Самые смешные анекдоты за неделю!

Открылся северокорейский ресторан. Название здесь не сверкает неоном, а скромно написано маркером на бумаге. Рядом висит наклейка «С собаками вход разрешён». Атмосфера внутри тоже особенная: на экранах транслируются передачи северокорейского телевидения, на столах журналы из этой страны, а саундтреками каждого вечера здесь становятся записанные речи руководителя. На входе работает фейсконтроль — пускают только по паспорту и спрашивают, были ли посетители в Южной Корее.

-Вместо того, чтобы быть освистанным и изгнанным с заседания ООН по Газе, Нетаньяху произнёс свою речь выставив вон почти всех иностранных представителей.

Деньги, на самом деле, пахнут всегда. Просто обычно, для людей без совести, запах прибыли обычно всегда более приятен, чем издаваемой этой самой прибылью запах говна.

Профессор Савватеев опять озадачивает нас поиском специалистов за 15000 со знанием того, что может решить ИИ, а чего — не может.

- Моня, а как так получилось, что в Бразилии вдруг так народу много стало ?
- Шлёма я тя умоляю - им индусы подарили Камасутра, а китайцы продали гандоны !

- Раньше были дамы с собачками, а сейчас мужики с собаками.
- И собаки у них - огромные: все доги да бульдоги?
- Нет, декоративные: мужчины сейчас - существа утонченные.

Осень. Блондинка смотрит в окно и вздыхает:— Опять листья желтеют... Наверное, витаминки пить надо!

Самец богомола философствует:
- А ведь самое опасное стремление в нашей жизни, это стать многоженцем.

Северная Корея сообщила о "секретном оружии" которая получила, чертежи показали гигантскую рогатину способную запускать ракеты на Марс...

Дуля - близкая родственница доли. Но только оооооочень маленькая.

Плов — блюдо дружбы калорий с неподражаемым их вкусом.

-Слыхал? Трамп заявил, что Украина может победить с помощью ЕЭС!
-Он не так и ошибается. Большинство Украинцев мечтают жить в Европе. 10% уже живут там. Осталось просто запустить в ЕЭС остальных желающих и украинцы своего добьются.

Макрон:
–Давайте присядем на дорожку.
Стармер:
–А не жалко?

Американский закон о борьбе с наркокартелями оправдает развязывание США войны против 60 стран Латинской и Центральной Америки. Это ли не проявление миролюбия, ведь могли расширить его действие на весь мир!

Если бы до рождения вместо колыбельной мать читала бы мне УК или УПК, то одним честным ментом стало было бы больше. Познакомив меня с ними только в училище, государство продлило мое детство лет до 25.

Кто не реагирует на ядерную дубинку, тот имеет или свой самолёт, или свой космический корабль. Хотя, скорее всего, просто космическую глупость и зажратость.

Анналена держит ООН в повиновении молотком из дерева, а могла бы параллельно и собой приторговывать. Впрочем, чего я идеи подаю...

Как заявила православная церковь Дональду Трампу: наша экономика окуривается ладаном, обрызгивается святой водой для полетов даже к небесам, поэтому к нечистому катиться никак не может.

Человек на операционном столе после наркоза вдруг кричит:
- Я не чувствую опоры, я падаю. Ой доктор, почему Вы говорите, что я поднимаюсь?
- Я не доктор, я архангел при вратах рая.

Заменить парламентариев роботами невозможно — у искусственного интеллекта (ИИ) отсутствуют совесть и ответственность, которые важны для принятия решений. Об этом заявил председатель Госдумы Вячеслав Володин.

- Социологи утверждают, что прежде чем выйти замуж, среднестатистическая женщина вступает в отношения в среднем с 2,7 мужчин.
- Да уж, чего-чего, а 70-процентных мужчинок ныне в избытке...

За столом царя поджидал писец.

Ленин мужественно сражался с врагами своими фразами и словами.

Мерзоте мерзотово ...

Из разговора мужчин:
- Хорошая у тебя жена, постоянно крутится.
- Она - балерина.

Утеряны папка с документами и...
мамка без документов.

Лучше сделать одно дело чем не сделать два ...

Дык Фук ! Какой ещё фук ? При чём тут игра в шашки ?
Это не шашки, это пИвец такой. Победитель Интервидения !

Трамп: "А теперь я в США отменяю аутизм".
ИИ: "Только сначала парацетамол для беременных запрети".

При столкновении с современной формальной логикой в виде контрольной, из нашей группы в ВШЭ уволился единственный неолимпиадный бюджетный студент.

Атака гудронов на Москву осенью заасфальтится с новой силой.

Из “черновиков” И.А. Крылова
Кукушка хвалит кукушонка. А потому, что она - мать.

— Почему программисты не спорят с жёнами?
— Потому что знают: true всегда больше false.

Говорят, в бане вск равны. А, нет. У всех длина разная, в смысле рост!

- Водитель автобуса в США попытался «поджарить» школьников из-за их поведения. Он заставил ребят закрыть окна, а затем включил обогреватель на полную мощность, из-за чего температура воздуха дошла до плюс 40 градусов.
- Интересно, а ему самому не было разве жарко?
- Видимо нет, из преисподней на верх поднялся!

Из школьного сочинения
Остап Бендер нанял Козлевича, чтобы он отвезти их в Черноморск на антилопе.

Около роддома перекопали дорогу, так как школьники пожаловались учителю пения на немузыкальные звуки от лежащей там классной.

Завет молодым, кто бы вам не давал оценку, спросите себя: кто оценивает?

Геннадий Малахов вбежал в супермаркет и с криком: "Бегите! Вы свободны!" – опрокинул полку с кабачками.

