Самые смешные анекдоты за неделю!

Покупайте батарейки "сынок президента".
Батарейки "сынок президента" - не сядет никогда!

– Я долго раздумывал, где промежуточное звено между обезьяной и человеком, пока наконец не понял: мы и есть это переходное звено.
(c) Конрад Лоренц

Ничто так не возмущает простого российского человека, как коррупция, кумовство и запредельное лицемерие высших государственных чиновников. В США.

Десять тысяч мужчин разного возраста ответили на вопрос: «Если бы у вас был выбор между новым автомобилем и идеальной женщиной, что бы вы выбрали?»

Вот как распределились ответы:
— дизель 57%,
— бензин 43%.

Президент Джо Байден ещё раз утёр нос российским пропагандистам, доказав, что в Америке семейные ценности остаются на первом месте.

"Дефект бабочки".
Главный герой, попадая в прошлое, ведет себя по разному в одних и тех же ситуациях.
Но настоящее никак не меняется, потому что его жизнь в принципе ни на что не влияет.

Финляндия и Польша пригрозили отбросить Россию к границам 19 века.

- Депутаты предлагают запретить россиянам курить на ходу...
- Россияне предлагают запретить депутатам нести хуйню не подумав...

Получение ещё одного набора зубов было бы гораздо выгоднее в 35 лет, чем в 6 лет.

Роскомнадзор замедлит работу Центробанка на 70%, чтобы остановить падение рубля.

На Западе сейчас настолько острый финансовый кризис, что решено было не организовывать дорогостоящий майдан в Румынии, а просто отменить результаты выборов.

В последнее время куда ни зайдешь - цены как в аэропорту. Похоже, мы все куда-то летим. Похоже, в пизду.

Идея для реалити-шоу - миллиардеры должны прожить три месяца на самую низкую зарплату своих работников.

- Прошлое уже ушло и не вернётся. Будущее всегда неизвестно. Живите настоящим и не расходуйте его на переживания об ушедшем и грядущем.
- А что-то ещё про возврат наших вкладов сказать можете?

В своих мемуарах Меркель пишет, что каждый раз, когда она прилетала на встречу с Путиным, он специально приводил туда русских, хотя знал, что она их очень боится.

Утро - самое унылое время суток. Прям бесит. Особенно зимой. Я не знаю, где Пушкин брал освежающий морозец, Фет снежные узоры, Бунин яркий пурпур, Тютчев лёгкую цепь пуховую, а Есенин - шёлковый ковёр.
Не исключено, что они уже с утра начинали бухать, а через бокал вискарика со льдом - любое время суток очаровательно.

Байдену нужно было срочно отвлечь внимание от помилования своего сына, а кроме президента Южной Кореи никого под рукой не оказалось.

На опережение.
Не дожидаясь звонка мошенников, ЦБ сам переведет деньги россиян на "безопасный счёт".

Меня часто ошибочно принимают за взрослого из-за моего возраста.

- Что вы можете сказать о роли Старухи в известной сказке Пушкина?
- Ну, что сказать. Умело мотивировала и манипулиповала мужем. Не побоялась покинуть свою зону комфорта. Хорошо проявила себя на всех ступенях социальной лестницы. Как игрок, осталась при своих. В целом отдохнула на море неплохо.

- У нас рекордно низкая безработица, близка к нулю. И продолжает снижаться.
- Но может ли безработица быть ниже нуля???
- Конечно. Некоторые на двух работах работают.

Пока ситуация у рубля складывается не очень - с 2014 года он потерял 71% своей стоимости.
Но это вполне может быть откат на заранее подготовленные позиции перед мощным рывком, который обрушит доллар и похоронит его мировую гегемонию!

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

С Трампа снимают обвинения после избрания, полмира подтирается ордером на арест Нетаньяху, Байден милует своего сына, хотя обещал этого не делать. Непростые времена для идеалистов, верующих в святые западные институты.

Сокращение чиновников в России - борьба со стаей ворон: согнали с одной ветки, они перелетели на другую.

Хозяйке на заметку:
Праздновать новый год лучше сейчас, потом дороже будет.

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко.
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Скажите, а в пункте « А» действительно всё так плохо, что все пытаются его покинуть?

