Самые смешные анекдоты за неделю!

Киты выбрасываются на берег пытаясь понять людей, прыгающих с мостов

Разве может Путин договариваться с Трампом, если американская администрация ставит цель — "сломить клиентов Путина, сделать все возможное, чтобы наказать покупателей российской нефти"? Разве можно заставить любить, действуя по принципу - "пойдешь за меня замуж, а то руки заломаю!"?

Дмитрий Анатольевич, таки, вернул Аляску... В алкомаркет, и взял Финляндию... На клюкве.

Нв Аляске российская делегация пообещает, что Медведев больше не будет трампить Троля.

Аляску, похоже, будут предлагать, вместо Запорожья и херсонщины.

Штирлиц шёл по коридору, и навстречу ему шёл Мюллер.
— Штирлиц, — подумал Мюллер.
— Мюллер, — подумал Штирлиц.
Они разминулись. «Разминка прошла удачно», — подумал Штирлиц.

Мы все живем давно в альтернативной реальности, в той которой мы живем и той для где живет корреспонденты Первого Канала новостей...

— Хочу быть счастливым!
— Готово.
Он сел на берег и понял, что у него нет ни работы, ни жены… и он счастлив.

— Поймал! Исполняй желания!
— Мужик, ты в своём уме? Тут везде камеры! Я краснокнижный вид, за меня штраф — миллион. Отпусти по-хорошему, а я сделаю вид, что ничего не было.

После недавней инициативы мобильных операторов по отмене звонков с мессенджеров, где-то в одной из заброшек с надеждой зашевелился один Кодак-экспресс...

— Студент, вы списали у соседа!
— А что, разве нельзя работать в команде?

Современное кино, штаа от новичков, штаа от "мастеров" (и их потомков) в массе своей имеет глубинный подзаголовок "Слово М.У. Дака".

Глава АвтоВаза обвинил покупателей Озона и Вайлдберриз в автокризисе, со словами, лучше так машины покупали чем товарами сотнями закидывать в корзины онлайн, а надо покупать машины и ездить на рынки за товарами...

-Здание ВУЗа в Ярославле планируют переделать в апартаменты...
-Пральна. Хватит учить. Пора зарабатывать...

Следующую встречу президентов РФ и США договорились провести на территории России. На Северном полюсе.

Штирлиц долго смотрел на телефон.
— Не звонит, — догадался он.

— Хочу, чтобы жила моя мама вечно!
— Ладно.
Мама, 98 лет: «Сынок, хватит!»

Читаю новость: "Кинопоиск" оштрафован на три миллиона за пропаганду ЛГБТ*...".
Почему-то сразу подумалось, что не иначе, как за "Вовку в тридевятом царстве", ну, где там двое из ларца.

- Секс регулярный?
- Каждый час.
- Сколько половых партнёров?
- Партнёров? Партнёров нет.

Почему цена на ценнике одна, а на кассе другая?
На кассе — правда, на ценнике — мечта.

Зачем Вам ехать так далеко в эту самую Анапу?
Купайтесь в нашем пруду. Там в воде находится все то, если не больше, что плавало в Анапе после катастрофы танкеров.

Мама ругает папу за сухую сидушку унитаза:
- Опять, урод, ссышь в раковину!

Никогда не спорьте с бомжом, на футболке которого написано "Итон", потом окажется, что он закончил Кембридж.

Уехал Чубайс и увёз, гад, с собой все аналоговнетные нанотехнологии…

Красавица, дайте телефончик. Пьяному звонить бывшей пошло, а таинственной незнакомке так романтично!

— Девушка, а можно я вам помогу?
— С чем?
— С тем, чтобы у вас появился парень.

Говорят, как встретишь новый год, так его и проведешь.

Абсолютно согласен.
Встречал - жрал, весь год жрал, и провожал - жрал.

Приходит на приём к доктору поддатая тетка, запах алкоголя за версту.
Доктор:
- Если и дальше будете вести нездоровый образ жизни, то Вас ждёт такой конец, какой Вам даже в страшном сне не привидится.
Тетка:
- Дайте адрес записать.

