Самые смешные анекдоты за неделю!

А вы заметили, что если долго читать анекдоты, в рекламе браузера начинают настойчиво предлагать слабительное?

Основная проблема коммунизма в том, что учителя не знают сами, а ученики умеют больше учителей.

И до сих пор нет силы, которая заставила бы китайцев ставить в шнуре зарядки 67 ваттного телефона сечение медного кабеля два с половиной квадратного миллиметра.

Тарантайка - любимая машина Квентина Тарантино.

Что будет, если спросить у студентов разных специальностей о достоинствах отдыха на Кубе на зимние каникулы? Студент программист не отрываясь от экрана посмотрит на гугл карте Кубу, согласится, что было бы хорошо на Кубу, но лучше в соседюю Флориду, а еще лучше - к другим программистам в Калифорнию. Студент математик начнёт выкручиваться и занудно доказывать, что правильно говорить в кубе, а не на Кубе. И лишь студент академии физкультуры будет честен и прямолинеен, и покажет куда лучше съездить одной левой, потому что правая занята макаронами из дошика.

Некоторые СМИ и этнические учебные заведения имеют атмосферу советского венерологического диспансера для номенклатурного контингента.

Что такое ИИ?
Это кумир для легионов Иа.

В этом произведении рассказывается о членах ТСЖ, которые пытались противостоять незаконному возведению особняка для олигарха. Но что они могут поделать против мафии, которая ради своих шкурных интересов способна на государственный переворот?

Отгадайте произведение.

выход из дома на работу - вот где реальный вход в ад

Под Новый Год всегда надо верить в чудо. Вот Айгуль, работница склада в продуктовом магазине, верила, и выиграла трёхкомнатную квартиру, найдя заветный билетик в 386-й пачке с гречкой.

День риэлтора в России отмечают два раза — когда снег идёт первый раз и в конце февраля, когда труп можно обнаружить, но не раскапывать снег.

Что голландцу - хорошо, то сингапурцу - смерть!

- А чем вы увлекаетесь?
- Логическими головоломками типа Судоку, Какуро, Шикаку и т.д. Хочу-таки из букв "Ж", "О", "П", "А" сложить слово ВЕЧНОСТЬ.
- И как, получается?
- Почти: (ЖОПА)

- Я люблю мужчин с бабками!
- Доликина, супер! У меня две бабки и прабабка!

У вас в доме тараканы, мыши или крысы и вы ничего не можете с этим сделать? Продайте, скажем, 1/16 долю своего жилища и группа каких-нибудь гостей с юга, которая припрется в ваш дом уже на следующий день, чтобы проживать там «на законных основаниях», выживет всех этих насекомых и грызунов. Правда, вместе с вами.

Когда СМИ сообщали о действиях российских коммунальщиков по "ограничению" работы канализации "должникам" по ЖКХ, то большинство думали что их это не коснётся. А теперь вот на примере "замедления" Youtube все на себе почувствовали, как это происходит – на первый раз пока только в режиме онлайн

- Говорят проклятие Текумсе уже не действует.
- А что, ты недавно видал, чтоб Байден подавал признаки жизни ?

Когда в стране набедренных повязок происходит землетрясение, то кокосы убивают людей чаще, чем дома.

- В Зиме есть свои плюсы.
- Только если они по Цельсию.

Дети очевидно учатся быстрее, чем развиваются взрослые.

Башар Асад "упал" в глазах народа, теперь главное для него не упасть с высотки "Москва-Сити"

Молодой начальник спрашивает у зрелого:
- Зачем вам столько денег?!
- Попаду в ад - заплачУ, чтобы в котёл не очень горячей воды налили.

Как доказать, что вы думаете?

... и запомни ровно в полночь карета превратиться в тыкву... а вера в кэшбэк будет подорвана..

-Слушай, не засерай мне мозги!
-Так у меня запор!

В аптеке. Молодой человек просит пpезервативы у пожилого аптекаря:
- Дайте, пожалуйста, пpезервативы с АНТИСТАТИКОМ.
Аптекарь (очень заинтересованно):
-Она у вас что, током бьётся?
-Да, Электрошокером!

- Моня, а как вы относитесь к отрицательно-острой сатире?
- Таки улыбаюсь... буквально всеми фибрами своей пятки.

За годы демократии у нашей творческой, как они полагают, интеллигенции, вскормленной халявным баблом, отросла охрененная стыдилка. Которой они с нами щедро делятся.

