Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Аркадий
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

25.10.1999, Новые истории - основной выпуск

История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор.
Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил
от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес.
Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое
тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные
и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка.
Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то
они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид
дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор".
Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые
мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ".
Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял
машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом
в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал
трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками:
"Новый БОМЖ".

28.08.2015, Новые истории - основной выпуск

Мужики, трое, собрались в Амстердам на 3 дня. В дьютифри прикупили, как полагается, 0,7, но таможня/охрана добро не дала - жидкости перевозить нельзя. Ну, не выливать же! Большую часть бутылки выпил один из них и, сев в кресло самолёта, тотчас уснул.
Вылет задерживался и задерживался, прошло несколько часов, предложили пассажирам пройти на другой борт.
Друзья спящего растормошили, повели к выходу. С трапа он увидел надпись "Шереметьево-2" и с сожалением изрёк:
- Надо же, 3 дня в Амстердаме, а ничего не помню.

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Издатель - переводчику:
- Пробелы вы не переводите, поэтому пробелы мы вам оплачивать не будем.
- Хорошо, я пришлю вам перевод без пробелов.

17.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск

Новогодний:
Дед Мороз из фирмы "Заря", изрядно поддатый, приходит в детский садик.
Вокруг него собираются дети.
- Дедушка Мороз, ты принес нам подарки?
- Подарки я вам принес, деточки, но раздам их вам только после того,
как вы решите одну простенькую задачку: За один день Дедушка Мороз
выполняет 10 заказов. За один заказ он получает 50 рублей. Сколько
в день получает Дедушка Мороз?
Дети начинают тянуть руки и наперебой кричать
- 500 рублей, Дедушка Мороз! 500 рублей, Дедушка Мороз!
Дед Мороз в ответ делает выразительное движение: правую руку кладет
на внутреннюю сторону левого локтя, а левую, согнув в локте, поднимает
вертикально с зажатым кулаком.
- Вот вам, деточки! А налоги?

07.05.2000, Новые истории - основной выпуск

Год на дворе - 1985, я с группой сотоварищей по Институту Ядерной
Физики в командировке в Крыму - работаем на вояк, а они тепло любят.
Но это не история еще. И вот для целей транспортировки (ездить
приходится из Планерного до Биостанции, а когда и в Феодосию) придан
нам автомобиль газик и водила - свой, институтский, молодой парень
Шура Г. Парень из себя видный, и весьма блудливый, да еще и на колесах!
И вот однажды едем мы утречком на Биостанцию - на работу, то есть,
проехали Щебетовку, тут наш газон стал какие-то кренделя выделывать.
Оторвавшись от досмотра снов видим, что по дороге идут молодые девченки
(не толпой, конечно, а так - штучно) и Шура к каждой из них чуть не
боком притирается - выбирает. И вот одна - не, у Шуры губа не дура,
хотя кому как - сочная девица (очень похожая на молодую актрису
Нильскую) идущая в одиночестве. Эту Шура просто объехал вокруг два
раза, сказал - "Блин, эту сегодня всю ночь дрючить буду", остановился
и посадил. Нас уже и так в газоне пассажиров трое было, однако сильно
мы не стали выступать. Даме по пути. Тут начинается художественный
свист с попутным выяснением деталей биографии. Надо сказать что Шура,
несмотря на свою боевитость по этому делу, человек был семейно почти
остепененный, имелась у него вполне конкретно невеста, учившаяся в
торговом техникуме во Львове (sic!) и по его рассказам весьма ревнивая.
И вот выясняется, что дама наша студентка ... комсомолка ... сейчас на
практике ... в магазине ... учится на товароведа ... Лицо Шуры (со
стороны так это было прекрасно видно) постепенно меняется - на нем
появляется какое-то затравленное выражение, сначала он ехал чуть не
в полоборота к девченке, но постепенно все больше отворачивается вперед
и выпрямляется к рулю... ... в торговом техникуме ... во Львове ...
на третьем курсе ... а у нас там тоже есть новосибирцы ... вот например
моя лучшая подружка... Мы хихикаем. Короче высадил он ее у магазина
молча. И весь день был весьма молчалив. Жили мы с ним в одном номере
гостиницы и вечером Шуру прорвало - "блин, где Крым, а где Львов, а
где Новосиб! Ну почему как бабу не заклеишь, она обязательно окажется
подружкой или знакомой невесты!" Оказывается у него это был уже третий
пролет таким образом (хотя предыдущие разы были в Новосибе) и уж тут, в
Крыму, он такого подвоха совсем не ожидал.

