Самые смешные анекдоты за неделю!

- Ты сегодня как будто не в своей тарелке. Долго не можешь сформулировать свою мысль.
- Да вчера как-то неудачно дёрнул головой...
- И?
- Врач сказал - сильное растяжение мыслей.

Жена мужу:
- Мои источники на твоей работе сообщают, что у тебя появилась новая пассия.
- Какая новая пассия, дорогая, одни старые пассивы.

- Всё, Юлечка, садись.
- Что, Мариванна, "пять"?
- Нет. 7 лет строгого режима.

Герой:
- Клянусь, я отомщу за смерть моего брата!
Эльф:
- С тобой мой лук!
Гном:
- И мой топор!
Некромант:
- И твой брат!

Расскажи, чем ты лечишь свою депрессию, и я скажу тебе кто ты.

Самый опасный человек на Земле - это пятилетний сын Маска! Только полный отморозок мог поставить фингал самому богатому человеку планеты...

Самая лучшая профессия в РФ – это быть судьей. Можно ошибаться сколько угодно, выносить неправильные решения, нарушать законы – и тебе за это ничего не будет!

Как сделать, чтобы не поднимали пенсионный возраст?
Разрешить депутатам пользоваться услугами проституток только пенсионного возраста.

Цены на газ для российских предприятий будут ежегодно повышать на 20% чтобы помочь Газпрому покупать дорожающих иностранных футболистов для Зенита ...

Вторая часть марлезонского болота.

-Вот все говорят, что при Союзе мы плохо жили... Ну, не знаю, как другие, а моя семья позволяла себе картошку и по три раза в день...

Удивляюсь людям, которые повторяют: "Боже, куда катится этот мир!" Ну как он может не катиться, если земля круглая?

Скороговорка

Матушка-природа совершенна и совершенно шокирована несовершенством мира!

© Дмитрий Свиридов

Министерство образования и науки заявило, что все ученые и преподы получают не меньше 132 тыс. руб.
- Оп-па, сказал собес, бедными прикидываются, типа сухарики кушают - и отобрало все пособия для бедных.
- Так так, сказала налоговая. Обманываем государство, налоги с таких деньжищ не плотют. И выписало ученым неустойку и штрафы.
- Бл_ди, сказали ученые и пошли записываться в курьеры пятерочки.

Оказывается,
самолётов на дне океанов, рек, озёр, прудов и морей больше, чем в то же время:
– летает самолетов в воздухе;
– плавает подводных лодок под водой;
– летает подводных лодок над водой;

Живите теперь с этим знанием

Невозможно опровергнуть существование чего-то всемогущего, поскольку всемогущее, по определению, может вообще себя никак не проявлять.

Мужик без барина проживёт. А вот барин без мужика...

Жизнь коротка. И надо уметь. Надо уметь уходить с плохого фильма. Бросать плохую книгу. Уходить от плохого человека. Их, к сожалению, много.

А интересно, понятие "ссыльный" - это политический изгнанник или всё-таки урологический больной?

Если обитатель какого-нить очень высокого кабинета находится в весьма почтенном возрасте, то ворует он сам, его дети и, скорее всего, его внуки. А если этот обитатель достаточно молод, то ворует только он сам. Дорогу молодым!

- Василий Иванович, а что такое смех сквозь слёзы?
- Помнишь, Петька, я тебе про нюанс объяснял?
- Но я тогда не смеялся.
- С первого раза никто не смеётся. Снимай портки.

Отказался от сахара, соли и любви.
Пока держусь на уксусе и воспоминаниях.

- Откуда прибыли?
- Из Бухареста. Я - румын.
- У вас написано, что вы прибыли из Тель-Авив. У вас паспорт Израиля. Зачем вы это говорите?
- А вы?

