Самые смешные анекдоты за неделю!

Государство создавало оргии власти.

Из учебника истории Швейцарии (дата рождения —1815 год с современным названием)
Швейцарские гвардейцы являются одним из старейших и наиболее престижных военных формирований Европы.

М-да. А где там была швейцарская армия при взятии Царьграда? Не убедил? Могла ли она быть при Ледовом побоище и основании Москвы?

Зло оно такое ... оно себя не щадит ...

Если тяга вашего чада к прекрасному невыносима ... надо убрать подальше это прекрасное ...

- Мадам, разрешите пригласить вас на танец?
- Но здесь не играет музыка.
- Зато она звучит в моем сердце.
- Хорошо хоть не в жопе.

Дама учит фотографа, как ее правильно снимать:
- Поберите подходящий об’ектив. В слишком большой я получаюсь излишне толстой, а в маленький я не помещаюсь.

Скороговорка: Россию разворовывали, да разворовывали, да не разворовали.

ИИ-хейтер придумал, как справляться со стрессом:
просит нейросеть переписать свои проблемы другими словами.
Теперь живёт спокойно. Ведь всё, что пишет ИИ - фигня.

Очередное предложение мер по повышению рождаемости: наладить утильсбор на контрацептивы из резиноподобных материалов.

Меня интересует такой вопрос: если по телеку по 1-му и 2-му каналу основные следователи — бабы, а основные преступники — мужики, а судьи потом — тоже бабы, то кто же всем этим "беспокойным хозяйством" рулит? Ну не мужики же из следствия с лупами и не представители Фемиды без какого-либо стажа и юридического образования??

От Добра добра не ищут ... тем более не прячут ...

-Слыхал? ЕЭС запретили поставку унитазов и биде в РФ!
-Ну, в общем то, ожидаемо. Увеличат экспорт в соседнюю страну. Будет куда обосраться. Да и жопу вымыть будет где...

Умение себя насиловать и запрещать некоторые называют зрелостью.

На манеже старенькие клоуны всё те же.

-Китай перестал закупать российскую нефть!
-Теперь он будет получать её по бартеру?

В свете новостной повестки.

В одном российском городе самое большое производство унитазов находится через дорогу от самого большого в Европе производства пакетированной лапши.
Чуть в глубь — завод фруктовых наполнителей для мороженого, где иногда распродают неликвид клубники по 75 рублей.
А совсем рядом — завод меховых стеклянных шуб.

Так вот, директора этих заводов передают привет евроидиотам. Заводы на таких ресурсах и рабсиле пока не простаивали ни одного дня.

На свалке истории в Москве всегда оказывается 10-15 семейных архивов в день.

Любые акционеры должны быть немного разведчиками. Но не любых разведчиков берут в акционеры!

- Набираем динамщиц в группу <Светит, но не греет>.

В тридевятом царстве, в тридесятом государстве.
- Доктор, доктор! А я после Вашего лечения жить буду?
Доктор:
- Относительно.

Остапа понесло ... лошадь тоже ...

Русский мужик! Если уж делаешь глобальное добро, то заставляй акты приёма-передачи материальных ценностей кровью подписывать. Чтобы потом на ДНК сослаться можно было.

Трамп попросил прислать ему через спецпосланника маленькие шоколадки с цитатами Путина на двух языках. Это значительно ускорит и углубит наше сотрудничество, только тульский самовар полонием греть не надо.

- За что ?
- За шо, за шо ... за яйца ...

-Как думаешь, для чего в ЯО объединяют ЗАГСы и архивы?
_А чего ты удивляешься: Знаешь какой процент браков распадается? Их-сразу в архив...

Две "девушки с историей" в кафешке :
- Я своего бывшего заархивировала! Задолбал!
- А я чота помаялась и достала своего из архива...

Только владеющие русским языком правильно поняли смысл ответа :
"Мама твоя выбрала",
"Мама твоя купила"

Варятся две сосиски в кастрюле.
одна у другой спрашивает:
-а ты как любишь с кетчупом или майонезом?
-я с солью люблю: отвечает другая.
- ну тогда мужик тебя последней съест...

Воровством прожить нельзя ...

- Трамп побил ...
- Кого?
- Да не кого - рекорд Картера по длительности шатдаунов он побил.
- Ох, уж луче бы побил самого Картера!

Папа - сыну.
РБК в Дубай привезёт на встречу Фрэнка Абингейла. Это который 2,5 лимона чеками обналичил и кучу мест работы без образования сменил.

Сын - папе.
Не знаю, зачем это РБК, но без образования и у нас работают в Верховном Суде судьями. А чеки обналичивать аж в путь — чеченские АВИЗО помнишь? Лучше бы деньги на благотворительность отдали, право слово!

Национальные армии многих стран состоят из задиристых, немного умных, но очень исполнительных людей. Поэтому военные учения — это способ проверки того, могут ли задрать подобранные кадры других исполнительных людей, если умные сочинят толковый приказ.

Проектант автобуса в Нефразе должен полжизни ездить на велосипеде без седла.

Декабристы вышли на Красную площадь.

Гейпфруты лежали один на другом.

Курс краткой мировой истории 1600-2500.

