Самые смешные анекдоты за неделю!

Не могу дождаться двухчасового интервью Байдена российскому журналисту.

Время идёт. Вот уже и Грете Тунберг 18. И окружающие вдруг поняли, что никакая она не "милая, экстравагантная глупышка" - а уже вполне сложившаяся, взрослая дура.

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

После своей кончины Владимир Жириновский стал гораздо чаще высказываться по проблемам современного мира, а его прогнозы становятся все более точными.

Представьте, что все социальные сети закрываются ровно в 18-00, как офис. И вы должны выходить на улицу, общаться с живыми людьми, заниматься спортом, проводить время с детьми, семьей, читать.

А как так вышло, что необразованные люди смогли сместить фокус со своей некомпетентности в любом вопросе на универсальный ответ: "Хватит душнить"?

Гоню на машине на скорости 100 км/ч, навстречу едет машина ГИБДДД и моргает. На всякий случай притормозил до 60. И точно! Впереди на обочине ещё один наряд ГИБДДД ловит водителей радаром. Видимо, враждующие кланы.

Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!

HR в столице: Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
HR в маленьком городке: судимости есть?

Звонок.
- Добрый день! Скажите, вы сатанинские ритуалы проводите?
- Нет.
- А ритуалы вуду?
- Тоже нет.
- А индуистский очистительный ритуал Ачамана? Или, может, ритуал Навджот из зороастризма?
- Молодой человек, куда вы звоните? Мы ничем подобным не занимаемся!
- Так какое же вы к чёрту "агентство ритуальных услуг"?

- Молодым везде у нас дорога! - сказал 79-летний Зюганов, отправляя 75-летнего Харитонова на выборы.

Умного человека трудно обидеть.
Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают вострог.

- Если я по религиозным соображениям не могу есть бекон, есть заменители?
- Конечно, куча заменителей: христианство, язычество, буддизм. Атеизм в конце концов.

- Если я умру, ты женишься ещё раз?
- Нет, милый, я перееду жить к моей младшей сестре и буду жить с ней. А ты женишься ещё раз, если я умру первой?
- Нет, милая, теперь я думаю, что тоже, пожалуй, перееду к твоей младшей сестре и буду с ней жить.

Рецепт счастья, он такой, очень "простой". Счастье - это не испытывать стыда за прошлое, стресса в настоящем и тревоги за будущее.

Актер, выбранный на главную роль - режиссеру фильма:
- Слушай, давай на главную женскую возьмем М.
- Почему ее?
- А я с ней еще не трахался.
- Слушай, отличная мысль. Я тоже...

Школа: характер дома будешь показывать.
Дома: характер мужу показывать будешь.
Муж: не надо мне тут свой характер показывать.
Вопрос: когда можно будет показывать характер?

- Мой бывший мне изменил с какой-то профурсеткой из дома напротив. Больно смотреть на их окна, а как отомстить я не знаю(
- У друга напротив живут противные соседи. Когда они уходят, он играет лазерной указкой с их котом. Что они только ни делали. И полицию вызывали, и попа с бабками, - результат ноль. Кот крушит всё)

За свою жизнь я успел поработать физическим и умственным трудом, и по свободному и по жесткому графику, в офисе и на удаленке.
И пришел к выводу, что мне просто не нравится работать.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

- Как США собирается ответить на интервью Карлсона?
- В Штаты вызвана Собчак для записи интервью с Байденом.

Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.

Переписка в чате дома.
Алёна:
- Кто может приютить мою маленькую собачку на два дня?
Герасим:
- Я могу.
Иван:
- Ну, не знаю. Я бы свою собаку человеку с именем Герасим не доверил...

- Что будет с нынешней молодежью?
- Как что? Состарится и будет говорить: "Что будет с нынешней молодежью?"

- Это был нелёгкий год...
- Это только январь закончился!

Замкнутый круг какой-то: мать сказала слушать отца, а отец сказал никогда не слушать баб...

"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".

Парень рассказывает:
- Вчера поссорился со своей подругой и пошёл спать к себе домой. Там узнал, что соседи купили пианино… Иду мириться.

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Все эти "кепчуки", "нагенсы", "экспрессо" меркнут по сравнению с тем, что сегодня одна женщина сказала: "У торта слишком ПРИНТЕРНЫЙ вкус".

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

"Да нормально я к людям отношусь! У меня даже некоторые друзья люди!"

