Самые смешные анекдоты за неделю!

На сцену выходит наркошьего вида парень ... смеётся ...
- Ты чего такой весёлый ?
- Дак я в пробку попал ...
- А чего ржешь то ?
Доставая из-за спины бутылку со штопором в пробке
- Так попал же ...

Израиль чихает на все основополагающие принципы ООН. Но, видимо, нисколько не нарушает пресловутые международные правила, лежащие в основе миропорядка. Которые, правда, никто никогда не видел...

Ну хорошо, какой-то поместный собор выбирает патриарха. Допустим. Но непонятно, как эти граждане определяют, что всевышний одобрил их выбор.

Однажды КАМАЗ резко затормозил перед лосем и собрал паровозик из оленей.

Завхоз универа жалуется, что группа Пэшэк всегда обещает прийти на субботник, прийти помочь туда-сюда и прочее. Но почти никогда не приходят. Вот такие они, студенты кафедры политологии.

Из-за привычки мазать ебало грязью, солдаты НАТО у нас знамениты как "чумазые".

На самом деле, платить налоги пора только тогда, когда деньги уже засовывать некуда.

На собеседовании:
— Вы стрессоустойчивы?
— Конечно! Я живу с соседями, у которых дрель работает от солнечного света.

— Что такое взрослая жизнь?
— Это когда подарок на день рождения — сковородка, и ты рад.

Губернатор Подмосковья Андрей Воробьев предложил маркировать влажные салфетки для защиты канализации от засоров.
Предлагаю усилить меры борьбы и вшивать в каждую жпс датчик, чтобы отследить, кто бумашку в толчок кинул.

- Зачем хотят построить тоннель между Аляской и Чукоткой?
- Чтобы ножки Буша быстрее приходили.

- Хеллоуин?
- Нет, просто такая страшная.

- Кто хочет отведать комиссарского тела?
- На.уй - на.уй, ребята! Вон с соседнего корабля семафором мигают - там эта дура по тому же вопросу троих пристрелила!

Полицейский обрашается к толпе зевак:
- Граждане, расходимся от места предполагаемого убийства.
- Так еще никого не убили? Тогда, мы подождем.

-Билайн ввёл "Твоё право на связь".
-На сегодняшний день Минцифры глубоко похер на твоё право. Как. в общем то, и на Билайн...

Ничто так не способствует любви к ватникам, как отсутствие отопления...

Однажды пешеход не убедился в безопасности и вышел из комнаты.

Что такое карма?
Это когда теща бьет тебя скалкой, промахивается, и скалка рикошетом попадает именно в тёщин лоб.

- Тебя бесплатно вылечили в платной клинике?
- Да. Сказали, что лечить меня за деньги себе дороже.

Муж звонит жене из Парижа:
- Дорогая, наконец-то, я попал в Лувр.
- Поздно, там теперь полно полиции.

— Пап, глянь, у той блондинки свадхистана заблокирована, вся энергия в манипуру уходит.
Отец слушал это уже месяц и тихо зверел. Его двадцатилетний сын вместо женщин видел сплошные энергетические пробои.
По совету друга он отвёл парня в качалку к тренеру Вере. «У неё такие формы, — подмигнул друг, — что твой эзотерик мигом заземлится».
Через месяц идут по улице. Сын молчит, на проходящих девушек лишь сдержанно улыбается. Отец счастлив.
— Пойдём, — говорит, — Веру отблагодарим!
Заходят в зал. Вера в коротком топе наклонилась за стойкой. Сын толкает отца в бок:
— Пап… ты только посмотри, какая грудь...
Отец чуть не прослезился от радости.
Сын, не отрывая взгляда:
— ...какой мощный поток безусловной любви

спасибо за поздравления в день рождения которое было в 1991 году и за подаренные носки, хоккейный набор и магнитофон Интернешнел Китай, тогда у меня не было соцсетей и не знал с кем поделиться радостью...

— Как дела на работе?
— Как в сказке. Хожу туда против воли, а начальник — злой волшебник.

А не подскажете, в фильме "101 далматинец", Терешкова не снималась???

СМИ: по словам некоторых умников, народ ест слишком много сахара и соли.
Народ: а нех в чужие тарелки заглядывать, свою ешь.

