Самые смешные анекдоты за неделю!

Рупор есть = ума не надо

Высунул язык и сфотографировался. Очень похож на Эйнштейна. Еще чуток набраться мудрости и будет абсолютная копия!

Тем, у кого в одно ухо влетает из другого вылетает, в какой-то момент влетит в оба ...

Разморозили неандертальца, оживили, потом смеялись над ним, что он – не современный.

Интересно. А можно ли из надутых губ сделать тонкие?

Если вас ударили сначала по левой щеке, а потом – по правой, не спешите лезть в драку: вас просто приводят в чувство.

Она:"Вы верите в платоническую любовь?".
Он:"Знаете ли... Платон мне друг, но истина дороже!".

После голой вечеринки Пеппи стали называть «длинный чулок», а Филю – «длинный носок».

По слухам, неравнодушные представители творческой интеллигенции, озабоченные демократией, толерантностью и положением секс-меньшинств, создали литературный образ супергероя, который будет бороться за права гомосеков во всем мире. Имя ему - Потный Срако#б.

-Слыхал? Объявили, что расходы областного бюджета возрастут на 4 лярда! Деньги то-есть!
-Так понимаю, взяв кредит в банке и пустив его на улучшение своей жизни ты, типа, разбогател?

После очередного намека Кролику про "что нибудь поесть" Винни Пух получил в пятачок.

Как оказалось, в детстве, мое индивидуальное бессознательное трахало ваше колективное ...

- Ты в школу долго ходил?
- Долго, пока в ПТУ не выгнали.

" камплект свичей для Тэслы. Дорага - новие, элэктроные. Спрасы Ашота "

Хорошая секретарша должна владеть языком. Ей приходится и марки на конверты клеить и с директором по французски целоваться.

Работаем в цветочном. Одна компания заказала мега-партию белых хризантем для какого-то грандиозного праздника. Цена их не волновала!! Но, что-то там случилось в дороге, и партия опоздала на пару дней. Клиент платить отказался – мол, мероприятие уже прошло...

Короче, всё как бы ушло на второй план, и больше нету никаких проблем, кроме этих хризантем, кроме белых опоздавших хризантем...


©Полищук

"В футбольных матчах начнут показывать синие карточки | Игрок, которому предъявят такую карточку, будет удален на 10 минут" Ну не *пропаганда ЛГБТ* они все?

Хаймович решил наложить на себя руки,
но ограничился штанами…

По итогам корпоратива было пересмотрено штатное расписание ведомства. В штат была введена должность нарколога.

На Олимпиаде в Москве советский спортсмен поставил сразу два мировых рекорда. Он бросил молот на 79.4 метров и серп на 82.6 метра.

В России водятся три вида песца: полярный, полный и импортозамещённый.

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А будут льготы участникам сексуальной революции?

- Раньше героини страдали: вспомни Татьяну Ларину или Наташу Ростову.
- Да-а, было время, а сейчас в страду никого в поле не выгонишь.

Мало кто знает, но поговорка "Мал клоп, да вонюч!" пришла к нам из Эквадора и в дословном переводе с испанского выглядит как "Мала муха-горбатка, да больно кусает!" .

Муж пингвин. Ребёнок пигвинёнок. А как будет жена? Пингвинка, пингвинёноха, пингва?

На улице Ленина в Калуге при входе в МФЦ памятник Ленина указывает место, куда нужно идти с инвалидом для получения государственной услуги.

Взятку обычно дают в конверте. Это нужно для того, чтобы получатель её сразу мог отправить в офшор.

Встреча выпусников зоотеха.
– Как, ты?
– Муж – козёл. Семеро козлят у нас. А, ты?
– Породистую тёлку себе нашел. Правда, ещё никак не отелится.

Европарламент подавляющим большинством голосов принял закон, направленный на резкое уменьшение вредных выбросов в атмосферу путём повсеместного внедрения электромобилей.
По новому закону все 3 закона Ньютона считаются утратившими силу.
Грета Тунберг второй день пьёт, как лошадь и, судя по всему, не скоро просохнет...

