Самые смешные анекдоты за неделю!

Башар Асад не любил спорт, но ему все равно пришлось бежать

А вы тоже забыли напомнить работодателю, что компенсация инфляции в виде повышения зарплаты — его прямая обязанность?

Фрейд превратил психологию в писькологию

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Вот, поэтому…

Любая религия — смесь невежества, мизогинии, страха и веры в свою исключительность.

- Господа министры, какие будут предложения по решению квартирного вопроса?
- А давайте им так руки выкрутим с коммуналкой, чтобы они сами никаких квартир уже не хотели?
- Гениально!

- Вы представляете, Поручик, чтобы посмотреть Щелкунчик просят миллион рублей!
- Наташа, если у этой мадемуазель Кунчик щель поперек расположена, тогда и миллион можно заплатить...

- Вы уфолог?
- Я уфимец.

Асад пилоту: "Летим на Москву!"
Пилот: "Господин президент, у вас же 95% поддержки населения!?"
Асад:"Забыл тебе сказать, я по первому образованию - художник".

Вчера смотрел КВН. - Ну и как? Было смешно? - Было! Когда кто-то в жюри в полной тишине на весь зал пукнул!

Что такое Конституция? Это юридический документ, который пишут 0,00001% юристов страны, а голосуют за него 96% юридически неграмотных граждан...

Помню, Жванецкий рассказывал, как они в молодости знакомились с девушками возле кож-вен=диспансера, мол там - точно не девочки. Я не настолько отчаянный, но у меня есть свой собственный метод - я знакомлюсь с женщинами в сексшопе...

Честно говоря, "правила, положенные в основу миропорядка" - такая же непознанная сущность, как и "действия, раскачивающие лодку".

- Генсек НАТО Марк Рютте обвинил Россию в том, что она ведет открытую войну против Североатлантического альянса.
- Действительно, какая наглость, ведь НАТО более сдержанно, тактично и в отличии от России ведет против нее открытую войну.

В Американских поликлиниках нет очередей!
Наши бабки в ахуе, но когда узнают, что на вопрос:
- Мне только спросить? - в США выставляют счёт в 200 000 т. рублей, крестятся и обиженно говорят, что креста на них нет...

Литва выразила готовность выдать Саломе Зурабишвили новое удостоверение президента Грузии.

Настоящая Красотка не Джулия Робертс, а Шторми Дэниэлс, этож надо было умудриться отсосать у Трампа за 10 000 баксов, а потом подать на него иск в 365 000 зеленых за харрасмент... Красотка!

- Пап, а как вы с мамой начали встречаться?
- Да я сам не понял.

Министр финансов России заявил, что доллар скоро будет стоить по 50 рублей.
Осталось совсем немного подождать, когда курс поднимется до 5000 рублей за доллар и объявить деноминацию.

На экскурсии по дворцу:
- Мы сейчас находимся в покоях короля.
- А где сейчас сам король?
- Покоится.

Когда в частном секторе навсегда откричал последний петух, тогда ваш поселок и стал городом.

В ответ на действия недружественного правительства россияне начали замедлять телевизор.

Есть такие актеры, которые ... их как бы в дверь, а они... благодаря минкульту... в окно...

- Моня, а почему на новом латвийском паспорте с обратной стороны летящие журавлики ?
- Шлёма я тя умоляю - это очень ТОЛСТЫЙ намёк !!!

– Иванна, а как там твой внучок, всё с телефоном играется?
– Да неее, подрос уже, дрончит!

Наверняка, руководители рекламных компаний, дарят своим родным скидки на первые три бесплатных занятия с репититором, два месяца бесплатно на иви, купон 20% на анализы, 5 дней анслитики бесплатно и другие 100 подобных. А если нет, то нам зачем это всё дарите?

Когда вдруг начинается неуёмная раскрутка очередной кинопрелестницы, единственно логичный вопрос - а из-под кого она?

Вопрос армянскому радио:
-А вот интересно, куда девался такой персонаж анекдотов, как интеллигент?
-Все очень просто. Одни интеллигенты подались в новые русские, другие - в британские ученые

Лидером изображения на 1000-ой купюре рубля, по-итогу, стал портрет Бенджамина Франклина...

