Самые смешные анекдоты за неделю!

На мероприятии в Польше, посвящённому 80-й годовщине освобождения концлагеря Освенцим, не будет ни лидера России, которая его освобождала, ни лидера Израиля, чьи люди там сидели.
Зато будут немцы, которые его построили и поляки, которые его охраняли.

Разговор двух знакомых:
— На работе поставили телевизор, наконец, можно узнавать новости.
— Но есть же интернет…
— В интернете много непроверенной информации, а по телеку точно пиздеж.

Для журналистов, использующих слово "хлопок", в аду уже готовы "джакузи".

МИД Польши заявил, что если Нетаньяху приедет в Освенцим, то поляки его арестуют в рамках исполнения ордера МУС.
И Красная армия на этот раз не придет спасать евреев от немцев и поляков.

- Единственный, кто сегодня разумно себя ведёт, это зонд “Вояджер”, который удаляется от Земли со скоростью 17 км/с.
- Неправда, зонд “Пионер-10” оказался ещё умнее. Он не только улетает к Альдебарану, но и с января 2003-го года прервал с Землёй связь.

- Что общего у КВНа и Аральского моря?
- Уровень: тогда и сейчас.
- А в чём разница?
- Аральское море потихоньку восстанавливается.

Я знаю, как умру. Мой ребенок отключит меня от системы жизнеобеспечения, чтобы зарядить свой телефон.

Если цены будут и дальше так расти, то голые вечеринки станут вынужденными.

Начинать переговоры с Трампом надо в его же стиле:
- Договор аренды на Аляску закончился. Продлевать будете?

Ну нет у Абхазии своих мощностей в производстве электроэнергии и денег на ее покупку, а претензии на независимость - есть. Вывод - нужно чтобы кто-то давал за бесплатно. Где найти лоха?

Пошёл старик к синему морю, закинул сеть в морские волны, думает Золотую рыбку поймать. Вытаскивает невод, а там написано: "Была в сети 35 минут назад".

Ты не боишься быть один в темноте, ты боишься, что ты не один в темноте...

Не пропустите "Голубой огонек-2025" - несокрушимый сплав непотопляемости, прилипучести, силикона и фанеры...

Абхазская хозяйка будит постояльца:
- Выгляньте-ка в окно!
- Красота-то какая!
- С вас триста рублей.

Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Пока я месяца два решался пригласить девушку на свидание, её выебало человек 15.
Немного неприятно.

Гулял однажды мужик и нашёл волшебную лампу. Ну, ясно: появляется джин, даёт загадать три желания. Мужик говорит:
- Надоела мне эта сложная работа, эта маленькая зарплата, эти злые тёща с женой, эти непослушные дети и постоянные неудачи! Хочу наконец стать счастливым!
- Хорошо, - сказал джин.
И сделал его оптимистом.

- Не одолжишь полтинник?
- Угадал.

- Почти все великие люди России внешне очень похожи, так по крайней мере считает наша молодежь.
- И на кого они все похожи?
- На Сергея Безрукова.

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

Обнаружен новый вид мошенников: звонят доверчивым россиянам и говорят, что в субботу рабочий день....

Надеюсь, что в этот раз соседи закупят к Новому году нормальный салют. А не будут жлобиться и экономить, как в прошлом году.

Принц Гамлет:
- Неладно что-то в датском королевстве. Вот и Гренландию у нас вот-вот отберут...

Люди! Опомнитесь! Нельзя судить о человеке по цвету его кожи и разрезу глаз. Судить нужно по акценту, с которым он говорит по-русски!

Из переписки:
- Девки, я вот худая, вешаю 43 кг, а щёки у меня полновастенькие, угливодов стараюсь не принемать..Кто знает, как избавиться от ненавистных щёк, пожалуйста помогите!!!
- Может, поколотить себя по щекам орфографическим словарем?

