Самые смешные анекдоты за неделю!

Мой доктор сказал мне, что я становлюсь глухим. Мне тяжело было это слышать.

- Бабушка, а что такое "даваленки"?
- Не знаю, внучек, а где ты такое услышал?
- Ну в песне же поётся "Валенки-даваленки". Купи мне такие, я Ленке подарю.

Знаете, что общего у современного дачника и средневекового рыцаря? Оба готовы сражаться за свои земли до последнего! Один справляется с сорняками, а другой – с драконами. Правда, после победы рыцарь забирает принцессу, а дачник – ведро переросших огурцов.

Кавказец пришёл в ресторан. Зовёт официанта:
— Хачу саплёнка…
Официант не понимает. Посетитель разъясняет:
— Петух знаешь? Курица знаешь? Саплёнак – эта пацан их..

Девушки прозвали Сергея "рилсом", потому что он всегда укладывался в 3 минуты!

©Полищук

Приходит к ветеринару мужик с котом.
Ветеринар спрашивает: " на что жалуетесь?"
Мужик говорит: "у моего кота ночью хвост отваливается"
Ветеринар осматривает кота и говорит: "но я не вижу ничего такого, хвост целый"
Мужик отвечает: "так у него к утру новый отрастает".

Пришла серая мышка на осмотр к гинекологу, а доктор спрашивает:
- Полевой жизнью живёте?

Разговор двух бабушек на скамейке:
- Петровна, а внучка твоя с каким-то иностранцем общается.
- С чего ты взяла?
- Так она мне сама сказала. Говорит, Лидия Ивановна, я сейчас этот вопрос задам Чату Джипити.

Дела семейные.
У фиалки изысканный аромат, но в качестве приправы в суп её не кладут.

Дональд Трамп примирил Бога с Сатаной. И за это проклят 333 христианскими конфессиями. По два раза для надёжности.

Путин договорился с Трампом о встрече без галстуков и томагавков.

Директор из центра приехал на филиал.
Собрал всех, ругается, кричит, машет руками.
Директор: - Да, что у вас происходит?!! Кто-нибудь отвечает тут за продажи?!!
Рук.филиала: - Кто отвечает за продажи?
Д: - Это ВЫ мне скажите, КТО отвечает?
Р: - Кто отвечает?
Д: - Да, кто отвечает?
Р (выдерживает паузу): - Отвечает Александр Друзь...

- Бля, в понедельник на работу, а лень...
- Сам ты алень, я на удалëнке!

"Иметь географическим соседом Польшу - все равно что рядом со своей кроватью повесить старый тулуп, полный вшей".
(с) Отто фон Бисмарк

Каждый покупающий сейчас деньги США в душе немножечко Байден, который говорил про "доллар за двести рублей"...

Сижу на жёсткой интервальной диете. Между первой и второй перерывчик небольшой.

- Откуда у людей, находящихся в затруднительном финансовом положении, берутся деньги на такие излишества, как алкоголь, сигареты, бутилированная вода и езда со скоростью 150 км/ч на автомобиле с двигателем внутреннего сгорания?
- Они экономят на походах в оперу.

- Ну, как у вас там в Вологодской области с сухим законом продвигается?
- Да хорошо все! Ну разве что Росстат считает, что потребление алкоголя у нас чего-то растет с каждым месяцем, да на днях вице-губернатор в питерском отеле подрался по пьянке...

- В Забайкалье в городе Балей прямо во время урока рухнул потолок в школе, в которой всего два года назад делали капитальный ремонт с гарантией. Говорят, подрядчик уже работает на объекте.
- А должен уже работать на лесоповале!

Яндекс.маркет, Озон, Вайлдберриз с интервалом в месяц подняли тарифы и комиссии. Все видят здесь сговор. Кроме ФАС.

- Папа, а расскажи, как мы дошли до такой жизни?
- ну представь себе, сынок, живешь ты себе нормально, ходишь на работу, растишь детей, отдыхаешь, и тут походит к тебе бандит, весь в наколках и с оружием, подносит тебе к носу здоровенный кулак и говорит:
- С завтрашнего дня ты больше не ходишь вон в тот район!
И ты такой думаешь: ну можно с ним подраться, но он вооружен, он сильнее меня, у него есть друзья-бандиты… зачем рисковать здоровьем? Я так в тот район почти не хожу- сдался мне он… и живешь себе дальше, только в тот район не заходишь. А через неделю снова появляется этот бандит и говорит:
- с завтрашнего дня ты не носишь красное!
А я красное и так почти не ношу. Можно собрать соседей, знакомых, друзей, дать отпор, но они не поймут. Они и сами красное почти не носят, поднимать из-за этого бучу? Оно мне надо? И живешь ты дальше, не ходишь в тот район и не носишь красное. А через неделю появляется все тот же бандит и говорит:
- с завтрашнего дня ты платишь мне 3% со всех своих доходов. И ты такой думаешь: неприятно, конечно, но рисковать из-за 3%? Три процента это же совсем не много…

Тут рассказ прерывается скрежетом ключа в двери камеры и заходит надзиратель:
- С завтрашнего дня ежедневная прогулка сокращается с часа до 55 минут!

