Самые смешные анекдоты за неделю!

Вначале Робин Гуд воровал деньги у богатых и раздавал бедным, потом воровал интернет и раздавал всем и обходил блокировки при помощи ВПН, потом пришел шериф РКН...

Инфоцыгане сначала повыводят людей из зоны комфорта, а потом водят их 40 лет по своим тренингам, как Моисей евреев

Решили как-то добрые английские колонизаторы облагодетельствовать очередных аборигенов, ну и заодно привести заблудших к безусловно правильной вере. Приплыли, ну пальнули из всех пушек для острастки по лачужкам, те, разумеется, разбежались кто куда. А потом с чистой совестью высадили группу священнослужителей под надёжной охраной.
Через полгода прислали корабль для проверки гарнизона, ну и заодно узнать, как там эта миссия поживает.
Высадились, проверили. Выяснили, к большому сожалению, что, кажись, всех съели.
Гневно постреляли по джунглям и по остаткам деревни дикарей и, смачно плюнув в их сторону, уплыли.
Через пару лет всё повторилось, но уже с французскими колонизаторами.
Потом и португальцы попробовали с тем же результатом.
В конце концов на эти проклятые, никому не нужные и Богом забытые острова попали и испанские монахи. Прибыли и решили во что бы то ни стало всё же облагодетельствовать этих дурней-людоедов.
Немного подумав, сначала послали двух самых пламенных ораторов, но опять с тем же печальным результатом. Потом уже не думая посылали ещё некоторых для вразумления дикарей, и те даже брали с собой ружья, но и это не помогло.
И когда уже оставшиеся в живых отчаялись и решили покинуть столь негостеприимные берега, как и их предшественники, в том числе и под активным воздействием возмущённого экипажа судна. Случилось непредвиденное.
Кок судна, огромный и весьма тучный мужчина средних лет, решив прогуляться, сошёл с судна на берег. Бросив лодку, он пошёл разминать по берегу свои косточки, не подозревая, что за ним уже наблюдали десятки голодных глаз.
Конечно, кока к обеду хватились и бросились искать и в конце концов нашли привязанного к столбу, немного запечённого и с синяком под глазом. А вокруг его наблюдались остатки побоища с кучей трупов дикарей.
На вопрос, заданный ему после пары бутылок рома: «Что случилось?»
Он ответил, грустно икнув: «Не поделили!»

В России сейчая два основных способа ведения бизнеса.
1. Получить предоплату и исчезнуть.
2. Получить по пост оплате товар и исчезнуть.
Основные затраты при такой модели ведения бизнеса приходятся на "исчезнуть". Гости ПМЭФ не дадут соврать.

- Внучек, а ты кем сейчас работаешь?
- Я онлайн таролог. Гадаю в интернете людям на картах.
- Мне в молодости одна цыганка много чего нагадала. Ничего не сбылось. Встретила бы её сейчас - все глаза бы ей выцарапала бы. Заканчивай ты с этой тароболтологией.
- А куда мне идти работать? И потом, меня и так сейчас за курсы по криптоинвестированию разыскивают.

Двое пострадавших оказались в реанимации когда пытались обокрасть квартиру чемпиона ММА в легком весе...

Устройство нашей юридической системы очень странное:
- законопослушные граждане почему-то должны доказывать, что они не преступники. А преступники изображают, что они законопослушные. Естественно правильные и нужные стране граждане выглядят перед законом негативно,
а преступники,жулики, мошенники - само собой молодцы.

«Помните, скоты, что вы люди!»

Ярослав Гашек

Из женского разговора:
- Подруга, как тебе удалось так быстро похудеть?
- Жареные семечки.
- Так от них наоборот полнеют?
- А я их сначала рассыпаю на пол, а потом собираю.

ПЕНЬтаГОН заявил о проведении ВНЕЗАПНОЙ спецоперации по отлову израИльских шпиЁнов!
Всем израИльским шпиЁнам предписано в ЭКСТРЕННОМ порядке (в тении недели) кратковременно покинуть территорию U$A.
О времени и порядке возвращения в U$A, все израИльские шпиЁны будут оповещены официальным заявлением ПЕНЬтаГОНа.
ПЕНЬтаГОН приносит Израильским шпиЁна свои искренние извинения, за причиняемые неудобства.
P.S: Бене Привет!

