Самые смешные анекдоты за неделю!

Интересно, почему полезные ископаемые нашей страны по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы лиц?

© УгарИнфо

Власти бьют тревогу - придумывать запреты с каждым разом всё тяжелее.

Из протокола:

В лесопарковой зоне в районе Кузьминок был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане телефон с установленным мессенджером Макс. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

- Почему на нашем экономическом форуме всегда так много бл... пардон, эскортниц?
- Вот... наконец-то вы уловили самую суть нашей экономики...

- Мама, а можно мне компот из персиков?
- Нельзя, запретили, пей из яблок.
- Кто запретил?
- РосКомпотНадзор.

- Зеленский встретился с украинскими студентами после атаки ВСУ по Старобельску.
- Хм, а должен был встретиться с апостолом Петром!

Хоть бы остаток жизни прожить в той стране с молочными реками и кисельными берегами, о которой мы кое-что слышали от Росстата и на встречах президента с министрами и губернаторами.

- Ты как едешь, дура! Ты на права вообще сдавала?!
- Чаще, чем ты, идиот!

- Алло! Говорит полковник Сморчков. Вам надо срочно перевести ваши деньги на безопасный счёт.
- Позвоните Мухоморову.
- Какому еще Мухоморову?
- Меня сегодня утром уже побеспокоил генерал Мухоморов. Вы должны знать телефон своего начальника. Кстати, а какая сегодня погода на Украине?

- У тебя фигура, как у куколки!
- Как у Барби?
- Нет, как у неваляшки.

- Купил вчера попугая Ара.
- Он разговаривает?
- Да, но только на армянском.

- Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме "Чайка"!
- А в конце фильма "КамАзы с письмами" наконец покажут?

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии.

- Не должно быть 70-летних губернаторов.
- Почему?
- У них, помимо детей, еще очень много не менее прожорливых внуков.

Дьявол носит Prado, а черти ездят на самокатах по тротуарам.

А государству не обидно, что его разворовывают какие-то дохляки, убогие здоровьем инвалиды? Ну, во всяком случае на следствии их адвокаты так рассказывают...

Роскомнадзор:
- У вас секс защищенный?
- Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
- Не шутите так, а то запретим.

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!

Говорят, всё делается через постель. Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится. Кто знает - сколько лежать нужно?

Все похудело к лету. Молоко и крупы раньше были по килограмму, а теперь по 900 грамм.

Когда переходите дорогу на зеленый свет, всё равно смотрите на подъезжающие машины: за рулем может быть убегающий преступник, мажор, пьяница, сумасшедший или женщина...

А мы встречайно послучались...

- У Вас с женой отношения хорошие?
- Отличные! Даже состоим в интимной связи!

А кто-нибудь в курсе, что такого благотворного в том, что ценой ох... очень больших финансовых вливаний можно будет перемещаться между Питером и Москвой несколько быстрее, чем из одного конца Москвы в другой?

Идёт Мойше, а навстречу ему Абрам.
- Привет, Мойше!
- Шо?
- Я сказал: привет, Мойше!
- Не слышу, уши заложены!
- Шо, таки у тебя так плохо с деньгами, что пришлось даже уши заложить?

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

"Госсекретарь США Рубио позвонил Лаврову и предупредил, что США планируют наносить удары по Тегерану и иранским центрам принятия решений...".
А, нет, приснилось.

- Господи, сколько же хлама накопилось за всю жизнь.
- Что, на чердак лазил?
- Да нет, в себе копался...

Выступает вице-премьер:
— В России за 10 лет будет построено 500 сухогрузов и танкеров!
Министр финансов шепчет: «Бюджета нет».
Вице-премьер поправляется:
— Ну, хорошо... Пятьдесят.
Глава ОСК шепчет: «Рабочих нет».
Вице-премьер, вздыхая:
— Ну, хоть два-то сможем заложить?..
Голос из зала:
— Заложить-то вы и пятьсот сможете, а вот построить...

Разговаривают отец с сыном:
- В классе я был единственным, кто прочитал роман “Война и мир”.
- Я пошел в тебе, папа: в классе я единственный, кто его скачал.

