Самые смешные анекдоты за неделю!

– Как у тебя с ней началось?
– Я делал уборку. Она спросила - Помочь?
Я ответил – Да, женская рука здесь бы не помешала.
И тут она меня схватила за х…

Раньше зимы были холоднее, еда вкуснее, улицы чище. Сейчас всё не то, и только женщины кажутся всё моложе и привлекательнее.

На новогоднем корпоративе, на выступлении стриптизера, к шесту вышел плюгавый, лысый мужичок.
При виде этого, женшины начали свистеть и улюлюкать.
Однако эти звуки стихли, когда в зале заметили, что у него три штанины.
А первые овации раздались, когда одна из брючин начала медленно подниматься.

– Если назовут дураком, то не огорчайтесь, ничего обидного в этом нет. Но, вот, если назовут старым дураком, то это уже – огорчает.

- Хочу стать богатым, чтобы всем говорить о самом главном.
- О том, как заработать такие деньги?
- Нет, что деньги не главное!

Когда телефонные мошенники просят у меня личные данные, я посылаю их в банк "Сосьёте, Женераль!"

- Вы уезжаете в Италию?
- Да.
- Ради удовольствия?
- Нет, в свадебное путешествие.

Тот, кто обещает достать и подарить с неба звезду, достоин воздушного поцелуя.

- Садитесь, пожалуйста!
- Нет, лучше вы садитесь, а я постою!
- Осуждённый, не выёбывайтесь и садитесь на электрический стул!

- Доктор, помогите мне: моя проблема, что я никому не верю!!
- Мужик, да отвали ты уже, а!? Я те 20-й раз говорю — я не доктор!!

С Асадом вышла засада.

Сколько нежных, хвалебных, ласкающих слух слов может произнести мужчина своей женщине для того, чтобы та без скандала и проволочек отпустила его к другой бабе!..

В Москве выпадают ассадки

- Короткая шутка - жизнь.
- Ты хотел сказать - штука.
- Не..

В нашем доме поселился замечательный сАсад.

Прокурор:
- Так выпьем же за то чтобы количество взлетов соответствовало количеству посадок ...

У меня в детстве была пластмассовая мышь. И она могла бегать. Но. Только если ей вставить ключ в зад и прокрутить.
(c) alfred batkovich

Господа-маркетологи. Вы в самом деле считаете, что продукт с надписью на упаковке "ВКУСВИЛЛ. Влажная туалетная бумага" выглядит креативненько?

- Только помни, Золушка, ровно в полночь принц превратится в “тыкву”.
- Крестная, он же вроде не пьет?

Долго перечитываешь написанный текст, охреневая от того, как можно быть настолько тупым, чтобы написать подобный бред. Нажимаешь "Отправить".

Если переставить буквы в слове ДАМАСК, получится "Асад - м...к!"

Асад войдёт в историю, как сирийный убийца!

Байден: сынок, дай закурить.
Сын: я не курю
пауза 30 минут
Сын: табак

Провизор в аптеке.
- Девушка, это – антибиотик. У вас есть рецепт на него?
- Рецепт будет через две недели, когда подойдёт моя запись на приём к терапевту. А до этого времени требуется как-то дожить.

- "старый" - это когда заходишь на свой любимый порно сайт, находишь свой любимый ролик и замечаешь, что его переместили в категорию "винтажное порно"
- неее, старый это когда пытаешься отыскать свой любимый ххх сайт с гифками и жипегами а его даже на вэб-архиве нет.

Очень хочется посмотреть в глаза государственным деятелям, которые выделяли деньги на восстановление Пальмиры.

Удивительное рядом:
Историки знают кучу подробностей о Куликовской битве - силы сторон, наших воинов чуть не пофамильно, диспозицию, ход сражения, что было потом... Не знают сущий пустяк - где оно, это Куликово поле...

Нельзя потерять то, чего у тебя никогда не было.