Как мудро говорят в отделе маркетинга метро, в наших дворцах ежедневно разыгрывается больше драм, чем во всех трагедиях Шекспира, Эсхила, Зощенко вместе взятых. Поэтому в планах построить не только театр, но и цирк, оперу, даже бассейн, но под землёй. А вот на туалеты и комнаты матери и ребенка бюджет пока не заложили.

Один алкаш другому:
- А это правда, что придумали медикамент для продления жизни под названием «Кирдык пенсионному фонду»?

Молодёжь не знает, и только некоторые старики помнят – хуй нормально входит и выходит и в недепиллированную... отверстие.
Лишь бы стоял

Восстановители СССР
Расскажите, как вы будете восстанавливать вот это:

Диктатура пролетариата в СССР — это марксистско-ленинская концепция государственной власти, при которой рабочий класс (пролетариат) осуществлял политическое руководство обществом. Официально декларировалась как высшая форма демократии для трудящихся и средство подавления сопротивления эксплуататорских классов.

Где вы найдёте достаточное количество пролетариата?
У вас есть статистика его количества по годам, начиная с 1990 года?

Открываю новую вкладку Google, ниже рекомендованные типа статьи.
От первой сразу сблевал. "Зачем сыпать соль в унитаз", с сайта "Киноафиша.что-тотам".
Вы там совсем офуели, распределяющие контент по СМИ? Типа чтоб была единая параша во все мозги на всех ресурсах? Если нормальный человек, которого вы так дое.ываете, откроет сайт "киноафиша.пук", то не радли говна с солью в туалете!!! А ради предложений интересных киношек!! О которых вы, по-видимому, понятия не имеете. Что за муфлоны формируют контент?! Что за муфлоны формируют рекомендации?! БабоНюриноСтарозаветноеУборочное надо внедрять на сайте домоводства, поимейте в виду, канцеляристы отставные.
... А пока что благодаря вашей убогой рекомендации данный сайт "типа про кино" занесен мной в чёрный список. Лошары.

Жена спросила у мужа, нужно ли ей похудеть. В ответ он купил ей пончиков. Уровень навыков мужа: подкаблучник у жирной дуры.

- Трамп хотел бы получить на день рождения мир во всем мире.
- В его возрасте должно быть только одно желание на день рождение - получить еще один день рождения!

Вообще-то штрафовать водителя за непристегнутый ремень - это примерно то же самое, что штрафовать человека, добровольно выпрыгнувшего с 10-го этажа.

В Госдуме рассматривают проект закона о штрафе на работодателя, если после собеседования зарплата не совпадает с заявленной в вакансии. Интересно, примут до выборов, или нет?

-Господин президент, ваши люди сытые?
-Ссытые...

В кабинет врача заходит сельского вида пациентка возраста лет под девяносто:
- Вы э-э-э этот самый как это там…
Доктор:
- Да. Только я гинеколог, а не тот, что Вы подумали.

-По статистике 90% населения не отличается умом и сообразительностью.
- Хотите сказать, что они не могут избирать себе премьеров?
- Могут конечно, но не себе, а для того, кому собственность дураков нужнее.

О каком технологическом суверенитете можно говорить, если у нас даже суверенитета от борщевика нету?

Гинеколог из Брюсселя больше не хочет видеть людей с военными билетами из России как туристов.

Все клали на черный день, а надо было откладывать.

Жили у бабуси два весёлых герантофила.

@Борис Тарасов

Неужели так сложно: встать чуть раньше, приготовить кофе,
и отлюбить меня вместо будильника, пока я не проснулся?

Антиплагиат нашего вуза нашел в послании Папы Римского плагиат из Гарри Поттера с 47% вероятностью. Странно, что ИИ доверяют писать настолько важные документы без ссылок на Джоан Роулинг...

Поручику Ржевскому говорят:
- Это правда, что понятие «любовь с первого взгляда» Вас более не касается. Почему?
Поручик:
- Бросил пить, на появившиеся деньги купил себе хорошие очки.

