роман так и остался недописан...

Представьте себе, что вы - раб в древности. Добавьте к этому еще то, что вы ленивый, как сейчас.

- Скажите, а откуда Защитник знает, что звонит мошенник?
- Он анализирует характерные паттерны разговора.
- Он что, слушает наш разговор?
- Ммммм.
- Значит, если я захочу кого-то обмануть, жене соврать, что задерживаюсь на работе...он тоже её предупредит?

Когда футболисты бьют друг друга, судья показывает им свои красивые карточки, чтобы игроки стали добрее.

Одному мне кажется, что язык программирования Rust с самого начала чего-то не договаривает?

Я Понский!!!!!!

Жена мужу:
- Почему ты сегодня со всем соглашаешься, признайся - изменил?
- Нет.

А вам не кажется, что в рекламе Боржоми участвуют последние грузины, которые у себя на родине не являются иноагентами?

То, что не удаётся запрограммировать на ассемблере, приходится программировать на верилоге.

Девушка с печалью сообщает своему парню:
- Знаешь, нам с тобой нужно пока ограничить наши встречи...
- Почему это? Всё же нормально идёт.
- Понимаешь, у меня мама - биолог... Поэтому нам лучше пока побыть отдельно...
- Ну и что? Я не боюсь биологов! И ты не должна бояться своей матери.
- Понимаешь, у неё есть микроскоп...
- Микроскоп?! С этим не должно быть абсолютно никаких проблем!
- Тем не менее, лучше нам с тобой больше не встречаться. Просто из-за тебя я подвергаюсь опасности каждый день! Мама может взять ватную палочку, которой я чистила уши, и увидит, что кроме ушной серы у меня полные уши спермы!

- Лена, ты где, ты куда пропала? Я тебе звоню- ты не отвечаешь, сбрасываешь!
- Я в Эрмитаже.
- Вот же блядища!

Школа - бетономешалка для тупых мозгов, наждачка отсиженных задниц, болгарка для естественных желаний.

Надысь из ящика сатанинского, весть была - демократы покаялись, что они демоны....
Там-там-та-та-ра-ри-ти-там....
Ой халтура!!! Ой не похож!!!
Держите демонов!!!
Демоны НЕ НАСТОЯЩИЕ!!!!

Мечта желающего похудеть - влезть в пижаму, на которой помещается только одна полоска.

Мой приятель, человек в возрасте, но при этом, ещё бодрый духом и телом, любящий женщин, любит также настойку "Три старика".
Я сегодня догадался, почему - он не прочь, чтобы эти самые женщины иногда потерли бы ему спинку в бане, и не только в бане, и не только спинку.
Это еще своеобразный посыл-намёк, когда он приходит к ним в гости с этой настойкой.

Уёбища просят убежищ...

- Назови мне хоть одно убедительное объяснение тому, что до сих пор ничего не сделал!
- Я сидел сложа руки.

Якубович не стал сбривать усы даже за 10 млн рублей !
Аукцион остановился только на 11 миллионах

Новейшими раскопками установлено, что родиной орешника является таки Украина. И что рядом с ним не уживаются вечнозеленые.

Медисторики-специалисты утверждают, что мушкетёры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного!

Если человек неправильно ставит вопрос, значит вам срочно надо нанимать вашему ребенку репетитора по орфографии

Ах, какая жопища, КАКАЯ ЖОПИЩА...
Мне б такую....

Заговорщики - это те, кто заговаривается?

Бабушка спрашивает у внука:
- Петенька, а что тебе понравилось в цирке?
- Там выступали дрессированные обезьянки и клоуны!

В советском кинематографе председателей колхозов часто показывали с заметными недостатаками: без руки как Ульянов, городской как Меньшов, а то и вовсе Мордюкова.

Звонит чукча на радио:
- Включите, позялуйста, песня про капитана, который просит матросов успокоиться на корабле! Её поёт Комета.
- Это какую? Мы и исполнителя такого не знаем. Ну-ка, напойте.
- Вот такая: "Потише на борту..."

Фрейд считал, что серийными поэтами сайта движут жажда власти и похоть.

На новую кафедру квадроберологии Первого медицинского института имени И.П. Павлова приглашаются абитуриенты. За 6 вы познакомитесь с интересным материалом и научитесь лечить молодую, но опасную болезнь квадроберит.

- А давайте отдадим варгам хоббита и сбежим, пока они его рвут! - предложил Торин.
Так старику Толкиену пришлось выдумывать новое название для сказки.

Сидят Бабка с Дедом. Решили чайку попить.
Дед глядит - к чаю-то ничего и нет.

"С чем чаек-то пить собираемся?"
"Дак ты на рынок поди, да ватрушек хоть каких-нибудь прикупи."

Пошел Дед на рынок, вернулся - на столе целая вязанка бубликов лежит.

"Люда, откуда бублики взяла?"
"Да сосед только заходил, вот, поделился."

На следующий день идет Дед с работы - на столе уже целый пирог лежит.

"Людка, ну ты у меня хозяюшка! Пол дня не было, ты уже пирог спекла!"
"Да не нахваливай ты! Сосед опять заскочил, предал. Настроение, говорит, хорошее у него."

Следующим утром ушла Бабка к подруге в гости, а Дед на хозяйстве дома остался. Слышит в дверь стучат. Сразу про соседа подумал.

"Виталик, открывай!"

Заходит дедов сосед и по совместительству коллега по цеху - Мишка Горечев.

"Миш, ты чего это в такую рань? Смена ж твоя только в пятом часу."
"Да вот, не спится чего-то. Моя у Людки твоей скалку взяла, вот вернуть хотел.
"Чего-то вы, Михаил Григорьевич, в последнее время слишком уж доброжелательны! Совсем на тебя не похоже, старик."
"Ты мне, Виталя, больше на Новый Год коньяку два литра не дари. Мы тогда с мужиками его весь хлопнули разом и поспорили, кто на тракторе дальше по полю проедет и не расшибется. А рядом только твой был, ну мы за него сесть и решили. Ну и в речке утопили потом. Вот, вину загладить решил.

- И помни, Фродо, - наставлял Бильбо, - Гэндальф - педик... (Откуда я знаю? Неважно).
Вот почему у Элайджи Вуда такое вымученное выражение лица рядом с Мак Келленом)

Когда часто икаешь, то можешь начать заикаться.

Из охотников медведи большего всего любят круглых дураков.

яша лава

Тяжко общаться ежедневно со среднетупыми особями. Увы, реально, ибо таковых 70%.

Заходят в бар три запроса, а опенсерч на них не отвечает

У нас в подъезде живут пилотка, пенсионерка, инженерка, подрядчидца, мусосорщица и стрельчиха. И я — учитель в школе у их детей.

На Пикабу нашли редчайшее сочетание оперной певицы и веб-дизайнера в одном лице. Причем хобби тут — пение.

Английский король Карл Второй однажды больно ударился макушкой об дверной косяк.
— ЕБ ТВОЮ МАТЬ! - кричит от боли король.
— Что? И вы её тоже, Ваше Величество? - спросил министр.

Искусственный интеллект — это глобальная финансовая ресурсомида!