- Душа человека живет в теле. Тело человека живет в квартире. Чем больше квартира, тем комфортней телу. Тогда, чем больше тело - тем комфортней душе.
- То есть, Петрович, разожравшись до 140 килограммов, ты беспокоился о комфорте души?

Как сегодня писали: "Такер Карлсон, был удивлён, что Путин снизил цены в РФ, и на этот раз на 100$ он смог купить намного больше продуктов, чем полгода назад".

Классика нашего городка

Пришел гражданин Раскольников с топором в ВТБ, просить в кредит 1 рубль.
Ему дают подписать кредитный договор:
Сегодня Вы получите 1 рубль,и ровно через год вернете 2 рубля. В залог оставляете у нас свой топор. Комиссионные по договору составляют ровно один рубль и будут удержаны из тела выданного кредита.
Выходит Раскольников из банка с пустым кошельком и без топора, да еще и 2 рубля должен банку остался.
А все потому, что вместо того чтоб внимательно прочитать договор, пялился на офис менеджера Соню Мармеладову, с пятым номером и утиными губами...

История учит, что тот кто о меряет не семь раз, а семьдесят семь - в результате оказывается перед тем, что отрезать больше нечего. Просрано.

Беззубый комик мочит корки.

- Смотри, что в телепрограмме: "Райский. Бумеранг. 1-я серия".
- Это про то, как Ева сбивала яблоки с древа познания?
- Нужно обязательно посмотреть!
- Зачем?
- Ева же в этот момент голая была. Где ты ещё увидишь голую бабу с бумерангом?!

А почему, собсна, какой-то искусствовед счтает себя вправе объяснять мне, почему я должен быть в восторге от картины, спектакля или фильма? Только потому,что он - соплеменник художника, постановщика, режиссера?

-Абхазия попросила Россию возобновить соцвыплаты.
- А почему к России обращаются? Пусть скакуны, требовавшие расторжения договора с Россией, и платят за свой выбор!
- Россия щедрая душа.
- Да тут не щедрыми, а идиотами надо быть, что бы им платить!

Когда человекоимпорт по приезде в гости начинает борзеть, то в первую очередь этим самым выражается презрение к излишне гостеприимному государству, в которое борзотень пришлепала.

"Приехал, пора вставать на учёт". Башару Асаду вручили повестку в военкомат.

- Мужчина! Как Вам не совестно?! Что ж Вы писаете в углу парадной?!
- Пардон, мадмуазель. Психотравма детства - с детства углы ненавижу!

Массовые внесудебные казни граждан Сирии и прочие ужасы...

Именно так вчерашняя оппозиция отметила освобождение страны от бесчеловечного режима Башара Асада!

Не фанат Голливуда, но должен признать: тамошние актеры играют лучше, нежели тутошние. У них там дурацкое правило: сыграл плохо - в другой фильм не возьмут. Черствые, бессердечные люди. Не то что у нас..

- Будем продвигать наши ценности!
- Какиим образом?
- Листовки напечатаем, промоутеров возле метро расставим...

- Ну что, Башар, помогли тебе те 95℅???

- Сарочка, в чем будем летом ходить?
- В испарине.

Повесточка развивается, на месте не стоит.
Вчера смотрели британский сериал. Главная героиня,стопроцентная англичанка, в сценах воспоминаний о детстве была ... негритянкой

В интернете публикуется много рецептов новогодних салатов. И много отзывов, что вкуснее. Вот только как не искал, так и не смог найти, в котором мягче спать.

Хочу измениться, и стать другим. Ну, просто надоело самому работать на других...

Проблему Дамоклова меча и Гордиева узла я решил просто - взял Дамоклов меч и разрубил Гордиев узел...

Эрдоган заявил, что бывшесирийские Алеппо, Дамаск, Идлиб и Ракка теперь станут турецкими провинциями. Что тут началось! Осуждение Совбеза ООН, небывалые санкции, арест всех активов, отлучение от SWIFT, ордер на арест турецкого паши, Запад шлет оружие сирийским патриотам... А потому что в таких вопросах не может быть двойных стандартов. Белое - это белое, черное - черное...