Вот, сразу видно, человек вы хороший: девушку вперед себя пропустили, а не в зад, как некоторые...

Разговор на проходной.
- Зачем вы выкрасили лицо в синий цвет?
- У меня фото на пропуске посинело, а в инструкции сказано, что лицо должно соответстовать пропуску...

- Так! То, что ты на удалёнке, не значит, что можно не работать!
- Ну, я правда собирался... Но на меня напали! Так пока отбился...
- Кто на тебя напал?
- Онанизм...

Аль Каида взяла на себя ответственность за формирование нонешнего Правительства U$A

Согласно опросам, лучшим предвыборным плакатом, избирателям видится «Чёрный квадрат».

- «Сепаратных» переговоров по урегулированию конфликта на Украине без Киева и Евросоюза быть не должно.
- Значит не будет ни Киева, ни Евросоюза. Вот тогда и поговорим!

- Какая у тебя самая запоминающаяся фраза в жизни?
- Есть такая. "Ты не долбоеб, тебе просто надо дать время подумать".
- Служил в спецназе?
- ... Старшая сестра...

Сразу после скандальных выборов МВФ выделил Армении 25 млн. баксов. До 30 сребренников все-таки не дотянули...

Возникает нехорошее подозрение, что наши потомки будут ездить в Китай на заработки, на неквалифицированные работы. Как средние азиаты к нам сейчас. А для гордости у нас останется только ПМЭФ. Со шлюхами.

-Новые подходы к оказанию мед. помощи начинают вводить в Ярославле...
-С этими новациями у нас и врачей в поликлиниках всё меньше и лекарств льготных получить невозможно. Может, ну их нахуй, такие новые подходы?

В Швеции, Финляндии и Чехии не хотят допуска российских хоккеистов...

Журналисты спросили почему?
- Да нас уже Швейцария ебёт...
...короче ушли от ответа

Спикер на форуме СПб говорит с воодушевлением, мы построим еще больше чем Силикиновую долину по своему...
в углу хитро улыбался мужчина в сером костюме с бейджом "РКН" шепча-да, да, да.

Дворги, двортерьер, дворхуа, дворбоксер, дворкодав — отечественные помеси собак рассчитываются на привязанность к человеку, а не на собачьи родословные.

Греция направила 2 истребителя для защиты Кипра от иранских ракет и дронов.
Внимание, вопрос:
Можно ли считать это продолжением эпохи греко-персидских войн?

Нам удалось взять интервью у одного рыжебородова депутата. Кто это был мы говорить не будем, хотя это был...
- господин депутат, вы призываете россиян не покупать вражескую электронику, а сами себе купили одним из первых телефон последней модели, как это можете обьяснить?
- я просто вынужден был купить этот телефон, иначе его купил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы, что с ним делать.

- почему во время рейдов по борделям, там всегда обнаруживают вас с оплаченной проституткой?
- я просто вынужден ходить по борделям и оплачивать проститток, иначе ее оплатил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы, что с ней делать.

- вам не стыдно получать такую зарплату и вместо полезной работы заниматься такой ерундой?
- нет не стыдно, иначе эти деньги получил бы какой-нибудь глупый россиянин, который не знал бы на что их потратить.

Совсем юным: «Наполеон» это дорогой хороший коньяк.
Литр: единица количества крепких напитков.
О ЕДИНИЦАХ ИЗМЕРЕНИЙ СОВЕТСКИХ ВРЕМЁН
Единица измерения программного обеспечения - «Наполеон». Например:
- Написать программу для для дипломной работы Вашей дочери? Это два «Наполеона».
Единица услуг связи и работы -литр.
- Кабель от телефонной линии до Вашего дома? Это полтора литра.
- Вскопай мне огород вот от этого куста и далее на целый литр.
В книге популярного советского писателя командир «соседнего» полка лётчику, спасшему в бою жизнь этому командиру:
- За мной литр.

Посетитель в магазине косметики обращается к продавцу:
- Скажите, у вас есть дальневосточный скраб?