В семье, где религия родителям по барабану, но, следуя моде, они к пятилетнему сынишке для религиозного образования приглашают монашку. После одного из таких её посещений малыш обращается к отцу:
- Тётенька сказала, что если я буду себя вести на "хорошо", то попаду в рай. А если я буду себя вести на "отлично", то куда попаду?
Отец, потягивая пиво и смотря по телеку футбол:
- В райцентр.

Приезжий спрашивает у местного жителя:
- Скажите, это точно - Париж?
- Да, Челябинская область, Нагайбакский район, село Париж.

Как человек, живущий огорчительно долго с точки зрения Пенсионного фонда, могу сообщить - в СССР были не только галоши, но и неплохая дешевая картошка.

Рожаешь, такая, сына. Просишь в старости стакан воды подать. А он:
- Мааам, а где стакан?

Приезжает курьер на адрес. Большой заказ: 4 пакета. Поднимается на этаж. Звонит в звонок. Дверь открывает девушка нереальной красоты в купальнике. Курьер растерялся и вместо 4х пакетов отдал ей один.
...
Пришлось 3 раза довозить

- И помни, доченька, главное правило в спальне: если ты действительно хочешь спать, не поворачивайся к своему мужику задницей.

Инвестстратег пояснил, как получать больше на пенсии - Чтобы после выхода на пенсию получать больше денег, следует ПРОДОЛЖАТЬ РАБОТАТЬ!

23-ий век.
На орбите Земли, к бельгийской торговой космической станции подлетает китайский грузовоз с поля астероидов.
Капитан грузовика бодро чешет по малазийски, индийский ИИ станции шустро переводит его речь на билингву.
Британский диспетчер станции лениво и затрахано неразборчиво отвечает на билингве, ИИ неуверенно и медленно переводит его на малазийский.
Вдруг от грузовоза оторвался плохо закрепленный контейнер и со всей дури впечатался в обзорное стекло станции. Да так, что по нему поползла длинная трещина.
- Сука!!!
- Сссссукааа!
- Сукаааа!
Одновременно и по руски выдохнули все трое.

У нас золотые руки, но растут они из жопы. Поэтому нас называют: "Золоторукожопые".

Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.

После пролета Зенита в футбольном чемпионате Газпром принял единственно правильное решение - дивиденды акционерам не выплачивать, а всю прибыль направить на покупку новых бразильских игроков.

- Если у Иисуса папа — еврей, мама — еврейка, то он кто?
- А с чего это у него папа еврей? Мама непорочным зачатием родила от Святого Духа.
- Ой вэй, да хоть от гусиного пуха, у евреев еврейство по материнской линии передается!

- Почему начались перебои с картофелем?
- Граждане стали богаче, стали больше есть…

Настоящего мужчину не волнует прошлое женщины.
Всё, что говорит женщина, начинающееся со слов "настоящий мужчина" - манипуляция...

В продолжение темы "Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы - это тоже спорт...".

Поскольку шахматы - русский (русско-еврейский) национальный спорт, а вот футбол - не так чтобы очень,
давайте отспорим для шахматистов и другие права:
- применять к противнику силовые приёмы, чтобы жизнь мёдом не казалась,
- покрывать себя татухами по всей тушке и красить волосы во все анилиновые цвета радуги,
- при удачном ходе с воплями прыгать на зрителей, заголяя татухи и колотя себя кулаками в грудь а-ля питекантроп,
- по окончании партии тут же раздеваться до татух и меняться шмотками с противником,
- в нужные моменты визжать и кататься по полу в судорогах, изображая ужасные страдания,
- обкладывать матами судью, пользуясь его незнанием языка.

Веган-фрилансер добирается до работы на велотренажёре.

В финале лиги ВТБ по баскетболу питерский «Зенит» (тренер Паскуаль) сражается против армейцев Москвы (тренер Пистиолис): Бэйкон, Фрэйзер, Уайт, Пойтресс и Хантер бьются против Тримбла, Уэйра, М’Бая, Жан-Шарля и Джекири.

