Самые смешные анекдоты за неделю!

За барной стойкой посетители распахивают кошельки и души. Бармен же помогает облегчить и первое и второе.

Два боксера после боя.
Один, попавший в нокаут, говорит другому:
- Ну ты крут!
- Зато ты всмятку!

Хорошо ли смеётся последний, если он из могикан?

- Нейросети уже снимают сериалы! Что же будет дальше?
- А что ты так переживаешь? Мы с тобой сериалы вообще не смотрим. Сами снимают - пусть сами и смотрят свои шедевры.

1812 год обогатил русский язык словами: шаромыга, шваль, шушера и шантропа..

Пост-патриотизм - это когда граждане, рожденные в одной стране, сызмальства мечтают сдриснуть за бугор, а перебравшись туда, сразу же начинают истерично переживать о судьбах исторической родины.

- Да я за тебя в огонь и в воду.
- Пожарник, что ли?

Платье, которое подходит к туфлям - это макси. Платье, которое подходит к пояску - это ультра-мини.

Лучше уж ты будешь биться в истерике, чем в истерике будут бить тебя!

Британские ученые вплотную приблизились к открытию нового химического элемента. Они назвали его Handoniy (Hd). Пока известны только признаки его присутствия в организме человека: хамское вождение и парковка автомобиля, необоснованные претензии к окружающим, жажда повышенного внимания к своей персоне.

Ослика подгоняют морковкой на верёвочке. Молодого сотрудника обещанием карьерного роста.

- Мы находимся на минном поле, поэтому идем за мной, след в след.
- Командир, а можно по-другому идти? След в след уж очень плохая примета. Порчу навести могут.

Секс без сублимации — духовность на ветер.

Существует множество тв-проектов о преображении женщин: рассказывают о их жизни, меняют им стиль, внешность. А почему же не снять подобное, только о бомжах? Сначала сюжет, как человек опустился до такой жизни, потом ему помогают найти работу, жильё, завязать с вредными привычками, дарят одежду, и в конце смог человек измениться или нет. Было бы интересно и познавательно :)

Статистика - интересная вещь. Мой сосед выпивает 2 бутылки в день, а я ни одной. Но по статистике мы оба алкоголики.

Старушка рассматривает на рынке пластиковые бутылки с красным вином.
– Прекрасное вино. Подлинный Будури! – не выдержал продавец.
– Tем не менее, оно мне не подходит.
– Чем?
– Количеством! Ваши бутылки по полтора литра, а мне нужно как минимум по пять.

Реклама заманивает отнести деньги в банк на накопительный счет...
Типа "накопи на квартиру и впереди счастье"...
Когда ты наконец получишь свои деньги обратно - на них не то что квартиру - пиццу не купишь.
Тем, кто не помнит о деноминации в тысячу раз : сегодняшие 90 рублей за доллар это 90.000 в 1997 году.

В Индии все иностранное кино относится к категории "Короткометражные фильмы".

Теперь можно оформить самозапрет на взятие кредита.
Это прекрасно. Долой кредитную кабалу!
А как бы оформить самозапрет на просмотр идиотских теле-дебатов, ток-шоу и рекламы?
Чтобы это исчезло из трансляции?

Если бы условная звездулька 15-й серии 3-го сезона сриллера "Мёртвые щекотки не боятся", лауреат квартальной премии "Лучшая женская роль 28-го плана", могла только представить себе, насколько нам фиолетово ее мнение по ключевым проблемам современности. Включая вопросы совести...

Родители — главные путеводители.

У нас часть населения живет как в рабовладельческом строе, другая - при феодализме, третья - в уродливом социализме, четвертая - в коммунизме, а пятая, очень небольшая - так сладко, что даже Маркс этому названия не смог придумать. А все вместе это называется "российский капитализм"...

Требую, чтоб депутатам Думы вернули их служебную форму, образца 1555 года, бобровую шапку в полметра, да шубу в сорок соболей, пусть хоть так пропотеют....