- Здорово, мужики!
- А ты кто?
- Я - Иван Сусанин. Проводник. Постельку брать будете?

Зачем нам с утра до вечера транслируют заявления политиков, парламентариев, публичных фигур, ЛОМов и прочих говорунов, если во всех странах мира и во все времена то, что они говорят, и то, что на самом деле думают - слабо связанные между собой вещи.

- Что значит два по цене одного?
- Это, когда ты строишь себе такой же дом, как и заказчику, причём за его же счёт.

Начальник мстительной секретарши полгода подписывался как Генитальный директор.

Зри в корень

С запретами — как с тату: главное — вовремя остановиться...

© Дмитрий Свиридов

Судя по всему, слова, где есть "надзор", обходятся людям наиболее дорого

Теперь на переговорах с Зеленским могут обсуждаться только два вопроса:
1) Какой сорт мыла он предпочитает.
2) Подойдет ли ему стандартный табурет или нужна подставочка.

С этими врачами что-то не так. Постоянно слышу от знакомых: "Представляешь? Мне врач пить запретил!". И не видел никого, кто бы бегал с радостным криком: "Ура! Мне врач пить порекомендовал!".

В результате удара по центрам принятия решений в Киеве уничтожены все участники украинской версии Битвы Экстрасенсов.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

Ну и зачем эта девушка в автобусе рядом со мной так прикрывает рукой экран смартфона? Будто бы мне хоть сколько интересно, с кем она там встречается в среду, в 14:40, возле фонтана!

Есть в старой Монголии традиция, когда в семье рождается сын, отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - дерево срубают.
В России, когда рождается умный сын, папа бросает пить, если дураком - папа сдает бутылки и на эти деньги продвигает его в депутаты!

- Дорогая, только послушай, что пишут: "Ученые выяснили, что базовая температура тела у женщин постепенно растет в период с 18 до 42 лет. Причины этого явления пока изучаются."
- Дорогой, не доводи меня до кипения! Я тебе ещё два часа назад сказала: пойди, вынеси мусор! А ты в интернете торчишь.

Идет попойка в гусарском клубе. Поручик Ржевский, употребивший больше половины наличного алкоголя, спит в салате.
Гусары начинают рассуждать о знаках Зодиака.
Корнет Оболенский говорит:
- Эх, господа, я вот недавно княжну Голицыну ебал. Так вот - она , оказывается, Рыбы, а я думал - Весы...
- А я недавно на Весы залез, - сообщает князь Болконский. - Знаете, княгиня Трубецкая. Правда, я раньше думал, что она Близнецы...
Тут поручик поднимает свой лик из салата и говорит:
- Ебать рыбу на напольных весах? А хуй об чешую оцарапать не боитесь? Вы, господа, когда налижетесь, такую хуйню несёте. А вот с близнецами я в прошлом году покувыркался. Ебал их всю ночь, заснул под утро. Просыпаюсь, вижу - две одинаковые девки лежат рядом. Всё, думаю, пиздец - пора бросать пить, уже в глазах двоится...

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

Среди млекопитающих самое зловредное выражение морды имеют козлы, самое тупое - ишаки, но в сочетании этих выражений безусловно лидируют электросамокатчики.

Гротеск судьбы:
Любовь - дорога в ад проложенная через рай.

По сообщению агентства Синьхуа, в рейтинге популярных кличек для чихуахуа первое место устойчиво занимает Лайма.

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

– Привет, Боря, как дела?
– Привет, Абраша, хорошо, дай сто долларов, через месяц отдам.
– Ну не хочешь говорить, так бы сразу и сказал.

В парламенте Болгарии идут дискуссии о снятии всех санкций с России и возможном налаживании отношений с Москвой. Такого подлого удара Россия от болгаров еще не видела!

- Премьер Саксонии выступил за возобновление поставок газа из РФ.
- А с чего он решил, что Россия согласится снова возобновить поставки? Нет уж, панночка померла, так померла!

- Искусственный интеллект пришел на смену естественному?
- Нет, на смену его полного отсутствия.