- Моня, а шо значит: "Жители Лудзенского и Резекненском краев сегодня получили так называемое "оранжевое" предупреждение об угрозе в воздушном пространстве, что означает - нужно искать укрытия" ???
- Шлёма я тя умоляю - значит "ЛЕЗТЕСУКИПОДДИВАН!!!"

Общаются Владимир Путин и Си Цзиньпин. Председатель говорит:
— Товарищ Владимир, вот мы много говорим про цифровой суверенитет. Но ведь сейчас, когда производство микроэлектроники завязано на огромные рынки и взаимосвязь множества стран, концепция цифрового суверенитета звучит как смешной анекдот.
— Ну не очень смешной, товарищ Си.
Си Цзиньпин достал смартфон, нажал на пару кнопок и улыбаясь говорит:
— Я сделал анекдот про цифровой суверенитет в десятки раз смешнее!
— Прогнал текст через китайскую нейросеть? — уточнил Путин
— Да не, просто пизданули по Тайваню.

Помер Instagram, ну и хуй с ним. (с) Компания Apple.

Включая голову, не забудьте выключить либерала.

Не классические ответы на главные классические русские вопросы.
Кто виноват?
Не, знаю. Это не я.
Что делать?
Не знаю (лучше всего ничего не делать).

Тем, у кого много времени уходит на ненависть, не хватает времени, чтобы любить.

Все, кто её встречают, думают только о том, как бы побыстрее затащить её в постель и не вытащить.

- Они нас не любят
- Так насильно мил не будешь... опусти ствол и начни хотя бы улыбаться

СМИ: банки тревожатся из-за роста наличности в обороте.
А вы примите виски с колой, тревога-то и отпустит.

У армянского радио спрашивают:
- Почему у совы такие большие глаза?
- Спрашивали - отвечаем. Вы глобус, вообще, видели?

"Либеральная свобода (капитала) нам важнее мира, потому что мир бывает на любом кладбище."
Председатель BlackRock, ныне канцлер Германии Фритц Мерц.

Новый вариант старого анекдота.
- Сколько зарабатывает научный сотрудник в Вашем НИИ?
- А говорят, что зато в Америке в однопрофильном нам заведении у руководителя жена мужу с шофёром изменяет!

Молодого доктора из поликлиники спрашивают:
- Есть ли чего хорошего в твоей зарплате и твоём материальном положении?
Доктор:
- Да. Вчера пришли мою квартиру грабить, так ничего не взяли, а наоборот: подарили две бутылки пива.

Рэбэ, можно ли бомбить Иран в Шабат?
Рэбэ: можно, потому что это не работа, а удовольствие.

В мире курьёзов
В России неуклюжую возню с мячом на лужайке, в которой чемпионами почти всегда объявляются загорелые парни из "Зенита", тоже называют футболом.

Спрашивают продвинутый ИИ:— В чем разница между умеренным либералом и радикальным?ИИ гудит кулерами три секунды и отвечает:— Умеренный либерал считает, что вы имеете полное право думать абсолютно так же, как и он. А радикальный либерал считает, что вы обязаны это делать.

- Россиян называют "Колорадами". Значит ли это что Россия вправе претендовать на штат Колорадо?
- По вашей логике Грузия вправе претендовать на штат Джорджия.

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

- Глава МИД ФРГ обратился ...
- Вот упырь!
- К Путину он обратился.
- Да? Но все равно - упырь!

- Чем занят Макрон?
- Восстановлением "Святого братства славных педерастов"!

Набиуллина на больничном заявив, как вы за...ой хмм простите я простудилась.

07.06.2026 г. Новость часа. Вчера вечером в III Rzeczpospolita на подмостках Teatr Wielki – Opera Narodowa польской столицы состоялся премьерный показ оперы Dargomyski's под названием "Rusalka.Nowy dźwięk". Галерка встала, а партер попрятал веера, когда во втором акте из оркестровой ямы без посторонней помощи на сцену выбрался Kaczyński, и обращаясь на неплохом русском языке к дирижеру, громко запел: - Не мельник я! Не мельник я! Какой я нах@й мельник?
- А ведь это идея! - сказал своему помощнику посол одного Восточно-Европейского государства, случайно оказашийся на спектакле.

