Самые смешные анекдоты за неделю!

Правительство не поддержало запрет на зарубежную недвижимость для депутатов и чиновников!
Это достойный ответ всем тем, кто заявляет, что "правительство в последнее время всё только запрещает"!

Трамп: я вгоню Иран в каменный век
Роскомнадзор: подержите моё пиво

До миротворца Трампа на планете было как-то поспокойнее.

Цифровая грамотность населения достигла невиданных высот! Еще несколько лет назад никто не знал даже слов таких, как впн или прокси. Спасибо Роскомнадзору за наше счастливое будущее!

Министр войны Пит Хегсет призвал американцев молиться о даровании победы воинству во имя Иисуса Христа.

Пит, если ты о новом крестовом походе, то Гроб Господень не в Иране, а в Израиле...

А спорим, летом молодую картошку из Белоруссии в Россию повезут через Ормузский пролив?

- Девушка, а вы замужем?
- Слушай, если тебе есть, что предложить - предлагай, а уж я сама решу замужем я или нет.

- Вот бы в политике появились совершенно новые люди...
- Так кукловоды всё равно останутся старые!

- Почему вы опоздали на работу?
- Роскомнадзор замедлил часы и заблокировал будильник.

В прогнозе погоды по радио сказали, что солнышко встанет в восемь часов. А вот и не правда, я сегодня в 12 встала!

- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

США захотели сменить режим в Иране - Иран закрыл Ормузский пролив.

США захотели открыть Ормузский пролив - американский самолет был сбит, пилот катапультировался и приземлился в Иране.

США захотели вернуть пилота из Ирана - и, ценой еще нескольких потерянных самолетов и вертолетов, это им наконец удалось!

Ставьте перед собой реальные цели.

Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянцевой бумаге в золочёной рамочке.

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

- Во время спасательной операции на территории Ирана США уничтожили два собственных транспортных самолета, чтобы не оставить их противнику.
- А с территорией США так проканает - так не доставайся же ты никому!

Володин: Заработали законы, снижающие финансовую нагрузку на граждан...

- Позвольте спросить, это какие же? НДС+22%? Или я чего не знаю? Или это из той же серии, как один хз с кем здоровается, другой хз с кем ведёт переговоры, а у нашего хз какие законы заработали?

Нейросеть распознала книги священника как пропаганду наркотиков, потому что он писал о своем приходе.

По поводу полёта на Луну... лучше обоср@ться в космосе (ты хотя бы пытался), чем лежа на диване, вспоминая достижения прошлых поколений.

Россиян успокоили, что цифровой рубль не будет обязательным. Пользоваться им можно будет по желанию.
Наверное, будет как с безналичной оплатой проезда в городском транспорте: хочешь - пользуйся безналом, не хочешь - или пешком.

Я правильно понимаю, что на западе за основу взяли книгу 1984, а у нас незнаику на луне для экономической политики и чиполлино для политически системы?

Для того, чтобы понять, что реально думает народ о том или ином решении властей, не нужно даже проводить соцопросы, достаточно просто зайти на сайт anekdot.ru и почитать свежие анекдоты!

-г-н депутат. А почему приняли закон ограничивающий банки в размере процентов по потребкредитам?
-Потому что уж слишком много они с населения лупят. Мы заботимся о благосостоянии населения
-Т. е. 30 с лихером лет депутатам было похуй на население. А чичас, вдруг, одумались? Аль кредиты население перестало брать?

Названа простая привычка японцев, помогающая прожить дольше... оказывается, японские чиновники не умеют воровать

то есть как уменьшать литр то сразу 0.8, а то как увеличить оплату за работу сразу 6 дней...

Бастрыкин взял под контроль дело о прорыве дамбы Геджухского водохранилища и объеденил его с делом о прорыве дамбы в Орске в апреле 2024 в одно производство. Результат не заставил себя ждать- суслики пойманы и дают показания о зарубежных кураторах.

В Госдепе США долго сочиняли самые разные санкции в отношении России, чтобы замедлить ее развитие. Наконец, придумали: надо подсунуть русским идею органа, который сам будет всё замедлять. Так появился РосКомНадзор и не стало будущего.

С сайта НАСА
"Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны..."
О том что экипаж не только описал но и обкакал обратную сторону Луны в НАСА скормно молчат..
Ведь это же "обратная сторона Луны", там не видно....

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай - это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.

Хотите доказательство того, что в рекламе пиздят? Посмотрите ролик Вкусно и точка. Там один пиздун говорит, что пришёл во Вкусно и точка поработать на лето, а остался на 5 лет. 5 лет назад Вкусно и точка-НЕ БЫЛО!!!