Соблюдайте чистоту - не хлопайте ушами, если у вас на них лапша.

Весь мир смотрит американский сиквел:
1. "Эпическая ярость"
2. "Кувалда"
3. "Каменная башка"
4. "Гипсоголовый"

-Песков назвал прагматизмом отмену Великобританией части санкций на топливо из Российской нефти...
-Г-н Песков. А каким словом можно назвать поставки нефти перерабатываемой на топливо для страны, которая нам упорно гадит?

Скажи мне, что отвечает твой ИИ, и я скажу, кто ты.

Объявленное Россией нанесение ударов по центрам принятия решений в Киеве осложняется тем фактом, что сначала надо установить точное местонахождение киевских наркодилеров.

- Что делает боксёр в отпуске?
- Бьёт баклуши!

Последний звонок плавно перетекал в гул в голове с утра.

В 2020 году в стране было примерно 660 тысяч чиновников. Обильные вложения в компьютеризацию, автоматизацию, цифровизацию и оптимизацию не прошли бесследно, и в 2026 году популяция чиновников отрицательно уменьшилась до 850-870 килоголов. Цифровая трансформация рулит...

На сегодня известен только один задокументированный случай, когда человек произнес: "У меня достаточно денег. Мне больше не надо". Это произошло в немецком Ганновере 23 сентября 1868 года во время беседы пациента Франца В. с лечащим врачом в стенах местной психиатрической клиники.

Новости шоу-бизнеса:
Артик и Асти отлучены от церкви за шлягер "Модный поп".

Девушки, если на жизненном пути вам вместо настоящих мужчин попадаются одни гады, значит, другие еще не вылупились.

А давайте начинать с чего-то простого? Например, желать не какого-то там абстрактного величия, а конкретный бензин хотя бы по цене 30 рублей за литр?

Очень хочется попасть в этот замечательный мир с высокой зарплатой, низкой инфляцией и смешными тарифами ЖКХ, который нам регулярно показывают по федеральным телеканалам.

Самое ТУПОЕ занятие.
Рейтинг:
3. Плевание сверчком.
2. Скачки на унитазах.
1. Проталкивание ПАТРИОТИЧЕСКИХ нарративов через сайт АНЕКДОТОВ.

Самогонный аппарат считается за приданое?

Набиуллина грозится прикрыть половину российских банков к 2030 году.
А будет ли в связи с этим аналогичное сокращение штата ЦБ в 2 раза?

Время пропить нельзя,
а ПРОСРАТЬ можно.

"Президент Франции Эмманюэль Макрон в телефонном разговоре с Александром Лукашенко призвал его не допустить вовлечения Белоруссии в конфликт на Украине."
Лукашенко: Как только Франция выйдет из конфликта вместе со своей "коалицией желающих". Я подумаю о "не недопущения вовлечения Белоруссии в конфликт".

Если политик произнёс миллион заумных фраз, а однажды что-то ляпнул, народ навсегда запомнит не заумные фразы, а ляпы, типа «денег нет, но вы держитесь».

И невозможное - возможно (с) Nice
И простое - сложно (с) Автоваз

Интересно, почему полезные ископаемые любой страны мира по-настоящему полезны только для очень ограниченной группы евrейских лиц?

А я только один удивляюсь тому, как многие ученые мира, заламывая руки рассказывают о невероятной опасности, надвигающейся на человечество, в связи с тем, что через 3 миллиарда лет галактика Андромеда столкнется с Млечным Путем и, возможно, в центре объединенной галактики зажжется квазар, который, возможно, нас сожжет, и тому, что прямо сейчас огромное количество представителей Хомо Сапиенсов упорно доблят каменными топорами по огромному количеству ядерных и термоядерных боеголовок.

Два мужика:
- Чтобы была польза от занятий в спортзале, главное - не смотреть на красивых и стройных девушек.
- Как не смотреть?! А за что мы деньги платим?!