В туристическом буклете по Ростову- на-Дону указан коттеджный поселок от "А" до "Я".

Бары Ростова закрыли кредит, для вновь поступающих охуевших президентов...

Как узнать возраст женщины, оставаясь в рамках этикета? Нужно на какой-нибудь вечеринке дождаться, когда она поднимет бокал. И сказать:
- Фу, малолетняя алкоголичка.
И она ответит:
- Это я-то малолетняя? Да мне уже...!

Вдохновленный примером Зурабишвили, Байден заявил, что также не собирается покидать Белый дом.

Как вы заколебали с вашим Щелкунчиком.
Засуньте его в задницу мышиному королю, два раза проверните и начинайте медленно вытаскивать.

- А давайте бороться с алкоголем! Стабильный спрос, бизнес окупаемый, акцизы опять же идут в федеральный бюджет, а потом часть распределяется между регионами.
- Принято, коллеги! Конкурс "Как бы навредить экономике страны" продолжается.
- Виноделие стало развиваться, ишь, обнаглели! Давайте вырубим нахрен виноградники. Как в перестройку. Тогда так навредили отечественному алкопроизводству, что из Голландии спирт завозить пришлось.
- Звучит заманчиво, но рабочий день закончен. Рассмотрим на следующем заседании.

К вере бы ещё и ум не помешал ...

– Посмотри, вот самый опытный игрок на бирже!
– Ля, у него штаны дырявые, выглядит, как бомж.
– Потому, что на играет свои. А правильно - обучать лохов куда инвестировать !

– Мир полон лжи и страданий. Поэтому я решила спасти его! Для этого я езжу по миру и показываю всем свою голую жопу!

Заявив, что Канада имеет кучу преференций в торговле с США, Трамп предложил северному соседу стать американским штатом. Израиль получает прорву бабла, вооружения и иной помощи от США, без чего просто не выжил бы, но непристойных предложений Тель-Авив не получает...

Пять утра. Бункер. У пульта спит вполглаза дежурный лейтенантик.
Вспыхивает табло "ракетная атака!", начинает выть сирена.
Лейтенантик, не особо просыпаясь, бормочет "ещё пятнадцать минут", наощупь нажимает красную кнопку и засыпает дальше...

У Ереванского радио спросили:
- Чем отличается Ельцин от Брежнева?
Ереванское радио ответило:
- При Брежневе фраза "фунт рублей стОит доллар" была из анекдота, а при Ельцине стала из жизни.

Если вы русский и запрягаете долго, главное при этом - следить, чтобы в ходе процесса, ваша кобыла не сдохла от жажды и голода.

Хожу по Ростову, ни разу Януковича не видел. Может с Асадом повезет

Раньше как пирожные выбирали:
С шоколадом? Отлично! С орешками? Берем!
А сейчас:
Пальмовое масло? Жрите сами! Заменитель молочного жира? Да засуньте себе...

В 70-е годы, советские учёные изготовили Марсоход и испытали его, как это и положено, на Земле. После испытаний, его отослали на доработку. Догадайтесь почему? Этот пращур беспилотников и ИИ, заявил, что на Земле жизни нет, учённые были уверенны, что "железяка хуева" неисправна... хотя как знать, как знать...

Довести до истерики своего мужика, когда тебе скучно - это святое.

Когда внутри Нотр-Дам-де-Пари, сзади, аки аспид, к правому плечу Трампа прокралась Саломея Зурабашвили, он чуть не охуел от страха, и это никак не связанно с политикой...

Тот случай, когда из анекдотов новости узнаешь раньше чем из новостей. Однажды Асада привезут в Россию и поселят в одной квартире с Януковичем

– Мужчина, вы не подержите меня на руках, пока я в сумочке ищу свою губную помаду?

- Скажите, тренер, а как переводят из подготовительной секции конного спорта в основную?
- По традиции разбивают об задницу бутылку шампанского.
- А когда это делают?
- Когда смогут.

- Те люди, кто одержим идеей о счастье всего человества, способны на любую мерзость во имя этой идеи.
- Это просто безобидные малыши в песочнице по сравнению с теми, кто делает бизнес на идее о счастье всего человечества.

