Самые смешные анекдоты за неделю!

– Здесь омерзительно и так воняет ужасно!
– Делай вид, что наслаждаешься. Это самый элитный ресторан в городе.

Режиссер - это человек, искренне верящий в то, что может выбрать из своих соплеменников, родственников, друзей-подруг, любовниц кого-нибудь на роли в его новом фильме. Который, конечно же, обречен стать шедевром. Ну, или просто чтоб бабла поднять...

«Титановые импланты.
Гарантия – 150 лет».

В истребителе все должно быть прекрасно: так как то, что не прекрасно, китайцы копировать не будут.

- Прости, ты случайно не знаешь, что такое закон Гука?
- Нет, конечно! Я же физик, а не юрист!

Увидев на входе в один из магазинов в Третьем рейхе надпись "Евреям и собакам вход воспрещён", квадробер Иосиф Моисеевич испытал двойную обиду.

"Возвращаться плохая примета"- заявил Башар Асад

Женщины ждут от мужчин постоянства, но сами не прочь вкусить запретный плод новизны; мужчины жаждут новизны, но со временем начинают находить удовольствие в постоянстве

Для меня вся экспертность телеговоруна испаряется в тот момент, когда он произносит что-то типа "И я не исключаю то-то и то-то" или "Допускаю, что будет то-то".

- Скажите, Холмс, почему Британию называют Туманным Альбионом?
- Элементарно, Ватсон. Туман - основная статья нашего экспорта.

А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.

- Моня, а как боксерский клуб называется ?
- Шлёма я тя умоляю - ДВОРЕЦ ДРАКОСОЧЕТАНИЯ !

Трудно доказать что ты не верблюд особенно если ты верблюд ...

Если соседний сугроб движется более 60 километров в час, значит вы проснулись на шоссе.

И напоминаем: работа у курьеров - тяжелая физическая, спиной, ногами, руками, на износ, на скорость, связана с риском для жизни (пьяные заказчики, велокурьеры в потоки автомобилей и пр.). Покойно генерирующие мудрые идеи за кофейком/коньяком в кабинете/на диване/в ресторане иксперды явно не потянули бы курьерство.

Многократный поиск вторых половинок говорит о врожденном оптимизме.

- Скажи, вот, когда ты начал задираться один против пятерых здоровенных мужиков, ты чем мотивировался?
- Ну во первых я сильный, а во вторых у меня Травмпункт через дорогу.

Из-за вони неизвестного происхождения утром 18 декабря, было эвакуировано здание Сейма Латвии .
А ещё говорят, что ДЕНЬГИ НЕ ПАХНУТ !!!

Народный эпос большинства народов описывает происхождение самих народов от одомашненных ранее животных. И только Дарвин доказал, что такие животные, как мы, все ещё животные с точки зрения окружающего мира.

Пятёрочка выручает. Ну в смысле наваривает.

"В поте лица твоего будешь есть хлеб" - тут я с богом согласен, труд это наказание.

Ну что значит "Давайте введем у нас прецедентное право"? А как же тогда отфемидыкормящиеся будут харчеваться?

- Панамский канал может снова перейти в собственность США, - заявил Трамп.
- А мнение панамцев об этом будут спрашивать, или это не демократично?

-Слыхал? Асад вывез из сирии 250 млн. баксов. Грят-2 тонны!!! денег...
-За столько то лет... Не даром в наших кулуарах власти говорят, что он безнадёжен....

Получив декабрьский счёт за отопление, пенсионер Михаил Потапович позавидовал своему тёзке-медведю, который год зимующему в берлоге на халяву.

- Пугачева - страшная лудоманка.
- Мало того что страшная, так и еще и лудоманка!

Действительно ли баяны и аккордеоны так плохо влияют на людей, что играющие на них всегда становятся бездомными и идут играть в подземных переходах?

Чтобы переиграть любовников перед командировкой Василий разложил на дне шкафов капканы, прикрыв их сверху старыми трусами...

Когда на пакетиках с силикагелем пишут "Не есть", предполагается, что тот, кто умеет читать, достаточно взрослый, чтобы прочитать и не съесть.
Но сколько самых неожиданных вещей достают врачи из задниц пациентов!

Карл Маркс мог бы никогда не написать свой "Капитал"... Ну, если бы тогда был ВТБ

- Не хотелось бы тебя посылать, но тут ты без дела болтаешься, а там хоть в очереди постоишь.

- В Катынской трагедии вина поляков очевидна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- Воевали с немцами, а в плен сдались русским.

Проповедь обычно бывает по итогам исповеди.

Социальная реклама. В животе шум и гам - перестань жрать по ночам

-Анекдоты как вино
-Лучше со временем?
-Нет, чем больше употребляешь, тем меньше чуствуешь вкус

Купил беляш, а он оказался не просто беляшом, а чудом науки! Русские ученые наконец создали технологию выращивания беляшей на дереве. Обидно только, что дерево это - каучуковая гевея.