Гнев – это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.

Опытный человек не ищет выхода из сложного положения. Он просто не пользуется входом в него.

Занимайся тем, что тебе нравится, и будешь вкалывать в два раза тяжелее за вдвое меньшую зарплату, ибо шеф использует твою увлеченность, чтобы тебя поиметь, и ты начнёшь ненавидеть то, что тебе так нравилось.

Почему, когда у меня хорошее настроение, все вокруг говорят "дыхни"?

- А что, отец, – спросил молодой человек, затянувшись, – культура у вас в обществе есть?
Старик дворник ничуть не удивился.
– Кому и слово посона - культура, – ответил он, охотно ввязываясь в разговор.

Друзья, новости сейчас почти полностью состоят из фейков, пропаганды и манипуляций. Доверяйте только проверенным источникам информации с многолетней репутацией. Например, картам таро и положению планет.

Если археологи когда-нибудь в далёком будущем раскопают руины Диснейленда, они подумают, что там существовала древняя цивилизация, поклоняющаяся мышиному божеству.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?

В связи с принятием закона о ЛГБТ, Российский футбольный союз столкнулся с неожиданной проблемой – никто не хочет быть судьёй.

Философ Зенон говорил, что два уха и один язык нам даны для того, чтобы больше слушать и меньше говорить, но художник Ван Гог не хотел с этим мириться...

Супруг играет на компьютере. Вдруг резко вскакивает и несётся в туалет. Возвращается, а жена ему говорит:
- Пока тебя не было, я тут немного пошалила...
- Чего наделала? (испуганно)
- Порнушку чуток посмотрела.
Муж (облегчённо):
- Уфф, а я уж подумал, что танк прое.ала.

Мужик, которого мучала бессонница из-за отсутствия работы, решил пойти в ночные сторожа. Теперь он спокоен. У него появилась работа и он спит на ней без задних ног.

– Она ворвалась в здание, где я работаю, и орала: «Мерзавец! Не прячься! Я тебя все равно достану! Руки и ноги переломаю!».
– Кошмар!
– Кошмар в другом. Орала мне, а сразу попрятались все мужики.

Король никогда не ответит матом.

В чем одна из основных проблем человечества?
В том, что одни идиоты прогнозируют будущее, а другие - считают эти прогнозы инструкцией к исполнению...

Я понял чем Линукс от Винды отличается!
В нем можно биться головой о клавиатуру, и у тебя не откроются десятки программ, которые ты видишь первый раз в жизни!

Я собой, конечно, не очень довольна, но от всех остальных я просто в ужасе.

Я догадался, почему все вокруг стали такими злыми. Они убрали кактус от монитора.

- Опять спал под кондиционером?
- Дет.

Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.

Для того, чтобы стать папой мальчика, нужно здоровье и здоровая мама. Для того, чтобы стать отцом Мужчины, надо самому быть Мужчиной.

- Коллега, вы помните того больного с манией преследования?
- Как же, как же! Конечно, помню, такой интересный случай!
- Ну так вот, я его вылечил.
- Браво, коллега!
- Он выписался, но на следующий день его убили.

У нас какая-то странная дружба народов. Дружат одни, а расхлебывают все остальные.

Церковь объявила, что котлы и кипящая смола - это неверное и упрощённое описание ада, адаптированное для понимания примитивными людьми средних веков. Настоящее же различие между раем и адом в том, что во втором не подключён интернет.

Дом у нас элитный. На общем балконе на этаже в качестве пепельницы стоит банка из под дорогих греческих оливок с сыром, а не как у лохов - из-под кильки.

Что дрессированная собака делает мгновенно, а человек иногда тратит всю жизнь? Находит свое место.

– Я особенная!
– Я вижу! Можно потрогать вашу особенность?

Любовь – подобна банковскому кредиту: все хотят получить, но не все готовы отдавать долг и платить проценты.

Порядочность и честность - слишком дорогие подарки. И не стоит их ждать от дешёвых людей.

- Раньше я переживал по пустякам, а сейчас на все забил.
- Молоток.

- Наш космонавт опять побил мировой рекорд по времени пребывания в космосе!
- Ух ты! А как же он смог?
- Да вовремя забрать забыли...