- По заявлению властей региона, вырастет плата за кап. ремонт.
- Но в моём доме кап. ремонта не было с его постройки в 1959 году!
- Теперь за это вы будете платить больше...

После 50-ти все новые знакомые обычно из больницы.

Там, где англичанин говорит "Быть или не быть?" - русский скажет "Была не была!"

Поймал как-то старик золотую рыбку:
- Отпусти меня, старче, - молвила золотая рыбка, - я исполню три твои желания.
- Хочу жить один без старухи, на всем готовом и ничего не делать.
И посадила золотая рыбка старика в тюрьму в одиночную камеру.

Мудрость мужчины в споре с женщиной — это умение вовремя остановиться, особенно, когда ты прав.

- Почему у тебя нет автомобиля?! У тебя же так много денег!
- Именно поэтому у меня и много денег!

- Выдавливаем из цитруса несколько капель сока на тыльную сторону левой ладони. Между указательным и большим пальцем руки присыпаем солью. Далее быстро слизываем соль, залпом выпивает текилу, закусаваем лаймом.
- Молодой человек, я ведь зашла к вам только за щепоткой соли.
- Мадам. Давайте вместе взглянем правде в глаза. Новогодняя ночь. И вы приходите ко мне за щепоткой соли в таком обворожительном пеньюаре.

- Пап, поиграй со мной во что-нибудь.
- Давай в храпелки.
- А это как?
- Я в кресле храплю. А ты за столом рисуешь, собираешь конструктор, читаешь, и так далее. И внимательно слушаешь. Услышишь, что я перестал храпеть - ты проиграл.

Люди разучились красиво отдыхать! В полиции стало скучно работать.

Заглянул в глупь души.

- Байден помиловал 37 маньяков, приговорённых к смертной казни!
- Чего только не сделаешь, чтобы все забыли про помилование сынка!

...- У моего с математикой хорошо. Собирается на мехмат.
- Моя с языками дружит. Видимо, впереди ин'яз.
- А мой бредит театром. Может, пробьётся.
- А мой что-то толком ни в чем не рубит, ни хрена не хочет. Забашляю-ка его в МГИМО. Тоже, говорят, образование...

Молодость - это краткий миг между окончанием борьбы с прыщами и началом борьбы с морщинами.

Для того, чтобы скачать VPN, нужно, чтобы у вас уже был VPN.
Поэтому свой первый VPN придется добыть в бою.

- Доктор, с помощью интернета я уже выяснил причины своих недомоганий. Но решил зайти и к вам, чтобы услышать альтернативное мнение.

Марш Мендельсона, обмен кольцами, и вот свежеиспечённый муж выносит на руках из загса свою законную половину и ласково шепчет ей на ушко:
- Дорогая, я так тебя люблю! Я хочу, чтобы ты зарабатывала много денег, и всё время была рядом со мной! Неужели это так трудно?
Новобрачная разочарованно восклицает:
- Бли-и-и-ин! Опередил!

Братья! Интеллект в опасности! Он уже не просто никому не нужен, он вызывает вражду.
© Михаил Жванецкий

- Цилечка, дорогая, а шо ты такая грустная?
- Ой, Фима, отстань! Жить совсем не хочется!
- Таки опять взвешивалась, да?

– Она отказалась стать твоей женой, а ты даришь ей такие дорогие подарки!
– Это ей благодарность за отказ.

Ах, если бы спортсмены умели говорить!
Сколько бы чудесных историй они нам рассказали!

- Моня, а почему французы едят улиток?
- Шлёма я тя умоляю - потому, что их они успевают поймать.

- По заявлениям в СМИ, на фоне очередных санкций цена на газ в России упала вдвое!
- Рано радуешься. Дождись платёжку за газ...

Стоматолог мне:
- Жду Вас 2 января.
- Хорошо. Я буду с перегаром.
- Я тоже.

- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?