- Когда-то жили люди, которые читали умные книги. И эти люди придумали анекдоты про поручика Ржевского и Наташу Ростову. Люди, которые читали умные книги, ушли в прошлое, а анекдоты о Ржевском остались.
- Это ещё что! Чтобы понять анекдот, надо хоть немного уметь читать. Теперь уходит в прошлое поколение, которое читало анекдоты. Представь, каким будет следующее?
- Мемасики?
- Угу.

Назовите мне хотя бы одну страну в Европе (в мире не уверен, а вдруг...), где большинство людей
живёт счастливо, где государственные органы действительно заботятся о населении.
А если не сможете назвать, назовите хотя бы одну причину для чего мы платим налоги и содержим
всю эту армию бездельников.

Развитие цивилизации привело к изобретению канализации.

Редкоземельные ископаемые для редкой узкой группы сволочей

-Г-н Слуцкий попросил ФАС проверить производителей на СКРЫТОЕ уменьшение веса и объёма в упаковках...
-Объясните г-ну Слуцкому. Если производитель пишет на упаковке вес и объём соответствующие содержимому упаковки, то никакого СОКРЫТИЯ НЕТ. Есть не внимательность покупателей. А что касаемо СКРЫТИЯ объёма и веса не честными производителями, то это называется мошенничество и обвес и ФАС никакого отношения к этому не имеет

Совсем скоро: "...Армения процветала на дешевом российском газе". Ну и.. ?

Любому либеральному оппозиционеру всегда кажется, что то, что он делает - очень важно. Это называется "заблуждение".

И с чемпионатом и с кубком было всё ясно. Независимо от того победит Зенит, Краснодар или Спартак, лавры достанутся Южной Америке!

Самое ЗАБАВНОЕ в этом Мире,
что ВСЁ по воле Божией,
НО во всём ВИНОВАТ человек,
которому под эту ВОЛЮ,
НЕПОВЕЗЛО угодить!

«Шутка» дня: на первых соревнованиях, где официально разрешили использовать допинг, спортсмены не смогли побить ни одного рекорда, установленного на соревнованиях, где допинг официально «не используется»…

Из новостей: "США отчаянно ищут вольфрам для производства оружия..." Подскажите им кто-нибудь... У них в Форт-Ноксе до хрена вольфрама лежит.

Дюжев и «бригады» идут в депутаты!

Переизбыток наличности
Приводит к деградации личности

Из разговора подруг:
- Твой сделал тебе предложение руки и сердца?
- Пока только руки, когда мы выходили из автобуса.

Раньше в СССР было звание "Заслуженный пенсионер".
Мне 63 и я незаслуженный непенсионер.
А нехрен было страну менять!

Компания "ХХХ" отметила 10 лет со дня основания. За эти годы команда прошла большой путь от участия в импортозамещении до процедуры банкротства.

У армянского радио спрашивают:
- А правда, говорят, что пришло время пересмотреть итоги Второй мировой войны?
- Спрашивали - отвечаем. Да, правда, - по всему выходит, что нацистов надо не в тюрьмы сажать, а только вешать, вешать, и еще раз вешать.

Как говорят миллионеры, самое главное правило в жизни, это суметь расплатиться криптой в фикс-прайсе.

На новом экономическом форуме объявят, что переосмыслили интернет... и решили, что он нам на х&й не нужон.

Журналисты против пропаганды это тоже самое,что и крупье из Лас-Вегаса против шулерства со стороны казино.

В Третьей Мировой войне вторая армия мира заняла первое место среди худших, а первая армия мира - второе

Беременная жена спрашивает у мужа:
- Пойдёшь со мной на роды?
- Нет. Не буду нарушать древние традиции. Лучше мы по старинке с дружками отметим, а потом я к тебе приду под окно.

В странах, где нет леса и кустов, совсем незазорно справлять нужду в самых туристических местах без стыда.
В странах, где вся жизнь протекает в одной юрте, так устроена личная жизнь — только отвернись к стенке.
В Москве, где 5 человек может быть прописано в одной 6-метровой студии, а 50 в одной трешке — скоро будет и первое, и второе!

С OnlyFans слили базу данных с 340 миллионами уникальных учётных записей. Эта новость настолько хороша, что комментарии ее только портят!