Люди рождаются равными, а потом при равнении строй нарушается.

Торговые сети попросили Мишустина не вводить для них «налог на налог». А вот вкладчиков, которые вынуждены платить налог с дохода от вклада, никто даже не спрашивал.

Дональд Трамп заявил, что их встрече с президентом Путиным в Будапеште никто не сможет помешать и она состоится в ближайшее время. Для этого он уже подписал указ о переименовании Аляски в Венгрию, а Анкориджа в Будапешт на время проведения саммита.

Минтруд решил частично ограничить выдачу зарплаты россиянам, чтобы ее не украли мошенники

Вообще-то при наличии Израиля на карте мира любые претензии к любой другой стране просто неуместны.

Интересно, а почему в школе древнегреческий эпос учат, а древнерусский — нет?

Полковник КГБ Путин пришел в политику из "органов"...
Гинеколог фон дер Ляйен тоже из органов...
...но есть нюанс!

Пить из кружки Александра Пушкина научила няня.

Китай и Индия, покупающие русскую нефть для развития экономики - главные спонсоры войны. США, дающие груды разрушительного оружия Израилю на благородные цели геноцида - голубь мира с оливковой ветвью. Не перепутайте.

Мало кто знает, но пятипроцентный налог на роскошь Госдума отклонила просто прочитав заголовок законопроекта.

Все, что я знаю о китайских партийных начальниках и высшем командном составе армии, я узнаю из расстрельных списков.

С тех пор, как повар не обязан есть сготовленное, инженер — ездить на спроектированном, а депутат — сидеть по написанному им же закону — в нашей стране многие прикладные науки явно пошли на спад.

Советская власть была плохой, но иногда умудрялась воспитывать очень хороших людей.

Первым зарегистрированным случаем взлома почты описал еще Пушкин в сказке Царь Салтан, когда взломали логин и подменили письмо...

Чуть-чуть с названием Гераней ошиблись. Надо было назвать Херани. Тогда термин Херануть заиграл бы новыми касками.

Вот приняли бы Гитлера в Венскую художественную академию, стал бы он художником и не было бы фашистской Германии.
Вот сделали бы Зеленского ведущим КВН, стал бы он знаменитым шоуменом и не было бы всего этого...

-Ало, ваш внук совершил серьезное дтп! Нужно срочно заплатить 300 тысяч рублей, иначе его посадят.
-Да и хрен с ним.

- Скажи, а какая самая выигрышная комбинация карт в покере?
- Флеш-рояль.
- А флеш-рояль может что-нибудь перебить?
- Ну если, только - корона, скипетр, держава.

- В недалеком будущем мы все будем жить по-Хаксли.

- А те, кто не хотят жить по-Хаксли?

- Те будут жить по-Оруэллу.

министр слово латинское.
minister переводится на русский как слуга.
Твой слуга!
И если он плохо служит Тебе, значит Ты ему это поволил!
Да да, именно Ты!
Тот кто это сейчас читает!!!

Блогер восторженно рассказывает в ролике о своей новой машине , сколько в ней камер, мониторов, массажи, подогревы, какая она экономичная и быстрая - а цена тьфу, вообще ни о чем, почти что даром ...
И ты бежишь ее покупать, боясь опоздать ...
Вот только через два дня тот же самый блогер уже рассказывает о другой "своей" новой машине , какая она замечательная , в сто раз лучше той, что была у него позавчера...
А ты с этим гавном остаёшься навсегда, если конечно быстренько не скинешь за треть цены другому такому же идиоту что тоже верят блогерам...

-Слыхал? Собчак собирается получить ВНЖ в Испании...
-Лошадь, таки, пошла поперёк борозды?

- На что похожа Германия?
- На дирижабль.
- На какой еще дирижабль?
- ГИНДЕНБУРГ!

Более четверти века мне не даёт покоя одна мысль.
В приснопамятном фильме "Титаник" есть сцена, когда героиня Кейт Уинслет отказывается от места в спасительной шлюпке и пускается с героем Леонардо ди Каприо в стрёмный квест, кончившийся тем, что она занимает спасительную доску, обрекая любимого на смерть в ледяной воде.
Вопрос СТОИЛО ЛИ так "поддерживать" любофф всей жизни, чтобы потом его фактически убить ?

