Самые смешные анекдоты за неделю!

Дураков работа любит, в особенности же - руководящая

дети во дворе лепят снежного трансгендера

Улучшить отношение к нынешнему киновысероматографу довольно просто: нужно просто сделать невозможным просмотр советских фильмов.

- Холмс! Почему подонки повадились снимать плохое кино про хороших людей?
- Ватсон! Им хочется доказать самим себе, что они не хуже, но на фоне их "творчества" только заметнее разница.

Кто к нам с мячём придёт... тот и научит наших в футбол играть.

На лавочке у подъезда.
Бабка говорит деду:
-Дед, я хочу ролевые игры. Давай ты будешь “маньяк”, а я “жертва”?
Дед:
-Почему бы и нет?!
И вот, бежит бабка по улице, а вслед за ней “маньяк” плетется.
Бабка кричит:
-Помогите, насилуют!!!
Дед остановился:
-Какая-то сомнительная авантюра. Может стоило сначала познакомиться?!

Жена разговаривает с мужем:
- Ты перестал читать книги, дорогой.
- Да, дорогая, совсем нет времени.
- А на роман с секретаршей время нашлось, подлец.

Лучше ничего особо не делать, чем хрен знает чем заниматься.

РЖД запускает новый комфортный класс вагонов - «высшие эшелоны власти».

-Интересное дело. В моём городе пенсионер может оплатить поездку в ОТ исключительно по безналу т. к. принимать у него наличку-некому. А вот принять наличные средства с процентами на эту карту люди всегда находятся

- Я побывал в Средней Азии и получил море удовольствия.
- Да какое там море?
- Аральское.

- Я теперь против кофе.
- О, ты приползёшь обратно, как собака!

- Между нами промелькнула искра, она точно хочет меня!
- Пополни несбыточных мечт количество, то было статическое электричество.

Встречаются два друга:
— Ты чего такой грустный?
— Да вот, решил похудеть.
— И как успехи?
— Уже сбросил пять килограммов!
— Ого, круто! А как тебе удалось?
— Продал весы!

Денег совсем нет, да и желание покупать что-либо напрочь пропало.Так выпьем же за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями!

- Кого Канада?
- Эта Канада того, кого надо Канада.

- У меня от женщин отбоя нет.
- Мачо?
- Нет, гинеколог.

И почему ее приятеля не берут на ответственную работу? Ведь такая хорошая характеристика от руководства тюрьмы, где он провёл последние три года,

- имею полное право сегодня выпить. Два года Родине долг отдавал...
- а я аж три.
- и вот нахрена было столько поназанимать?

– Сначала водят своих детишек на балет, где девки в трусах, а мужики в обтягивающих панталонах пляшут. А потом удивляются, что сынок вырастает и в колготках танцует перед друзьями.

Приходит мужик к директору цирка.
- У меня оригинальный номер. Разделяю людей пополам.
- Так это многие делают.
- А я за один раз сразу многих разделяю.
- Ну идёмте, покажете. Сейчас как раз представление.
Выходит мужик на арену, просит сто зрителей спуститься и подойти, а потом объявляет:
- А теперь разделяется по полам. Мальчики направо, девочки налево!

В конце концов всё будет хорошо
Если пока не всё хорошо
То вы ещё не в конце концов

Сёши-Сан

- Полин, почему вы решили, что вы моль?
- Я три дня ем только шубу.

- Без Кокорина и Мамаева "Реал" вдрызг проиграл "Барселоне"!
- А что, Кокорин и Мамаев играют в "Реале"?
- Нет, так я и говорю - "Реал" без них проиграл.

МТС: «Извините, у Вас недостаточно яиц, чтобы позвонить»

- Твой муж тебе изменяет.
- Тра#ается с другой?
- Между ними нет секса, они даже не целуются, всё намного хуже!
- ?
- Он дарит ей подарки безвозмездно!

! — это хвост и жопа котячья.
Вот и живите с этим знанием.

С болот доносился унылый вой. Выл Ю, вечно обличавший продажных телок. То ли денег не хватало, то ли не догадывался порядочную себе найти.

- Какой милый котик! Никогда не видела, чтобы котов на поводке выгуливали.
- Да нет, это такса в кошачей шубе. Я ее так загримировал, чтобы штраф не платить. С марта в Московской области начинают действовать новые правила КоАП РФ, обязывающие владельцев собак регистрировать своих питомцев. А за кошек штрафа пока нет.

Никогда не выдавайте оружие тем, у кого мало денег.

Медики утверждают, что как только женщина меняет пол, так сразу у неё проходят головные боли.

- Холмс! Почему эти люди так любят обсуждать бордели?
- Ватсон! Им даже там отказали.

