Самые смешные анекдоты за неделю!

-Бизнесмен Галицкий уехал из России по Голландскому паспорту после изъятия у него 8 лярдов в пользу государства.
-Наконец то! Он первый съебавший реально "оплативший" возможность выезда

- Есть такая игра, где пшеки ходят первыми.
- Пешки.
- Нет.

- Алло, сегодня не приеду, вы что там без меня делаете?
- Я суп варю, ребенок кальянный уголь на розжиг поставил.
- Понятно. Опять мне кухню засираете.

Первый раз на Руси потянуло "духом Анкориджа", когда Петр Первый прорубил окно в Европу. И с тех пор пованивало довольно регулярно. Аккурат перед тем, как в очередной раз на нас напасть.

Два поддатых мужика.
- Ты чего это такой печальный?
- Знакомая не позволила ее любить. Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

Телефон:
20 - безплатный вывоз мусора.
02 - безплатный вызов мусора.

Согласно данным ВОЗ, 70% украинцев страдает психическими расстройствами. А что вы хотели, только идиоты из своей страны, которая могла стать "новой Францией", способны превратить в "новую Сомали"!

А ведь совсем скоро ИИ научится делать фильмы такой степени убогости, что за бортом окажутся сарики андреасяны, федоры бондарчуки и прочие бикмамбетовы. Как жыть?!

- Сегодня по радио при обсуждении ЖКХ ведущий выдал перл, так я ржал полчаса, не мог остановиться.
- Это что же за фраза такая?
- "Презумпция невиновности"!

- Подскажите, а где принимают в масоны?
- В ложе.
- Бл... и тут через постель?

- Ничего не пойму, по энергосистеме били, по военным объектам били, даже по центрам принятия решений пару раз уебали, ничего не помогает...
- Попробуйте уебать по салохранищам...

На переговорах в Пекине российская делегация обратилась к китайцам с требованием - не мешать Автовазу. Не мешать дальше делать автохлам и впаривать его задорого. Не знаю, справятся ли китайцы...

- Стубб может быть посланником в диалоге ЕС с Россией.
- Да, и как далеко?

Украина посодействовала в подрыве норд стрим и теперь, оставшуюся без газа станцию в Любмине, Германия решила подарить, конечно же Украине.
Единственное условие - самовывоз.

Почему слепой мальчик уронил мороженое?
Его сбила фура

Каждый раз, когда Вы читаете про стрельбу возле Белого Дома - не расстраивайтесь.
Это Трамп в очередной раз пытается застрелиться, но как всегда промахивается.

- Почём опиум для народа?
- 15 лет за оскорбление нейротрансмиттеров верующих

многие знают,что футбол в америке кличут сокер,
но практически никто не называет FIFA - SIFA

Смычка города с деревней впервые описана в рассказе Тургенева "Муму". К сожалению совершенно не раскрыта тема случки.

Это не анекдот. И у меня нет собаки. Но я хочу вас попросить: сравните сколько человеческих жизней собаки отняли, а сколько спасли.

То, что в юности спонтанная , в старости долгожданная.

Чтобы не случилось, улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

Вместо того чтобы искать слова для ответа, задай вопросы

Почему до сих телевидение не чёрно-белое!?? Чего буксуем???

Незаметно идея импортозамещения превратилась в программу реанимации умирающего импортного оборудования.

Идя по улице, я подумал, что сегодня в городе проходит конференция военно-политических экспертов в экономике и истории.
Оказалось, последний звонок.

Зай, приезжай у меня никого нет дома! (не штурм)

Казалось бы много запретов, а народ улыбается и радуется. Пока не пришел РКН...

"Власти США начали рассматривать протесты против строительства ЦОД и критику ИИ как возможные проявления «антитехнологического экстремизма».Из более чем 1000 страниц закрытых отчётов Министерства внутренней безопасности США (DHS), ФБР и межведомственных центров обмена разведданными. В документах граница между угрозой насилия и мирным протестом проведена неясно, поэтому под подозрение могут попасть даже мирные протестующие."
А в конкурирующих с США странах "граница между угрозой насилия и мирным протестом " проведена ясно что-ли?

Мне одному кажется, что чем старее чиновник, тем больше он «берёт на контроль»?