17.04.2003, Новые истории - основной выпуск

Утро рабочего дня. Большинство людей собираются на работу, институт,
школу и т.д.. Человек едет в лифте с дочкой с 16 этажа. Чуть ниже в
лифт заходит бабушка с внуком лет семи. Едут ниже. Лифт останавливается
чуть ли не на каждом этаже, набирая новых пассажиров. Бабушка говорит
внуку: "Вот видишь, это как в сказке про рукавичку". И вот во время
очередной остановки в лифт заходит довольно-таки упитаный мужчина.
Продолжают спускаться. Тишина. И тут мальчик выдает бабушке: "Еще один
такой кабан и конец!"
Бабушка в смущении пытается объяснить мальчику, что это только сказка.
Тучный мужчина в непонятке смотрит на ребенка. Остальные пытаются как-то
сдержаться от смеха.

21.04.2000, Новые истории - основной выпуск

В продолжение номер 7 от 20 апреля -

Имелся (имеется?) еще один метод, использовавшийся водилами
цистерн-спиртовозов: пожарная кошма, которая есть у этих
машин, запихивалась внутрь, потом ессно отжималась :)

А более интересное, вот:

В годы давние мой двоюродный братец служил стрелком на ЖД
станции, в Новосибирске. И довелось наблюдать ему такую
картину - приходит состав цистерн с, например, Агдамом и начинают
этот состав пересортировывать. Как бы невзначай одна из цистерн
откатывается в тихий уголок и там начинается просто цирковое
представление: машинист разгоняет эту цистерну и потом резко
так тормозит. А на цистерне есть трубка дренажная, просто так-то
через нее ничего ни просунуть, ни откачать нельзя, но от резкого
торможения Агдамчик этот через трубку бьет фонтаном.
А в это время помощник машиниста с ведром пытается этот фонтан
поймать! Через несколько итераций ведро наполнено, все герои
грузятся в свой маневровик и отбывают (видимо, в депо).

29.03.2012, Новые истории - основной выпуск

Произошло со мной, году так 1997 примерно.
Уволился с работы, прихожу домой и за ужином говорю своему коту:
- Вот с работы уволился, что дальше жрать будем не знаю. Надо новую работу искать.
Ну кот послушал-послушал и как обычно на ночь отправился гулять на улицу. Утром вышел, зову - нет кота. Так и не вернулся.
Сегодня прочел в новостях - у Медведева кот сбежал. Сижу и думаю - может хозянин сказал чего?

24.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Сам я программист, дома два компьютера (рабочий и для детей), сетка, все
дела. Шеф, уезжая в отпуск мне кенара своего доверил. Птица певчая.
Младший ребенок слушала (6 лет, стаж работы на компьютере 3 года),
радовалась, сказала:
"Красиво очень поет, на модем похоже."

14.09.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парламент Казахстана предложил вернуть Нур-Султану прежнее название - Целиноград.

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мысли блондинки: "Когда!!! Когда же наконец изобретут компьютер, который
после голосовой команды "Б...!" отменяет все предыдущие действия?"

