Самые смешные анекдоты за неделю!

Помните эту парочку мошенников из "Гекльберри Финна" - Герцога и Короля - в бесподобном исполнении Мимино и Евгения Леонова? Один в один - Джадик Кушнер и Витя Уиткофф. Тем более тем же самым ремеслом занимаются.

Сходка акционеров Общакбанка срочно тпебует вернуть бабло, в натуре!

Любопытно, что Туве Янссон до сих пор не запрещена, хотя она в своих мумми-троллях пропагандирует снюс. У неё даже персонаж там такой есть — Снюсмумрик.

В психушке алкаш шизофренику:
- Я хоть не зря сюда попал. Я удовольствие от своих пьянок получал.
Шизик:
- Мелкота ты. У меня удовольствий еще больше. Ведь я сам император Наполеон.

Стадия принятия 10-и секундных роликов от ИИ:
1. Фу, ИИ - однозначно минус!
2. Интересно, но это не по-настоящему, это ИИ!
3. Супер, давай еще!

Военную операцию против Ирана переименовали в "Эпстическую Ярость"

-Ну, давай, а7 Ну, давай...
-Ага. Поматросишь-и бросишь...
-Да ты чё? Я тебе и СИМ-ку от Билайн купил. У нас всё по настоящему...

-Ощадбанк потребовал от Венгрии вернуть задержанные вывозимые из страны, ценности.
-Чё за Ощадбанк?
-Ну, Сбер по хохлятски..
-И у них... Как же всё таки мы похожи...

В международной классификации государств есть категория "МКДВ" (в русском переводе). То есть "Мал клоп, да вонюч". Что мы, собсно, сейчас и наблюдаем на Ближнем Востоке.

- В жизни всё кристально просто: либо ты, либо - тебя.

Как получить гомеопатические деньги?

Гомеопатические деньги, это деньги полученные от лечения гомеопатией.

"Новому верховному лидеру Ирана нужно будет сначала получить одобрение от США, заявил президент Штатов Дональд Трамп ABC News.
«Ему придется получить одобрение от нас. Если он не получит одобрение от нас, он не продержится долго. Мы хотим убедиться, что нам не придется возвращаться к этому каждые десять лет, когда у вас нет президента вроде меня, который собирается это сделать», — сказал Трамп."
Чтобы "не возвращаться к этому каждые десять лет" , Иран должен выбирать руководство Израиля и США.

Мало кто знает, но много кто слышал.

Автобус. У молодежи не срабатывает карточка. Через зубы кондуктору: "Если терминал не срабатывает, то проезд бесплатно". Кондуктор: "Бл#, на выход. У всего автобуса плату собрала, а трёх мудаков везти бесплатно". "Мы же дети, и холодно как-то". "В аптеке на этой конечной согреетесь, презервативов родителям купите со своих карточек".

И вышвырнула их из автобуса.

У меня вопрос к авторам учебников по обществознанию и ЕГЭ по этому предмету. Можно сначала разъяснить прибыль от сотрудничества со взрослыми, а потом уже учить качать права, даже при минус тридцати?

Член Совета при Президенте РФ по развитию гражданского общества и правам человека Кирилл Кабанов подверг резкой критике рекомендации Минздрава по введению цветовой дифференциации медицинской формы для разных категорий персонала. После этой выходки в соответствии со ст. 319 УК РФ («Оскорбление представителя власти») Кирилл Кабанов может быть приговорён к пожизненному Кю с гвоздями.

Дабы не дать криворуким персам устроить экологическую катастрофу с обогащением урана, США с Израилем устроили на улицах густонаселённого города нефтяные реки с кислотным дождём.

Ффух, зато никакой радиации...

Внезапно, Инополис — это не город, где живут иноагенты.

Клементина,два высших образования,ищу работу в качестве бота.Заболтаю любого.Интим с ИИ не предлагать.

- Какие у тебя джинсы?
- Леви Штраус.
- Штраус - великий композитор.
- Джинсы тоже неплохие шил.

Мы много слышим о большом будущем искусственного интеллекта в нашей жизни. Однако можно быть спокойным: вопросы дележки бюджетных денег этой бездушной сущности не доверят. Потому что ИИ харчеваться не надо.

Система долгосрочных сбережений действует с 1991 года. Нет повода не доверять.

Европа и США :
- Путин и Россия должны угомонить своего Иранского соседа
Россия:
- будете возбухать мы на вас КНДР и Монголию натравим. У первых ядерное оружие , а монголы в свое время полмира захватили от Китая до Венгрии. Представьте китайцев под командованием Чингисхана.

- Подруга! Все приезжают с южных курортов чёрные, чёрные. А ты приехала белая, белая.
- Это чтобы не говорили, что я чёрная дыра, куда проваливаются деньги мужа.

