Самые смешные анекдоты за неделю!

По своей эффективности и целевой аудитории, призыв деполитизировать вклад Сталина в Победу, то бишь поумерить его шельмование - все равно что призвать гиен стать высоконравственными вегетарианцами.

Некоторые политологи занимают так много эфирного времени, что я практически уверен, где-то в недрах Останкино, есть специальная комната, где у каждого уважаемого политолога стоит свой диван...

Чем бы дитя не тешилось, лишь бы Шамана на свадьбу не позвали.

Если бы кто-то отмотал историю санкций назад, то он бы узнал, что с 2013 года большинство птицезаводов находилось под санкциями США. А теперь им яйца подавай...

Два латыша - три партии.
Один латыш - дорожная пробка.
Сто латышей - кладбищенский праздник.
Тысяча латышей - да где вы столько нашли-то ?

Сидит Малевич, рисует гигантский пейзаж, и понимает, что он не успевает ни дорисовать, ни продать, чтобы выплатить за ипотеку...
И тут ему приходит гениальная идея!

Банк: «Хотите взять краткосрочный кредит?»
Клиент: «А можно ещё короче?»
Банк: «Берёте утром — вечером уже должны».

–Слышь, молокосос!
–Чего тебе, кашаед?

После повышения НДС, на сдачу в магазине обещали давать по кабачку.

В Германии должна остаться одна марка автомобилей - Хорсваген!
Хорсваген (телега с лошадью) - это экологически чистый транспорт будущего в ЕС!

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

Разговаривают два японца:
- Россия – это империя зла.
- Да, а США – это оплот демократии.
- Хиросима.
- Нагасаки.

- Трахаюсь все дни недели, кроме понедельника.
- В понедельник у тебя выходной?
- По понедельникам хожу к венерологу.

Галкин* погасил задолженность за электроэнергию в России. Значит у него еще пока есть деньги и он на что-то еще пока надеется, - с тревогой подумали россияне.

— Она себе что, каждый день новые платья покупает?
— Чтобы повышение получить.
— А ты откуда знаешь? Тоже платишь Сбером?
— Тоже сосу шефу...

К - карма:
Трамп приехал в штаб-квартиру ООН и застрял на эскалаторе. А не надо было останавливать кортежи других глав, чтобы самому проехать к зданию ООН.

- Хотите бесплатный совет ?
- Нет, сначала заплатите.

Челябинский банк, хранит активы в чугуне

Дорожный знак висел так низко, что самокатчик неожиданно даже для себя спешился перед переходом.

- Что общего у нищих и депутатов?
- И те, и другие ищут счастье в урнах.

Заработал 100000 — почувствовал себя королём. Заплатил за коммуналку — снова крестьянин.

Лас — это снежный ком, получается Каллас - это ком из говна и снега.

- Скажите, как пройти в ЗАГС?
- А что вы там забыли?
- Такое не забудешь.

В отделе кадров:
- За что сидели?
- За оптимизацию.
- Производства?
- Нет, налогов.

Макарон в машине был заблокирован в Нью-Йорке из-за перекрытия дороги для проезда кортежа Трампа.
Это логично, ведь Макрон мог бы застрелить Трампа из-за его позиции по Украине.
Что нелогично, это почему, когда Макрона выманили из автомобиля и он пошел пешком до французского посольства, то есть по сути "открылся", его не пристрелил какой- нибудь случайный ниггер или латинос - борец за мир во всем мире.

Фридрих Мерц вместе с вице-канцлером Ларсом Клингбайлем пришли на Октоберфест. Им налили по кружке пива. Пиво пенное, Мерц взял свою кружку в руку и ждёт, пока пена осядет.
- Что-то у меня пена долго не оседает.
- Фридрих, это не пена, это плевки!

Как откроет рот, так и врёт.
Правда, и с закрытым ртом тоже врёт.