19.11.2000, Новые истории - основной выпуск

В прошлом я "лабух", играл на клавишных. Свадьбы и все такое...
Однажды лабаем "халтуру", т.е. свадьбу в маленьком РДК, столы и гости прямо
под сценой. Разгар веселья, все уже относительно "хорошие", я играю инструменталку
от Ж.М.Жарэ.
!Деталь! У меня клавишных три штуки - 2 "YAMAHA" и 1 "Roland" и стоят они
в "пирамиде". Я всегда играл стоя, хотя отстоять 12 часов не мед. "Roland"
находился примерно на уровне моей груди. Кстати в той аранжировке Жарэ, в конце
звучат колокола и соответственно "Roland" так и настроен...
Тут выходит тамада, по-закарпатски "староста" и собирается "Иметь тост".
Я стопаю музон и прикуриваю сигарету. Вдруг замечаю, что один из гостей
в первом ряду начинает открывать шампанское и нагло улыбаясь целится мне
в лоб. Я улыбаюсь (опыт!!!) и знаками показываю ему ,что аппарат стоит около
$7000, и поливать его шампанским может стоить квартиры.
Он.:(тоже знаками) херня, купим тебе новую лабалабайку...
Я: нунах, целься в старосту...
И дальше в том же духе.
Народ на нашу пантомиму уже обратил внимание и с интересом ожидает развязки.
Тамада, заметив, что он тоже потенциальная цель, начинает пятиться назад,
цепляется ногой за кабеля на полу, начинает падать и, размахивая руками, летит
за кулисы. Микрофон в его руках начинает фонить. Народ пялится на сцену...
Шампанское стреляет в мою сторону, я инстинктивно нагибаюсь и всей силой врезаюсь
носом в клавиши... Раздается такой "БАА-А-АМММ", что позавидовали бы звонари
Ивана Грозного...
Хохота такого этот зал, наверно, за всю свою историю не слышал.
Было это в Терново, кто помнит приивет!!!

01.12.2003, Новые истории - основной выпуск

САШКА

Был у меня знакомец в начале девяностых. Сашка. Чудик еще тот!
Неугомонный, фантазии на четверых хватит. Правда эта фантазия почему-то
всегда против него оборачивалась! Вот пара случаев из его житухи.
Получил Сашка квартиру, были еще брежневские времена - где-то на
окраине, дом новый, седьмой этаж; никто еще не вселился, но ключи уже
выдали. Сашке невтерпеж, хочется въехать, да начать обустраиваться, но
дом стоит на семи ветрах, холодновато, весна как-никак. Решил он лоджию
застеклить, а чтоб не возиться, сварил раму из стального уголка - весом
под два центнера, длиной под шесть метров. Загрузил конструкцию на
грузовик, привез к дому… и пригорюнился: как же эту махину протащить на
седьмой этаж по узким лестничным проемам? Попробовал - не получацца - в
подъезд не влезает! Не потеряв оптимизма, Сашка загружает раму на
грузовик и… отвозит на другую сторону дома, аккурат под лоджию.
Отпускает водителя и начинает думать, как поднять эту махину наверх.
Веревка уехала вместе с водителем, лебедки под рукой нет, есть только
кусок провода метров 30-35 и постоянный собутыльник - Витек. Решили
попробовать поднять раму вдвоем, привязав к ней провод, довольно-таки
толстый, авось выдержит!
Как порешили, так и сделали. Тянут-потянут, упираются, подняли аж до
третьего этажа, потом почему-то провод выбирается, а рама как повисла на
уровне третьего, так и висит! Потом - хрусь, хрясь, бам! Злополучная
рама, набирая скорость, полетела к земле-матушке, в которую и вонзилась
со всего маху. Сашка говорит, что памятник его глупости стоит там до сих
пор!
На этом злоключения Сашки с квартирой не закончились. Решил он приделать
на лоджии кронштейны для натяжки веревок, белье сушить. Нашел на работе
алюминиевые уголки, попросил у знакомых строителей монтажный пистолет…
Первый уголок прикрепился нормально - стена капитальная, а вот со вторым
- беда - после первого выстрела появилась трещина, после второго -
тоненькая перегородка переломилась пополам и плиты, видимо плохо
укрепленные в гнездах, маленько подвинулись. Просели с десятого по
седьмой этаж. Чтобы они дальше не просели, Сашка с перепугу в считанные
секунды нашел толстый брусок и подпер падающую плиту… Не упала.
Чтобы поставить новую перегородку, взамен сломанной, ума много не надо,
нужен строительный материал, желательно кирпич, коего на соседней
стройке навалом! Сработала первобытная жадность, вместо сотни-другой
Сашка припер полтыщи и сложил в комнате у выхода на лоджию. В результате
подвинулось перекрытие, разрушения стали более значительными, в полу
появилась щель, через которую была видна квартира на шестом этаже… Следы
преступления были тщательно уничтожены, завезенные вещи перекочевали
обратно, все стало чики-пыки.
Сашкины беды в этой квартире закончились в тот момент, когда он пошел в
профком и отказался от нее в пользу более нуждающихся.
Благословенные брежневские времена… Новую квартиру Сашка получил спустя
несколько месяцев, но усовершенствованиям ее уже не подвергал, даже
ремонт до сих пор не делал.