Каждый век мировой истории, обычно в начале каждого века, рождается новое оружие, которым дают по жопе одни цивилизованные народы другим, менее цивилизованным, либо дикарям.

Далее пишутся книги, кто и почему будет хорошим и нехошим далее в истории.

Причем настоящие пружины войн не написаны ни в одном труде государственных историков с академическими степенями.

Проблема любой войны: с кем воевать, чем воевать и за что воевать, как поглощать завоёванное, как юридически грамотно и просто точно оформить собственность в глазах мирового сообщества.

Проблема быстрой войны — проблема правильного выделения и поглощения массой народа большой энергии.

Уже были войны с применением: камней, бронзы, железа, стали, света, деления и синтеза атомов, автоматических робоавтономных систем.

Пока не было видов оружия: генного, психического, погодного, космического, астероидного, солнечного, концентрации и генерации частиц из космоизлучения, генерации полей и антиматерии, оружия на применение свойств живых псевдобиологических объектов, систем постепенной вербовки врага, систем межпланетной атаки новыми видами двигателей, систем, которые разрывают временные отметки.

После открытия Америки для пущей острастки в ход идёт массовое биологическое оружие.

В девятнадцатом веке русские изобретают военные госпиталя, от чего мирному населению стало перепадать больше, чем вооруженному.

В двадцатом веке научились добывать энергию в больших масштабах, от чего стрелять захотелось ещё больше.
В двадцать первом веке придумали информационно-психологические войны.
В двадцать втором тактическое атомное и волновое оружие станет не дороже винтовки.
В двадцать третьем веке у многих дома мощность личной электростанции на биоатомном топливе дойдет до мегаватта.
В двадцать четвертом веке почти каждый на космомобиле сможет летать на Луну. Армии мира перейдут на генетическое комплектование и оружие внутреннего ношения на принципах квантовой теории вплоть до разложения любого предмета на поля и плазму компактными устройствами.
В двадцать пятом веке войны прекратятся из-за нарастающих психологических барьеров.

— В зоопарке объявили: “Не кормите животных!”
— Я сказал жене — не помогло. Меня всё равно покормили.

Современный прогресс ИИ такой, что для прохождения captcha Человеку уже требуется помощь ИИ.
В будущем для прохождения captcha Человек уже будет не нужен полностью.

В советских учебниках по истории писали как Правдель победил Врангеля.

Ключевым вопросом в жизни каждого человека, должен стать вопрос: Ведь я не лох?
И самое главное лет через пять, через шесть, смотреть в зеркало, и снова задавать этот вопрос.

В России дрону дали в руки маркер для бесконтактной доски. Таким образом идёт отладка первого учителя, который сможет вести занятия дистанционно прямо из Москвы без презентаций. Сначала хотели промоботу дать, но у него разрешения немного не хватает.

2055 год. Разговаривают двое чукчей:
- С тех пор, как построили тоннель между Чукоткой и Аляской, в Америку можно попасть за каких-нибудь пару часов на воезде “Анадырь-Анкоридж”.
- А мы однако раньше на оленьих упряжках мучились.
- Да-а, бедных оленей до 500 км в час разгоняли.

Как правильно феминитивить:

Менеджерка
Или
Менеджерша

Бандерка
Или
Бандерша

Баядерка
Или
Баядерша

Директорка
Или
Директорша

Ассенизаторка
Или
Ассенизаторша

Секретарька
Или
Секретарша

Линейка
Или
Линейка

Мойка
Или
Мойша

Шампунь
Или
Шампунька

Политика - это то, что не видно глазами, но которое меняет все перед глазами.

А почему ночью темно?
Потому что армяне, уходя спать, выкручивают лампочку даже в нашем подъезде!

Более научный ответ. Вселенная расширяется, поэтому, улетая от нас каждую секунду, звёзды светят все тише.

в шестидесятые прошлого века были так называемые заготларьки куда принимали сельзоз продукцию в том числе куринные яйца. вот пацан тырнул дома пару яиц а загот ларек на перерыве он по улице а навстречу девочка он к ней позаигрывать а она случайно по карману и "фу как дурак с яцами бегаешь" все кто рядом выпали в осадок. с приветом я

Если бы ты мог выбирать жену по красоте, то человечество бы сильно завяло лет за сто. Если бы мужчин выбирали по силе, то кентавры получились бы почти сразу.

Встречаются у пивной утром два любителя "ерша" и один говорит другому: "По 550 грамм и погали?"

- Ну если они откажутся от российских унитазов, посмотрим куда это их приведёт.

У нас географию учить в Москве — милое дело.

Если вошкаешься выходя к доске — сибиряк.

Если при поцелуе соленые уши — пермяк.

Если в ванне кусок пемзы — камчадал.

Если янтарь в бусах — ты из Калининграда.

Клацаешь затвором и метаешь свои ножи — туляк.

Жрешь как не в себя — калужанин или смолянин.

И только с одними земляками я не сяду пить. Это тверичи. Сколько по их земле проезжает поездов в день, а дань с каждого пассажира так и не научились брать. Хотя и могли.

Преподаватель играет мелом и доской в рулетку вашей текущей глупостью и ленью.