Светлое будущее. Магазинчик.
Посетитель:
- А это что такое?
Продавец:
- Шапка-невидимка.
- Сколько стоит?
- 39 рублей 50 копеек.
- Почему так много?!

Жена мужу:
- Ты такой разгильдяй, бездельник и бабник, что другой на твоём месте сделал бы себе харакири!
Муж:
- Да. Я разгильдяй, бездельник и бабник. Но, не дурак, чтобы самому себе резать брюхо.

— Кто из них самый правдивый, Володин или Песков?
— Как ни странно, оба. Потому что правду они говорят ровно в тот момент, когда ошибаются.

Художника Шагала спросили:
- Почему ваша коза — зеленая?
- Какая разница, лишь бы молоко давала.

Минфин закупил оборудование для измерения «Бюджетной дыры».

Подруга:
- Поручик Ржевский! Вы слишком много выпили.
Поручик:
- Как Вы пришли к такому выводу?
Подруга:
- Стоит Вам дунуть на муху, у неё появляются признаки алкогольного отравления.

- Как называется ваша группа?
- "Долбоебы"
- Ну, с таким названием в эфир на нашем канале не пустят.
- Похую нам на ваш канал.
- Что ж, это, по крайней мере, честно. Я про название.

— Поручик, как вы различаете «интеллигентную» даму от простой?
— С интеллигентной нужно снимать перчатки… с простой — остальное.

Прибегает заяц:
— Доктор, меня лиса укусила!
Айболит
— Ну что ж… значит, ты ей понравился.

Экономисты нашли способ, как помочь бюджету.
Надо уменьшить поголовье по ту сторону экрана.

Я с января не пью. А с июня — вообще не пью.

Алёнушка: «Не пей из лужи — козлёнком станешь!»
Иванушка: «Да я и так в душе козёл».
Хлебнул — стал снаружи.

В споры "кто из нас старше?'
(по типу: "я настолько стар что помню колбасу по 2.20") ворвался очень мощный претендент на победу : "я настолько стар, что помню как Аляска была Россией!" - и пригласил туда Путина

- У вас в роду графов случайно не было?
- А что, так заметно?
- Вы водку прямо из графина пьете.

Господина Трампа приглашают к новогодней встрече на Камчатку, потому, как самолёт Путина уже третий месяц не может взлететь из-за запретов разрешений на вылеты

Это точно скидка 50%?
Конечно. Сначала поднимаем цену на 100, потом делим пополам — математика не врёт.

Футбольную команду возит автобус с гос. номером П 030 РР.
Вопрос знатокам - угадайте команду.

Ежели тебе не зватает 4 недель отпуска в год, пойди на вторую работу
4 и 4 будет 8 недель

Интересно, вылезет ли из унитаза во время встречи на Аляске зеленый Фантомас ?

— У кого больше денег, у Трампа или у Путина?
— У Путина. Он каждый день может напечатать новые.

— Когда в России будет жить гораздо лучше?
— Как только найдут того, кто всё это обещал, и спросят: «А где?»

- Почему у Змея Горыныча было три головы?
- Алкаш, постоянно соображал на троих.

Чтобы перейти Рубикон, мало быть Цезарем, надо еще уметь плавать.

— Колобок, куда катишься?
— В Delivery Club — меня заказали.

Перед встречей на Аляске Трамп анонсировал обмен территориями.
Будет менять Аляску на Донбасс?

— Когда в России начнут делать отличные автомобили?
— Когда нефть закончится, а все кони сдохнут.

Запрещено закупать для военных форму иностранного производства. Также опровержены публикации ряда средств массовой информации и интернет-ресурсов о том, что сотрудники полиции будут нести службу в кимоно. Пояснено, что кимоно будут выдавать курсантам только для занятий физкультурой и отработки боевых приемов.

Из жизни:
Купил китайскую материнку. Долго матерился.

Дай дикарям современный смартфон - и они смогут с него позвонить или отправить смс.

-Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно.
- Доктор, неужели, все настолько плохо?
- Да, больной зуб придется удалять.