18.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

23.07.2003, Новые истории - основной выпуск

Еще раз о высказываниях по телевидению...
Вчера смотрели передачу посвященную проблемам рождаемости (у меня трое
детей, думал услышать что-то новенькое :-))) Корреспондент и
представитель медицины долго спорили о вреде абортов и необходимости
планирования деторождения. Желая подчеркнуть тот аспект, что о
контрацепции должна заботиться не только женщина, врач произнес следущую
фразу:
- "В процесе зачатия ребенка участвуют как минимум два человека"
Комментарии излишни.
Аркадий

13.06.1999, Новые истории - основной выпуск

Давно это было, компьютеров тогда не было.
Решил я другу в подарок к дню рождения этакий коллаж изготовить,
при помощи ножниц, клея , бумаги, его фотографий и вырезок из разных
газет и журналов.Примитивно, конечно, - брал снимок крокодила,
например и приклеивал к нему Мишкину голову. Все оформил в тетрадке
ученической - они тогда 2 копейки стоили.На одном листе написал -
"только для мужа" а за ним поместил вырезку из репродукции какой-то
классической обнаженки, мощную такую, рубенсовскую, и, соответственно,
голову Мишкиной жены, причем репродукция была цветная, а Ленкина голова
в ч/б изображении.Юмор был еще и в том, что Ленка была очень стройная.
Гордый своим трудом , дал его на оценку своей, покойной теперь
к сожалению, бабушке.Она надела очки, долго рассматривала тетрадь,
смеялась, хвалила, но увидев композицию с Ленкиной гловой и телом голой
тетки, сняла очки и строго спросила:"Где ты ее такую снял?"

12.05.2017, Остальные новые истории

Произошла со всеми нами -надысь.
Предлагают ввести налог на малодетность, мол мало детей рожают - больше надо.

И вспомнилось мне как во времена СССР- не хватало молока. И был ценный опыт- если коров доить не 2 раза в сутки а 3- молока получается больше. Чуть чуть, но больше. Ну и на самом высоком уровне приняли программу по переходу на 3-х разовую дойку во всём СССР.
Но молока всё равно мало. И порешили на том самом высоком уровне -ввести 5(пяти) разовую дойку- мол если доярка корову за соски чаще подёргает -молока и прибавится, а кормами, лечением, условиями зимовки и осеменения вроде как заниматься и не надо. Ну и начали внедрять -повсеместно. Вот только молока больше не стало.
Вот и с детьми так- вы хоть десять налогов введите- детей больше не станет. Детей не только родить надо(хоть по нынешним временам и это отнюдь не дёшево обходится), их еще на ноги поставить надо, а при наших зарплатах и ситуации с занятостью- как бы самим не подохнуть.
Вопрос- а смеяться то где? Вот тут и смеяться- ну не плакать же.

