Самые смешные анекдоты за неделю!

- Относись к уборщику с тем же уважением, что и к генеральному директору.

- Да ладно, я не собираюсь казнить уборщика.

Трамп заехал в Лондон и встретился там с российскими олигархами.

Из разговора подруг:
- Мой новый ухажер деньги гребет лопатой.
- Программист?
- Нет, землекоп.

Польша согласилась с пребыванием в стране войск НАТО. Теперь понятно, какой смысл был разыгрывать эту комедию с дронами!

Свою первую зарплату Калашников просадил в автоматы.

Хорошенькая ведущая-метеоролог, когда рассказывает по телевизору о погоде, способна двести мужчин вывести из депрессии и столько - же из запоя, короче все колдуньи и психотерапевты отдыхают, а красота, как всегда спасает мир.

- Слесарь Сидоров! Вы за один час выдули три из пяти полулитровых бутылок водки, стоявших на столе. Вы бы ещё их все выпили!
- Что Вы! Я свою норму знаю.

-Наконец то стало ясно кого винить в провальной работе ЖКХ. По заявлению Генпрокуратуры это часть бизнеса... Чубайса!

Вершина творчества чиновника – отчет о не проделанной работе.

По телику своими глазами видел, на Украине упитанные мужчины носят на руках мужчин худеньких и хвореньких, а те ещё недовольны - ногами дрыгают, матерятся.

Байдену не хватает пенсии в 460 000 долларов....
Мешок!!! Наши бабка живёт на пенсию 18 000 рублей, ещё и для мошенников 6-7 лямов накопит!

Алла Пугачева: Ясир Арафат настолько был приличный, порядочный, интеллигентный человек. А жена какая!...Гражданство Израиля аннулировано.

Когда учитель и ученик вместе решают задачу, то они неравны: учитель знает её решение, а ученик - нет.

В Латвии обнаружены обломки российского... завода!

- Холмс, Си сказал Путину, что благодаря китайской традиционной медицине, чувствует себя как младенец, что это может значить ?
- Это же элементарно, Ватсон - это значит, что благодаря знаменитой китайской традиционной медицине, он ежесуточно опорожняет свой кишечник в 6-сть утра. А встаёт с кровати в 9-ять.

Рекламное объявление.
"А-а, крокодилы-бегемоты, а-а, обезьяны-кашалоты..."
Приглашаем жителей города в наш контактный зоопарк и контактный океанариум !

А в Гренландии тоже про Данию говорят "на Большую землю"?

На самом деле все профессиональные занятия делятся всего на две категории - те, что можно выполнять с музоном через наушники без ущерба для результата, и те, что в принципе не терпят такого совмещения.

!!!ГЕНДЕРНАЯ ТЕОРИЯ ОПРОВЕРГНУТА!!!
Согласно новым исследованиям, полов не 72,
а всего ЧЕТЫРЕ:
Male - Мужчина
Female - Женщина
Email - бисексуал
Gmail - гомосексуалист

Если бы у Вселенной было чувство юмора, то закон всемирного притяжения работал бы с перебоями.
...Только ты сто грамм себе в стопарик нацедил, а он - шмыг! - и улевитировал.

По последним данным учёные всерьёз обеспокоены не только демографическим кризисом охватившим почти всю "старую Европу", но и падением интереса к самому, так сказать, процессу среди молодёжи. Скоро над входом в кварталы подобными Амсердамского "Красных фонарей" можно будет вывешивать транспорант со слоганом "Сохраняя традиции".

- Кто ваш любимый литературный герой?
- Швейк.
- Солдат?
- Ну не генерал же.

Если вам хочется устроить головомойку своим отпрыскам, то лучше просто вспомните Дэйла Карнеги, который делал это регулярно и умер в одиночестве.

- Привет, я теперь страдаю от сладкой жизни.
- ???
- Врачи у меня диабет нашли.

Я мыслю, а значит вношу возмущения в пространственно-временной континуум, особенно по пятницам....

Он и она:
- Дорогая, твоя любовь меня окрыляет.
- Только не заржи, мой Пегас.