-Росстат заявил о росте РЕАЛЬНЫЪ зарплат...
-Не знаю, может у работников Росстата зарплата и выросла. А вот у всех, кого знаю, её покупательская способность-упала

Вот говорят что "выросшие на советских мультфильмах дети выросли бандитами"...
Все верно!
В культовых "Бременских музыкантах" организованная группа имитирует нападение грабителей и похищение человека,с тем чтобы потом "спасти" его от них и получить за это от него выгоду.
А крокодил в Мойдодыре вообще ходил по улицам с тэтэшей и кокошей :)

Зимой лишний вес совсем незаметно набирается. Вчера вечером приходил серенький волчок с намерением укусить за бочок. Вывихнул, бедняжка, челюсть.

Новость прекрасная во всём: в Барселоне на полгода посадили пидораса, который незаконно обвинил другого пидораса, в том, что тот не настоящий пидорас!

Господь создал дураков. Интернет наделил их широкими правами.

Как быстро бежит время... вот и пролетела зима.
Я помню февраль, будто он был только вчера.

Есть голова, а ещё есть глава, которая всем головам мозги пудрит.

- Когда нибудь, в далёком будущем, на www.anekdot.ru снова появяться анекдоты ...
- Петровичь, ты вчера пыхнул чего, или похмелиться не дали ?

Ненормальным очень хочется чтобы их принимали за эксклюзивных.

Купил мужик себе "Эковизор" (прибор, который показывает наличие "вредностей в продуктах). Пришёл в "Пятрочку". Померял и... Выкинул прибор на хуй. Теперь чо, с голоду сдохнуть?

Охуенный кэшбэк на всё нахуй не нужное!

На самом деле, произведение Горького изначально называлось Твою Мать ... но потом после некоторых сокращений название приняло уже всем известный вариант Мать ...

Как только ребенок садится за уроки, его тут же тянет в сон. Что вы такое пишите в своих учебниках?

Из заветных русских сказок:
Жила-была царевна Несмеяна, ибо неебёна была.

Когда-то вытянутая рука Ленина означала путь в Светлое Будущее... А сейчас она означает "ну что вы творите, епт, вы там совсем рехнулись в своем Будущем??"...

- Почему мужикам так нравятся азиатки?
- Потому что у них узкие не только глаза.

В картинной галерее:
- А почему эта картина повешена у вас вверх ногами?
- Мы ее периодически перевешиваем, но посетителям все равно не нравится.

Чтобы настоять на своём, не нужно сиднем сидеть и лежебокой лежать.

Любят у нас вспоминать Рюрика с половцами. А стоило бы - княгиню Ольгу...

Верховный суд США сократил срок серийному педофилу аж в 5 раз! Поскольку посчитал изначально назначенный ему 1000-летний срок слишком суровым...

Из рекламы лекарственного средства:
-Папе 70, чувствует себя на 30,
мозг на 5!

Наорал на близких, нахамил в транспорте, разругался со всеми на работе, а потом отправил по СМС 50 рублей больному ребёнку и вроде, как в ноль вышел.

На спектакле в театре:
- Извините, вы не знаете, какие цветы любит актриса, играющая главную роль?
- Не знаю, я захватил с собой испортившиеся помидоры.

После каждой войны неизбежно возникают два процесса: перетягивание на себя славы за победу непричастными к ней и перепихивание на других позора поражения обосравшимися.

Удивляет, когда сайт тьмутараканско-подопригорско-затридцатихолмовского СМИ грозно пишет: проверяем вас спецпрограммой, вдруг вы злоумышленник-бот!
Ага, все мировые злодеи жаждут взломать сверхпопулярный ресурс "Вести деревни Поцелуевки".

- Получается, что русских никак не обвинить?
- Никак.
- Ну прям совсем-совсем никак? Ну там, может топливо в лодках было из российской нефти? Может швартовые концы были из русской пеньки?
- Нет, топливо они заправляли на своей военной базе, так что там 100% не русское. А канаты все давно из Китая...
- Блин... Ну, что делать... Закрывайте тогда расследование.
- Да, сэр...

-Рабинович, слышали? Ввели запрет на экспорт бензина! Бензина будет в стране...
-Бензина будет море. Вопрос...за по какой цене! Убитки нефтяных компаний ви же и покроете...