05.08.2001, Анекдоты - другая десятка

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

22.04.2014, Новые истории - основной выпуск

Голь на выдумки хитра.

Меня как и всех достают всякие втюхиватели. Звонят по сотовому телефону и всегда радостными голосами сообщают о готовности предложить (продать), что-то мне совершенно ненужное. Достали в общем. Ну как с ними бороться? Пробовал по всякому. И тут меня осенило. Давай-ка буду их считать, а порядковый номер буду сообщать каждому прямо тут же. По началу (до 20 где-то) дело шло туго. Потом веселее, а потом пошло, пошло….
Вчера весело сообщил страховому агенту, что он 74-й по счету. С чем его и поздравил. Ну агент от огорчения и осознания, что тут ловить нечего, так трубкой и шмякнул. Позавчера продавец бензопилы, болгарки и т.д. узнав, что он 73-й, так и не сообщил откуда он такой явился, а то я по его номеру регион даже определить не могу - дал по газам и умчался.
В общем процесс значительно ускорился, настроение у меня улучшилось и даже любопытно - до какой же цифры я за год дойду? А за десять? Как никак кризис в стране, и всё больше и больше людей от безысходности соглашаются работать в кол-центрах. Вот я помогаю им принять правильное решение о перспективности их усилий.

Так что предлагаю отменить бесплатные СМС. Если бы была плата, ну хоть в 1 копейку - думаю хотя бы такой спам умер бы очень быстро.

02.10.2001, Злободневные анекдоты

Сообщение ТАСС:

"Россия согласилась предоставить свое воздушное пространство странам
НАТО для проведения антитеррористической операции в Афганистане в обмен
на предоставление России воздушного пространства и военных баз в США".

21.11.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Жизнь- это сплошные гонки. Но побеждает тот, кто переходит финишную черту последним.

21.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

За сыр в мышеловке не платят - за него расплачиваются.

06.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Таки запретить поставлять беспилотники в Россию было не по-еврейски.
По-еврейски было бы поставить беспилотники в Россию, а пульты управления на Украину.

15.10.1999, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

упущенная возможность - ничто, по сравнению с возможной ошибкой

13.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Психолог - клиентке:
- Как вы представляете худший кошмар в вашей жизни?
- Я застряла в лифте...
- Ясно, клаустрофобия.
- ... с мужчиной...
- Ясно, виргинитифобия.
- ... и я ужасно хочу в туалет.

13.10.2011, Новые истории - основной выпуск

Случай на лекции в РГГУ.
Пожилой преподаватель с ужасной дикцией бубнит в микрофон текст.
Студенты слышат следующее:
- Фа-фо-фу-вы-фы-фа-фо-фы-фы-фу-вы-вы-ва-фу... (вздох)
Фа-фо-фу-фы-вы-фо-фы-вы-фы-фы-фы-фа-во... (вздох)
Фа-во-ву-во-фы-фы-фа-ыо-фу... (глубокий вздох) Ну, это можете не
записывать...

23.03.2000, Остальные анекдоты

Встречаются как-то лицо и жопа и лицо спрашивает:
-Ну скажи мне почему ты вся такая довольная и жизнерадостная,
румяная и упругая, а я все в морщинах, цвета какого-то нездорового?
На что жопа ему отвечает:
-Да срать на все надо!!!!

21.03.2010, Остальные новые анекдоты

Судя по всему, финансовая поддержка государством бизнеса для преодоления
кризиса достигла получателей: количество миллиардеров в России
увеличилось вдвое...

27.08.2001, Истории - другая десятка

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

31.03.2004, Свежие анекдоты - основной выпуск

Корпорация "Майкрософт" отсудила исключительное право на использование
слова "Windows" и его перевода на другие языки мира. Данное слово отныне
означает наименование операционной системы данной компании. Старое
значение слова "Window, окно, окна" и т.п. должны быть заменены
государствами стран мира на другие эквиваленты, например "отверстие в
стене с рамой".