Супруга давать не хотит – у мужа будет простатит!

Чем хуже о вас думает большинство, тем меньше в вашей жизни бесполезного общения.

- Если женщина хочет, чтобы мужчины захотел ее, то надо показать п@@ду, а если хочет, чтобы мужчина ещё и взял её замуж, то к п@@де надо приложить мозги.

Есть такой фильм - "Голубые дороги". Драма. Примерно понимая, что подумали многие, уточню, что это наш фильм 1947 года. Так что нет, не про этих...

Российские учёные доказали, что Луна имеет ежегодное отрицательное приближение к Земле на 3.8 см в год. Поэтому хлопка при падении Луны на Землю ожидать не приходится. В доказательство уже многие учёные положили голову на рельсы заброшенных Ж/Д путей. Другие учёные прокомментировали это "Мозги им надо поменять, а не астролябию!" А один сказал "Пока я президент Академии Наук, хлопка Луны об Землю не будет!".

- Европа запретила продажу унитазов в Россию.
- Ну и правильно. Если Европа продолжит такую же политику в отношении России, то унитазы ей самой понадобятся!

Беспилотный автомобиль от Автоваз уговорит водителя взять кредит от Сбербанка и потратить его на ВБ или Озон на выбор...

Леночка работала моделью уже не первый год и знала все сексуальные предпочтения, длину и ширину членов всей дирекции своего агентства, всех дизайнеров, всех организаторов показов и так далее. Она нисколько не стеснялась всем об этом рассказывать, поскольку была очень болтлива. За это её прозвали "большая языковая модель".

- Горячее нести ?
- Неси ...
Возвращается слуга лениво ковыряясь в зубах ...
- Все ...
- Что все ?
- Унесли ...

Я на Хеллоуин был в костюме "Биткойн по 0,5 $" .

Однажды пилот самолёта начал маневр, не посмотрев в зеркала заднего вида, и подрезал баллистическую ракету.

- Я, между прочим, женщина!
- Это, между прочим, отягчающее обстоятельство.

Британские ученые установили, что русские спортсмены способны побеждать только с помощью допинга. Исследование было проведено по заказу МОК.

Лакей:
- О Ваша светлость! Лучшая французская кухня. Жрать подано! Трескайте на здоровье.

Макияж - это сравнительно недорогое, проверенное временем и весьма эффективное психотропное оружие гендерной направленности.

Я бы, конечно, ответил на твое «Привет!», но тебя же потом придется зря кормить в ресторане

Через 30 лет: -А Помните Ларису Долину? -Помним. Это известная бабка-аферистка. -А песни её помните? -А она при этом ещё и подпевала? (Главней всего погода в доме...)

Ругаются мушкетеры:
- Д'Артаньян, мы договаривались разделить драгоценности поровну между собой, а ты все отдал своей Констанции?
- Я отдал? Да она сама все себе забрала.

Продолжительные аплодисменты легко переходят в бросание в крышку гроба мёрзлых комьев земли.

Британские учёные установили, что пророчества сбываются, потому что это были заранее озвученные планы элит.

Многие рыбы имеют антифриз в крови, чтобы плавать в переохлажденной солёной морской воде. Но они его не пьют!

Все украдено до нас, ответили в пресс службе Британского Музея на обвинения в ограблениях во Франции.

Теща зятю:
- Хватит пить для повышения гемоглобина красное вино! Ты аж позеленел от него.

Мне вот интересно: почему отечественная подводная ракета носит имя греческого бога воды? А, как же - импортозамещение?! Цитата: "У славян не было единого бога воды, функции которого полностью совпадали бы с греческим Посейдоном, но богинь и богов с водой связывали: Мокошь — богиня земли и влаги, Дана — богиня воды (гипотеза, но в народном фольклоре имеет большое значение) и Велес, который считался хозяином земных вод и подземного мира".

Если у вас есть конек-горбунок, значит вы, вероятнее всего, живете около Чернобыля.

Мужики !
Не женитесь на финках и болгарках !
В первом случае вы рискуете быть заколотыми, а во втором - распиленными.

