Самые смешные анекдоты за неделю!

Вот раньше звёзд штамповали партиями прямо на фабриках. А теперь что? Только Шаман, Газманов и, прости Господи, Киркоров?

- Евреи скоро приравняют Трампа к мессии.
- Ага, ему еще третий храм на горе строить!

Почему сторонники теории эволюции так уверены, что они произошли от обезьян, а не от овощей?

Наука - это просвещение доверчивых опытными.

что плохо иранцу то русскому хорошо, о ценах на нефть.

Сороса поместили под домашний арест. Рокфеллеры, Ротшильды, Притцкеры и Гейтс выбирают страны с отсутствием выдачи в США . Запросы политического убежища отправлены на Кубу, в КНДР и Россию

–Здравствуйте, что вы хотели?
–Я бы хотел взять ссуду.
–Мужчина, это суд!
–А что не так?
–Здесь в безвозмездное пользование дают только срок.

- Без кота жизнь не та.
- А с котом жизнь с скотом!

Говорят что россказни про штрафы в МАКСе это фейк для создания иллюзии что там есть живые люди.

На шестом десятке лет я наконец понял стихи поэта: "Не успеешь оглянуться, как зима катит в глаза".
Это не про времена года, это про нашу жизнь!

Писатель Некрасов отличался необычайным любопытством. Перед тем, как написать свою поэму, он ходил по стране и у всех спрашивал: «Вам здесь жить хорошо?»

- Подруга! Все приезжают с южных курортов чёрные, чёрные. А ты приехала белая, белая.
- Это чтобы не говорили, что я чёрная дыра, куда проваливаются деньги мужа.

Сейчас по телевизору идёт кино «Праздник разбитых сердец», где одна из героинь с внешностью бедной провинциалки пишет на скатерти губной помадой имя «Кеша» крупными мазками. Я матом на весь дом:
— Падла, ты что, конченная? Каждая буква, которую ты помадой намазала – это 100 рублей!
А она берёт и потом густо ещё так это слово кругом обводит... Миллионерша сраная! Эпштейн недобитый!

Психологи советуют: если мужчина забыл вас поздравить с 8 марта, не устраивайте скандал. Вместо упреков нужно сказать: «Мне было грустно, ведь для меня этот день — возможность почувствовать твою заботу». Далее можно «дать инструкцию»: «Мне будет приятно получить веточку мимозы, главное — не стоимость, а внимание». Ага, - «Мне будет приятно получить норковую шубку или колечко с брюликов, главное — не стоимость, а внимание».

Молодой безработный 65-летник кракодил… нет, сын вождя… давно уже завидует Карлу Первому. И вот удалось найти помощь за бугром, или за океаном. И наконец начать работать.

- Песков сообщил, что Трамп не просил о прекращении огня на Украине в телефонном разговоре с Путиным!
- Как обычно, угрожал и требовал?

Инопланетяне все смотря ситуацию на земле наверно думают- Ни за что и никогда не пойдем встречаться с землянами а вдруг у нас эти американцы найдут нефть или редкоземельные металлы , в кого превратимся- в террористические существа или в террористическую планету?...

Если вы до сих пор не верите в гороскопы, то поинтересуйтесь знаком зодиака и натальной картой Трампа.

Знак Халяль есть даже у напитков из Черноголовки. Которые, если пить непрерывно, даже мясо замещают.

- Купил иранское варенье. Это просто - бомба!

Даже если змею порубить на куски, ни один из них не станет голубкой.

Теплодильник

Центробанк решил опустить ключевую набиулу... ой, простите, ставку

Если вас просят назвать код из СМС, скрутите его трубочкой и засуньте... обратно в телефон.

Забавное у нас законодательство. За жестокое отношение к животным можно получить наказание суровее, чем за жестокое отношение к людям.

Дареному коню на импланты не смотрят.

Оружие — это орудие зла. Вот республика зла его и использует в Иране.

- Изя, вы любите политику?
- Люблю, но каждый раз, когда я пытаюсь в неё войти, у меня всё опадает.

Купила в интернете странный вибратор, без названия и инструкции. Благодаря детской песенке, теперь называю его ласково - Чебурашка!

Человек - сложный механизм, состоящий из множества узлов, но порою самый важный - санузел.