23.03.2006, Остальные новые анекдоты

Наши паралимпийцы — сильнейшие в мире!!!
Попоробуй слабому выжить в такой стране.
Наши пенсионеры тоже самые сильные в мире.
Прсто нет пока таких состязаний.

17.02.2003, Остальные новые анекдоты

Монику Бушу - и войны не будет

09.11.2000, Остальные анекдоты

Приходит гаишник к гаишнику и говорит:
-Завтра к тебе придет сдавать экзамен на права Иванов, так ты его "завали".
Другой отвечает: -Конечно "завалю", он у меня побегает. А почему его надо
"завалить"? -Да сильно умный. Следующий день. Экзамен в ГАИ. Заходит Иванов.
Гаишник: -Ваша фамилия? -Иванов. Г:-Так, давайте с Вами побеседуем отдельно.
Вы едете в автомобиле со скоростью 80 км в час и вдруг замечаете, что у Вас
нет ключа зажигания. Ваши действия? И:-Смотрю в зеркало заднего вида, включаю
правый поворот и плавно нажимаю на тормоз. Когда автомобиль остановится,
ставлю его на ручник, выхожу из машины и смотрю какой это козел меня сзади
толкал.

27.07.2002, Анекдоты - другая десятка

-Девушка, как вас зовут?
- Не скажу.
- Спорим с трех ударов отгадаю?

05.02.2016, Остальные новые истории

Мне как и всем звонят на сотовый с очень интересными/выгодными и тд предложениями.
Чего только не делал- всё одно звонят.
И придумал- стал их считать. Банк- раз, страховая-два, опрос-три ну и так далее.
В начале года- не производит впечатление, а ближе к концу- эффект что надо- сами трубку бросают, сразу же. в 2014 году - 76 раз звонили, в 2015- 97раз.
В 2016 - тишина. Февраль на дворе- тишина. Я аж забеспокоился- не случилось ли чего.
И тут "Здравствуйте, уделите 2 минуты..." Опрос. Ну сказал что телевизор у меня не работает , так как его нет, нет радио и интернета, и что рад поучаствовать в опросе так как этот звонок первый в этом году. А в прошлом было 97. Про позапрошлый уже не успел. Трубка шмяк...
Хорошо,Значит жизнь продолжается.

30.11.1999, Остальные анекдоты

Решили раз американцы провести психологический опыт.
Поймали русского англичанина и японца. Каждого закрыли
в изолированной комнате и дали по 4 неполых стальных шара.
Через неделю заходят к японцу и видят такую картину: японец
медитирует, а 4 шара из-за этого стоят друг на друге и не падают.
После заходят к англичанину. Англичанин сидит, думает, выводит
формулы объема, площади поверхности шара и т.д.
Идут к русскому -- шаров в комнате нет.
- Где шары??????
- Один сперли, один пропил, один разбил, а последний про@бал.

18.06.2000, Остальные анекдоты

Звонит Вовочкина учительница его папаше, большому чиновнику,
и говорит:
- Вовочка ваш стал полным разгильдяем, не учится, курит, пьет,
девок охаживает, а уже десятый класс, выпуск на носу....
Примите меры!
Обдумал это Вовочкин папа, вспомнил сколько раз сына порол, а все
не помогает, и решил вызвать сынка к себе на работу...
И вот заходит Вовочка в кабинет, садится. Папаша его и спрашивает:
- Ты, Вовочка, говорят, покуриваешь?
- Да так, папаня, не в затяг...
- Ну вот тебе сигареты американские, сигары гаванские, выбирай
что хочешь...
Сидят, курят, кольца пускают. Папаша опять:
- Так ты, Вовочка, говорят, и выпиваешь?
- Да так, портвешек, стаканчик-другой...
- Ну, это не серьезно!
Подошел к бару, открыл:
- Вот тут у меня французские вина и коньяки, лучшие виски,
водочка холодная, настоящие португальские портвейны - выбирай!
Сидят, коньячек потягивают...
- А что, Вовочка, говорят, ты по бабам начал шустрить?
- Да так, помаленьку...
- А как тебе моя секретарша?
- Уууу!
Вызвал папаша секретаршу:
- Ну вы тут займитесь пока, а я схожу проветрюсь.
Через полчаса возвращается, Вовочка затраханный сидит в ауте.
- Ну и как тебе, сынок, такая жизнь?
- Ну, папаня, и классно же ты живешь! Вот бы мне так!
- Так вот, сынок, запомни! Чтобы так жить - надо
УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ И УЧИТЬСЯ!