Жена:
Твоя зарплата - моя зарплата!
Муж:с чего бы это так?
Жена:А с того,что зарплата является общей собственностью супругов.Так что,гони денежки!
Муж:ну ладно..а-а-а...ну и ты гони.

- В 1942 Польша ввела свои войска в Иран, на который в 1941 без объявления войны напала Британия.
- Гиви, дорогой, ты о чем?
- Поляки нанесли иранскому народу предательский удар кинжалом в спину.

Не спрашивай по ком звонит колокол ... уже поздно ...

Во время войны Добра со Злом Добро разделило Зло на две части дало в лобешник обоим и снова свело вместе Отойдя в сторону оно с интересом наблюдало за тем как Зло отчаянно мочит друг друга в тщетной попытке отомстить Зло наконец уразумев что само попадает под раздачу затихло и решило что от такого Добра стоит держаться подальше ...

Странно, что мошенники ещё не создали ООО "Безопасный счет"

- Я как-то однажды за несколько секунд выпил дневную норму жидкости.
- Ты сторожем на пивзаводе работал?
- Тонул…

Хлебные тосты они как родители.
Если оба черные, то тебе нечего есть

Главное правило на "Голубом огоньке" - не наклоняться

- Что изменилось за 200 лет?
- Раньше из-за бани отправляли в ссылку, а теперь из-за ссылки отправляют в бан.

Из разговора обеспеченных родителей:
- Ваш сын пошел по вашим стопам?
- Нет, у него нога на пять размеров больше моей.

Телевизор долго время испытывал унижения от человека, по нему стучали если изображение мерцало, плевались,если показывали непристойное, обзывали "ящиком", но настал момент, когда телевизор отомстил человеку, идеи идущие от него попадают в голову человека, и теперь человек "играет в ящик"

Жена мужу:
- Дорогой, наш сын курит.
- Ну что, он просто нервничает, когда я на тебе женился,то тоже закурил.
- Но ему только 10 лет.
- Дорогая, нынешние дети рано взрослеют.

На anekdot.ru шло обсуждение какой-то очередной политической темы. Как обычно, это все свалилось в обмен ссылками на древние и не очень документы и ругань, а сам пост набрал меньше сотни голосов. Но тут вылез молодой, но очень перспективный автор и сказал, что правда всегда одна, даже в политике, и он только за нее. Этот коммент набрал больше голосов, чем сам пост

Мужчины занимаются сексом, потому что знают, что будет хорошо. Женщины занимаются сексом, потому что знают, что в прошлый раз было хорошо.

В коллекции моих музыкальных инструментов чужие нервы всегда занимают почетное первое место.

— Карлсон, вернулся!
— по делу убийства Фрекен Бок, меня оправдали!

Ракетный крейсер США по ошибке сбил истребитель F/A-18, который взлетал с авианосца. Не мешайте Америке, пусть сама себя уничтожает!

Лёг спать – пошёл баиньки.
Выспался – выбаинькался.

Спорят, есть ли разница: стакан наполовину пуст или наполовину полон.
Вкати – и на почувствуешь разницу!

На самом деле франшизу "Пятьдесят оттенков серого" в России сняли гораздо раньше, чем в Голливуде. Только назвали его по-другому - "Ну, Погоди!"

- Скоро русские забудут даже название немецких машин.
- Скоро сами немцы забудут название немецких машин.
- Ты не веришь в немецкий автопром?
- Как раз я в него верю!

Если переставить буквы в слове ЛУКАШЕНКО, получится "Шо, не кукла?!"

Узнав о бегстве Башара Асада наш МИД РФ расдАСАДован!

Если вашу тачку из-за снега на парковке зажал какой-то длинномер, спишите со лба его телефонный номер и подпишите на секс по телефону!

В России снимут драму про Wildberries.

По сюжету "независимая" женщина благодаря сбою на сайте бесплатно заказала весь ассортимент секс-шопа,
Но её вовремя разоблачили и заставили вернуть весь товар обратно.

– Дед, посмотрел я вашу Иронию судьбы. Никакая это не комедия. Полный отстой. Сюжет дурацкий. Артисты – никакие не артисты. Только один нормальный артист был, и то его намочили и на мороз выкинули. В чем же здесь смех?
– Внучек, времена такие были: нам говорили, что это смешно, вот поэтому мы и смеялись.

– Братишка, ты на чем свои миллиарды сделал?
– На масле для машин.
– А я – на масле для людей.

Продолжительность жизни в любой стране зависит не столько от здравоохранения, сколько от уровня стрессовости жизни там. То есть, как ни крути, от чиновников. То есть убивают население именно чиновники. А вы думаете, почему мы пьём, курим и всяко-разно ведем нездоровый образ жизни?

В Москве очень сильный южный ветер. Старую березу под окном вырвало с корнем и теперь на ее месте какая-то пальма торчит.

Если уж, как показывает жизнь, строительство дороги в светлое будущее связано с таким количеством проблем, быть может, имеет смысл двигаться туда по бездорожью?