Премия Гремми была вручена школьнику Вайнбергу за то что он перестал заниматься музыкой ...

- Великобритания помогает Украине во всех "пакостях" с провокациями, как делала это много столетий.
- А что делала Россия все эти столетия, чтобы Великобритания не смогла делать пакости?

в новостной ленте;
"песков завид,чтоРоссия больше ассоциируется с медведем..."
чуть ниже:
" на сахалине во дворе школы медведь задрал насмерть женщину..."

Слово 300 в России — тайный пароль от штанов тракториста.

Спрашиваю у внуков:
— Вы атеисты?
Кивают головой : - мол, да.
— Слава тебе Господи ! сказала я.

-В Ярославле снизилась стоимость ремонта моста через реку.
--Шо, таки снятый асфальт заменять передумали?

- Почему в Париже вокзалы похожи на художественные музеи?
- Ты лучше спроси, почему наши музеи похожи на вокзалы.

- Папа, купи мне шоу с содомитами!
- Зачем тратиться? Сиди, смотри "интервидение"...

Наполеон хотел установить здесь французское иго.

Объявление в цирке:
«Сегодня в программе: лев, тигр и кредит на корм им обоим».

Мать известного детского блогера Егора Суперстар, который проживал со своим отцом в России, украла его и вывезла в Таиланд, чтобы продолжать зарабатывать на нем деньги. Как говорится, ничего личного, чистый бизнес!

-Слыхал? Индусы объявили о намерении закупить у РФ 140!!! Су-57...
-Т. е. Индия планирует закупку в количестве в несколько раз превосходящее ВСЕ 57-е, которые официально стоят на вооружении в РФ?

Люди знакомятся с гравитацией уже с самого младенчества.

Джордж Сорос заявил, что невозможно заменить грантополучателей на роботов, потому что у ИИ отсутствует совесть. А потом подумал, не сказал ли он лишнего...

Выбор есть всегда, например: дышать или не дышать.

-В Ярославле открыли центр уличного баскетбола...
-Мне одному кажется, что вид спорта имеющий свой центр, администрацию, бюрократию и пр. уже не совсем и УЛИЧНЫЙ...

- Россияне стали жертвой стелсфляции.
- А можно попроще? Что это такое?
- Стелс - технология, делающая вещи невидимыми.
- А, понятно. Получил месячную зарплату, а через неделю её найти не можешь. То ли спряталась, то ли уже исчезла.

- Холмс, почему "миротворец" Трамп, старается втянуть U$A в максимальное количество ВОЙН ?
- Это же элементарно, Ватсон - исключительно из ГУМАНИСТИЧЕСКИХ соображений ! Ему необходимо срочно СОКРАТИТЬ ПОГОЛОВЬЕ американцев. После того что он сделал с экономикой U$A, она сколь ест сейчас НЕ ПРОКОРМИТ !!!

Было в 2007 году: Нас ждет уникальное событие: 64 паровоза в эшелоне будут разыгрывать уголь из одного тендера!
Новости Воронежа 2025. Инвалид СВО подарил свой депутатский мандат внуку экс-губернатора за небольшое материальное и моральное поощрение.

Случай в психбольнице:
Пациент-Здраствуйте
Врач-Здраствуйте,стоп почему вы не в палате?
Пациент-Я в туалет захотел.
Врач-Так мы вас заперли на все виды замков
Пациент-Д@лбаёб, вы дверь забыли закрыть

- Я не фанат демократии. У вас правительство, которое вас ненавидит, у вас предатель-президент. Покупайте оружие и носите его всегда с собой.
- Вы призываете к политическому насилию?
- Да и шо?!
- Ну тогда, «Эй, фашист, лови!»
- А-А-А! А меня-то за шо?

Вы прослушали краткую историю жизни и смерти Чарли Кирка.

- Кто вы по профессии?
- Можно сказать - музыкант.
- На каких инструментах играете?
- На шанцевых.