Встреча в Кремле.
Трамп:
— Где ваша роскошная спальня?
Путин:
— Вот коврик для дзюдо. Спите здесь.

В конкурсе «Интервидение» победил вьетнамец Фак Дак!

Это было бы очень правильно - присудить Нобелевскую премию мира человеку, создавшему, ничтоже сумняшеся, Министерство не-чего-то-там, а прямо - войны.

В России закончился единый день голосования. У России с Китаем наступил пробный месяц безвизового режима.

Женщина: — Ты женат?
Мужчина: — Да, но это не навсегда!
Женщина: — А со мной будет навсегда?
Мужчина: — Конечно, пока не появится следующая «навсегда».

Мэр Гамбурга опроверг сообщения о возгорании склада с оружием для Украины. И сообщил о пожаре на заводе по производству кофемашин.

- Как Вам удалось стать руководителем столь солидной фирмы?
- Я выходец из простого народа. Я начинал свою карьеру рядовым, но энергичным сперматозоидом…

Беседуют двое:
- На каком немецком автозаводе самый пьющий директорат?
- На "Фольксвагене". Да они там не только пьющие: назвать седан фаэтоном - это, как минимум, они что-то курили!

Если бы митингующих против мигрантов, заставили убрать за собой все дерьмо, оставленное после мининга, то такой митинг бы не состоялся.

Австрия объявила поддержку Германии в случае нападения России на Польшу, как было много лет назад...

Если Вы терзаетесь популярным вопросом "Как может единый день голосования продолжаться три дня?" - то Вы неисправимый атеист.
Ибо в Писании сказано, что Солнце создано в четвёртый день Творения, а у Господа один день, как тысяча лет, и тысяча лет, как один день.

Один разгневанный муж вчинил своей супруге иск за неисполнение супружеского долга за ноябрь-декабрь 2024-го и май-июнь 2025-года. И потребовал денежную компенсацию за нанесенные ему моральные страдания. Как ни странно, суд наш праведный его иск удовлетворил. При этом выйдя к прессе, судья изрек: "Этому бардаку должен быть положен конец".

У нас не церковь отделена от государства, а так называемая культура. Ее с государством связывает только пуповина бюджетных денег.

Это в окопах, под пулями, нет национализма. Не приживается. Зато каким пышным цветом он растет на рынках...

Стесняюсь спросить у польской армии — вам когда аист детей приносит, вы тоже у него спрашиваете — русский он или нет?

Мои родители — полностью зашоренные люди, не понимающие необходимость перемен в России! Они просто не понимают, что текущий курс правительства ведёт в пропасть! Как же мне хочется поскорее вырасти и стать самостоятельным, чтобы не зависеть от них! Когда я вырасту, у меня будет работа, и я, наконец-то, смогу жить отдельно и посвятить себя борьбе с режимом!

Мальчик Саша, город Редклифф, 28 лет.

Программист приходит к психологу.

— Доктор, у меня тревожность.
— Что именно вас тревожит?
— Я боюсь, что когда-нибудь кто-то найдёт мой старый код…
— И что?
— …и поймёт, что он работает. Но никто не знает почему.

Надо поставить памятник вибратору. Ибо это при его непосредственном и непрерывном вмешательстве многие человеческие деяния продолжаются в веках, либо обрываются стонами и криками...

Если что, я про строительство говорил.

Дикая природа удивительна. Курлыкая и похрюкивая, города и села наполняют стаи сизых гопарей.

А вот интересно... Почему китайцы назвали одно из своих премиальных авто Tank? То бишь "Ёмкость"...

Али-Баба и сорок мудаков.

— Доктор, мне всё время кажется, что я смартфон.
— Ну и что?
— Зарядки не хватает!

Президент США Трамп опять перепутал Армению с Албанией в ходе своего интервью. Надо просто переименовать Армению в Албанию, чтобы Трамп больше не путал.

Практика показывает, что Польша делится хорошо, да и поляки тоже!

Пшеки - 4-ю статью НАТО!
Пшик - и заглохли...

Си Цзиньпин выбрал себе приемника. Им будет Си++ Пин.