Несколько раз пытался спорить с евреями, но перестал, как только понял главное - если ты окажешься хоть в чем-то не совсем согласным с мнением собеседника, так сразу будешь обозван гнусным антисемитом. Вот за это их и не любят!

Пока вы тут сидите, где-то во Франции на нарах сидит экс-президент. На воле ждёт жена-модель, в соседней камере двое до зубов вооруженных охранников, меняющихся каждые 12 часов.

Суд может пихнуть президента в тюрьму, но отменить регламент госохраны не по силам даже ему!

Своим мнением по самым актуальным проблемам с нами, как обычно, поделился известный фуфлолог, доктор околовсяческих наук, директор Центра политического словоблудия Краснобай Пустозвонович 3.14здоболов...

Восстание декабристов подавилось царём.

- В свободное время от работы, пейте сколько хотите, а на работе пить нельзя. И с перегаром приходить нельзя.
- Вы сами себе противоречите.

Трампу следует выдать медаль «Писдилла» (peace dealer). Так сказать говорящее.

Во Франции бывший президент отправился в тюрьму. Ну что за страна? Загнивающая Европа, полная бездуховность! Никаких скреп!

Вологодская Текстильная Компания приглашает на выставку-продажу лучшего российского текстиля «Вологодский текстиль»! Среди товаров представлены подушки из бамбукового волокна, наволочки лечебные со стеблями женьшеня, простыни шёлковые из коконов тутового шелкопряда, одеяла из натуральной шерсти панды.

Если бы Трамп читал по-русски и заходил иногда на этот сайт, американо-российские отношения были бы куда как прохладнее.

Проснулся, немного полежал, посмотрел новости в телефоне, умылся, позавтракал... и 30 лет прошло.

Как-то подумал почему бензопила называется Дружба ... потом подумал с человеком у которого в руках такая пила не дружить сложно ...

- Бельгия хочет ежегодно получать в бюджет 1,2 млрд евро от активов РФ.
- По моему Бельгия хочет получить Сарматом!

- Министр культуры Франции Дати сообщила об ограблении в Лувре.
- Господи, опять Россию обвинят!

Какая самоирония: футболист Кокорин ездит по Москве без ОСАГО на авто с номерами ВОР. Ну, то что он еще и ХАМ давно известно, номеров даже не надо!

- А вот эти бойкие девицы в эскорт-агентствах откуда берутся?
- Из монастырей. Изучают там бальные танцы, этикет, современную моду, искусство поддержать беседу деловых людей. Должны знать три европейских языка, включая китайский, разбираться в сервировке стола. Потом выпускные экзамены и вот...

Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...

Секта пополамщиков вызвала проституток в баню и заставила оплатить половину расходов

А что, если направить ненавистников сахара (как медиков, так и чиновников) с важной диверсионной миссией в Азию? Пусть тайком ночью накалывают сотни тысяч сахаросодержащих пальм шприцами с подсластителем, сукралозой, сахаринатом и прочей буйней, что нынче насытила газировку. А когда сахарофобов поймают разъяренные местные жители.... что ж, мы скорбно склоним головы и наречем новые подсластители в их честь...

Говорят, вино, которому несколько десятков лет - стоит больших денег. Нашёл у бабушки в деревне треугольный пакет советского кефира. Думаю выставить на продажу...

Семья Вовочки переехала в Европу. В местной школе идет урок сексуального просвещения и толерантности.
- Вовочка, сколько существует гендеров?
- Два
- Вовочка, ты ошибаешься, хорошо подумай и наведи в этом вопросе порядок.
- Сейчас "Калибр" сюда наведу и будет порядок..

- Бэрримор, что там за шум?
- Это протест евреев-ортодоксов у израильского консульства в Нью-Йорке против обязательной службы религиозных студентов в вооруженных силах Израиля, сэр.
- Но разве их кто-то призывает служить в вооруженных силах Израиля?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

- Дуров хочет купить украденные из Лувра вещи и передать их...
- Логично, Парижу.
- Нет.
- Москве?
- Не угадали, Абу-Даби!

замминистра финансов попросил граждан одолжить денег государству...коротко о ситуации в стране.

ЮНЕСКО признала VPN объектом культурного наследия России

- В РПЦ заявили, что каждый россиянин независимо от дохода должен отдавать 10% зарплаты на нужды церкви, так как такая практика существовала со времен Ветхого завета!
- Встречное предложение - начать продавать индульгенции, полностью освобождающие от наказания по всем статьям, кроме "измены родине и вере". Такая практика еще в 12 веке существовала!