Девушки носят купальники на завязках. Чтобы создавалось ощущение, как будто дернешь за веревочку, и она вся твоя. Мужчины такое не носят. Суровые мужики не должны выглядеть легкодоступными.

А у вас ещё сортиры платными на работе не сделали? У нас — сделали. Трудовая инспекция говорит, что после ноябрьских КПП будет по цене метро...

Перфорированные очки для восстановления зрения помогли купить далеко не одну квартиру в Дубае.

- Ехал как-то Радщев из Петербурга в Москву. На дорогу выскочил заяц. Радщев понял - добрая примета: надо выпить и поиметь бабу. А дальше по дороге из Петербурга в Москву было очень много зайцев.

На предстоящей встрече с Си Цзиньпином Трамп будет откровенен и потому предельно убедителен:
- Китаю надо найти способ заставить Россию прекратить войну. Нам она сейчас ни в хер не впёрлась, потому что на носу война с Китаем.

Во времена брэксита шел чемпионат Европы по футболу. Матч Англия – Исландия закончился со счётом 1:2.
Комментатор тогда выдал: - Гол Сигторссона отцепил Англию от Европы. И без всякого референдума.

«Когда дело касается защиты Соединенных Штатов, мы больше не придерживаемся политкорректности. Мы будем защищать нашу страну всеми возможными способами», — цитирует Трампа Reuters. Все остальные страны на которые США нападает будут действовать аналогично - не придерживаются политкорректности в отношении американцев.

Пресс-конференция Трампа:
- Господин Президент, с чего началось ваше утро?
- Мое утро началось великолепно! Я пошел посрать! Я посрал просто потрясающе! Никто и никогда не срал так, как я этим утром! Ни один президент никогда не сможет насрать столько великолепного, самого лучшего в мире говна! У сонного Джо Байдена был запор и он даже близко не мог так срать, как я! Если бы за это давали Нобелевскую премию, я бы получил ее за сто лет вперед!

Поговаривают, что звонарь Квазимодо оглох не от колоколов, а от визга, когда его Эсмеральда впервые увидела...

Благодаря неустанной интеллектуальной работе СМИ мы ежеутренне узнаем про память очередного Затупиила Вздрюченика.

Рано или поздно политическая карта мира станет одноцветной.

Вот так слушаешь многочисленных экспертов на ТВ, каждый день бубнящих одно и то же с экрана, и думаешь: "Вы что, думаете, нам каждый день память стирают, что ли?.." Да, Интернет стирает память каждый день.

- Меня вчера на свидании мог изнасиловать малознакомый мужчина.
- Что же тебя спасло.
- Я решила пойти завтра.

- На сегодняшнем вечернем заседании выступит докладчик дьявол с работой на тему О пользе вреда ...

- Поет А.С. Пушкин ...
На сцену выходит взъерошенный Пушкин ...
- Какой поет, какой поет ... поэт А.С. Пушкин ...

После великой победы Трампа над венесуэльскими "нарко картелями", объём наркотиков увеличился в 100 раз.

Корея сняла драму "Луна", когда ее первый автоматический зонд через полгода полета попал на Луну.
Россия, 26 раз попав на Луну и пару раз в Луну, не дала денег на съемки драмы "Луноход".
Но книжка по подготовке экипажей на Марс написана.

Россия очень плохая страна - у неё всё есть!!!

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники - английским.

Два одессита обсуждают мировые финансы.
- Нёма, а шатдаун может привести к обвалу фондового рынка?
- Запросто, Изя. И я даже знаю, когда это будет.
- В следующем году?
- Раньше. В пятницу, 31 октября. В историю этот день войдёт как "чёрный хэллоуин".

Три золотых антилопы сдохли, обогащая Илона Маска...

— Ваш сын в школе дерётся!
— А кто начал?
— Учитель…

Глупый пинДОС робко прячет тело жирное в СОРТИРЕ... Только гордый Буревестник реет смело и свободно над седым от пены морем! (над седым и потным Трампом)

"28 октября 2025,
Премьер-министр Израиля распорядился нанести мощные удары по сектору Газа" Трамп не закончил ни одной войны. Трамп фейковый миротворец.