Глубоко уважаемые институтки-курсистки.
Желаете вызвать у пристающего к Вам похотливого профессора когнитивный диссонанс ?
Скажите ему, что Вас уже @бёт другой профессор вашего же ВУЗа, и заниматься тем-же с ним было бы не комильфо !
Это уже выглядит, как будто один из них @бёт другого !!!

Помните старое слово "челядь"? Вставьте в него "ë". Сколько сразу экспрессии! Какое неистовство эмоций!

- Моня, а "Великая Депрессия" началась в U$A в 1929 году при президенте Герберте Гувере ?
- Шлёма я та умоляю - это были цветочки! Настоящая ВЕЛИКАЯ ДЕПРЕССИЯ началась в U$A в 2025 году при президенте Дональде Трампе !!!

Как оказалось, картавить в школе - очень полезно.
После того как на уроке математики, Вы скажете, к примеру :" Х гавно 5" - Вас крайне редко будут вызывать к доске !

Урок труда:
Покрывал Вовочка лаком и смотрит депутаты в грехах каются!
*Крик трудовика*
-Вова! Когда табуретку лаком покрываешь, надо банку закрывать!

Судя по всему, следующее голосование в США будет трёхдневным и на пеньках.

Обещая себе записаться на фитнес, все время попадаю в тренажОрный зал.

СССР держался не на студентах, а на остатках веры преподавателей.

Холодный занавес из железобетонного идиотизма.

Сильному проще сбежать, чем связываться.

Если избушка повернулась к тебе передом, не стоит забывать, что она держит в руке за спиной.

Анекдот.ру можно в мем.ру переименовывать.

- Василий Иванович! Чем НЛО от иностранного вооружения отличается?
- Теоретически, отсутствием доступа к реестру. Практически, отсутствием желания спросить, чья эта хреновина.

Протекторат - шинный завод.

Натали и Александр — первый сериал по Первому каналу, где одну из главных ролей не сыграла Софья Эрнст.

Встреча США и РФ показала, что в НАТО не все государства равны, да и саммит "избранных" в Париже показал, что в ЕС не все государства являются равными.

Один депутат U$A предложил отмечать день рождения Трампа как праздник, а другой предложил отмечать как праздник похороны. Букмекеры уже принимают ставки.

Совет юзверю: если никто из задолбанных вашим невежеством сисадминов не помогает - прочтите наконец инструкцию.

Существенную помощь в расследовании гибели Лермонтова мог бы оказать хороший некромант, путем воскрешения свидетелей для допроса. Не благодарите за идею.

В Москве открыт скоропомощной корпус ГКБ им. В.В.Вересаева.

Давайте и далее развивать великий и могучий (но явно недоразвитый...) русский язык.
Ура креативным чиновникам!

Выиграть крупную сумму в лотерею совсем нетрудно.
Дело за малым - изобрести машину времени и слетать в будущее на день вперёд.

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

В полиции допрашивают женщмну:
- Где вы спрятали труп своего мужа?
- Я его сьела.
- Не говорите чепуху, гражданка Богомолова.

Красноярский учёный предложил решить проблему плохого воздуха в городе нагреванием Енисея на 2-3 градуса.
Прямо тема диссертации напрашивается: "Как извлекать энергию из канализации".
В СССР тема звучала примерно так: "Проблемы прохождения жидкого навоза через шнек".

– Серёга! Раньше ты покупал персики, а теперь – бананы.
– Я сменил ориентацию.

Подходит к Вовочке гопник и говорит:
-Телефон есть?
Вовочка отвечает:
-Не знаю как вы, а я бы не ел!

В СССР все были вынуждены учить русский язык.
В ЦРУ многие были вынуждены учить русский язык.
В Польше просто понимают русский язык.

Удовольствие от качества дискуссии зависит от уровня интеллекта оппонента.

В юриспруденции есть красивый термин:
"невозможность суда установить содержание иностранного права".

Переведем на понятный:
это когда иностранный судья не понял ни вашего законодательства, ни вашего перевода.

- А что ещё русские предлагают?
- Овсянку, сэр!
- Бэрримор! В конце концов! Хватит изгаляться!

Человек, который занемог, обычно голосует против

Он и она:
- Да ты гол, как сокол.
- Птицам высокого полета одежда ни к чему.

Cанитар откровенничает:
- Не переношу больных.
- Но вы же работаете в больнице?
- Больно они все тяжелые.

Учительница на уроке химии спрашивает:
- Ребята, каких вы знаете химиков?
Вовочка:
- Менделеев, Бородин, Козлотай...
- Что еще за Козлотай?
- Ну как, его именем даже щелочь названа.
- Это где ты такое слышал?
- В песне: "Щелочь Козлотая, что же ты жужжишь..."

- Бесит слово "прикормка", которое вдруг все стали употреблять. Откуда они его вытащили?
- Дуреешь от этого слова?