Судя по информации о переговорах России и Украины при посредничестве США, "Дух Анкориджа" займет свое историческое место рядом с "Призраком Коммунизма"?

Где то в запорожских степях. Блиндаж:

— Антип Петрович, а что такое нюанс?
— Петька, бери азарт и попроси скинуть нам с мавика еды.

Спустя час прилетает дрон и зависает над позицией.

— А что теперь?
— Сбивай дрон, Петька.

Сказано — сделано. Сидят Антип Петрович и Петька в блинжаже, едят тушенку, мавик валяется под ногами.

— Так и всё таки, что такое нюанс?
— Нюанс, Петька, в том, что дрон сбил ты, а пизды за это получит мавикист Вася.

Запоздалое раскаяние - это как не вылеченный до конца триппер: попытка в правильном направлении, но результат не исправляет последствий.

Когда Гитлеру рассказали про казнь Муссолини, он воскликнул: "Какая жестокость!". Но подумав продолжил: "А может быть интереснее было бы подвесить его тушу на крюке или четвертовать... Нет, лучше колесововать. Но сначала отдать доктору Менгеле!"

Знаменитый в сети биохакер скончался в 43 года...
- А чё так?
- Да не пил, не курил. И всё - пиздец.

Наш Филя Киркоров помог болгарской певице Даре занять 1-е место на «Евровидении-2026».
И здесь победили!

А шо там картошка какая французская фри? Наша то лучше и драники и отварная и пожарить! Не хочу с ним говорить с ним не о чем говорить...кладу трубку
Вы прослушали международные переговоры между Макроном и батькой

Возьми меня в остаток своей жизни. Я не нахлебник, я со своим остатком.

Два друга:
- А я скоро папой буду!
- Поздравляю! Ты кого хочешь: мальчика или девочку?
- Без разницы. Лишь бы в старости ребёнок мне воду подавал и деньжат подкидывал.

Из выпуска новостей будущего: «Россиян начнут массово прививать от вируса бедности. Стоимость прививки не превысит одного МРОТ и её можно будет оплатить в рассрочку, а для малоимущих граждан предусмотрят возможность оформления ипотеки».

Чем тише сидят родители в своей комнате, тем страшнее туда заходить.

Президент США провел телефонные переговоры с очень важными лицами.
Потом президент поспал и хорошо покакал.

Намедни состоялось плотное общение Бони и Клайда, то бишь Соловьева. Надеюсь традиция продолжится и вскоре состоится тесный контакт Кати Муму и Герасимова.

Жена с мужем собираются в театр:
- Дорогой, зачем ты берешь с собой оружие?
- На всякий случай, там на сцене висит ружье.

Уважаемые господа, огромная просьба: оставляйте в интернете только умные и интересные записи, желательно без ошибок. Иначе ваша дурь и безграмотность дурно влияют на искусственный интеллект. Ваши записи останутся навечно, и потомки даже через три тысячи лет будут писать диссертации по вашей психологии.

- Моня, а если в Трампа таки ПОПАДУТ! В честь него аэропорт назовут?
- Шлёма я тя умоляю - максимум канализационный коллектор.

Рай или Ад - ничего тайного.
Каждый получит то, что сделал другим.
УЖАСАЮЩА участь ПОЛИТИКОВ.
Ведь они делали это МИЛЛИОНАМ!

А вы пошли бы на пластическую операцию к хирургу с фамилией Кисель?

Турист заказывает путешествие в город, где полностью отсутствуют водоёмы. Турагент его спрашивает:
- Какие у вас пожелания к отелю?
- Хочу у первой береговой линии.
- Да где ж я вам там берег возьму?
- Чтобы до ближайшего фитнеса с бассейном не больше двух минут пешком.

- Мало своих дураков было, так ещё и соседских разбудили.
- Ты о чём?
- Не о том, о чём ты подумала.

-Что же вам помогало больше всего?
-Тишина.
-А мат?
-Ну или тишина после мата.
-Но тишина это ж ничего.
-Тогда ничего...

Ряклама... Летят значится гуси .. Один другому и говорит
Первый -У тебя что навигатор сломался ?
Второй -А у тебя чо работает ?
Первый - Да ты чо ! Мне навигатор РКН заблокировал..
Оба - Ну всё, нам пизда...