18.06.2015, Остальные новые анекдоты

У мотоциклистов очень высокий удельный показатель мощности двигателя на единицу IQ.

07.06.2000, Остальные анекдоты

Сильно пьяный мужик ведет домой телку, а у нее месячные!
Утром просыпается - ее нет.
Смотрит на руки - все в крови, думает - убил!
Подходит к зеркалу, смотрит на себя - и съел.

30.03.1999, Остальные новые истории

История эта произошла с нашими знакомыми - кибуцниками.
Дело происходило в Израиле, в прошлом году.
Надо отметить, что кибуцники - народ своеобразный и оригинальный,
а главное, непредсказуемый.
Вот, собственно, и сама история:
Собралась как-то хозяйка дома на пару дней отдохнуть. Я уже не помню
куда, да не в этом суть. В общем, перед отъездом попросила она своего
мужа покрасить пошарпанную мебель. Муж у нее, человек добросовестный и
исполнительный, напоследок поинтересовался, какого цвета его супруга
хочет иметь мебель? На что получил ответ: цвета дерева.
В назначенный день возвращается Жена, да так в дверях и упала.
Вся мебель в квартире была аккуратно выкрашена в зеленый цвет.

04.12.1998, Остальные фразы

Я же, бляха-муха, интеллигентный человек!

04.08.2001, Остальные анекдоты

Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается,
а парашютов всего три. Американец говорит: "Моя страна самая
демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается.
Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и
вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол,
ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," -
говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."

Аркадий

26.06.2006, Стишки - основной выпуск

ВСЕ КРОПАЮТ СТИХИ ПРО ЛЮБОВЬ


Все кропают стихи про любовь
О любови слагаются песни
Почему же никто про морковь?
А ведь овоща нету полезней !

Автор этих , волнующих строк
Тоже в детстве далеком, когда то
Пил морковный пользительный сок,
Предпочтя его сокам томатным .

Утекло все водою в песок,
И сейчас , не в чести у народа
Потреблять удивительный сок,
Извлеченный из недр корнеплода

В бар , привычно , зайдя по делам,
Со мной часто бывает такое,
Сок морковный ищу по столам,
Пью ж я , с горечью , что то другое

Од хвалебных ,- слагать я не спец
Стих мой прост , как у Сталина китель
Но Я , - Морквы вдохновенный певец
И морковного сока сказитель .

* * *
Я хотел бы добавить , девчата,
Что в период любовных невзгод
Вам, морковка заменит вибратор,
Коль с умом подобрать корнеплод.

03.09.2001, Остальные новые истории

О рекламе.
Есть в Сибири такой город Абакан. Там на одной из центральных улиц, как
обычно бывает, висел рекламный щит с таким лозунгом: "Жуй с нами!".
(ну оптовая продажа жувачки и т. д.). Но щит повесили весной и не очень
удачно. ): Летом деревья распустили листву и они закрыли половину буквы
Ж! Что получилось - догодаться нетрудно...
ЗЫ. Висел плокат месяца 4-е.

05.04.1999, Остальные новые истории

История между прочим со мной произошла:

Был я в юности человек наивный и домашний. И вот сидим мы как-то
вечером, подыхая от скуки (в смысле вся компашка не знает чем заняться).
И тут кто-то говорит:
-У кого-нибудь есть "план"?
Ну я и спрашиваю:
-План чего?..
И слышу просто хором:
-План города!!!!!