Иран решил переименовать свою валюту в "туман".
Осталось назвать страну "Альбион" и можно начинать сдвигать Британию с постамента...

- Возможно ли наврать правду?
- Если местами сообщить её всю, местами не всю, не всем всё, частично выборочно, и в общем уже получится не то и не так.

- Перевожу с Эзопова языка ...

Муж - жене:
- Имей в виду, я не подкаблучник! Поэтому, если ты не прекратишь мной командовать, я уеду от тебя за сорок тысяч километров!

Бизнесмен:
- Итак, по воскресеньям я заставил их работать. Ночью тоже. Что бы ещё придумать? О! Куплю-ка я их душу!

- Ты уж зла на меня не держи.
- Что ты, что ты! Держать так утомительно. Отложу, пожалуй, в долгий ящик.

Русский аналог слова плебисцит - плебесссыт!

Частенько в новостях "открыт новый вид динозавров". Они жили десятки и сотни миллионов лет назад. Новый блин.
Писали бы ранее неизвестный науке. Всё новое это ранее недостаточно изученное старое :)

- Гиви, как переводится "ОК"?
- Точно не знаю.Думаю - United Kingdom.

Я в жизни лаптем щи не хлебаю. И потому что неудобно, и потому что лапоть большой, а тарелка маленькая.

Гаишник останавливает машину:
- Почему вы проехали на красный свет?
- Я думал, что он для других.

Вопрос армянскому радио:
-Может ли автомат по продаже напитков сердиться, если в него суют мелочь?
-Да, если он умный!

В Италии СКОНЧАЛСЯ мужчина, переспавший 60000 женщин.

Вы так ненавидите за деньги, что оказались зависимыми от их отсутствия.

- ты меня любишь? - спросил Народ.
- Люблю, - ответило Государство.
- Тогда женись на мне.
- Не могу, вас у меня много.

Депутаты Думы давно фактически запретили людям дарить подарки просто так, без оформления тучи бумажек. Благотворительность требует бухгалтерского искусства. Вы давно не можете просто так подарить человеку или организации крупную сумму официально, а даже платить налоги надо уметь.
Подарив миллион, вы обрекаете лицо на отчётность.
Но взбеленились опять из-за алкоголя.

Без денег можете, а без вина не готовы.
Кефир от вина отличается животным продуктом и витаминами, но процент алкоголя в нём есть.

Губит людей не спирт, а концентрация.
Если человек после дежурства от алкоголя не пьянеет, очевидно превышены нормы трудовой нагрузки.

Капля спирта убивает больше микробов, чем таблетка антибиотика, потому что действует сразу.

Алкоголь - тоже лекарство, если уметь ограничиваться минимально необходимой дозой.

Есть диагнозы, исключающие алкоголь, но есть состояния, требующие незамедлительной дезинфекции желудка. Поэтому в пустыне в минимальных дозах лучше водка, чем вино, если доктор не против. Впрочем, на морозе тоже, но по другой причине.

Хлорка, спирт или соль - зависит от региона, качества пресной воды и анализов мочи местных жителей. Искусственное опреснение воды вызывает облысение примерно как и радиация.

Так что алкоголь дарить действительно друг другу не надо.
Не зная диагноза, не травите людей.

"Зачем мне живот, если в нем не плещется пиво?!".
Мужики! Поддержим красоту наших беременных дам!

Бюджетный секс бывает только по маленькой любви.

"Международной группе ученых удалось совершить знаменательное открытие: внутри организма человека обнаружили новую форму жизни. Это вирусоподобные образования, получившие наименование «обелиски»" И если я разобью окно в школе,попав мячом в стекло, то это не я виноват, это «обелиски» захватили управление моим организмом.

По сообщениям экологов, Черное море стало черным.

- На счëт "три" - расстаëмся... один... два.. четыре!..
- А где - три?!
- Салидет, значит не судьба...))

Офисная проблема: много людей, а делать нечего.
Фермерская проблема: делать есть что, а оформлять некогда.
Производственные трудности: те, кто умеют, лучше бы оформляли.

Россия поставляет АЭС под честное слово, а все электричество с Ростовской атомной уместится в вагон мандаринов.
США поставляет демократию под два-три алмазных месторождения, а АЭС строить уже не может!