- Светк, всё, я ухожу от него!
- Что случилось?
- Представляешь, эта потенциальная пыль колумбария прошлась только что по невысохшему полу!
- Так...
- В ботинках!

- А кто-нибудь ешё забывал бельё в стиралке, снова стирал, и снова забывал?
- Я так две стиралки сгоревших выкинула.

- А ты ластик в карандаше грызёшь?
- Нет. Ластик я оставляю на десерт.

Интересно
Если какой-нибудь Игорь, открывает свой бизнес, можно ли назвать это " Игорьным заведением " ?

Валёк пишет в чат: Серёг ты у меня свой телефон забыл!! ЧУВАК!ЧУВАК! ОТВЕТЬ! подожди-ка Серёга...

— И что Рэнди?
— Неизвестно. Информация поступила в его голову и теперь безуспешно ищет там мозги.

Если человек съест мясо обезьяны (шимпанзе,гаррилы и ТД.), то это может считаться каннибализмом?

Правильно сделанная вставная челюсть беззвучно откусывает даже золотой слиток.

- Видел я тебя в гробу и в белых тапках ...
Через месяц
- Ну что ж, твоя мечта сбылась - ты в гробу и в белых тапках ... Смотри ...

После того, как защитнику Эктову вдвое урезали зарплату, он перешёл в полузащиту и сменил фамилию на Полуэктов.

Каков самый лучший способ избавиться от сексуальной зависимости?
Получить в этот момент на карту миллион рублей.

Только решился выйти из зоны комфорта, а на улице как на планете Марс.

-Чем ты занимаешься?
-Да так .. .знаешь .. ухо, горло, нос
-Ты врач?
-Да нет. Мясом торгую.

Жена спрашивает мужа:
- Почему ты выглядишь таким побитым?
- Я битый час простоял в пробке.

Рай — это то место, где встречаешься с самым хорошим в себе.

Как вы думаете о чем на самом деле песня Ти ж мене підманула, ти ж мене підвела ... ? - о хитрой жопе ...

Там, где должна быть наказана жопа мудрая, оказывается жопа хитрая ...

Познакомившись с симпатичным парнем девушка дала ему свой телефон. Парень сказал, что такие телефоны сейчас никто не носит. Все давно на смартфоны перешли.

Собачья свадьба — идеал планирования современной семьи. Непонятно от кого, зачем, почему, но алименты будут!

Как можно верить в американский доллар, если на самой распространённой купюре в 100 баксов изображен не американский президент?

При закази суши на дом надо заказывать ещё и воду. Суша без воды это пустыня. Она для жизни малопригодна.

Если нормального пацана спросят: "Ты ебанутый?" Он гордо ответит: "Нет. Кологривый!"

- Ты глупость резиновая!
- Я не резиновая, можешь потрогать!
(с) Юрий Тубольцев

Дожили бы старости, но
многих на на это терпения не хватит.

Шадхен говорит жениху:
- Послушай меня, Еся, женись на дочери богача Менделя.
- Нет! Я таки буду счастлив только с фрейлейн Шапиро!
- И если ты уже будешь счастливым - таки шо ты будешь с этого иметь?

Бывает f@cking job, и бывает тоже f@cking job. Но есть один нюанс.

- Так. Где этот шарлатан?
- Туфли надевает.
- Слышь, ты! Тебе что сказали!?
Ты хоть в курсе что значит
"положительно настроить"? Короче,
ты попал на бабки.
- Но это же пианино.
- И что? Я вот бью по клавишам
и что я слышу? Что это!!?
- Не убирайте руки, сейчас
подкручу.

Группа СМИ любила "запускать". Всякую ерунду.

Необстреленный воробей даже и чинарики не стреляет.

Любовь — это торжество слияния над одиночеством.

- Девушка, не принимайте ничего близко к сердцу.
- Нахал, убери руку с моей груди.

Вектор перемен в жизни зависит от того, на какой стороне "живёт" наша Душа.

Судя по ходу мысли, ее автор - доходяга!