Что такое «заблудился»?
Это когда шёл в клуб анонимных алкоголиков, а попал в вытрезвитель.

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

Путин на встрече с Пашиняном, едва его не довёл до поедания галстука

-Слыхал? Мировые цены на какао бобы рекордно упали! Ждём, что шоколад подешевеет?
-Если у нас огурцы с помидорами из Ирана и Турции через Орзумский пролив возят, чтобы был повод цену накрутить, то с чего ты взял, что какао пойдёт другим путём?.

Министр образования США будет уволен за низкие темпы продвижения нового национального мессенджера среди педагогического сообщества.
А, нет, не США.

© УгарИнфо

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем по утверждению НАСА члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

А И Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе???
A=Америка
Б=Британия
И=Иран

Минздрав запрещает курить
Батюшка изменять
Жена пить
Господи когда жить-то!?!?

Проблема не в самокатах, а в дураках. Нормальный человек и на самокате останется нормальным, а дурак на самокате – дурак вдвойне.

Экипаж ДПС на трассе М12 срочно запросил инструкцию как проверить полис ОСАГО у беспилотной фуры.

Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.

Идти надо всегда своим путем, куда бы вас не посылали.

- Что-то у меня интернет плохо работает?
- И чем ты занимаешься?
- Да, вот давно хотел "Капитал" Маркса почитать, видимо, пришло время...

Планы Трампа бить по гражданской инфраструктуре Ирана абсолютно незаконны, - заявил глава Евросовета Коста. А вот бить по гражданской инфраструктуре России - видимо законно. Вы не понимаете, это другое!

"На борту космического корабля Orion, направляющегося к Луне в рамках миссии Artemis II, возникла проблема с туалетом. По словам руководителя миссии Джадда Фрилинга, сбой мог быть вызван обледенением системы, что привело к предполагаемой закупорке резервуара для сточных вод." А в 1969 году на борту космического корабля сделанного из "говна и палок" такой проблемы не было. А на борту высокотехнологичного корабля 2026 года - есть. В чем подвох?

Дерипаска призвал ввести в России шестидневную рабочую неделю.
Но, чтобы Дерипаске заработать его нынешнее состояние за среднероссийскую зарплату, ему пришлось бы трудиться на шестидневке 1000 лет, не будучи кое-чьим дружком.

Посмотрел третью часть "Аватара" - очень коммунистический сюжет. Многочисленные объединённые народы выступают общим фронтом против алчной капиталистической наживы.

- А что, если Роскомнадзор таким методом просто повышает цифровую грамотность населения?
- Да ну! Меня вон таким методом плавать учили - в воду бросали и ждали, пока я сам выплыву!

Что-то я не припомню ни одного достоверного случая, чтобы хоть кто-то из самоназначенной "совести нации" пропустил мимо себя хоть один рубль. Не говоря о долларе...

Для того, чтобы говорить на английском языке чисто и без акцента, необходимо набить рот овсянкой

Вдохновившись примером преподавателя корнеллского университета студентам в России велено вырезать курсовые на берестяных грамотах резаками, а дипломы и диссертации выдалбливать на каменных скрижалях.

Оппозиционеры, сбежавшие из России, требуют от людей, оставшихся в России, выходить на митинги против блокировки интернета, рассказывая что 15 суток не срок за свободу.
А предложить более действенный способ, просто массово разорвать договор с провайдерами, они почему-то не требуют.

Причем не обязательно лишать себя интернета - выбираешь одного провайдера, и призываешь всех переключаться на него. Остальные, видя такое падение трафика, быстро примут меры по ускорению замедленных сервисов.

Страдаешь без телеграмма? Разорви договор со своим провайдером!
Не готов это сделать? Значит тебя всё устраивает.

В Гааге начали строить концлагеря для сионистов.

Я вот думаю, из-за этих неполадок с туалетом на Орионе астронавты мешки за борт выбрасывают? Или просто задницы в форточку высовывают?

Главная задача хозяйки — накормить гостей так, чтобы при этом они не объели её семью.

- Израиль прекратил атаковать Иран по одной причине...
- Акт миролюбия и миротворчества?
- Ага, из-за поиска на территории Ирана американцами своего пилота.
- А что он нам делал?
- Мирно бомбил Иран!

Баба Маша , услышав краем уха что какой то Овечкин набрал уже почти две тысячи очков и хочет ещё больше , на всякий случай спрятала свои очки в морозилку.