Жена с мужем разгадывают кроссворд:
- Какое самое быстрое животное?
- Черепаха, дорогая.
- Гепард, чудо мое.
- Не скажи, она за мной один раз гналась, так я едва ноги унес.

Сняли новый фильм: "Патрон и пёс его Макрон". 67+

В тесно набитом автобусе очень даже удобно, когда твой муж- пустое место

Я веду себя как мартовский кролик. Даже зимой и осенью.

Неудачники это те, кто всем желали удачи

Ваша толпа всегда больше моей аудитории, но вам в ней никогда не будет места.

- Ребе! Чего нельзя слушать правоверному иудею?
- Душевный нудизм.

Приглашаем вас на конкурс красоты "Мисс Уродинск-24". Титульный спонсор - крупнейшая уродинская клиника пластической хирургии "Поправим природу".

Возможный ребрендинг консервов "За Родину" это "За Сталина".

- Нами был принят очень влажный документ...
- Может быть важный?
- Сука! Когда ты уже перестанешь сувать нос в международную политику

В каждом законодательном органе власти должен быть мужик по фамилии Любимый.

Морда - уменьшительно-ласкательно от Мордехай.
Если Вы вдруг не знали.

Любовь - лучшее лекарство от апокалипсической реальности.

-Сколько анекдотов можно услышать от двух дедов вкруиваюшх лампочку?
-Ни одного
-Почему?
-Ни один в голову не прходит

Учитель на Онлифанс за уроки матана заработал на уровне крепкой порнозвёзды. Его ученики ее наняли на праздник его выхода на пенсию. Это называется знание — лучшая подъемная сила.

Цирковая лошадь знает много трюков, поэтому на пенсии живёт сравнительно неплохо.

Когда каждому россиянину пришлют денег наличными рублями как среднему гражданину Израиля и книжку с автографом Карлсона, тогда наступит мир точно.

Судебные приставы Мордовии уговорили владельца бизнеса сменить название юрлица на "Суши с приставкой суши" - после того как альтернативный вариант "Лицовия" ему не понравился.

Корона - это социальный вирус.

Информацию копить бесполезнее, чем деньги.
Рано или поздно устареете сами.

А у какой партии/организации бывает всеобщее членство?

- В школе.

- Смогу ли я ещё рассмешить людей???
- Не ссы, сможешь... да ещё как!!!

Попадает раненый джихадист в женский монастырь. Через год жив, здоров, обут, одет, но замуж за него никто и не собирается. Всё чисто, светло и достойно, но монахини искренне ждут его возвращения в светское общество.

- Господи!? За что меня отсюда?
- Понимаешь, воин, люди иногда ещё при жизни получают то, за что они готовы умереть, но редко когда сами знают, зачем им это.

Давайте заменим Неурожай на Недорожай!

Я ЕДУ НА САНКАХ С ГОРЫ!

Переставим в этой фразе буквы, и получится её логическое продолжение:

АХ, КУДА Я НА СНЕГ, СЫРО!

"Астанавитесь!" - Башар Асад опубликовал послание из Москвы.

Чем водитель гробовозки отличается от игрока в
Бравл Старс?
Водитель гробовозки не радуется когда ящик выпал.

1: хотим настоящую зимую, чтобы снег и мороз и на коньках и лыжах кататься! Боже помоги!
2: надоела холодрыга и гололёд! Боже помоги!
3: з(надоели)и! { Подкидывает монетку }
1и 2 : бляtb !
#погода
{Летом тоже самое! }

Планы на Новый год: налопаться прокисшего пива и присоединить к праздничным фейерверкам свой громосалют.

- Я боюсь твоей любви - то холодной, то горячей...
- Петрович, ты перепутал любовь с водоснабжением!

У всех мужчин один недостаток .., а у того, кто этого не понимает - два.

Однажды неандерталец вышел из пещеры на берег речки по малой нужде и живописно опорожнился на песок.
Вот так и появилась - живопись.

- В нашей группе есть студентка по имени Астрид-Натали!
- Не знаком ни с Астридом, ни с Наталями...

Лекарство Валокордин может иметь ребрендинг для профессионального применения:
для шахтеров - обвалОкордин
для гопников - отвалОкордин
для киллеров - завалОкордин
для проституток - давалОкордин

- Господин Дракула, а где ваши жены?
- Они от меня ушли.

Знаете, что общее у масонов и коммунистов - всеобщего членства не бывает.