- В чём заключается вред онанизма?

- Будете др@ч*ть - плохо кончите!

-Медведев: У РФ есть оружие, от которого не спасёт бомбоубежище...
-Дык... Предъявите! Пусть распишутся...

До чьего конца идёт Shaman?

- Скоро за нас все будет выполнять Искусственный интеллект.
- Неужели, даже интимные отношения?

У нас градостроительная политика определяется хотелками застройщиков - самоотверженных и практически бескорыстных девелоперов человейников.

Купил мыло и веревку, а через час получил сообщение от Пятерочки "Как прошла ваша покупка? Мы доверяем вашему мнению".
Поздно, ребята, поздно...

СМИ: создана партия "Мы".
Ждем партию "Вы" и партию "Они".

Судя по реакции на наш ракетомодельный кружок, если с хорошей рогаткой с моделькой-парашютистом подойти к зданию НАТО и выстрелить им в открытое окно зала общих собраний — там половина обосрется только при виде полосатой тельняшки.

Халява. Халяль. Харам. Хайль!

- Реки мелеют, воздух загрязнен, леса исчезают.
Это пугает. Поэтому оформите в нашем банке кредит на самых выгодных условиях.

Лебезиное озеро.

- Моня, а хто такой Google ?
- Шлёма я тя умоляю - это ЗНАМЕНИТЫЙ сыщик был такой ! Искал хорошо. Вот в честь его и назвали.

В цирке фокусник показывает номер: «исчезновение зарплаты».
Зал аплодирует.
— Браво! Прямо как у нас на работе.

Перечитал несколько раз учебники за 7 и 9 класс, но не нашел, какого рожна в решении задач по физике на движение используется нигде не введенная функция модуль.

Бабушка, расскажи мне сказку.
-Слушай, внучок. Пришла я сегодня работать в аптеку, да и повесила с самого утра на прилавке лист большой, на котором человеческим языком, огромными буквами русскими, написано: "спирта нет и не будет, где есть - не знаем". Это была присказка, а теперь сама сказка: за весь день никто не подошел спросить меня: а есть ли спирт, а когда будет, и где спирт есть.

Сисадмин настраивает сервер, заходит менеджер:
— Ты чего такой хмурый?
— Да вот, бэкапы проверяю…
— А что, они могут не работать?
— Бэкапы всегда работают. Не работают только восстановления.

Спрашивает Комсомольское Радио у Владимира Адольфовича Хреновского:
- Владимир Адольфович, а как вы относитесь законопроекту о введении 1%-ного сбора с чеков в ресторанах и барах России?
- Однозначно одобряю! Вы пришли в ресторан, погуляли, заплатили 100 рублей. Вам что 1 рубль жалко отправить на спецоперацию?

Подлодки России и Китая сделали предупреждение AUKUS. Как AUKUS так и OTKLIKUS.

- Как тебе сериал Supernatural?

- Да так, ничего сверхъестественного.

У пенсионерки было заикание, поэтому мошенникам она выдавала от 9 до 12 цифр из СМС.

Каждые полчаса в России поезд едет через город, где можно случайно задержаться на всю жизнь.

В Чеченской республике учредили новую малолетнюю медаль "За возвращение казацким станицам исходных наименований".

Как-то кучно пошла деприватизация того, что прилипло к шаловливым ручонкам экс-служителей Фемиды. Причем не понятным для Фемиды образом. Чёта, видать, в диктатуре закона стухло...

На коротких дистанциях всегда побеждает Зло, на длинных – Добро.
Не живи сиюминутным моментом, мысли стратегически. Переходи на сторону Добра.

Патроны в СССР - 15 копеек, патроны в России —100 рублей. Выстрел в нужную сторону — бесценен.

Трудно богатому войти в Царство Небесное ... но ещё труднее богатому выйти из него ...

Жена мужу в цирке:
— Смотри, дрессированные собаки!
— Да ладно, дома такие же, только не дрессированные.