– Дорогая! Давай, хоть сегодня не будем ругаться.
– Вот, ты опять, бл…дь, начинаешь.

Первое правило западной демократии — никому не говори, что это не демократия.

Если атеизм - это религия, то не собирать марки - это хобби.

– Извините, я какую-то х…йню сказал. Можно перезаписать интервью?
– Ни в коем случае! Х…йня – это то, что нужно!

В доме Ласло Хейница рядом с телевизором в стене - огромная вмятина.
Каждый раз, услышав новость об очередном рекорде биткоина, Ласло бьется головой о стену, вспоминая как когда-то, в 2010-м, за 10 биткоинов он купил себе пиццу...

Как строить карьеру так, чтобы начать зарабатывать: бакалавриат -> магистратура -> аспирантура -> курсы маникюра.

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

Бульдозеристу Мите приснилось, что к нему на объекте подошёл мастер и говорит:
- Митя, пойми: Вселенная — это лишь голографическая проекция в квантовом океане, бытие — флуктуация на субатомном уровне, а твой разум никогда не позволит тебе постичь трансцендентальную природу мироздания, поэтому сходи в магазин, купи водки и забудь на время о пустоте бытия.
Утром зазвонил будильник. Митя открыл свои просветлённые глаза, подумал и сказал:
- В пустоту бытия этот бульдозер!
И пошёл в магазин за водкой.

Однажды девочке по имени Урсула подарили милого пони. Их трогательная дружба длилась 30 лет, пока бедного пони прямо в стойле не загрызли волки, пришедшие со стороны Польши. Но спустя всего два года повзрослевшая Урсула фон дер Ляйен как глава Еврокомиссии добилась отмены охранного статуса волков в Европе и разрешения на их отстрел!
Ну что сказать? Жалко бедного пони. Жалко и волков. Да и за Польшу теперь как-то тревожно...

Петрович во дворе дома парковался как попало, то есть - как сволочь, и, хотя в связях с мужиками замечен не был, и очень даже любил женщин, и очень даже часто, но все соседи считали его отъявленным гомосексуалистом.

Ничто так не истощает, как новые отношения, где приходится поначалу вести себя прилично..

Сижу в больнице, жду когда во все специальные журналы впишут ЭЛЕКТРОННЫЙ! больничный. Реформа медицины,чё...

Я всё думал: зачем Трампу Гренландия? А всё просто: он обещал оставить в США только 2 гендера, а остальные 76 надо же куда-то девать. Вот он и нашел для них подходящее место.

На экзамене в институте:
- Я же просил всех отключить свои мобильные телефоны.
- Профессор, я вам деньги перечислил за экзамен.
- Вижу, что вы хорошо подготовились.

Добрая вахтёрша женского общежития случайно стала причиной выполнения демографических показателей района.

Если вас никто не понимает, это не повод всем объяснять.

Возле Португалии обнаружили 250 затонувших кораблей с сокровищами. А сколько кораблей с сокровищами еще не затонуло!

Если ваш муж ни с того, ни с чего, сделал по дому то, что он сто лет не делал, значит он сделал с вашей подругой то, что он с вами сто лет не делал.

Привет, сорри, что не писал эти два года, у тебя с твоим мужем серьезно или как?

Приезжает Санта Клаус домой весь побитый, кафтан рваный, у оленей рога отсутствуют.
- Что случилось?
- Деда Мороза на трассе подрезал…

...и жили они в радости и любви...
А потом расписались и стали жить вместе...

- Трамп хочет купить Гренландию и Панамский канал.
- А где деньги возьмёт?
- Напечатают.
- Давайте тогда мы сами купим. Мы ведь тоже доллары печатать можем.
- Можем. Но есть нюанс. Наши доллары принимают только в России.

Собакен села на клавиатуру ноута. Создала пароль. И что, теперь каждый раз прикладывать собаку, чтобы начать пользование?