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Поехал в Африку на сафари с группой посмотреть на диких зверей. Перестрелять бы всех на хуй! А вот звери хорошие.

Часто говорят о том, что западная цивилизация во всех отношениях превосходит восточную. Но почему тогда любимцами восточных эмиров были мудрецы и поэты, западные же владыки проводили досуг, наблюдая за проделками дураков и шутов?

А не появился ли в доме Виктора Фёдоровича замечательный сосед?

Счастье - это когда прошлое не напрягает, настоящее не бесит, а будущее не волнует.

- Вы можете объяснить причину ваших систематических опозданий, Хопкинс? - хмуро посмотрев на часы, набрасывается шеф на подчиненного. - Но только без ваших дурацких выдумок!
- Конечно, сэр. Внизу у лифта висит табличка "Только на 10 человек". И вы знаете, как долго приходится каждое утро поджидать еще девятерых попутчиков!

Природа не терпит пустоты: слабое и плохо организованное государство рождает хорошо организованную преступность.

Перед уходом президент США подписал пачку помилований. Но враги демократии подло подсунули в нее бумаги на Хантера Байдена.

Грехи других судить вы так усердно рвётесь,
начните со своих и до чужих не доберётесь.
© Уильям Шекспир

Стоит ли удивляться несоизмеримому размеру госдолга страны, в которой действующий президент помиловал своего сына за неуплату налогов?

Всех, кто придумывает лжецитаты, я бы отправлял на электрический стул!

(с) Конфуций

Попробовал водку «Жанна д'Арк».
Палёная.

- Владимир Владимирович, а сколько людей погибнет, если США запустит по Москве ракеты с ядерными боеголовками?
- 330 миллионов человек.
- Но ведь столько жителей нет даже во всей России!
- Тем не менее, в случае попытки удара США по России погибнет именно 330 миллионов человек.

Не стоит откладывать на завтра то, что завтра может найти жена

– Мужчина! Почему вы не даете мне чаевые? Вам не нравится, как я танцую голая вокруг шеста?
– Девушка, отойдите от геодезической вешки.

Чтобы ни говорили, но мне почему-то кажется, что в схватке с естественной глупостью у искусственного интеллекта нет ни единого шанса.

Знаете как в Таиланде зовут политиков? Официальное слово.
На-ё-бай!
Тайцы, кажись, реально что-то знают.

Неужели мы работаем только для того, чтобы были деньги на стоматолога?

С учетом того, что новый президент может отменить указ старого президента, просьба Хантеру Байдену помнить - Ростов не резиновый.

– Я купила у вас фермерскую говядину, сутки замачивала в холодной воде, а потом сдала на экспертизу. Оказалось, что там огромное количество вредных веществ.
– Наша говядина совершенно чистая. Вы в воде из-под крана замачивали?

Странам, которые себя хорошо в этом году вели, прилетает метеорит.
Странам, которые вели себя плохо, прилетает орешник.

- Святой отец, я согрешила, много раз согрешила с разными мужчинами за деньги. Я такие вещи делала, что стыдно рассказывать.
- Ну тогда показывайте.

Новичку на работе говорят:
- Ты здесь поосторожнее, тут клички быстро дают.
А он пренебрежительно отвечает:
- Да по хрену, пусть дают. Мне в одно ухо влетает, в другое вылетает.
Его так и прозвали - СКВОЗНЯК.

Ни сотрудник службы безопасности банка, ни следователь, ни фсбэшник, ни оператор связи, никто! Слышите!? Никто мне сегодня не позвонил!!! Что происходит!? Эта пугающая неопределённость сводит меня с ума!!! Кто-нибудь, пожалуйста, помогите! Скажите, что мир ещë существует!!!

- Президент Грузии призвала провести новые парламентские выборы.
- А если снова победит оппозиция?
- Ну, значит будут новые парламентские выборы.

Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

Хватит винить себя в своих неудачах!
Изучите астрологию и обвиняйте планеты.

В нашем доме главный я! Только коту об этом не говорите.

А кто-нибудь пробовал на вопрос мастера, понравилась ли стрижка, отвечать: "нет"? Чё там потом происходит? Они налысо бреют или волосы обратно наращивают?

Надо плюнуть на всё, и начинать потихоньку распутывать гирлянды.