Парень с девушкой занимаются сексом в машине.
Подходит гаишник:
– Молодые люди, а вы что тут делаете?
Парень:
– Тормоза проверяю!
– Ну да, я слышу – подвывают.

- А ведь Колобок - это украинская народная сказка?
- Тогда после деда с бабкой он бы сразу попал в ТЦК!

Гид в Париже рассказывает туристам:
- Последние дни своей жизи королева Мария-Антуанетта провела в камере, превращенного в тюрьму дворца Консьержери, без ванны и интернета.
- Боже мой, какая жестокость.

Девушка в бикини на пляже:
— У вас есть крем от солнца?
Парень: — Есть!
— Ну, тогда намажьтесь и идите подальше, я загорать хочу.

На пляже мальчик спрашивает маму:
— А почему у тёти так мало одежды?
Мама: — Потому что ей хватает характера.

- Вот у Вашего пляжа в воде много микробов?
- В воде нашего пляжа нет микробов. Микробы по своей сути хилые и от нашей грязи на нашем же пляже они дохнут.

Лукашенко предложил решить проблему картофеля по-военному. К тому-же, бульба - она всегда в мундире...

- Добро пожаловать в наш отель. Меня зовут Ваня, я ваш насильник.
- Вы хотели сказать носильщик?
- Нет.

Из всех красот родной столицы Петровича пуще всего восхищали женские задики.

Многие думают, что самое страшное в фитнес-клубе, это задуматься на беговой дорожке.
Нет.
Самое страшное это посмотреть на себя в зеркало.

Будущее принадлежит тем, кто лучше считает вероятности исходов настоящего.

Осень.. обострения... исполненные зла и ненависти к красивым женщинам агитки Ю.

Женатого на обеспеченной гражданке красавца поэта алкаша спрашивают приятели:
- Ну как жизнь?
Тот:
- Хорошо, когда есть,
Кому на шею сесть.
На следующий день алкаш в той же компании:
- Как жалко,
Что у жены кулаки и скалка,
Кто донёс жене наш разговор,
Тот моего покоя вор.

В Букингемском дворце Трамп спрашивает:
— А где у вас тут казино?
Король:
— У нас тут только трон.
— Отлично, давай тогда его в картишки разыграем.

Телевизор утверждает, что у нас, всего везде полно.
А по ощущениям – «несомненно».

"А ля хер ком а ля хер", — сказал наш местный Дартаньян, когда у него не хватило 10 экю на метро.

Моя жена, как КВ эфир, много станций и ничего не понятно. Когда спрашивает: понял ли?, отвечаю - был на другой волне.

Бесполезная зона над територией России для авиации НАТО.

А когда вы узнали, что фраза "ничтоже сумнящиеся" переводится как ничуть не сомневаясь, а не сомневающееся ничтожество

Судья при выносе приговора за оскорбление в виде эмодзи попросил помощи у Ходжи Насреддина.

На улице жена спрашивает мужа:
- Почему ты остановился?
- Шнурок развязался.
- Что, эта баба сама себе завязать его не может?

Английские учёные установили, что пиво изобрёл жатецкий опоссум.

Один полковник, который страдал заиканием, невольно понизил себя в должности, когда говорил всем, что он под-полковник, а иногда и под-под-под-полковник.

А хитросплетения проводов в старых электронных схемах Вам ничего не напоминают? Некоторым они напоминают Камасутру. Особенно тогда, когда с этими хитросплетениями трахаются в процессе поиска неисправностей.

Навстречу грядущему отопительному сезону.
Интересно : какой тариф на отопление в аду ?

На пляже парень делает комплимент девушке в бикини:
— Вы как океан.
— Глубокая?
— Нет, на вас все смотрят!

«Серый, сука, я тебя съем!» - сказала Красная Шапочка Волку, и от неё пахнуло винным перегаром.

Трамп в Виндзорском замке:
— Сколько у вас комнат?
— Больше тысячи.
— Отлично, хватит для моих адвокатов!

-Как говорят, массовое использование цифрового рубля стартует через год. Видимо рассчитывают, к тому времени, обеспечить бесперебойность в доступе к нему...
-ну, или рассчитывают, что люди, которым насильно втюхивают эти "рубли" доступ к ним будут иметь...Скам так, не всегда.