— Смотрю европейские новости, и каждый раз, когда показывают Урсулу Фон Дер Ляйен, Фридриха Мерца, Эммануэля Макрона, у них какие-то синюшно-серые лица, серая кожа, или иногда слишком бледная. Что, в Евросоюзе выросло новое поколение видеооператоров, в котором никто не умеет настраивать уровни и делать баланс белого?
— Всё проще и гораздо хуже. Из-за кризиса в Евросоюзе закончилась белая бумага. Они уже вообще забыли, как выглядит белый цвет.

"Я буду насаждать мир и человеколюбие повсюду, даже если для этого придется укокошить туеву хучу народу".
Перманентный номинант на Нобелевскую премию по умиротворению

После десятого дня иранского конфликта Трамп наконец-то понял во-что вляпался и срочно позвонил Путину чтобы получить инструкции как продержатся хотя бы ближайшие первые-вторые годы...

Кто ж знает, но, лет через 50, президент России будет летать в ОАЭ к голубоглазому и светловолосому принцу, чтобы пить горилку и есть сало... Про игру на цимбалах и в гольф даже говорить не будут по телеку.

Не все знают, что ИИ моментально отвечающий на сколь угодно сложные вопросы—это побочный продукт многолетних усилий по созданию автопилота на замену таксистам.

Трамп и Нетаньяху мочат персов и арабов ракетами , самолётами. В ответку БПЛА и ракеты по базам.
Ким Чен Ын в сторонке стоит грустит
- Может и мне ракетой херануть по Южной Корее или хотя бы по Японии

И снова про проверку орфографии. Хром предлагает заменить слово "проститутствовать" на "президентствовать"!

Госдума решила запретить Всё!
- А потом, как все привыкнут, будем потихоньку разрешать то или это.
- И говорить, что это вершина развития свободы и демократии!

Сейчас по телевизору идёт кино «Праздник разбитых сердец», где одна из героинь с внешностью бедной провинциалки пишет на скатерти губной помадой имя «Кеша» крупными мазками. Я матом на весь дом:
— Падла, ты что, конченная? Каждая буква, которую ты помадой намазала – это 100 рублей!
А она берёт и потом густо ещё так это слово кругом обводит... Миллионерша сраная! Эпштейн недобитый!

Психологи советуют: если мужчина забыл вас поздравить с 8 марта, не устраивайте скандал. Вместо упреков нужно сказать: «Мне было грустно, ведь для меня этот день — возможность почувствовать твою заботу». Далее можно «дать инструкцию»: «Мне будет приятно получить веточку мимозы, главное — не стоимость, а внимание». Ага, - «Мне будет приятно получить норковую шубку или колечко с брюликов, главное — не стоимость, а внимание».

Оружие — это орудие зла. Вот республика зла его и использует в Иране.

- Изя, вы любите политику?
- Люблю, но каждый раз, когда я пытаюсь в неё войти, у меня всё опадает.

Молодой безработный 65-летник кракодил… нет, сын вождя… давно уже завидует Карлу Первому. И вот удалось найти помощь за бугром, или за океаном. И наконец начать работать.

"Депутаты предложили передавать пенсионные баллы по-наследству" А, то некоторые, уже, до пенсии и не доживают. О народе всё думают.

Сайт Триколор:
«При проблемах с просмотром поверните антенну на другой спутник. Создайте заявку, и мы поможем. Пока смотреть ТВ можно в онлайн-кинотеатре kino.tricolor.ru или подключите приставку к интернету .»

Пользователи:
1. Нахрена вам платить, если у вас запасных спутников нет?
2. Нахрена мне такие услуги, если вы до сих пор думаете, что в наших гребенях есть нормальный интернет?
3. Автора объявления надо послать хотя бы на курсы русского языка и больше не набирать по объявлению в отдел маркетинга.

- Здравствуйте, дети. Я ваш учитель по новому предмету "Основы культуры общения в интернете". Первое правило культуры общения в интернете - "мели, Емеля, твоя неделя". Ты можешь перевирать исторические события, дописывать биографии знаменитых людей, приписывая им то, что они не делали и не говорили, да пофиг. Интернет настолько велик и безграмотен, что он проглотит всё, лишь бы это звучало вайбово, трушно и с вау-эффектом. Кстати, эти определения тоже запишите, они родились в интернете и теперь без них никуда)) у кого-то есть вопрос?

- Учитель, но ведь ещё остались люди, которые не верят всему на слово и могут проверить, что я совру в интернете?

- А ничего страшного, так как этих людей остались единицы и их с каждым днём становится всё меньше, а ещё у нас есть второе правило! Второе правило культуры общения в интернете - игнор. Например, вы пишете что-то в интернете. Ваш собеседник читает, его что-то цепляет в вашем тексте, и он спрашивает вас по тексту о чем-то. Например, о том, почему в вашем тексте недостоверные факты. Что мы делаем в ответ? Правильно - игнорим его! Ибо он недостоин нашего внимания. Игнор - самая лучшая стратегия, запомните это, дети.

Третье правило общения в интернете - "сам дурак". Никогда не признавайте своих ошибок, вы не ошиблись, вы не солгали - вы знатно потроллили аудиторию. Имеете право. А кому не нравится - применяйте в отношении их второе правило.