- Достань свои дыньки с вишенками, огурчик мой замаринуй, булки раздвинь, я сосиску вставлю, сестру позови, взгляну на её персики.
- Чем вы там занимаетесь?
- Готовим фруктово-овощной десерт и хот-доги, а вы о чем подумали?

–Миллионы мух не могут ошибаться.
–Да, не могут. Они же не люди.

Завороженный - обманутый телефонными мошенниками.

Загадал как-то маленький Вовочка чтобы папа проводил с ним больше времени.
Врывается к ним сосед и говорит:
- Теперь мы всегда будем вместе, сынок!

Дед у проктолога:
-Доктор, у меня болит жопа.
-Покажите, что там у вас.
-Вот, посмотрите. Мне кажется там огромный геморрой.
Доктор вытаскивает оттуда огурец.
-Нет, это не геморрой.
-Да ёб твою дивизию… Опять внуки ночью в огород играли.

Пенсия - это состояние бега на месте от инфляции, болезней и внуков, но за ежегодным ее повышением!

Мюллер Штирлицу:
- Перестаньте ругаться по русски, Штирлиц, а то я подумаю, что вы - русский шпион.
- Fick dich, Gruppenfuhrer!
- Вот, совсем - другое дело.

"Америка - настолько социально ориентированное государство, что несколько десятков миллионов ртов начали получать вспомоществование задолго до создания системы соцстрахования".
(с) Элон Муск

(openai) Тяжело конкурировать с конкурентой моделью, когда ты конкурируешь не с алгоритмами, а с 50 тысячами китайцев, выдающих себя за эту модель

Короли не шантажируют. Это обычно лакейские инициативы.

Вас слишком плохо учили для того, чтобы так важно поучать.

- Почему игра "Дурак" так называется?
- Потому что только дурак будет тратить на это время!

Заявление в 3АГСе о разводе:"Секса у меня с ней не было, а про трёх детей я вообще не говорю!"

- У меня вчера случился анальный сквирт.
- Понос, что ли?

– Неправильно вы, люди, живёте. Мы – животные, растения летом стремимся размножаться, как можно больше!
Вы же катаетесь по курортам и загораете.
Размножаетесь зимой, после работы.

Те, кому нечего сказать, обычно суют свои носы в чужую личную жизнь, где им рано или поздно щёлкают по рукам наручниками.

- Алиса, найди фильм про Светлакова.
- Отличный выбор, только никто ещё не снял фильма про Светлакова.

У известного автора и исполнителя своих песен спросили:
- Почему вы не поёте песни других творцов?
- У меня очень плохая память. Я и свои-то стихи с трудом запоминаю, а чужие – тем более!

Болишинство ВУЗовских преподавателей остались там с надеждой, что у них всё-таки будет "студенческий SEX" !
Потому что в студенческую бытность им никто не "давал" по причине тотальной ЧМОшности.

Меня связывают отношения с человеком, который мне очень дорог. К сожалению, это женщина.

Запомните: в нормальном обществе те, кто больше знают и умеют, получают всегда больше тех, кто вещают лишнего.

Поезд Калининград-Москва переходит на отопление вагонов полонием или йодом-131.

Вовочка купил троллейбус и решил на нем зарабатывать. Но администрация города не оценила его энтузиазма: “Вовочка, во первых ты ещё маленький, а во вторых по городу может курсировать только муниципальный транспорт”.
Вовочка рос и копил троллейбусы. Когда вырос и стал мэром, переписал все свои троллейбусы на город, а старые списал и продал.
Теперь все в шоке… По всем маршрутам города курсируют игрушечные троллейбусы на пульте управления.

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть что-нибудь от старости? Аптекарь отвечает: — Нет, сынок, старости нет. Вовочка, задумавшись: — А от смерти? Аптекарь: — Тоже нет. Вовочка: — А от глупости? Аптекарь: — Есть, но тебе это уже не поможет!

Илон Маск заявил, что в случае обращения к нему Мосбиржи, он обязательно поможет им подсчитать настоящее количество частных инвесторов в России...

Генеральный директор Российского фонда прямых инвестиций Кирилл Дмитриев встретился с наследным принцем Саудовской Аравии Мухаммедом Бен Сальманом.
Так остро в инвестициях Саудовская Аравия еще не нуждалась.

Искусственный интеллект обязательно надо будет соединить с навигационной системой, иначе он не сможет построить маршрут, куда ему идти.

Профсоюз нашего города с трудом добился отрицательного роста зарплаты педагогов в 20%.

Пока все размышляют, что будет с нелегальными мигрантами в США – их депортируют, выгонят из страны, будут отправлены на исправительные работы? А стоит подумать конкретнее: их отправят выгребать снег в Гренландии или рыхлить песок на Марсе?

Будущее увидеть можно, но вам покажут совсем не то, что вы хотите показать сами.

Если возникла необходимость постучать по дереву - постучи по своей голове.

Трамп сделает Америку снова великой. Сейчас на России потренируется и сделает.