- Девушка вы Нефертите?
- Сами вы нефертите. Я всегда правду говорю!

- Улитки и лягушки думают, что дороги принадлежат им.

В регистратуре поликлиники сотрудница оной здоровается с примелькавшимся больным с диабетом:
- Ах ты наш сладенький!

Реклама медикамента для улучшения роста волос:
- После наших таблеток Вас несомненно пригласят сниматься в передаче «В мире животных».

Мужик идет по парку, такой весь интеллигентный, И вдруг срать сильно захотел. Ну что делать? Нашёл за кустом местечко и срет себе спокойно) И тут видит сбоку мент идет шустро, мужик резко кучку свою шляпой прикрыл и руками держит.. Мент подошёл и типа:
-Гражданин, а ачто у вас там под шляпой прячете?
-Уважаемый, я профессор биофака, в институте преподаю, исследовал и нашел в этих краях очень редкого зверька, зовут "Шустрик", мех его очень ценный, 10 тыс. долларов за шкурку, помогите словить его и деньги пополам, но он очень шустрый!, имейте ввиду..!!
-Я с Вами!!, А как ловить его будем такого шустрого!?
-План такой: Я шляпу чуть ослабляю, а Вы туда руку быстро и хватайте его за холку!
-Ок! Так и делаем!
Мужик шляпу ослабляет и мент резко руки туда сует, и хвать-хвать и от напряжения аж весь дрожит, бледнеет и потеет и потом нервно так говорит:
- Вот шустрый блядь!, походу не словил(, он ссука аж сквозь пальцы лезет..

Это хорошо, когда нет интернета... Раньше, чтобы доесть шурпу, ждёшь, когда начнётся рекламная пауза! Теперь, ждёшь, когда отключится интернет!..

А мечтают ли электопастухи об электоовцах?

У одной моей знакомой очень приятный голос. Мне кажется, им можно резать стекло без специнструмента. Но она трудится в отделе по взаимодействию с клиентами...

Профессия - человек ...

— В нашем цирке работают уникальные люди.
— Почему?
— Только у нас клоуны смеются над зарплатой. А после зарплаты уже нет.

Американская журналистка Оуэнс заявила о намерении потребовать независимую медицинскую экспертизу для Брижит Макрон, чтобы установить ее первоначальную половую принадлежность. Кому как не американцам это знать особенно важно!

- Не знаешь случайно, что значит по-английски sexess?
- Это значит "успех". Но в очень определенной области.

Родился осенью - Осенезатор!

В Норвегии заявили, что Россия якобы три раза нарушила ее воздушные границы - весной и летом. Надо и нам вспомнить и припомнить им, с 1905 года и нам найдется до чего можно докопаться!

Для тех кому не спится :
Если Сирия и Ирак объединяться,
Получится государство
СИРАК
Спокойной Ночи :-)

С чего начинался рынок бытовых услуг
Объявление: “Муж на час”
Часы работы: с 11 вечера до 6 утра.

Осенью стало голове холодно, лысею. Принял таблетки для улучшения роста волос. Голова осталась лысой, зато зимой могу ходить без свитера, и теща от меня теперь шарахается, когда хожу по квартире без майки или футболки.

Не все блондинки глупые - некоторые перекрашиваются

- Госпожа Трамп! С Вами хочет встретиться Олена Зэлэньска.
- Who?
- Я Вас понял. Так и передам: Ху...

Мясник с очень нежными руками утверждает, что мурашки у курицы из-за него.

- Это русский искона-сермяжный банк!
- А кэш бек есть?
- Каша бэк охуенный, чистой перловкой

- Мужчина, который сейчас час?
- Счастливая, часов не наблюдаешь.
- Не оскорбляйте меня, я - обычная проститутка.

Беру мои слова обратно в свой рот.

Бензопила Дружба ... располагает к приятельским отношениям ...