Маск обьявил, что вскоре отправит на Марс роботов, а через пару лет и первых поселенцев-людей.
По всему миру народы составляют списки первых переселенцев , в основном из коррумпированных депутатов, криминалтных олигархов, членов глубинных государств, хотят они того или нет..

Опрос: "Сказывается ли инфляция на вашем бюджете?"
Ответы:
Да: 5%.
Нет: 295%

В Сбербанке менеджер обращается к пенсионеру:
- Вы умеете пользоваться мобильными приложениями?
- Конечно, ингалятор, тонометр, глюкометр.

Мне кажется, что матери двойняшек частенько привирают, когда говорят, что различают своих детей. Мне кажется, их не раз путают до той поры, пока они имя своё не выучат.

- Почему чиновники воруют?
- Потому что Фемида с завязанными глазами и весами, а должна быть зрячая и с веслом...

В день филолога я искренне желаю всем причастным, чтобы чиновников, занимающихся чистотой русского языка, пересадили на машины отечественного производства. А лучше - пересажали.

Если бы люди искренне верили в то, что не в деньгах счастье, система, построенная на рыночных ценностях, давно бы рухнула

-Слыхал? Запускают второй сезон программы "Это у нас-семейное... Мол "трудовые династии" и пр...
-Да какие, нах, трудовые. Ты хоть одного сантехника знаешь, чтобы сыну своему свою профессию прочил? А вот руководство, директрат, управленцы, депутаты...

-Россия проводит учения на Балтике с участием 20 боевых кораблей и 3 тыс. военных...
-Так понимаю, учимся сопровождать по Балтике свои танкеры...

- Дорогой, ты помнишь нашу первую встречу?
- Конечно, а что такое?
- Я ведь случайно тогда пришла.
- У тебя - случайность, а у меня вся жизнь наперекосяк пошла.

-Эстония установит буи на Нарве в случае отсутствия соглашения с Россией.
-Честно говоря, пора уже прекращать договариваться с Прибалтами. На каждый их буй, положить русский хуй...

- На Северном Полюсе член полярника всегда смотрит на Юг.

Вчера дрался с батей, он ударил меня макбуком. Не ожидал от него такой техники.

Девяностолетнего старика мошенники обманули на 43 миллиона рублей.
Когда он узнал об этом, с облегчением заявил: "Ну теперь понятно! Теперь можно спокойно помирать. Ребятки, какие нахер миллионы!? Я 43 тыщи отродясь не видывал"

Хлыновский открыл сайт "anekdot.ru" и не обнаружил на нем выпуска свежих анекдотов за сегодня. "Ждут, пока я свой пришлю!" - догадался Леонид.

Похоже Брижит последние мозги Макрону выбила - он требует от Китая чтобы КНДР (не КНР) отказалась отправлять войска в Россию, иначе Китаю (не КНДР) будет плохо.

..."Победоносная Красная Армия освободила братскую Югославию от гитлеровской нечисти..."
..."СССР при поддержке югославских сил сопротивления очистил страну от немцев и их прихвостней"...
..."Героическая сербская армия освободила территорию страны от захватчиков при содействии Красной Армии..."
Через пару лет: "Сербы сами выгнали оккупантов из пределов родины... "
Чё ж мы тогда Трампа-то клеймим?

Летний вечер, сумерки, священник прогуливается по парку... Вдруг, на одной из скамеек различает знакомых прихожан в самый пикантный момент и, на автомате, выдаёт нараспев:
- Сношается раб божий Николай с рабой божией Ксенией, аминь!

А у вас бывает, что на похоронный марш Шопена сами собой рифмуются фамилии региональных чиновников?

Давайте проведем мысленный эксперимент. Вот будет принят законопроект коррупционно ёмкий, облегчающий жизнь мошенникам и затрудняющий простым гражданам, плохо поддающийся контролю. Кто-то из народных слуг хоть как-то будет наказан? Вот именно. Это и называется высочайшая ответственность перед избирателями.