- Как ребеночка-то назвали?
- Насилием!
- Как-как?
- Полное имя - Ультранасилий.

Мастер на заводе должен быть не дядей Ваней в промасленном халате и бутылкой в кармане, а в виде надсмотрщика с кнутом на строительстве пирамиды или с бамбуковой палкой на строительстве Великой стены.

"Приплыл по окияну из Африки матрос! Малютку-облизьяну в подарок нам привез!"
(расистская шутка работорговцев Америки)

Даже в зоопарке медведь знает свои права!

-Бабушка, а почему у тебя такие большие уши?
- Это, чтобы выгнать тебя отсюда насовсем и вызвать полицию. И чтоб я этих ватафаков в деревне больше не видела!

Волки - это санитары леса, а санитары джунглей - милиция!

ВАЗ официально объявит бойкот китайским запчастям для своих премиальных автомобилей.

Я из последнего поколения, которое помнит вкус натуральных помидоров, это то же поколение, которое знает, что такое натурал.

Анекдот:
Стоит торговка на рынке, торгует семечками. Вдруг к ней подходит мужчина с фотоаппаратом и начинает ее снимать. Торговка взвилась:
"Эй ты! Ты чего меня снимаешь? Я тебя не знаю! Не снимай меня, а то полицию вызову!"
Мужчина (улыбаясь): "Да не волнуйтесь, мадам. Я просто фото для..."
Торговка (перебивая): "Иди отсюда! У меня тут и так выручки мало, ещё ты со своей камерой!"
В этот момент подходят два полицейских. Торговка, радостно: "Вот! Помогите! Он меня снимает без разрешения!"
Полицейский (обращаясь к мужчине): "Гражданин, что тут происходит?"
Мужчина: "Я, вообще-то, представитель СМИ. Фотограф."
Полицейский (торговке): "У нее документы есть?"
Торговка, возмущенно: "Какие документы?! У меня документы, что я тут семечками торгую! А вот он, наверное, шпион!"
Полицейский (фотографу): "Гражданин, предъявите документы и объясните цель съёмки."
Фотограф достает удостоверение. Один полицейский смотрит, второй начинает выписывать штраф торговке.
Торговка (в шоке): "Мне штраф? За что?!"
Полицейский: "За торговлю в неустановленном месте, без разрешения."
Торговка, рыдая: "У меня деньги есть только мелочь, да и то в рублях! У меня тут доллары только на чёрный день..."
Тут фотограф вдруг вмешивается: "Послушайте, а у вас... нет случайно документов, удостоверяющих личность?"
Торговка (с подозрением): "А вам зачем?"
Фотограф (хитро улыбаясь): "Да просто, чтоб вам помочь. У моего директора полиции как раз день рождения, ему нужны эксклюзивные кадры... С деньгами, конечно, тоже поможем. Долларами. А штраф, я думаю, можно будет как-то уладить..."
Торговка (осторожно): "А документы... Вот, кажется, в сумке где-то были…"
И, косясь на фотографа и полицейских, начинает копаться в своей сумке, мечтая о дне рождения директора полиции и долларах на чёрный день.

Любимый человек, помещённый вами в безвыходное положение, прослужит дольше.

На рынке фотограф хочет запечатлеть колоритную сцену и наводит объектив на оживлённо торгующуюся женщину. Та, заметив это, замахала руками:
— Эй, молодой человек, не снимай меня!
Фотограф вежливо отвечает:
— Но вы так живописно выглядите — настоящий дух этого места!
Торговка, не переставая раскладывать товар, отрезает:
— Живописно, живописно… Иди отсюда живописно, а то корзиной получишь живописно!

Хотите, придумаю ещё вариантов? 😊

Встречаются два брата. Младший говорит:
— Братан, дай пару тысяч, очень надо!
Старший хмурится:
— Гони бабки? Ты что, с дуба рухнул? У меня и так всё по плану расписано.
Младший умоляюще:
— Ну пожалуйста, всего‑то пару тысяч! Потом отдам, честно!
Старший, закатывая глаза:
— Отстань, а? Я тебе не банкомат.
Младший не унимается:
— Ну братишка, ну хоть пятьсот…
Старший, теряя терпение:
— Всё, иди отсюда! В следующий раз — сразу с бизнес‑планом приходи.
Младший вздыхает, разворачивается и уходит, бормоча себе под нос:
— И это родственные связи...