– По статистике человек пукает 14 раз в сутки.
– А, этот человек один живет?

Писателя обвинили в плагиате.
Он очень удивился:
– А, что, разве мои книги кто-то читает?

-Приходит Васёк к апостолу Петру, и говорит:"Мне надо в рай"
-Апостал его спрашивает:"Почему ты так думаешь?"
-Он говорит:"Ну как же:я построил дом, вырастил ребенка и посадил дерево!"
-А апостол ему отвечает:"Это нужно было делать разными инструментами"

Английский язык это мусорный язык. Английский загадил многие языки на этой планеты.

Почему во многих странах жить в многоквартирных домах считается уровнем бомжей?

- выйди на лестничную КЛЕТКУ ( Клетку Карл!)
Посмотри в зассаный лифт, проверь засраную парадную, посмотри на вечную войну за парковки для машин и скажи- какой нормальный будет жить в Человейнике?

Девушка на приёме у семейного врача:
- Вы знаете, доктор, я перестала получать всякое удовольствие от колбасы.
- Простите, - несколько смущается врач. - А что вы с ней делаете?
- Я ею завтракаю...

Достал из шкафа противотуманку Камаза с галогенкой 1984 года. Нашёл питалово, воткнул 24 вольта, случайно посветил в глаза. Должен сказать, что трава стала зеленее, когда через три дня мои глаза стали различать цвета.

- Про тебя оказывается написали целый роман.
- Да-а, и как он называется?
- ”Идиот”.

- Внучек, мне сейчас звонил майор полиции и сказал, что мои деньги с карты хотят украсть мошенники. Рекомендовал перевести деньги на безопасный счёт.
- Бабушка!!! Тебе же вчера звонил "глава Центробанка" и продиктовал номер безопасного счета. Хорошо что я успел тебя остановить. Будут еще звонить - дай им номер этого "главы", но сама ничего не переводи.

Название
КОТлета
Как бы намекает ...

Депутатская неприкосновенность полезная вещь. Она позволяет всем остальным держать руки в чистоте.

Собака - друг человека. Совсем не то что кот, который является его хозяином.

Прописные истины до людей доходят плохо. Все с привыкли доверять только печатным истинам.

Развитие нашей экономики должно проводится с ускорением. С ускорением свободного падения.

Леонид Хлыновский установил новый мировой рекорд по разорванным боянам, прислав 14 боянов за пять минут.

Купите, наконец, яйца у хуситов...

-Слыхал? Грят, что мэрия увеличит количество дворников в 2 раза!
-Главное, что и количество проверок работы дворников планируют увеличить вдвое. Проверяющие из мэрии-озолотятся...

Если бы Владислав Третьяк в свое время так же неприступно защищал свои ворота, как сейчас - кресло главы федерации хоккея, "Красная машина" вообще выносила бы всех с сухим счетом.

Один умный человек сказал, что Бог дал человеку 60 лет, всё, что свыше - это бонус.
Я уже давно наслаждаюсь этим бонусом каждый день и думаю о тех, кто лает в своих "комментах":
- А вы уверены, что доживёте до возраста, за которым следует "бонус"?

Посмотрел ободряющий ролик про быстрое похудение с 150 кг до 80, потом с 200 до 85 кг, пока ждал курьера. Теперь в полной уверенности, что всегда смогу быстро похудеть, ужинаю пиццей.

Эксперты к 2045 году обещают сингулярность, а в России мужчины 1980 года рождения пока рассчитывают выйти на пенсию

- Доктор, что-то совсем организм посыпался. В левом боку болит, в правом колет. Писаю с трудом. Давление скачет- то вверх, то вниз. Всё дрожит, перед глазами плывет...
- А сколько вам лет, голубчик?
- 79, скоро юбилей.
- Значит, 80. Ну что ж, тогда могу вас успокоить. Все у вас нормально. Обычные предсмертные симптомы...

Люди делятся на тех, с кем можно пить водку и на тех, с кем лучше не пить. А Петрович готов пить водку со всеми у которых она есть.