В тех областях, где введён полусухой закон, по статистике, потребление чистого спирта на душу населения растёт. Специалисты это объясняют тем, что раньше человек шёл и решал, что ему нужна бутылка вина на вечер, и покупал одну, а теперь он идёт и думает: мне сегодня нужна бутылка вина на вечер, а если завтра гости придут, и берёт не одну бутылку, а впрок – три и более. Получается, что повод выпить – это наличие бутылки.

В салоне Автоваз, вам нравится машина, оформимся?
Вы знаете не совсем вся понравилась...
что вы именно вам нравится?
Ваш резиновый поддон в багажнике идеально для санок в прихожую...

- Ярослав, ну ты же вроде популярный пока еще певец! Зачем тебе этот мизульянс?!

- Маэстро! Пал Семеныч, не желаете ли сеть за рояль? Не откажИте нашим гостям. Просим! Просим!
- Спасибо за предложение, но за рояль я уже 5 лет отсидел, и снова садится за него не намерен.

Так, из любопытства... Когда наши... кхе-ехе... зэканодатели разрешили строить дома в 20 метрах от водоемов, они были в курсе, что человеческие особи очень много какают и писают и норовят пристроить выделяемое
в окружающую среду?

— У вас есть что-то от стресса?
— Есть. Только касса не работает.

Если умным мыслям не удается зайти в голову они приходят несколько ниже ...

-Слыхал? После концерта во Владике Лепс отменил все гастроли из за болезни...
-А чё за болезнь?
-С утра трясёт, а к вечеру качает...

Беньямин Нетаньяху предоставил Дональду Трампу ещё одну возможность примирить Израиль и Хамас...

Если вы видите взрослую тётку с чупачупсом, не надо смеяться. Это не детячество. Это разминка. Перед работой.

Со многими женщинами лучше дружить, чем спать

Боярский отвечая на вопроса Интерпола о подвесках королевы ответила, тысяча чертей, каналья, это был не я, увы...

- Если не выдернуть шнур из телефона, то заряд обратно в розетку утечет.

Макрония снова обосралась: из Лувра спёрли ценностей на миллиарды евро. В Голливуде уже пишут сценарий. Русский след?...

Трамп - голубь мира, держащий в клювике вместо оливковой ветви ракету "Томагавк".

Сейчас готовят законопроект о том, что в квартире можно держать взрослых животных - кошку или собаку, из расчета одно животное на 18 кв.м. У нас в однушке 34 кв.м. живут кот Барсик и собака Жучка. 2х метров не хватает. С жучкой все понятно, а вот Барсика придется отвести к доктору и уменьшить на 2 кв.м.

Лишать простых русских людей телеги - это грех!

©Полищук

- Вот смотрите, если смешать 1 кг повидла и 1 кг говна, то получится 2 кг говна.
- Как погляжу гомеопат вы так себе...

Пьеса в 3х действиях. Трагифарс.

Депутаты: озвучивает очередную дичь.
"Патриоты": Вы их сами выбирали!"
"Демократы": А мы их не выбирали, вы их нам нарисовали!"

Занавес

— Мой кот стал вести себя как я: целый день лежит, иногда смотрит в пустоту.
— Может, он философ?
— Нет, просто понял смысл жизни раньше меня.

Реальность - лучший анекдот:
Жену Макрона записали на налоговом сайте под мужским именем.

-Самая богатая в мире страна – это Россия.
-Почему?
-Потому что её разворовывали столетиями, а рубль ещё по 80 за 1$.

Дональд Трамп заявил, что если ему не дадут Нобелевскую премию Мира, то он расхерачит всех Томагавками.

Демократы против строительства канала между Россией и США, потом заебёмся закапывать, сказали они...

Пусть лучше пообещают дождь и его не будет, чем не пообещают и он пройдёт.

Совет:
Не выноси себя на пьедестал,
и да не вынесут тебя вперед ногами.

-Слыхал? В Исландии впервые обнаружили комаров. Никогда там их не было...
-Туристы, наверное.

- Скажи двоечник, кто такие декабристы?
- Это те, кто весь годовой план в декабре выполняют.

Вас не удивляло, что в туалетах ресторанов, торговых центров, аэропортов и т.д. запрещают бросать бумагу в унитазы — типа засоряются? Хотя во многоквартирных домах нифига не засоряются. На самом деле, это потому, что с бумаги потом все съедают специальные мухи и её можно использовать повторно. А из мух делают котлеты для фастфуда.

Ленин рукой показал людям, куда им идти.