- Вот уже давно обещали "конец света". Ну и когда же он?
- Ну Бог же не своими руками действует. Подрядчиков уже кое-как нашли, сейчас подбираем непосредственно исполнителей. Хотите конец света быстрее - присоединяйтесь к ним и помогайте с его реализацией.

Как посчитать количество постоянных авторов анекдот ру?
Открываем любой анекдот из первой десятки. Смотрим на количество минусов , допустим, минус сто. Значит , на сегодня на сайте анекдот ру 101 автор.

Я такой старый, что еще помню времена, когда одноразовый пакетик чая использовала как многоразовый вся семья

Россиянам рассказали, когда выровняется ситуация с красной икрой

"В этом году ситуацию несколько усугубила плохая путина. Еще раз повторяю, самая худшая за 20 лет" (президент всероссийской ассоциации рыбохозяйственных предприятий, предпринимателей и экспортеров Герман Зверев)

Уже сейчас розничная цена продукта составляет от 8 500 до 9 500 рублей за килограмм.
В 2025 году ситуация выровняется до 10 000 за кило, а то 9 500 не очень ровно.

Каждый кулик в своём болоте спикер.

– Не бывает ничего одинакового: например, +10 в Сибири или +10 в Сочи – большая разница.

Уровень сексуальной жизни - задвигаю выдвижные ящики движением таза.

– У меня нет сил не то что на драку, а даже выобываться нет сил.

Я не боюсь человека, который знает 1000 разных анегдотов, я боюсь человека, который знает 1000 концовок одного анегдота

- Раньше в Евросоюзе под новый год поливали все маленькие ёлочки в лесу смесью из говна и мочи. Если кто ёлку спилит и домой принесёт, будет вонища, зная это никто ёлки не пилит. Но в этом году от такой практики отказались - смесь делать не из чего.
- В ЕС закончилось говно?
- Чтобы было говно, нужно же сначала чего-нибудь поесть. А у них в полном разгаре вызванный антироссийскими санкциями продовольственный кризис...

В недалёком будущем на просторах Северо-Западного Федерального округа:
- А всех несдавших прошу на пересдачу с 12-00 до 14-00
- с 12-00 до 14-00 мы не можем, у нас АЛКОМАРКЕТ!!!

Уважаемые покупатели!! В продажу поступили ёлки-неваляшки: сначала кот её валит на пол, а после шлёпается об стену.

Люди в наше время разделились на две категории: одни понапрасну врут, другие, столь же понапрасну, говорят правду

Те, кто утверждают, что от философии нет практической пользы, в корне неправы. Вот вам пример: лишь узнав от мудрецов, что нельзя войти в одну реку дважды, древние греки научились строить мосты

- Полина, ты его любишь?
- Нет.
- Скучаешь по нему?
- Нет.
- Красиво врëшь.
- Стараюсь.

Зашёл в автосалон китайских автомобилей. Мдааа, китайцы конечно делают вещи. Но нахуя они машины начали делать?!

Ты в Интернете себя покажи! А рисовать и продавать дипломы мы сами умеем.

Я вот думаю любовь выносить мозг мужчинам у женщин это врождённое или благоприобретенное ... а может наследственное ...

Есть люди, на которых держится мир, из-за них же, он, сука, практически не развивается...

- Ты в курсе что ChatGPT уже и программы писать может? И при этом не только "Hello World!"
- Главное чтоб он не написал "Goodbye peoples!"

Знаете ли вы, что стоимость годичного содержания одного осужденного в нью-йоркской тюрьме примерно сопоставима со стоимостью годичного обучения в университете?

– Девушка, покажите п…
– Ты, что, дурак так говорить?
– Подскажите, как я должен говорить, чтобы вы показали?

Если некий балетно-ёперный тиатер по ценам катит только для местных толстосумов, понаехавших "успешных" и иностранцев, таки помечайте рекламу о его постановах "ПОНТ. Дорохо-бахато. Могу себе позволить, ыыыыыыы!"