Раньше Центробанк уверял, что конторы, обещающие вкладчикам более 20% годовых, скорее всего являются финансовыми пирамидами. А сейчас что? Все банки переключились в режим финансовых пирамид или обещание 20% все-таки не является признаком финансовой пирамиды?

-АиФ информирует, что за год зарплатные ОЖИДАНИЯ Ярославцев выросли до 51 тыс. рублей.
-Как это вяжется с уже объявленной на 2024г властями региона средней зарплатой более 85 тыс. АиФ объяснить не смогли.

СМИ: цена билетов на "Щелдунчика" достигла 400 т.р.!
99,99 населения: да по#Yй вообще.

Говорят, что умные люди учатся на чужих ошибках. Неужели же свои их ничему не могут научить?

Будьте всегда заняты.Это самое дешевое средство избежать мыслей о никчемности своего существования.

В целях улучшения демографической ситуации
Правительство РФ направило указание Священному Синоду
перенести многоженство из списка грехов в категорию добродетелей
и запретить монашеский постриг раньше выхода на пенсию.

Начитавшись гнуснейших злорадных комментов в адрес Асада, невольно пришел к выводу: время его правления будут вспоминать с благодарностью и тоской, раз такая шелупонь торжествует его падению.

После того, что Израиль сделал с Палестиной, а Турция, США и тот же Израиль - с Сирией при полном попустительстве носителей мировой совести, особенно остро захотелось ознакомиться с "правилами, положенными в основу миропорядка".

Я понимаю, почему женскую прелесть называют пилоткой. Мне только интересно: кто придумал форменный головной убор, похожий на женскую прелесть?!

Где то в Пентагоне
-Господин Трамп. Депутат Швыткин УКАЗЫВАЕТ вам, что вы ДОЛЖНЫ учитывать интересы России!!!
-О. мой бог... САМ ШВЫТКИН? немедленно меняйте все наши чёрные замыслы против РФ! Это вам не "Орешник"!!! Это САМ ШВЫТКИН!!!

Уж даже трудно сказать, что более постыдно - современные "кины" о ВОВ или глумление банка над классикой.

Чё бы мне такое эпохально просрать, чтобы тоже дали халявную дачу под Ростовом?

– Ну, как она тебе? Понравилась?
– Не очень. Во-первых, она – брюнетка, а мне нравятся блондинки. Во-вторых, она не интересная в разговорах. И ещё – не умеет готовить.
– Это все преодолимо.
– Думаешь? А то, что она – мужик?

Когда диктатор убивает своих сограждан, делает это прилюдно, чтобы все видели, что диктатура еще крепка. Когда демократическим режимам приходится избавляться от своих сограждан, то делают они это скрытно, чтобы все видели, что демократия крепка как никогда.

Если среди создателей фильма нет никого с фамилией Янковский или Михалков, Урсуляк, Бондарчук или Тодоровский, то это ваще не кыно, а фигня какая-то...

-Слыхал? Депутаты предложили каждому пенсионеру, в День рождения, 13-ю пенсию давать...
-Предложение, в Думе, чуть подкорректируют и... "каждому депутату-пенсионеру в честь его Дня Рождения..."

- Литовскую спортсменку Корнелию Дудайте дисквалифицировали с чемпионата мира по функциональному фитнесу за антироссийскую футболку «Сделаем Россию еще раз маленькой».
- Хм, «еще раз»? Когда Россия была «маленькой» - она все равно была БОЛЬШОЙ!

Билет в большой на "Щелкунчик" 200 тр. Где-то победил мышиный король...

Януковичу выдали предписание на уплотнение

Прогноз погоды - это единственная передача, где вам врут совершенно бескорыстно.

- Что бы Вы сказали почитав анекдоты на anekdot.ru ?
- ДЕБИЛЫ БЛЯДЬ !