- В Россию прилетел легендарный Карлсон!
- Тот самый?.. Из Швеции?!
- Нет, из Америки.
- Какой Карлсон в Америке? У них же популярен Бэтмен!
- Так его в Америке и называют — «бэд мен»...

© Дмитрий Свиридов

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Супружеский долг:

В 20 лет - лежать в койке ногами кверху.
В 30 лет - варить на кухне борщ.
В 40 лет - выращивать на огороде редиску.
В 50 лет - измерять мужу давление.

– Уважаемые молодожёны! У плохого мужа жена всегда дура! От любви до ненависти один шаг. Любовь делает умных безумными, кротких — буйными. Любовь зла.
– Мдааа! надо было другого тамаду взять.

Два мужика разговаривают:
- А я завёл кошку и назвал её Венера, а вчера у неё завелись блохи. Теперь можно официально объявить: на Венере есть жизнь!

Я работаю, чтобы у меня были деньги на импульсивные покупки, которые мне нужно делать, чтобы приглушить переутомление работой.

– Откуда фингал под глазом?
– В автобусе зачесалась ж…па. Почесал. Оказалось не свою.

С учетом того, что МОК это по-аглицки IOC (йок), слово йоксель-моксель заиграло новыми красками!

Однолюбы - это мужчины, которым дает только жена!

В семье покериста.
- Сынок какие у тебя сегодня оценки в школе?
- Четыре двойки ...
- Каре двоек? Собрал всё-таки, красавец, завтра идём с тобой в кино.

– Дорогой, сегодня у нас на ужин котлеты из заменителя мяса, творог из заменителя молока, чай с заменителем сахара.
– В постели тоже будет замена?

Актер Ярослав Могильников, известный по роли "Ералаша" из сериала "Слово пацана", стал лицом бренда рэпера Канье Уэста, с которым ранее на фоне скандальных высказываний разорвал контракт Adidas.
Вопрос: не западло ли нормальному пацану общаться с чушпаном, которого уже отшил Адидас?)))

Сходил на охоту, подстрелил утку.
Быстренько её зажарил и съел.
Мда. Теперь я знаю, что такое дробное питание...

Если парень часто дарит девушке сладкое, значит он хочет лично убедиться — слипнется или нет.

– Ты знаешь, что существуют 49 гендеров?
– Я думаю – 50. Сергей Петрович у нас – уникальный гендер!

Начальник вызывает к себе своего сотрудника и говорит ему:
- У меня для вас две новости: хорошая и плохая. Хорошая - я вам увеличиваю зарплату вдвое. Плохая - я вас увольняю. Знайте теперь, какое хорошее место вы потеряли!

Лучше синица в руках чем кукуха в полете.

Ну что, головой думаем или получаем удовольствие от жизни?

Жизнь кота с человеком на 99% состоит в том, чтобы оказаться у двери холодильника раньше.

Народ, если мы считаем себя образованными людьми, мы должны учитывать хотя бы следующее:
- не «через время», а «через некоторое время»
-не «стих», а «стихотворение»
- не «реально вкусно», а «действительно вкусно»
-не «говорить об этих темах», а «говорить НА эти темы»
-не «свободная вакансия», а просто вакансия
-не «атмосферно» - вот супер-идиотское выражение-то!! - а занимательно, интересно, приятно
- этот список можно продолжать… люди, опомнитесь и прекратите быть малограмотными, упрямыми придурками!
Иначе скоро превратимся в Шариковых…

Если смотреть "Простоквашино" с закрытыми глазами, вы услышите, как Вальтер Шелленберг выговаривает графу де Тревилю за то, что тот купил кеды вместо валенок.

Летом 2023 года группа российских альпинистов, прибывшая в Непал для восхождения на Эверест, внезапно попала под обвал... рубля.

Задача: в школьном классе на доске нарисован равнобедренный треугольник со стороной 0,5 метра. В треугольник вписана окружность радиусом r. В окружность вписано неприличное слово из трех букв.
Доказать, что это сделано Вовочкой пока Марь Иванна ходила в учительскую за мелом.

Заметил, что многие русские сказки имеют якобы трагический несчастливый конец.
В Курочке Рябе яйцо колотили изо всех сил сначала дед, потом бабка. Когда задачу решила мышка, это почему то объявили несчастьем. А в Колобке итогом его жизни стала встреча с лисой, которая закончилась летально. Но, можно подумать, дед с бабкой собирались его усыновить и растить в семье.