Муж пытается уломать жену на секс. Она якобы сопротивляется:
- Ты же пять минут назад говорил, что у тебя нога болит!
- Ну, так не ногой же…

А разве на новой тысячерублевке не должна быть тысяча маленьких картинок рубевского шоссе?

На песенном фестивале в Иерусалиме:
- А сейчас выступит хор мальчиков из Палестины, который исполнит песню "Смуглянка - мусульманка"!

- Алло, полциция, меня бьет муж.
- Скажите ему, чтобы сейчас же прекратил.
- Он говорит, что сильно меня любит.

Один историк обожал спаниелей и называл их в честь исторических личностей.
Сидит как-то историк за столом. Вдруг, он крикнул:
— Екатерина II, Катя, ко мне!
Прибегает маленькая золотистая собачка. Историк гладит её и приговаривает: "Хорошая девочка..."
Он, вдруг, опять крикнул:
— Александр I, Саша, ко мне!
Прибегает бело-рыжий песик. Историк гладит его и приговаривает: "Хороший мальчик..."
Историк крикнул в третий раз:
- Пётр III, ко мне!
Прибегает старый лохматый пёс с красными глазами, валится набок и смотрит жалобно. Историк берет его за шкирку и впечатывает мордой в пол, а потом приговаривает: "Псина ты старая, кто все победы Пруссии отдал?!"

Мишустин говорит, что сейчас будут давать льготные кредиты на реставрацию храмов, усадеб, исторических парков, монументов и так далее. А можно я возьму льготный кредит на реставрацию одновременно храма, монумента и усадьбы? Но только ничего реставрировать не буду, просто деньги передам другому заёмщику чуть подороже. Я же ничего не потеряю, мне ведь не нужно право собственности на исторические объекты. Так можно, да?

- Верьте экспертам!
- Эксперты уже загнали людей в карантины и натянули людям бесполезные маски, так что нет уж, спасибо.

Самый расистский вид спорта- шахматы: черные не могут сделать ход Е2-Е4, а только Е7-Е5.

Мир, в натуре, держится на трёх китах - оружие, секс и психотропные ресурсы... а киты лежат на Черепахе, по имени "Бабло"..

Новости кинематографии:
Топ фильмов, созданных за последние 10 лет, возглавил фильм «Дурак».

Паша хотел, чтобы его наградили на работе, но его опередили, ушел на больничный, наградили триппером

В нашем магазине при покупке десяти упаковок корма для кошек вы получаете кыш-бэк, а именно брызгалку.

Тут скоро в одной "демократической" стране пройдут выборы президента с единственным кандидатом. АУ, радетели демократии! И тишина! Потому что всем пофиг тк это парламентская республика.

Собираем детские подарки. Так вот, конфеты ласточка мало того, что в полтора раза меньше, но и начинка в них в полтора раза хуже.

Лыжник вышел из леса не на тy улицу.
- Нy и занесло меня! Однако, тротуар тоже занесло. Пойду по нему.

- Ты его жену видел?
- Нет, а что?
- Страшная как орешник...

Канадец возвращается домой из России...
- все это ерунда что Россия - гомофобная страна! Там даже дорожная полиция называется "ГЕИ" !!!

– Дживс, кто так настойчиво стучит в дверь?
– Сэр. Это ваше порно пришло.

- Холмс. что такое "Страх Божий" ?
- Это же элементарно, Ватсон - боязнь, что Бог сделает хуже чем есть !

Рекламные слоганы:
«Конфеты «Тамбовский волк» - подари товарищу!»
«Баня «Обама» - отмоем всю черноту!»

Авторадио существует только для того, у кого едет, у кого стоит — для того есть Лаврадио.

В День Конституции старой моя свинья простилась с жизнью, в День Конституции новой из нее мы на весь год сделали пельменей.

В семье врачей постоянно споры
Кто будет пациентом в ролевой игре

Да что вы так на 3,14даров запустились ?
Бойтесь ЗООФИЛОВ !
Особенно тех, что на дороге ху@ми от зебры машут !

Доллар - это очень коварная бумажка... Сам скукоживается и ассортимент товаров в Магнитах и Пятерочках за собой скукоживает падла!

Что такое убогий начальнический мистицизм?
Это когда всякие там руководители искренне считают себя людьми другого сорта)