После скандала с голой вечеринкой, Киркоров улетел на Бали и загорает в полном одиночестве. Вдруг из воды выныривают трое:
-Внимание, выездная проверка внешнего вида!
-Да нормально все у меня, вот раздельный купальник: плавки и лифчик.

Почему, как побрызгаешься дорогим парфюмом, он ощущается еле-еле, и быстро выветривается; а, если бомж войдёт в электричку, то на два вагона несет его – крепким и стойким – парфюмом.

В Мосэнергосбыте музыка ожидания оператора на горячей линии из "Молчания ягнят" через 15 минут вызывает только желание убивать

Чтобы не винить других в неудаче, рассчитывай только на себя.

Не любит меня Купидон, всё время подсылает мне, то пьяницу, то ревнивого, то маменькиного сынка и вдруг откуда не возьмись, Олежек - веган.

- Я отлично отдохнула на море.
- Но ты же совсем не умеешь плавать ?
- На яхте это совсем не нужно.

ТВ-магазин:
-Любимый, ты такой романтик! Горячий кофе в постель каждое утро! Я тебя обожаю!
-Конечно, любимая, я в этом ничуть не сомневаюсь, ведь этот трёхлитровый термос держит тепло целую неделю!

"В Будапеште начался митинг оппозиции за прямые выборы президента" А в США такой митинг не начнётся, потому-что в США не прямые выборы президента и нет оппозиции.

- А в Риге дворники есть ?
- Только один. Его зовут Ветер !

- Как вы оказались в тюрьме?
- Все крали и я крал.
- Я понимаю, как в тюрьму-то попали?
- Надо же кому-то сидеть.

Ленин встал. Лена - трансгендер.

Для того чтобы правильно делать предложение необязательно искать себе невесту. Достаточно хорошо изучить синтаксис и пунктуацию.

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

-Грят, скоро Ярославским дворникам будут платить по 60 тыс.!
-Теперь не только доставщики пиццы будут с платным высшим образованием, но и дворники...

Вам всегда мало, вы даже не замечаете, как ваши мечты сбываются у других.

К анекдоту "Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам."

А "что меняют" - обычно внушают кони, которые рвутся на смену тянущим сейчас. И, зачастую, тянуть они даже не собираются, их привлекает только кормушка, которую пополняют "ездоки" (народ). Поэтому другой возможности прорваться к ней (кроме как убедить в необходимости перемен) они не имеют.

Как говорили ранее, если в анекдотах про Чапаева и Петьку поменять их на Рика и Морти, молодые смеются.

Если в анекдотах про Штирлица заменить Штирлица на Северуса Снейпа, Мюллера на Люциуса Малфоя, а Гитлера на Волдеморта, молодые тоже смеются.

Собрание в колхозе, на улице грязь, все помещения кроме правления развалены, техника, кроме мерседеса председателя и пару тойот бухгалтеров, похожа на кучу металлолома, колхозники с похмелья.
Председатель: - Всех догоним, всех перегоним, - короче решили конюха докторскую написать заставить. Через неделю, председатель решил узнать как исполняется решение. Оказалось, докторская почти написана, просто, со слов кузнеца, ещё чуть-чуть подождать нужно, потому что конюх ещё алфавит не до конца выучил.

Самый настоящий анекдот в том, что фразы оккупировали раздел "анекдоты" и экспансия растет как на дрожжах.

Свобода слова конечно есть, но вовремя «закрыть рот» — ума не хватает!

Чем точнее науки, тем кажется, что ты в этом точно ни хрена не понимаешь!

-Полетят ли наши спортсмены на Летние Олимпийские игры 2024 во Франции?
-Да, как фанера над Парижем.

– Хочешь…
– Я думаю, что никому не интересно, что я хочу.
– Теперь – да.

Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.

Разговор стариков:
Один другому:"слушай, а почему дюжина это 12, а чертова дюжина 13?"
А тот ему:"черт его знает"

⁃ Вчера катался на самках
⁃ Может, на санках?
⁃ Нет

На 87-м году умер Ротшильд. Что доказывает известную истину: Здоровье НЕ КУПИШЬ!(((