А можно на день рождения человека лет так в 40 дарить ему свинью с органами, пригодными для пересадки?

Можно обязать всех владельцев иномарок платить АвтоВАЗу десятину. Ежегодно.
Как вам такая идея?

Такое впечатление, что размеры бонусов у топ-менеджеров госкомпаний определяются амбициозностью заявленных планов, а не результатами их выполнения.

- Доктор, Вы меня можете хоть чем-нибудь порадовать?
- Конечно! Теперь простужаться, пить, курить и жрать все подряд можете без ограничений.

У пойманных пиратов изъяли сундук с мертвецом, бутылку рома и пятнадцать доз йо-хо-хо.

После распада Советского Союза ведь как было, причем у всех: всё, что плохо - от СССР, а всё, что хорошо - это мы сами, такие умнички...

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Мимо проходят две молодые красивые стройные-ноги "от ушей" в модном прикиде девушки.Степаныч толкает локтем в бок Михалыча:
-Михалыч,а вот представь,что ты окликнул красавиц,а они обернулись-что бы ты им сказал?
Михалыч :
-Да уж сказал бы:"Девушки,вы -неотразимые красавицы,но ваши духи-уж лучше бы вы пукнули!"

Никак не могу поймать, кто постоянно ссыт в моём социальном лифте.

А вы тоже заметили, что калибр пельменей прямо пропорционально увеличивается от Сибири до экватора?

Жизнь изобилует парадоксами. Вот, к примеру, Артем Дзюба - лучший голеадор в истории национальной сборной, но всенародную известность он снискал не этим...

Самый простой способ оценить масштаб человеческого эгоизма - это сравнить частоту произношения в обыденной речи слов "я" и "мы"

Звонит как-то Семак Ротенбергу.
-У тебя же есть конспект, что говорить, когда не выиграл чемпионат, а деньги освоил? Дай списать!

В гей-параде приняла участие сводная колонна пидорасов.

- Доктор мне можно теперь пить?
- Нет.
- А у меня друг детства в Париже живет, у него замок. И полный подвал шато 1983 года. Можно?
- Да. Это можно в любом количестве.

- Люди всегда обманывают сами себя, говорят: "Я говно не ем", - а потом идут и покупают его в ближайшем магазине.

Судья:
- Подсудимый, вот вы тут распинались, как родину любите. Что ж занимались хищениями? Да какими!
- А это чтобы вот этому ворью, которое кругом, меньше досталось.
- Да, это можно засчитать как смягчающее обстоятельство.

Иногда заявления политиков выглядят такими несуразными, идиотскими, комичными, жестокими, что меня не покидает мысль, что они генерируются какой-то нейросетью случайным образом.

США гениально и быстро победили коррупцию!
для этого они просто назвали её - "лоббизмом"

-В школах ярославской области появятся "агроклассы"...
-Так понимаю, их будут на картошку посылать?

- Америка будет великой! Русские спиздили у меня супер-пупер ракету! Я победил Гитлера! - кричал Страшила, идя к Гудвину за нормальными мозгами, вместо соломенных....

До революции ведь как было? В благословенные царские времена?
Предохраняться люди не умели. Медицина на уровне бабок-знахарок. У крестьян, соотвсссно, рождалось по 12+ детей. Родит баба в поле во время уборочной, полежит, поохает, обрежет пуповину серпом и снова на уборку урожая. Ну умрут до пяти от болезней, травм и иной дурости (см. выше про медицину), а семь выживут. Вот и рождаемость уух. Понимать надо.

Никто не будет уважать какого-то чмокрона, если его пиZдит даже баба

Пока мамкин кулхакер за пятнадцать симок не будет лишён права на интернет, телефон, а трудоустройство его будет только на лесоповале— телефонных мошенников мы не победим.