Хоть между женскими ногами и мужскими есть разница, но тем не менее они стремятся к единству

- Петрович, ты никак там футбол смотришь?
- Ну да.
- Ну и как игра?
- 0:0. Безголовый футбол.
- Может - безголевой?
- Нет.

В последнее время лучшее политическое убежище – психиатрическая больница.
Израиль это психиатрическая больница?

Спрашивают Кая: как, мол, ты мог бросить юную Герду ради Снежной Королевы?
"Легко!" - хохочет Кай, - "Хорошая милфа стОит сотни юных дев!".

В полиции:
- Женщина обвиняет вас в сексуальном домогательстве.
- Вы сами-то ее видели?
- Да, но полиция обязана как-то отреагировать.
- Поставьте на ее заявлении фейк.

Говорить другим то, что они не хотят слышать - это обязанность российских педагогов.

Если у Вашей жены есть член, это не значит, что у жены Макрона он тоже есть.

- На каком направлении обычно специализируются доктора экономики?
- На патологоанатомическом.

кричалку футбольных фанатов времен Януковича переделали, теперь она звучит так:
Спасибо жителям Кривого рога за президента долбо@ба

Послы Британии, Франции и Германии попросили о встрече с замглавы МИД России. Хотя особых ожиданий от разговора у Москвы нет, мы готовы послов принять, выслушать и послать дальше.

Я - Мать!!! Я всех порву за то, что я Мать! И детей своих - в первую очередь! Потому что я - Мать!!!

Берримор, что там ужасно визжит и грохочет за окном?
Пидарасы косят траву , сэр !
А почему в субботу ?
Так, антисимиты, сэр !

Уж не знаю, как там на Западе, где для для нашей энтэлектуальной элиты всходит и заходит солнце, а у нас историки всегда была прислугой. Золушками - "Подай, принеси".

Европейский союз внёс в 21-й пакет санкций - Александра Сороса...
- Александр Сорос уже агент Кремля!?

Курс рубля формируется просто: удобно грабить своих, приятно рассчитываться с чужими, миллион в своей валюте умещается в авоське и не требует декларации при неожиданном отлете в безвизовую страну.

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Кость, ты как в горле, кость!

Высший образец демократии по-европейски - это суметь быстро посадить в тюрьму до выборов всех противников партии либерал-лгбт.

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

Не так страшен пухосос, как хронический плохосос

СМИ: пользователи музея космонавтеки могут биплятно отправить свое имя в космом.
а на хуа жителям какой-нить планеты Плюм или Бум имя Жоры Балбескина? И наоборот.

Пархай как бабочка, жаль как тебя.

Из разговора пенсионеров:
- Слышали, Петрович вернулся из Парижа?
- Значит, скоро помрет.

Теперь у меня будет целых 20 банковских карт! На каждой будет по 1 рублю! В год 200 рублей за обслуживание, 69 рублей в месяц - СМС информирование. Гуляем!

"Хорошо смеется тот, кто смеется последним"
Любил говорить тот, до кого доходило медленнее всех.

В честь сбитого вертолёта Трамп сначала хотел отправить ноту,
но передумал и хочет записать песню.

На футбольном ⚽ чемпионате нас больше всего удивит наше телевидение, а на втором месте будут забивающие каждую игру игроки "Зенита".

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

В России обнаружили полтора миллиона семей с двумя детьми и более, которым государство через Соцфонд вернёт по 7% их годовой зарплаты для папы и мамы отдельно. Сидит друг и думает, что делать с его 50000. При двух детях этого с трудом хватит купить китайской одежды, канцтоваров или оплатить кому-то одному 50 занятий у репетитора.

Сборная в нейтральном статусе — в пятерке лучших.
Сборная с флагом и гимном, без болельщиков на трибунах — в тройке.
Сборная с флагом, гимном и болельщиками — порвет вообще любого.
Сборная с флагом, гимном, болельщиками и с тремя-четырьмя Карелиными в зале — может даже не выходить на помост...

Не понимаю, почему я должен вставать, когда учительница входит в класс? Я ведь не мой член, чтобы целиком вставать

Если бы Фрейд увидел, какая х@йня творится вокруг, он бы утвердился в своем фаллоцентризме.

Bozheday Vladislav