С таким количеством кино- и прочих ярких звезд можно, казалось бы, сильно экономить на освещении не только кинозалов и театров, но и улиц. Ан хер...

На балу поручик Ржевский попросил всех замолчать так грубо, что даже рояль закрыл крышку.

В академическом театре драмы директор изменил билетёрше с уборщицей. Такой драмы в театре драмы ещё никогда не было.

Результаты выборов на многомандатных участках показывают, что много мандатны все мы.

Если собака воспитает кота, то он сможет гавкать. Если тигра воспитает собака, то он никогда не даст ее в обиду. Если страну воспитывают одни бабы, где взяться нормальному учителю ОБЖ?

улицы быдлячьих гопарей

АвтоВАЗу пришел пикап во время чумы.

Замечали ли вы, что "Joe Biden" является анаграммой фразы "I need job".

Известно, что одна буква может полностью изменить судьбу человека. Если учесть, что "trump" по-английски означает "козырь", а "rump" - "зад", то становится понятным почему Дональд Рамп вряд ли станет президентом США.

Кто-то уже переобулся, а кто-то и переоделся!

Если бы КОФЕ было бы ... ВИСКИ!

Виски Эспрессо: 1 часть крепкого виски (примерно 40 - 50 мл.) используется для быстрого распития, форма не предназначена для полного раскрытия вкуса и аромата, но подходит для тех, кто ценит крепость напитка

Виски Ристретто : 1 часть крепкого концентрированного виски (но объем в 2 раза меньше, чем для обычной порции 20 -25 мл.). Традиционно подают со стаканом воды, чтобы очистить вкусовые рецепторы перед тем, как насладиться напитком.

Виски Американо : 1 часть виски 3 части холодной воды. Наливается сначала виски, потом холодная вода.
В результате получается менее концентрированный и более легкий напиток, сохраняющий аромат и вкус виски.

Виски Капучино : 1 часть виски 3 части холодной вспененной кока-колы. Наливается сначала виски, потом кока-кола. Виски предпочтительнее невыдержанный, чтобы не «убить» вкус дорогого алкоголя.

Виски Латте : 1 часть виски 4 части холодной кока-колы (тонкая пена). Наливается виски, затем кока-кола.

Виски Латте-макиато : 1 часть виски 5 частей кока-колы. Наливается сначала кока-кола, затем аккуратно виски.

Виски Лунго : 1 часть «удлинённого» виски 2–3 части воды (виски готовят с большим объёмом воды). Получается проливом.

Виски Доппио : 2 части виски (двойная порция). Наливается как чистый виски.

Виски Эспрессо-лонго : 1 часть виски, увеличенное время приготовления (длинный пролив), объём примерно вдвое больше обычного.

Виски Лонг-блэк : 1 часть виски 2 части холодной воды. Наливается сначала холодная вода, затем виски.

Виски Флэт-уайт : 2 части виски 3 части тонко вспенённой кока-колы. Наливается сначала виски, потом кока-кола.

Преодолевать путь маршем не разумно, слишком маленький КПД - замах ноги большой, а длина шага короткая.

Возвращается как-то муж с командировки, а у жены - любовник. Ну, наконец-то, будет хоть в картишки с кем перекинуться.

Клевая новость "В мессенджере Max появилась возможность создать аналог бумажных документов", ожидается дефицит туалетной бумаги?

Замечательное нынче выдалось бабье лето!
- Какие бабы, такое и лето!
- А что, бабы замечательные?
- Какое бабье лето, такие и бабы!

Ведите себя разумно, прилично. За позитивное отношение к негативным явлениям могут наказать.

-Слыхал? Британцы грозятся применить силу, в случае если продолжатся инциденты с БПЛА.
-Нуууу... Беспилотники ить существуют разные. И по размерам, и по дальности, и по мощности. Главное ить шо? Тож...Беспилотники.

В поликлинике в кабинете приема анализов повесили объявление "После отстоя пены требуйте долива".

- Сели в поезд. Много вещей. Встречайте.
- Какой вагон?
- Девятый. Первый девятый.