В старшей группе детского сада догадалась, что Дед Мороз ненастоящий, потому что у него были сиськи.

Единственная европа которая полезна землянам
Это спутник юпитера.

А вот объясните мне, как некурящему, откуда пошла культура стреляния сигарет. Ну, типа, подойти к кому-то со словами: "О, мы не знакомы, но ты купи себе сигареты, давай курить их вместе"?

Программист возвращается с работы домой. Его продвинутый пятилетний сын сообщает ему:
-Пап,я сегодня спросил у искусственного интеллекта откуда берутся дети.
Отец (настороженно):
-Ну, и..?
Сын:
-Мне ответили,что детей покупают в специализированном детском магазине.Тогда я спросил можно ли мне купить братишку или сестрёнку.Мне ответили,что конечно можно,надо только предоставить паспортные данные папы и мы быстренько оформим кредит,после чего можно будет совершать покупки.
Отец (в панике):
-Ну,и…?
Сын:
-Пап,ну вы же с мамой разъясняли ,что меня нашли в капусте, поэтому я понял, что со мной говорят мошенники и вышел из чата.
-Правильно,сынок!
-Потом с твоего аккаунта на «Госуслугах» я оформил отказ от получения кредитов.
-Правильно,сынок!Теперь я объясню маме,что мы отложим получение кредита на покупку нового «Москвича» и на дачу пока будем ездить на нашей «Ниве».
-Правильно,папа!И обязательно капусты насажаем!

- Изя, как ты с ней познакомился?
- Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.

Мужик в шоке смотрит на чек из супермаркета:
— Я пришёл за хлебом и молоком, а потратил как будто решил усыновить их.

Жена заглядывает через плечо:
— Усыновить дешевле вышло бы. Им хоть пособия полагаются.

Все сбрасывают биткоин, и вкладывают в белорусскую криптобульбу...

- А это вам задачка для самостоятельного решения!
- Ля! Я за такие бабки в вашей академии управления учусь не для того, чтобы самостоятельно решать.

-У вас ветеранам Куликовской битвы скидки есть?
-У нас скидки только ветеранам пуничиских войн.
-Разрешите представиться: Ганнибал Барка. А это: Марк Порций Катон Старший.

Елена Ваенга, которую упрекали за пропаганду вредных привычек и нездорового образа жизни, заменила слова своей песни "Снова сижу, курю" на "Снова бегу, курю"

Ремейк фильма «Белое солнце пустыни».
Глава басмачей-Сухову: -Тебя как, сразу прикончить, или желаешь помучиться?
Товарищ Сухов:- Лучше, конечно, помучиться...
Басмач: - Ну что же, тогда оформим тебе юрту в ипотеку...

Мерцкий очкарик...

Сумо — это борьба с весом соперника в первую половину жизни и борьба с болячками от своего веса — во вторую.

Ночью в зоопарке засмеялся верблюд.
Что случилось?
Тут днем люди анекдоты рассказывали.

Ну какие телефонные мошенники—мошенники? Это честные, порядочные люди! Ну вот судите сами: звонят вам и говорят, что ваши деньги в опасности! Правда ли это или наглая ложь? Правда: деньги с момента как вы взяли трубку и впрямь в опасности!! Далее, просят вас перевести деньги на безопасный счёт! Что здесь неправда? Счёт и впрямь безопасный: даже ваш банк к ним после перевода не имеет доступ, ни полиция— государство бессильно! Даже вы сами не имеете доступ—настолько счёт безопасный (почему банки не перенимают опыт создания таких счетов?)!! Всё честно!

Начальник своему заму:
- Вы должны быть в курсе, чем дышат наши сотрудники.
- Уже узнал, кислородом.

Сидят за столом два алкаша:
- Какая твоя любимая передача по "ящику"?
- "Перепей звезду".
- Там же вроде поют?
- Когда выпьем, и мы запоем.