-Слыхал? В Турции решили отказаться от "шведского стола"...
-И пральна. Приехали в Турцию-ешьте как турки... И никаких Дошираков!

Депутаты предложили ряд пенсионных реформ с участием ИИ:
У ИИ будет отслеживать все анализы пенсионеров и уменьшать пенсии если самочувствие будет улучшаться и наоборот...

— Ты почему в магазин без списка пошёл?
— Я всё запомню.
Пришёл: хлеб, молоко, сосед Вася…

— Я решил тебя удивить!
— Ну-ка?
— Я сам вымыл тарелку, с которой ел неделю.

Сосед по саду купил квадрокоптер и теперь не спрашивает нужен тебе кабачок или нет.

Турция планирует отказаться от «шведского стола». За место него будет турецкий стол - это когда куча людей в борьбе добывают себе еду.

Сообщение хакеров: «Мы починили сайт: удалили все несмешные анекдоты». Пустая страница грузится быстрее.

Японские компании извинились перед своими контрагентами в США за то, что США подняли им пошлины.

- Есть такой овощ, хрен называется. Надеюсь вы поняли мой посыл.

— Почему Трамп и Путин не играют в шахматы?
— Потому что там есть ничья.

Трехмерный телевизор показывал мир изнутри, поэтому его больше не производят. 4К и 8К телевизоры показывают нерасторопность операторов кабельного телевидения и производителей спутникового оборудования. Желание заблочить расчеты на видеокартах показывает жадность компании НВИДИА.

А Жигули показывают все это сразу!

— Поручик, вы почему на бал пришли без шпаги?
— Мадам, когда я танцую — оружие при мне.

Штирлиц проснулся и почувствовал запах жареного.
— Яйца, — догадался он.
— Свои, — уточнил он, встав с печи.

Слоны хоть дерутся, хоть ебу.ся – всегда страдает трава.
(Африканская мудрость)

— Это был трудный год…
— Зато теперь любой следующий покажется отпуском.

Разговаривают два туземца.
— Две новости: хорошая и плохая.
— Первая?
— Завтра праздник!
— А плохая?
— Ты в программе — жертва ритуала… костюм уже подогнали по размеру.

Взяла улитка ипотеку, теперь зовут её слизнем.

— Я знаю, что ты всегда права.
— Нет, милый, иногда я просто устаю спорить с глупостью.

В Аляске, на Аляске, с бутылочкой Аляски...

- Недавно был в Версале.
- Ну и как?
- Ужас, даже туалета нормального нет.

Продолжение сегодняшней истории про заседание правительства РФ по бюджету на 2026 год.

(стеннограмма от собственного корреспондента Максима Ивановича Велли)
______________________

после заявления министра финансов поднялись волнения.

Наконец , когда министры успокоились и перестали бить министра финансов, заседание продолжилось.

________________________

Президент: хотя министр финансов не на своём месте - но он НАШ человек - поэтому - давайте будем снисходительны ...

- Продолжим заседание! - Тут у нас хочет высказаться председатель налоговой службы! - Вам слово!

- Поскольку 90 % населения уже фактически все имеют электронные карты оплаты - предлагаю - вообще отменить наличность - и перейти полностью на электронный расчёт!!!

Президент: - а как же с остальными 10% - ???

- Просто, как в средневековье - введём безымянные карты оплаты сроком действия в 24 часа - всего на 100 рублей номиналом!!! электронные карты - будут многоразовые - но сроком всего на 24 часа и не больше 100 рублей - этим мы исключим всякие аферы и укрепим общую финансовую безопасность!!!

(Бурные продолжительные аплодисменты. Многие целуются в зале. Министра по налогам начинают качать на руках.

спустя три часа зал наконец успокаивается.)

Президент: Вы ещё что-то хотели добавить?

Министр по налогам: да, у меня тут целых два тома по 2550 страниц, - но я изложу вкратце- Итак:

- Предлагается новая реформа налогообложения! - теперь люди будут платить не за доход - а за расход!

- Это очень выгодно в плане учёта - ведь благодаря полностью электронным расчётам - никто не уйдёт от оплаты!