На рынке фотограф подходит к торговке и говорит:
— Позвольте, я вас сфотографирую — вы так живописно выглядите среди своих помидоров!

Торговка, не отрываясь от раскладывания товара, бурчит:
— Не снимай меня, милок. Я тут не для красоты стою, а для прибыли. И если хочешь фото — плати как за кило огурцов!

Фотограф растерялся:
— Да мне просто для портфолио…

А торговка строго:
— Вот и иди отсюда, пока я тебе не предложила портфолио из редиски — оно у меня тоже очень выразительное!

Из протокола:

В лесопарковой зоне был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане iPhone 17 Pro Max. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

— Дай списать!
— Иди отсюда.
— Ладно, я отсюда спишу, а ты оттуда!

Заходит человек в магазин:
— Сколько стоит это печенье?
— 26 рублей, — отвечает продавец.
Покупатель, хватаясь за голову:
— 26 рублей?! Да вы с ума сошли?!
Продавец спокойно:
— Нет, это цена такая. А с ума сошёл тот, кто за 25 продавать будет.

-Ну как мир?
Оставили в покое?
-Пока нет, но мир меня точно.
-И как это у Вас получается.
Нормальных смайлов не стало. В доступе.

Как показал конфликт с Ираном, Трамп - конченый подкаблучник. Но не у Мелании.

У мусульман семь пятниц на неделе!

Сидят два парня в машине. Один спрашивает:
— Почему у тебя нет тормозов?
А другой отвечает:
— Зачем мне тормоза, если есть ты?

Семейная пара приходит к психотерапевту. Врач спрашивает:
— Какая у вас проблема?
Жена начинает рыдать:
— Доктор, он пьёт! Каждый вечер приходит пьяный, падает, засыпает на пороге. Я его раздеваю, укладываю… Я так больше не могу!
Психотерапевт задумчиво чешет подбородок и говорит:
— Вы знаете, это действительно серьёзно. Но давайте попробуем аверсионную терапию. Вот вам флакон с нашатырём. Как муж в следующий раз уснёт пьяный, откройте флакон и аккуратно дайте ему понюхать. Это вызовет рефлекторный спазм и отвращение к алкоголю.

Через неделю пара возвращается. Жена сияет, муж трезвый, но какой-то пришибленный и молчаливый.
Врач радостно:
— Ну, я смотрю, помогло!
Жена:
— Да, доктор, ещё как! Спасибо огромное!
— Расскажите подробнее, как вы действовали по моей инструкции.
— Ну, значит, приходит он снова пьяный в стельку. Падает у двери. Я его, как обычно, раздела, уложила, а потом открыла флакон и дала ему понюхать…
— И?
— И он подскочил как ошпаренный и заорал: «МАТЬ ТВОЮ, МЫ ЧТО, В ЦИРКЕ ЖИВЁМ?!»
— ???
— А я поняла, что двадцать лет замужем, а он у меня, оказывается, работает клоуном. Только теперь выяснилось. Ему нашатырь вообще по профессии положен!

Если Трампа убьют,то он станет как Авраам Линкольн и Джон Фицджералд Кеннеди.

Как называют людей,которые отбивают у тебя желание играть в компьютерные игры?
-Киберспортики

Либералы бьют тревогу - придумывать новые проблемы в стране с каждым разом всё тяжелее.

Учения НАТО всесильно, потому что оно верно ...из работы В. И. Ленина «Три источника и три составных части

Блогер заканчивает эфир словами: "Безютубно-телеграмного вам вечера. Отдохните у телевизера от таких придурков, как я!"

-Дед а почему глупые умирают за идею?
-Это они так пишут и говорят, а сами за деньги...
-Перебью, но мы же то же за деньги?
-:) Ну да. Бывает. Но не шутки же пишем.

Звонок на радиостанцию:
-Поставьте, пожалуйста, песню про империю ацтеков!
-Про какую ещё империю ацтеков?
-Ну как же! "Миллион, миллион, миллион алых рож"!