20.02.2000, Остальные анекдоты

Звонит одна молодая мама своей подруге:
-Представляешь,моему в школе такие задания задают,
что даже уму непостижимо ,как их решать.Например,
вчера задали привести пример квадратного трехчлена,
а я даже ПРЕДСТАВИТЬ СЕБЕ ЕГО НЕ МОГУ!!!!!

01.10.1999, Остальные фразы

Сегодня хуже чем вчера, но, зато, гораздо лучше чем завтра.

25.07.2011, Стишки - основной выпуск

С гневом, болью, чиновники в Вятках
Осуждают явление -''ВЗЯТКА''.
Трижды в год на Канарах,
На своих семинарах,
Уличают канарцев во взятках!

14.02.2001, Остальные анекдоты

Пашет мужик поле. Вдруг спускается тарелка. Выходит оттуда
инопланетянин с десятью ручками и с десятью ножками, а на шее
цепь золотая в пол-кило. Мужик спрашивает:
-У вас у всех десять ножек?
-Да.
-И у всех десять ручек?
-Да.
-И у всех цепь золотая на шее?
-Н-е-е-е-т. Только у евреев!

26.08.2001, Остальные новые истории

Раз пошла такая пьянка, расскажу-ка и я про памятники.
Какой замысел вкладывали скульпторы в разные героические композиции, мы
с вами никогда не узнаем. Достаточно присмотреться к памятнику
героям-потемкинцам в моем родном городе-герое, и сразу в мозгу
вырисовывается картинка типа "а мы с друзьями как-то тоже вот так же шли
из пивной". То есть: группа людей... кого-то штивнуло в сторону, кто-то
прижался к земле-матушке, а кто-то зорко смотрит в сторону, не едет ли
наряд мусорской :) Но народ одесский почему-то называет сию скульптурную
композицию "А я трешку нашел!".

Памятник второй, на котором бы я хотел остановиться, ничем особенным не
выделяется, тем более, что у него есть брат-близнец в городе-герое
Киеве. Памятная стелла из светло-серого мрамора, на верхушке золотая
звезда. Высота примерно метров тридцать. Как только его ни называют. И
"Градусником", и "Мечтой импотента"... Он расположен на площади 10
апреля (день вызволения Одессы генералом Черняховским и его веселыми
сподвижниками от немецко-румынско-фашистских захватчиков). Из этой
площади берут начало несколько известных улиц: проспект Шевченко,
Французский бульвар, ул. Генуэзская и ул. Черняховского. Для чего я все
это пишу. Как то я стал случайным свидетелем одной беседы, которую вел
по телефону какой-то хмырь, договариваясь с кем-то о встрече. Место
встречи было обозвано так: "Там, где Конец Черняховского". Меня это
жутко равеселило.

И последний момент. Многие наверняка слышали песню покойного Игоря
Ганькевича в исполнении Чижа, про то, как "улыбаясь Дюку, по бульвару
хожу. Со второго люка на него не гляжу". Памятник Дюку де Ришелье
выглядит следующим образом: бронзовая фигура, обмотанная простыней (тоже
бронзовой) протягивает пригляшающе одну руку в сторону моря, а в другой
прижмиает к левому бедру какой-то свернутый в трубку папирус.
Естественно, все в бронзе. Зеленого цвета. Так вот, если встать сбоку от
памятника (особенно на второй по счету люк слева фасада), то он выгляди
просто неприлично... Получается прямо какой-то "не писающий мальчик, но
крепко сжимающий в руке продолговатый предмет". Вот. А сегодня люков
возле Дюка уже нет. Спрятали люки под тротуарную плитку. Чтобы не
смущать и без того зеленый от смущения памятник.

Аркадий (136)
Рейтинг@Mail.ru