- А давайте почаще менять дизайн денег. Лохи запутаются, мошенники уж точно на "обмене" с лохов наварятся.
- Хмм...

Все смешалось в доме Облонских… Потому что обыск - это вам не шутки…

Не каждый мужчина так может. Асад откровенно рассказал о своем побеге.

Политики американо-центричных стран, ссутся от нетерпения, и начинают выдумывать своего, евро-направленного Трампа...
Но он и сам пока не знает, что он за Трамп...

– Стриптизёрша. Предлагаю свои услуги, большой опыт работы с 1990 г.

Когда то и дело слышишь: "Все под контролем", то сомнений обычно не возникает. Просто хочется знать - под чьим.

- Польская оценка пакта Молотова-Риббентропа ошибочна.
- Гиви, дорогой, почему так решил?
- 01.09.1939 немцы напали на Польшу вместе со словаками, которые пакта не подписывали.

У каждой ночи свой звёздный час.
© Астрономическая мудрость

Мюнгхаузен рассказывает дамам о новом подвиге.
Как-то случился у меня запор, чтобы вылечить, ем сливы.
И вот я пукнул, обосрался и от неожиданности поперхнулся косточкой.
Нет никого кто бы ударил по спине. Но я не растерялся.
Набрал жопой воздух и выдохнул через рот, косточка вылетела так я и спасся!
Дымы - Дальше, Барон, не надо, нас сейчас вырвет.

Новости: рыбный союз то, рыбный союз сё.
а какая вообще рыба входит в этот союз? и есть ли у этой рыбы вообще совесть?

Названо слово года в России. Но это не то, что вы подумали, а "суверенитет".

Астрономия — наука о свете, гравитации и длинном языке Эйнштейна всем нам.

Есть предложение ввести вместо больничного удалёнку. Интересно, как в этом случае будут работать водолазы, геологи и космонавты?

«Столовая для всей семьи «Бать, как вкусно!»»

Некоторым музыкантам место только в нотном издательстве -
музыка не получается, а ноты издают!

СМИ: по словам иксперта, не могут в нормально сбалансированной экономике курьеры получать больше учителей.
Нормальная экономика определяется спросом и предложением, а не хотелками икспертов и начальническим желанием всё отрегулировать.
Учителя относятся не к экономике, а к образованию. То есть именно к регулируемой отрасли.
Привязка учителей к курьерам, мягко говоря, искусственна и работает как громоотвод общественных негодований.

- Почему ты, Петрович, не любишь окружающих?
- За что их любить? Они же в плен меня взять хотят…

Благодаря длительной службе в ВС РФ в какой только заднице я не побывал- и в географическом, и в финансовом, и ситуационном смысле.

Однажды я оставил пакетик чая заварится на столько долго что он стал на столько черным что начал толкать наркоту

- Что значит быть взрослым?
- Ну, это когда ты в бородатого Деда Мороза уже не веришь, а бородатым финансовым аналитикам уже веришь.

Вот только не говорите что никто не предупреждал что электросамокаты ни до чего хорошего не доведут!

На работе сослуживцы интересуются у только что прибывшего сослуживца
- Чего ты такой взъерошенный?
- Жена захотела меня задержать.
- Почему она хотела тебя задержать?
- Она хотела....

Только на третий год ношения бороды мне перестали дарить на праздники крема после бритья.

– Водитель, дышать нечем. Вы испускаете и испускаете газы, ну, хватит уже.
– Я же с вас за это деньги не беру.

Депутаты предложили запретить гражданам дарить друг другу алкоголь.
Зная, что:
- разные нехорошие вещества очень плохо сочетаются с алкоголем,
- у мужской части населения после употребления алкоголя часто "повисает сосиска", а женская часть после n-ного бокала наоборот, начинает изображать из себя Чиччолину,
я понял, что ничего нового я о предложивших эту идею не узнал, но все свои предположения об их "облико морале" подтвердил

Есть два типа идиотов - бойся обоих.

Если вы когда-нибудь почувствуете себя бесполезным, то просто вспомните, что во Вьетнаме есть пешеходный переход.

https://youtu.be/PvhUWeqnNbg?feature=shared

ОГО, БАЙДЕН!

А теперь переставим буковки:

О, НЕ ДАЙ БОГ!

- Дедушка, а кто такие байлы?
- Байлы? Откуда ты их взяла?
- Как откуда? Их везде рекламируют. Типа пользуйтесь их спермой. Сперма Байла!

В тупике как я понимаю оказываются тупые ...

-Что он там о себе возомнил, как будто находится в палате #6, - возмущался по поводу Наполеона у Бородино Кутузов.

Из телепрограммы:
15.00 - Художественный фильм "Гонки по вертикали". Режиссер А.Муратов, сценарий Б.Вайнеров.

Не можешь найти смысл жизни - жди, когда он сам найдет тебя!

-Слыхал? Санлайт собирается продавать золото в слитках...
-Санлайт? Ну.... Не знаю, как кто, а я покупать не стану. А то начнётся потом, два слитка по цене одного...
--