Предлагаю прогрессивную шкалу: --


- до 100 рублей - от покупки - налог не платится вообще!

- от 100 - до 1000 рублей - 20%

- от 1000 - до 5000 - 50 %;

- от 5000 до - 20 000 - 150 %

- от 20 000 -до - 100 000 - 30 %

свыше 100 000 - 20 %!

- самое главное - считается не разовая покупка - а накопительная - от суммы в сутки (так мы сможем избавится от махинаций)!!!

______________________________________

-- Гениально!

( В зале шквал оваций, аплодисменты не стихают больше часа.)

Все судьбоносные победы в истории России всегда добывались под мудрым руководством царей, императоров, генсеков, президентов... Лишь одно исключение - как нам не устают повторять, к победе в Великой Отечественной тогдашнее первое лицо страны не имело никакого отношения. Только под ногами мешалось...

Вы консультант-продавец?
Да.
Посоветуйте, как меньше тратить.
Уходите немедленно.

- Кажется, Солнце ведет себя подозрительно. Надо бы за ним проследить, не угрожает ли оно безопасности государства?
- Бесполезно. У него даже аккаунта Google нет.

— После свадьбы позволю тебе снять с меня всё лишнее.
— Платье?
— Нет, стресс. На Мальдивах.

"Будете у нас на Колыме..."
«Я думаю, что нас ждет долгая череда встреч разного уровня. Уже известно об ответной встрече Трампа и президента России Владимира Путина, возможно, на территории России» https://www.5-tv.ru/news/5032981/vperedi-sloznaa-diplomaticeskaa-rabota-politolog-ocenil-veroatnye-itogi-vstreci-putina-itrampa/

Колобок катится по лесу, встречает Ёжика.
Ёжик: — О, мячик!
Колобок: — Только попробуй пнуть — и я превращусь в пиццу с колючками.

Золотая рыбка спрашивает:
— Ну что, какое желание?
— Хочу быть самым умным!
Рыбка: — Всё, готово.
Мужик стоит на берегу и думает: «Зачем я разговаривал с рыбой?»

А ведь знающие люди с большим жизненным опытом говорят, что пребывать в пионерском или спортивном лагере куда лучше, чем просто в лагере.

Деревенский сход.
Председатель колхоза:
— У меня две плохие новости. Первая — к нам снова приезжает участковый.
— А вторая?
— Он помнит, как вы у него из погреба самогон таскали… и уже прислал расписку, что вы всё вернули.

Ты просыпаешься ночью от того, что хочешь кушать, но ты поел ужином!
Говоришь жене:
-я пить хочу.
-Хорошо, иди, но быстро.
Ты:
-Оке.
*уходишь на кухню и не возвращаешься*

— Это не любовник, это мой личный психолог. Он сказал, что терапия будет глубокой.

— Это сосед, он случайно упал… прямо на меня… много раз.

_Слыхал? Институт Зиновьева предложил обложить работающих десятиной для помощи пенсионерам...
-А на помощь институту Зиновьева они с нас процент брать не предложили?

Живущие на Аляске русские с тревогой ждут встречи вверхах, вопрос о паспортах остается открытым...

Блондинка заглянула в работающий холодильник и восхищенно сказала: "Какая удобная штука! Теперь ночью свет включать не надо!"

Блондинка жалуется подруге: "Мой телефон вечно разряжается!" — "А ты его в розетку ставила?" — "Ой, а разве он должен стоять? Я просто клала его рядом!"

- Карл III начал продавать плюшевых медвежат для взрослых.
- Европейский ответ Китаю - после Лабубы Педибор.

Пока все ждут Третью мировую, я жду скидки на тушёнку.
Кто первый начнётся — тот и победил.

CAPTCHA на анекдот.ру: «Расскажите анекдот, который мы ещё не слышали». Никто пройти не смог.

Сайт анекдотов xакнули. На главной: «Мы украли все анекдоты. Требуем… ещё анекдотов».

На телеканале Россия идут вечером два сериала про полицию. И вот, полковник Порошина из одного сериала разделась как девочка по вызову в другом! Плохо вы следите за моральными устоями, товарищ майор!