Если скрестить 3.14здобола и популиста, то получится 3.14здоболист. Яркий пример которого даже вечно претендует на Нобелевку.

- Слушай друг! Как тебе удалось прожить мирно со своей супругой целых пятьдесят лет?
Друг:
- Точнее сорок девять лет и одиннадцать месяцев. Первый месяц совместной жизни я с болью и травмами учился не произносить высказываний, которые не нравятся моей любимой жене. Про пересоленный суп, невкусные котлеты и так далее

Вот чем хорош школьный курс отечественной истории, во всяком случае до Николая Второго Всё-Просравшего? Перед официальными оценками всех исторических персонажей надо просто менять знак: минус на плюс и наоборот. Очень удобно.

Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу" с московскими номерами.
«Наш новый радист подъехал», - догадался Штирлиц.

Военные Израиля и Украины обсуждают возможные варианты развития событий в военных конфликтах. Представитель Израиля:
-Если бы возник военный конфликт между Израилем и Украиной, то Израиль сразу нанес бы ракетный удар по Киеву.
Представитель Украины:
-Тогда в ответ мы сразу стёрли бы с лица земли Бердичев!

Любовь к себе учит прощать собственные ошибки и перекладывать их на окружающих.

Если в следующей жизни ты оказался комаром, то тебе следует побыстрее показаться лягушке, потому что комаром и так жизни нет, а в следующей жизни ты можешь легко от прораба до министра дорасти, так зачем же зря тратить время в шкуре насекомого

Лижит мужик пи*ду,и чувствует вкус конской сп*рмы,и думает "да ,бабка,не своей ты смертью померла.."

В кулуарах МИДа всё большую популярность приобретает выражение: "Трамп штопанный".

Синий кит, за раз, может насрать до 4 тонн.
Это второй по размерам кусок гавна после Дональда Трампа.

Жена разгадывает кроссворд и обращается у мужу:
- Мужской аксессуар?
- Ну-у, это самое...
- Неправильно, галстук.

- И ты Брут! Воскликнул Цезарь и отнял у своего кота последнюю котлету.

Одесса. Привоз.
Что у вас с совестью?
А у нас ее нет.
Дефицитнейший товар.
Продаётся только на малой Арнаутской
Только состоятельному человеку под силу.

Мы, жертвы засилья рекламы в СМИ, требуем прекратить блокировку рекламы сайтов, которые свободны от рекламы!

Америке сейчас ОЧЕНЬ нужен Ли Харви Освальд!
Нужен как НИКОГДА !!!

Трамп звонит Путину после новостей об успешном испытании ядерной ракеты "Буревестник":

- Вольдемар, что это было?!
- Да ничего, Донни, я просто пошутил!
- Дурак ты, и шутки у тебя дурацкие! Ты пошутил, а я обосрался!!!

Администрация Лувра заявила, что знает точную стоимость украденных драгоценностей, но самое главное не знает кто украл?

- Изя, я тебе изменила с Рабиновичем.
- Ой, таки хорошо, шо не с Шимановичем. Шиманович банкрот.

Из Омской области до Новосибирска запустят самый протяжённый маршрут электрички "Электропоезд будет начинать путь со станции «Колония» и следовать непосредственно до Новосибирска." Миллионы желающих ждали, когда смогут отправиться в "колонию"

-Госдума одобрил ПРОЕКТ о решении проблемы дефицита медиков...
-Больные! Дума думает о вас. Решение ваших многолетних проблем-УЖЕ В ПРОЕКТЕ!

Со стороны США переговоры с российской делегацией возглавил спецпредставитель Трампа Стив Уёбкофф.

Афганистан не только кладбище империй, но и мировая столица хорошего настроения и обезбола.

В Ночь искусств занимательнее всего был мастер-класс от Петровича - "Искусство спать".

Шахматный матч
С двух сторон девичьи группы поддержки
- Е2-Е4 круче нет нас в целом мире ...
- Е4-Е2 это полная ... фигня ...
Девчонки обиженно надувают губки
- Московский Спартак ...
Один из игроков удивлённо поднимает глаза
- Причем здесь Московский Спартак ?
Его соперник поднимается, протягивает руку Спагтак Московский ...