- Зачем вам столько беглых президентов?
- А для гербария!

– Пишут: -2, а по ощущениям -9.
Кто у них ощущает? Голый метеоролог на льдине сидит?

-Как заявляют Российские сети, они повышают цены в том числе и потому, что всё больше бесчестных людей-воруют.
- Честные люди платят за бесчестных? Но это же... НЕ честно!
-Нуууу... В какой то мере..
.-Получается честные люди , хотя бы изредка, ДОЛЖНЫ воровать. Будет, во всяком случае, честно.

Курьеры стали получать больше врачей и айтишников. А сколько врачей и айтишников курьеры получали раньше?

- Может пора за универсальный эквивалент стоимости принять не золото, а КиловаттЧас?
- Чел, подумай ещё немного и ты изобретешь биткоин.

-В Ярославле. в центре города заменят металлические таблички с номерами домов и названиями улиц-на керамические...
-Но это же дороже. Опять траты из бюджета!
-Да что вы всё о бюджете, деньгах... О людях надо думать! Вот хотя бы о тех, которые бюджетные деньги осваивают.

После пересечения подвижным грунтовым ракетным комплексом «Орешник» государственной границы Республики Беларусь он
автоматически переименовывается в «Картошник».

Дьявол:
- Мы своих не бросаем ... кидаем но не бросаем ...

- Изя, вы слышали новость? В России таки запрещен Вайбер!
- А Вернер?
- Вернер пока доступен и даже улыбается.

Меня слегка шокировал тот факт, что большинство аналитиков - это простые жополизы...

Попенял дочке-восьмикласснице: "Мало того, что учишься с двойки на тройку, так ещё и без шапки зимой ходишь." Дочка ответила: "Зато я сегодня покушала хорошо".

Чем больше нелегальных крабов, икры, лосося и прочих деликатесов удается арестовать полицейским в декабре, тем благодатнее будет у служивых их новогодний праздничный стол.

Если фраза «страшно далеки они от народа» характеризует депутатов (народных избранников), то через какое-то время она начинает характеризовать и цены в магазинах.

- Он скоро рухнет, это же ничем необеспеченные бумажки.
- Вы про доллары или про рубли?
- Я про хотелки нашего директора, выраженные в официальных приказах.

После приезда высокопоставленных сирийцев на постоянное жительство резко рванул вверх средний доход москвичей.

В прошлом уже было:
1) ограничения продажи алкоголя. Таак, галочку поставили.
2) гонения на самогонные аппараты. Угу, вроде хотят снова.
3) совсем спятив, стали вырубать виноградники. Хмм... Ждём. Когда уже?)

Я долго думал, что за фигня случилась с южнокорейским президентом, пока не понял, что это был тот шумок, под который скинули сирийского (южнотурецкого) президента.

-Слыхал? В Думе предложили алкоголь только зареганым на Гос. услугах продавать...
-Ну а если у меня желания регатся нет, а выпить хоца?.
-Деньги тащи. Я-зареганый.

- Мне кажется, что ты неправ.
- Не нравится моя правда? Не твоя, вот и бесишься.

Главное теперь, чтобы Хантер Байден не собрал банду из других помилованных и не устроил в Вашингтоне "Холодное лето 53-го года".

С возрастом люди выбирают друг друга уже не по любви, а по меньшему отвращению..

В Ростове начали строить коттеджный поселок "Сверженные"

Раньше у Асада сверкала улыбка, но совсем недавно засверкали и пятки

Как известно древнейшей профессией считается проституция хотя последнее время политики и журналисты жарко оспаривают данный тезис ...

Фрейд превратил психологию в писькологию

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать

Мантуров назвал инфляцию причиной высоких цен на автомобили, а вовсе не утильсбор, который с 1 октября подняли на 70-85%...

В любой своей неудаче, российская оппозиция, обвиняет власть.

- Мужчина, у вас есть собака?
- Иногда жена облает, а так- нет.