И наконец, четвёртое правило общения в интернете - "да и по%уй". Не принимайте близко к сердцу ничего, что пишут в интернете. И пишите что хотите. Ну и пусть там кому-то стало плохо от ваших слов, вам должно быть всё равно. Да пускай он хоть застрелится от того, что вы написали, помните это правило. Это Интернет. Тут действуют свои правила.

Ползут две мухи, смотрят, какая-то труба. Заползли на неё, а там сверху какой-то плоский лист. Одна муха говорит:
- Это неспроста. Должно быть, это знак.
Вторая:
- Какой ещё знак?
- "Остановка запрещена".

- Моня, а Трамп оговорился шо:"Ни один другой президент не смог бы сделать и части того дерьма, что делаю я".
- Шлёма я тя умоляю - он впервой вдруг НЕ соврал!

«Почему вы всё время в меня тычете?» - сказал Цезарь Бруту и поправил бронежилет...

Какой-то мужик долго и упорно пытается записаться к урологу:
- А у вас установлен Макс?
- Нет, у меня установлен Х&якс... показать?

- А где у Карлсона ручка для запуска мотора?
- Как где, спереди, конечно!

А это правда, что в советское время вдова «залюбившая» до смерти двух мужей получала звание «дважды вдова Советского Союза»?

США в Иране сменили режим Хомейни на режим Масштабного Хомейни.
То есть произошла масштабная ошибка в русской пословице - хотели сменить шило на мыло, а поменяли мыло на шило. Теперь даже Трамп начал вилять жопой - Вове давай звонить!

- Песков сообщил, что Трамп не просил о прекращении огня на Украине в телефонном разговоре с Путиным!
- Как обычно, угрожал и требовал?

В России на бананы сделали ГОСТ. После скулежа либералов об этом, в Росси решено сделать ГОСТ на либералов.

Трамп объявил о своей победе над Ираном и второе место отдал Израилю.
В победе над Кубой он готов довольствоваться вторым местом, а первое отдать Израилю.

В Калининградском зоопарке на 56 году жизни скончалась слониха Преголя (по названию реки кличка).

На форуме.
Вот и закончилось 55-летнее заключение...
А кто-нибудь знает, куда девают столько мяса?
А давайте общегородские поминки под шашлычок и коньчок устроим?
А когда завезут нового слона в счёт списанного Африке долга?
Мне эта слониха как родная мать — пять раз разводилась и пять раз она мне трубила.
Теперь наш зоопарк единственный, где нельзя вымыть слона...

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

- Ваше кредо?
- Всегда!
- Никогда не говорите "всегда", когда 'никогда не говорите 'никогда"'!

Прежнее грубоватое "говнюк" вытесняется более актуальным и благообразным "гиднюк".

Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов

Когда мы делили квартиру с женой при разводе, ей достался метраж, а мне –замечательный вид из окна.

Сара домой приходит и говорит Изе:
- Ты знаешь, я сегодня маху дала.
- Да ты...!!! Как?
- Да вот рубль потеряла.
- Тьфу, блин, лучше б ты Маху дала.

Это уже не анекдот. Не смешно.

(Мошенник похитил у тюменской студентки 3,6 млн рублей в мессенджере Max. Студентка одного из колледжей Тюменской области лишилась 3,6 млн руб. из-за мошенника в мессенджере Max, сообщили в региональной прокуратуре.)

Интересно, а кто-нибудь расскажет администрации США, что существует закон возврата зла.
Он формулируется так. Если ты причинил большое зло за деньги, то у тебя отнимется или столько же денег, или столько же ума, сколько понадобилось для оправдания причинения зла.

Крупнейший банк Индии отказался проводить платежи за нефть из России. Странно, а вот получать нефть из России Индия не отказалась!

-Крупнейший банк Индии отказывается принимать платежи за российскую нефть...
-Но Трамп же разрешил индийцам импортировать нашу нефть!
-Видимо... Импортировать разрешил. А платить за импорт-не разрешил...

Зеленскому дали сложную задачу: что выберешь - "орешниками" точеными или возьмешь у янков дроченые? И "орешники" не взять и от янков не сбежать.

И тебя обнулят, и меня обнулят, всех обнулят (ц)

- Ваша семья относится к среднему классу?
- К среднему классу у нас в семье относится, только дочь, а мы с мужем уже давно - нищеброды.

- Причина развода?
- Не сошлись по ГОСТу на размер "банана"

Трамп заявил, что ликвидировал аятоллу Хаменеи. А через полторы недели чуть с ума не сошел...

Интересный факт для тех, кто изучает английский: у каждой молодой курочки - C2!

©Евгений Полищук

Инопланетяне все смотря ситуацию на земле наверно думают- Ни за что и никогда не пойдем встречаться с землянами а вдруг у нас эти американцы найдут нефть или редкоземельные металлы , в кого превратимся- в террористические существа или в террористическую планету?...

Иванушки Интернешнл переименуют в Иванушки Гопота