– Мы с собакой видим чертей!
– У тебя нет собаки.

После проведения тренинга на сплочение коллектива ещё больше начинаешь ненавидеть этих идиотов.

- Алло, полиция, помогите, меня захватили инопланетяне.
- Не бросайте трубку, мы переводим ваш разговор в студию РЕН ТВ.
- Это РЕН ТВ, продолжайте, ваш рассказ звучит просто захватывающе...

Притча. Очень-очень богатому и очень-очень скромному мужчине всё время приходилось спать с очень страшненькими девчонками, потому что красивые девчонки не знали, что он богатый.

Если известная лотерея объявила о розыгрыше очередного миллиарда, значит токаря из Тюмени или пенсионерку из Нижнего Новгорода уже определили.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

"Российские проститутки пообещали не повышать цены из-за роста курса доллара"
Истинные патриотки. Ими должна гордиться страна.

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

Из мемуаров Меркель:
"...Он пытался оказать на меня давление не только с помощью своего лабрадора. По тому, как он входил в зал, я понимала, что в одном кармане пиджака у него пистолет, а в другом - ядерная кнопка..."

Цены кусаются? А ты не трогай товары руками.

- А благодарности будут?
- Спасибо за вопрос!

– Значит, молодой человек, вы хотите жениться на моей дочери?
- Совсем нет, но я не вижу другого способа стать зятем миллионера.

Рекордные 10 тонн кокаина нашли в бананах в Доминикане.
Тщательно охраняемый полицией груз наркотиков доставлен на склад вещдоков, все 2 тонны.

Одни противники насилия сошлись с другими противниками насилия и понеслось ...

На собеседовании:
- Мы Вам перезвоним.
- А я трубку не возьму.

Если начать копать там, где заканчивается радуга, можно найти подпольный гей-клуб.

Учитель спрашивает у класса:
- Дети, кто знает, что такое совесть?
Вовочка тянет руку:
- Марья Ивановна, совесть — это когда больно, но не знаешь где!

Джо Байден напоследок пытается совершить как можно больше хороших дел. Например, он помиловал Хантера Байдена по двум уголовным делам. Добряк!

Слово "сосульки" явно же придумали дети.
Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа "вертикальная конусообразная наледь".

Читать новости перед сном — пустая затея, потому что, когда утром проснешься, всё будет ещё гораздо хуже.

Если песца кормить только обещаниями, то очень скоро песец будет полный.

Одна барышня неудачно пошутила с утра, типа такая ролевая игра, муж ей кофе в постель, а она такая типа спросонья:
– Мужчина, оставьте деньги на тумбочке, входная дверь захлопывается сама.
Бурный секс в итоге получился.
Но на работу пришлось идти с фингалом.

Подавляющее большинство наших звезд кино- и шоу-бизнеса с народом связывает только то, что они за него стыдятся.

Семейный разговор индейцев:
- Почему ты грустишь, Глубокая Пещера?
- Тебе не понять, Маленькая Стрела.

Если убрать всю пустоту между атомами в нашем теле, то всё человечество поместилось бы в сахарный кубик. Так что, возможно, наша значимость слегка преувеличена.

На уроке в школе:
- Вовочка, у тебя такой почерк, что я ничего не смогла разобрать в твоем сочинении. Ты кем хочешь стать, когда вырастишь?
- Врачом, Мария Ивановна.

Из мемуаров Меркель: "Он подкладывал мне на стул канцелярские кнопки, и когда я с визгом подскакивала, громко смеялся и говорил: "Скажи спасибо, что кнопка не красная".

Меня не пугает, что здесь все двинутые, но настораживает, как комфортно с вами.

При появлении Мастера дела в ужасе разбегались с криками "Ты нас уже сделал..."

Первым трансформером был Иван Фёдорович Крузенштерн. Человек и пароход.

Да никакой это не майдан, так, майданшвили....

В гостях хорошо, у них дом лучше

Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.

Алиса включи Шопена
Включаю Елена Ваенга песня Шопен

Хочется приходить на Ваши курсы по бессмысленной трате времени еще и еще.

Символ уходящего года: Щелкунчик из орешника.

Есть платья дорогие, есть дешёвые, а есть такие хитрые, что сами они выглядят как дорогие, а женщина в них смотрится крайне дёшево.