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

Свидетели плоской земли всегда собираются в круг

А скажите пожалуйста, те люди, которые негодуют по поводу отжатия общенародной собственности олигархами, и те люди, которые негодуют, что РФ шлет нахер все судебные иски по делу ЮКОСА - это одни и те же люди?

Любезный "Муж на час" вначале включает мужу интернет на час...

Фёдоровна, а Фёдоровна, ты чо с ведром спать ложишься, аль твой муженёк более тебе не мил? Да ты чего, Сергеевна, это я вчера во сне целую поляну грибов видела, а собирать некуда. Вот я и подготовилась!
Муж Фёдоровны: «Ну и дура ты, пять десятков, а всё дура! С ведром она! Мешок надо брать, да смотри не дырявый!»
Жена Лариса Фёдоровна: «Может и дура, раз за тебя вышла. А сам-то, сам-то чего в койку ружьё понёс?»
Муж неохотно и тихо: «Так я тоже кое-кого вчера видел».
Жена Лариса Фёдоровна: «Это кого же?»
Муж: «Да был один такой, твой бывший хахаль, помнишь! Как он нас познакомил? Вот теперь он у меня за всё ответит!»

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Если за богоизбранными не проверять, они к себе всех талантливых человеков запишут.

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

- Как у вас голосуют?
- У нас куча ботов, у нас голосуют, как надо!

-Помните, чем нам объяснили необходимость иностранных легионеров в нашем футболе?
-"У них будут учится российские футболисты"
-С тех пор прошли десятилетия. Чемпионат России не может выиграть команда без иностранцев в составе.

Петрович с вниманием и благоговением пересмотрел в магазе пасхальные вина, но выбрал все-таки водку: она лучше усваивалась.

В чате:
- Я тебе нравлюсь?
- Да, очень.
- Тогда поставь лайк.

По мотивам вчерашнего: у каждой блокировки есть фамилия, имя и отчество. Секретным указом за особые успехи в замедлении иностранных мессенджеров награждены сотрудники РКН Эйно Пыйрсалу и Тоомас Аэсмяэ.

Донни, Донни, смешной трепач.

Дальше можете добавлять строчки.

После поражения нокаутом у известного боксёра спросили:
- Почему вы проиграли?
- Я забыл один раз пригнуться…

Как нам всем показали политтехнологи США, с шизофренией избраться президентом куда легче, чем потом разгребать всю наделанную даже на словах фигню...

Как говорится сэкономили на премии 1.2 млн долларов США и они потратили на войну 50 млрд долларов США.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если испанка выйдет замуж за шведа?
Армянское радио отвечает:
- У них может родиться Хулио Педерсен.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

-Красная Шапочка, я тебя съем!
-Нельзя меня есть!
-Почему?
-А я уже записалась в секцию карате. Вот смотри, у меня пояс желтый! И если что, я те потом автограф дам ладно?

Вернулся с того света великий древний учёный Эратосфен, выучил наш язык и начал давать уроки географии и астрономии, рассказывая про всё, что он и как открыл в своё время, и как это подтвердилось или опроверглось много веков спустя.
Вызвал его на дом отец Танечки. Эратосфен приходит к ней и говорит:
– Итак, сейчас у нас будет урок географии...
Таня не запомнила имя учёного, но хотела, чтобы он ушёл, поэтому сказала ему:
– Уйди, эромен
Эратосфен выходит из комнаты и подходит к отцу Тани:
– Ваша дочь назвала меня эроменом
Злой отец заходит в комнату Тани и спрашивает у неё:
– Как ты назвала своего учителя?!
Ошарашенная, Таня начинает оправдываться:
– Я забыла, как его зовут...
– Слушай, – продолжил отец, – он кое-как выбрался из недр ада, долго учил наш язык, и всё это для того, чтобы учить лоботрясов вроде тебя, чтобы ты хоть что-то по географии освоила! И какое твоё собачье дело, чем он на родине в детстве занимался?!

Планируются съемки российского сериала по мотивам реальных событий под названием "Постучись не в ту дверь". В главной роли Филипп Киркоров.

СМИ "Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны". Но не сев на поверхность Луны её описать нельзя! NASA не смогла NASAть на Луну даже по программе Аполлон!

- Я - контрабандит.
- Контрабандист?
- Нет.

#скоровезде

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

- Купить меня за бриллианты хотели!
Я не такая! Ни за какие бриллианты не продаюсь!
Я не из этих!
Они офигели!?? Предлагать за мою любовь бриллианты!!?
Ну да, ну да...
Эй...
Ау...
Кто-нибудь...

Менеджер по продажам ненадолго зависает, услышав словосочетание "Оптоволокно в розницу".