"Скрип колеса, Лужи и грязь дорог." - Весеннее замедление Телеги было предсказано давно.

По сообщениям иранского новостного агенства «Фарс», не только его корреспонденты ценят французский комедийный жанр, но и всё руководство большие театралы.

В Матрице избранный останавливал пули, а у нас - Телеграмм...

Попытки Думы описать бытие законом упёрлись в его многообразие.

Зима уйдет, придет весна и лето, будут дожди, дожди, дожди...

Помогите хулиганы зрения лишают!
Ничего страшного, у них Мах установлен...

Во «Вкусно – и точка» кофе «Американо» переименовали в «Трампиано».

Знаете ли вы, что от 0,01 до 0,03% водителей мегаполисов попав в пробки возвращаются домой? И не потому, что их всё заколебало, а потому что не было туалета. Они непроизвольно сходили по нужде прямо за рулем своего автомобиля...

Маша Иванова целый год копила на новенький айфон. И купила, правда денег ей хватило только на коробочку от айфона!

«Новые люди» предложили разрешить звать на роды не только супруга или другого члена семьи. Авторы инициативы пояснили, что рядом с роженицей при желании смогут находиться подруга, психолог, священник или за определённую плату - любой другой человек.

СМИ: вау-достижение, научились полностью пересаживать руки потерявшим таковые!
И чё? Вот если бы научились руки с жопы на место пересаживать...

Говорят, что англичане — это холодный, умный и даже расчётливый народ.
- Всё врут, там такая только одна королева. С виду вполне такая умная, расчётливая. И уже, увы, совсем, совсем холодная.

Разговаривают два давно живущих еврея-Сема и Мойша.Сема:
-Шо ты себе думаешь за то,Мойша,шо есть более реально-многополярный мир или шестиугольный квадрат? Мойша:
-Я думаю,шо более реально таки то,шо наиболее конкретно.

- Ваше кредо?
- Всегда!
- Никогда не говорите "всегда", когда 'никогда не говорите 'никогда"'!

Зеленскому дали сложную задачу: что выберешь - "орешниками" точеными или возьмешь у янков дроченые? И "орешники" не взять и от янков не сбежать.

В психушке шизофреник алкашу:
- Тебя за что сюда?
- Допился до чертиков.
- Это точно, мой друг, рад тебя видеть!

В конгрессе США говорят под присягой правду и только правду, если бы правду и только правду говорили на этих же слушаниях жрецы противоположной партии.

Весь Мир - в труху! Но - потом. А, начнём - с пяти домов.

Встретились на том свете Трамп, Нетаньяху и Хаменеи. Является Эпштейн с ноутбуком.

Трамп: Не хочу хвастаться, но ни один президент не смог бы сотворить такое дерьмо, как я. Джеффри, я на остров только гуманитарку завозил!

Эпштейн: Конечно, Дональд. У меня видео есть, как ты массаж делал.

Нетаньяху: С твоими архивами мы в аду государство построим!

Хаменеи: А гурии особого профиля? Басиджи достали с митингами.

Эпштейн: Для аятоллы — вилла с затемнением.

Трамп: А мне?

Эпштейн: У меня запись, как ты стену обещал, чтоб гурии не сбегали.

Загорается свет, лава, вывеска «Epstein Island 2.0».

Трамп: Мы в аду?

Эпштейн: Ты на моём курорте. Ни один президент не смог бы... но я смог — вы сами приползли.

Зря сотовые операторы убрали тариф интернет по dial up.

-В Ярославле проходит форум по "креативной экономике".
-Млять. Может, для начала, порядок в экономике региона навести, а потом уже и за креативную браться?

Крупская – Ленину:
- Эх, Вовочка, кто бы о нас помнил, если бы не анекдоты?..

Натянул презерватив - не тяни резину!

Интересный факт для тех, кто изучает английский: у каждой молодой курочки - C2!

©Евгений Полищук

Доллар побил исторический антирекорд на Украине. Еще чуть-чуть и гривня станет мировой валютой!

Если бы не я, то я бы давно был уже самим собой.

Пастуший кнут, если кто не знает, тоже превышает скорость звука в воздухе — когда щелкает. Если же над ухом щелкает истребитель, значит вы живёте около аэродрома...

Один Д.Трамп спустя...

Карл (Маркс) у Клары украл корралы, а Клара у Карла украла капиталы.