Новогодний совет: подарите своему боссу на новый год очень резкий одеколон. Тогда вы сможете предугадывать его появление заранее и будете всегда успевать притвориться очень занятым.

Моя жена беременна, и у неё появляются специфические желания. Время от времени она одержима чем-то новым, типа имбирных конфет, арбуза, сельди в укропном маринаде и т.д. Она не успокоится, пока не съест это. Из любопытства я спросил маму, когда она была беременна мной, чего ей так хотелось, что не давало ей покоя. Не задумываясь, она ответила:
- Аборт.

Самое удивительное, что люди, которые работают "за спасибо", способны произносить в ответ слово "пожалуйста".

Заботливый муж:
- Ты будешь, дорогая, только стирать, гладить, убирать и готовить. Моя жена не должна работать!

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

- Лысый мужчина! Да-да, вы, что вы так долго рассматриваете в нашем салоне?
- Прейскурант на прически, мастер. Считаю сколько я сэкономил.

Чем больше людям все похер, тем лучше они живут! Обратное утверждение, кстати, тоже верно…

Дама размышляет:
- Завтра пойду на корпоратив - там маскарад будет в честь наступающего года Змеи. Как я завидую тем, кому даже костюм шить не нужно: просто чешуйки протереть и яду подкопить!

- Всё, хиханьки кончились.
- А хаханьки?
- Остались, но дорого.

Бесит, когда у всех бабочки в животе, а у меня греча с сосисой.

Гидрометцентр о погоде на Новый год - "Бухайте дома, господа, бухайте дома".

Вот у нас был смешной случай под Новый год. К нам пришёл Дед Мороз с подарками, а ушёл только в мае…

Муж приходит с работы и спрашивает жену:
- Есть что-нибудь пожрать?
Жена из другой комнаты отвечает, смотря сериал:
- Есть. Пельмени будешь?
Муж:
- Буду.
Жена:
- Налей воды в кастрюлю.
Муж наливает
Жена:
- Ставь на плиту.
Муж ставит.
Жена:
- Посоли и жди , когда закипит.
Муж солит, ждет
Жена:
- Закипела вода? Бросай пельмени из холодильника.
Муж бросает.
Жена:
- Когда всплывут, жди 5 минут
Муж ждет.
Жена:
- Выключай, накладывай в тарелку. Пожрешь, не забудь посуду помыть.
Как меня уже задолбало весь день ради тебя торчать на кухне!

- Молодой человек, не смотрите так, я на улице не знакомлюсь!
- Хорошо. Давайте тогда пройдем в мой банк.
- О! У Вас свой банк?! И как Ваше имя?
- Извините, но я на улице с незнакомыми девушками не знакомлюсь.

- Кто ты по образованию?
- Углерод.

А помните, когда была пандемия - каждый мог пребывать в своей зоне комфорта. И это, к тому же, считалось ответственным поведением.

Настоящая лень – это когда вместо того, чтобы встать с дивана и взять книжку с полки, лезешь в онлайн библиотеку, скачиваешь книгу и дальше всё так же смотришь видосики.

- Дорогой, ты любишь зиму?
- Да, люблю снег, особенно, когда он падает с крыш и давит этих мерзких людишек.
- Дорогой, ты у меня такой романтичный ...

Девушка, путающая право и лево, вместо измены мужу стала юрисконсультом.

- Гиви, жену свою любишь?
- Да. Но не каждый день.

Си Цзиньпин приказал остановить волну массовых убийств в КНР!
Волна была остановлена массовыми расстрелами.

Новая секретарша собирается делать директору минет, расстегивает ширинку, смотрит и говорит:
- Я конечно всякое видела и чтоб висел на полшестого, но чтобы стоял вбок?
- Прошлая секретарша всегда только за одну щеку брала - говорила вторая только для мужа!

– Извини, что я напился и вёл себя, как последний, самонадеянный идиот.
– Мой любимый тип мужчины!