Любит бывший наш народ в баньку, ой, в сауну ходить.
Но веники - из листьев эвкалипта.
Ну, не растут березки в Израиле.

Большевики боролись с самодержанием.

Надежда Кадышева - наша русская Тейлор Свифт !
Или наоборот.

- Да будет все по слову твоему ...
- Тогда это будет уже два слова ...

Человек это звучит нормально ...

Время - деньги ... а денег у нас мало ...

Я как-то подумал рядом с телефоном и пиздец, МИ-6 меня просто задолбала.

У одних жизнь загрёбная, а у других – загрёбаная.

Киркоров продает Mercedes-Benz Viano Extra Long L3 I 2008 года выпуска за один миллиард рублей. Продавец просит потенциальных покупателей воздержаться от «глупых вопросов» и подтвердить серьёзность намерений.

Оказывается, МуМу утопла сама! Герасим купал её чтоб улучшить ейный иМуМунитет!!!

СМИ: в связи с активностью медведей объявлен особый режим.
"Ох, и жмут, ох, и жмут же!" - запричитали медведи.

- Я понял! Это всё объясняет!
- ?
- Церковь нас обманывает. Бог сделал Адама не из глины, а из говна и палок.
- :-(
- Но есть и хорошая новость! Это было говно ангелов, оно идеально!

Говорят, что в администрации президента был специальный хор для исполнения песни "Ехал Козак за Дунай".

— А что у вас за религия?
— Мы в DevOps верим, что деплой в пятницу — это грех.

Клиент: «Можно счет?»
Официант: «Конечно! Какой предпочитаете — страшный или ужасный?»

Только женщины способны убедить мужчину сходить к врачу «до того, как отвалится».

Непонятно зачем Трампу нужна нобелевская премия Мира:
чтобы подняться до уровня Муратова или опуститься до уровня Муратова?

Экс-главу ФБР Коми обвинили в ложных показаниях о вмешательстве РФ в выборы США. Если бы Коми посидел бы в Коми, то кома, развившаяся у Коми быстро сделала бы из Коми Коми-пермяка.

Время тянется невыносимо долго? Еле хватает терпения дождаться окончания рабочего дня?
Не отчаивайся: выход есть. Стань курьером, и времени будет всегда не хватать.

- Девушка, можно с вами цифровыми рублями расплатиться?

Многополярный мир - Нет.
Мир основанный на "правилах - Нет.
Трампоцентричный мир - О, само то!

Как то раз дед пошел в гости к своему другу.
Они сели пить чай.
Ты кем был когда был ребенком? - отвечает дед.
А друг сказал: Негрёнком!

В шкаф не прячется только тот любовник,который не помещается в шкаф.

Когда-нибудь ты вынешь старую Нокию из коробки, зарядишь BL-5C от прикуривателя и запустишь последний живой дрон как ангела-хранителя прямо перед собой...

Страна, которая первой отменит корвалол, лишится поддержки 90% отечественных кардиологов.

Хороший яд хорош тем, что второй раз от него уже никто не отказывается.

У айтишника спрашивают:
— А ты умеешь готовить?
— Конечно! Я же каждый день что-то компилирую.

Вопрос на форуме по javascript: "Почему я не вижу курсор в div'е с contentEditable=true"?
Ответ: "Потому что ты – неудачник!"

Человек качает мышцы в утробе матери, продолжает в школе, а заканчивает в первом личном автомобиле.

Из какого-то полувековой давности сборника восточных анекдотов.
Мать своему сыну подростку: то и то делай, а вот это не делай.
Сын:
- Ты мне что ли жена, что бы я тебя слушался?

Социальная трансформация:
дамы с собачкой — бабы как собака.

Резюме у Гарри Поттера было написано на лбу, а зарплата — на заднице.

А СибЗверБанк уже был?

Возможна ли Сальвадоро-Гондурасская война? Практически нет, так как США в сельве Южной Америки сначала добьется мира в Еревано-Сальвадорском, а потом и в Бакинско-Тегусигальпском противостоянии.

Трамп: – Давайте присядем на дорожку.
Макрон ищет стул с хуями дрочеными.
Зеленский свернул 100 долларов в трубочку.

Кого ни спросишь, никто не знает – кого лучше не спрашивать.

Надпись в туалетной кабинке провинциального театра. "Уважаемый, туалет один а людей много, так что "священнодействуй или подтирайся!"

Раньше болельщики на трибунах призывали: "Забей победный гол!".
А теперь просто просят: "Забей на всё...".

Нагой вратарь отбил мяч.

Интересно, когда же шашлык мне принесут первые пищевые дроны?

Эволюция стен, Стена Плача, Железная Стена (Занавес) и Стена Дронов! Следующая стена мусора?

Принц на большом белом коне и принц с большим белым «конем». Одно другого не исключает. Однако, как похоже звучит, но какая большая разница в эмоциональных и смысловых оттенках.

Как подумаешь, что в любом вагоне метро сумочки, шляпки, помады и духи продают женщинам с наценкой в 1000%, а сам вагон метро с убытком в 50% для ухода от НДС - хочется петь песню "Постой, паровоз".

Этот юмор не для всех! Он для меня.

После Панина я что-то не знаю других мастеров курса, которые в сцену могли превратить обоссаный питерский двор-колодец.

Медведи в Петропавловске-Камчатском грызут шины у мэра города прямо по запаху дорогих японских духов. Так бы ОБЭПу!

Как мёртвому припарковка.

Скромность украшает девушку до безобразия - только.

- Матушка-земля!
- Нет, лучше кебаб-люля.