Самые смешные анекдоты за неделю!

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

Ну вот как такое может быть, что в одной и той же стране в одно и то же время одни граждане годами прячутся в погребах от властей, а другие граждане этой же страны в это же время выходят на площади и чего-то требуют от тех же самых властей, от которых первые граждане прячутся?

- Как нам преодолеть засилье Голливуда на российских стриминговых сервисах?
- А давайте выпускать голливудские фильмы с таким тошнотворным дубляжем, чтобы зрители сами их выключали чеоез пять минут?
- Гениально!

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

Слышал, что из-за войны с Ираном возникли проблемы с поставкой презервативов в Европу. Не пойму, зачем вообще поставлять туда презервативы? В Европе достаточно своих гандонов.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Они говорят, что жизнь не зебра из чёрных и белых полос, а шахматная доска, где всё зависит от твоего хода, вот только конь, куда бы не пошёл, обязательно меняет цвет поля, так что подумайте, прежде чем пахать, как лошадь

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

В России планируют отменить практически все штрафы и оставить только два крупных:
1. За выезд со двора.
2. За парковку во дворе или на любой улице.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

Вовочка приходит из школы грустный. Отец на кухне с друзьями играет в карты под винцо.
Берет дневник а там двойка.
- За что пара, сынок?
- Учительница вызвала и дала задание на центральную симметрию. А я не понимаю...
Отец берет даму пик и приближает к глазам Вовочки. Там две картинки через диагональ. Он поворачивает карту через центр на 180 градусов.
- Видишь? Что так дама, что так дама - это и есть центральная симметрия! Учись!

Встречаются два продюсера:
— Слышал, на ТНТ запускают новое шоу — «КамедиТрамп».
— А что там будет?
— Всё то же самое, что и в «КамедиКлаб», только ведущий будет утверждать, что это он придумал юмор. Шутки будут громкими, но абсолютно непредсказуемыми, а в конце каждого выпуска зрителей попросят проголосовать, был ли выпуск великим или величайшим.

В детстве предложили выбрать хорошую память или еще что-то, забыл.

Здание ЛДПР. В кабинет Жириновского врывается молодой участник и сообщает с криком:
- Владимир Вольфович! Все наши конкуренты свои кандидатуры с выборов сняли!
- Твою мать!
- Знаете, Владимир Вольфович, на новость о том, что все оппоненты сняли кандидатуры с выборов, я себе другую реакцию представлял.
- Да ты не понял.
- А что тогда?
- Ну вот скажи... кого мне на дебатах оскорблять предлагаешь?

Революционеры экспортировали, но средств им все-равно не хватало. А вот был бы тогда ВТБ.

Он был таким одиноким, что очень радовался, когда удавалось на машине встать в пробку.

- Все анекдоты, которые хочешь опубликовать на АнекдотРу модератор проверяет через поисковик, чтобы при повторе либо отправить в "Повторные", либо вообще не публиковать.
- И что делать? Ну, если реально смешно?
- Делай скрин анекдота и скидывай в мемы. Желательно мелким шрифтом..

Правительство: Спасибо, что выбрали нас! Оставайтесь на линии...
Народ: Это не линия, это черта бедности!

Всех этих западных деятелей, которые призывают запретить Чайковского, надо немедленно обвинять в гомофобии. Вот у них мозги враскоряку встанут!

Топливо это навязанный Западом стереотип.

Раньше без него как-то жили и ничего.

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

Ну вот смотрите... Какой- нить чиновник ворует. Он знает другого чиновника, который ворует. Они знают и других чиновников, которые воруют. И они свято убеждены, что все чиновники воруют. Как это называется? Да при чем тут коррупция?! Это называется красиво - "экстраполяция".

К очередям на бензоколонки прибавятся очереди за свининой?

Петрович да оторвись от телефона и ты что ругаешься?
я спрашиваю Алису, где бензин, а она мне шутки про 300...

Министерство просвещения! Вот сейчас вы все боретесь с высшим образованием.

Если вам так нужны рабочие для страны, то отмените эти издолбанные "голоса", "жопы на льду", "тайны у следствия".
Введите телепередачи: "Лучший шофер, сварщик, токарь, наладчик, ткач, сотрудник общественной безопасности, кинолог, маляр, плотник, кузнец". Да много ещё кто...

Видеть как из безголосых делают ещё и дураков уже надоело.

А за 16 сезонов и за 36 раскрытых преступлений за сезон любой помощник прокурора станет минимум Бастрыкиным!

Руководство страны должно быть сплоченным, как кулак, тогда и страна будет, как Гулаг!

В связи с кризисом на рынке жадности, производители вновь взвинтили цены.

Прадед правнуку:
- Я такой старый, что помню как всякие ГАИ и ГИБДД назывались ОРУД!
ОРУД - Отдел регулирования уличного движения.

Мадонну видели? У нас большинство мужиков до такого возраста не доживает, а она ещё трусами на Хаммере трясет!

Скунсно и точка.

А доллар скока после отскока?

Корридор - это коридор с быком

а белый лебедь на пруду
бомжам пошел в сковороду

Как закончить любой вооруженный конфликт?!
Солдаты с двух сторон должны сказать, что моя жизнь ценнее амбиций политиков, государств много , режимов много , а жизнь один раз. Хотите воюйте сами!

Чтобы понять, что вам под видом роликов об апокалипсисе в России, подсовывают fake news, надо посмотреть их в ультрафиолетовых лучах. Вы увидете светящуюся надпись: "Крим наш!"

- Мальчик! Приведи пример противоречия между «сидеть, плохое, долгое и неприятное».
Мальчик:
- В тюрьме сидеть долго и неприятно. В зубоврачебном кресле сидеть бывает ой как больно, но недолго. На электрическом стуле сидеть как правило совсем быстро, но лучше туда вообще не попадать.

- Я его не выношу!
- А я выношу! Вперёд ногами!

С целью узаконненого получения денег, специально для чиновников проводят розыгрыш в Спортлото "Рапидо такое Рапидо". В отличие от обычных лотерей в этих лотереях сначала проводят розыгрыш, а потом выдают чиновникам билеты с выигрышными номерами.

- Я не могу пропустить ни одной женщины.
- Бабник, что ли?
- Нет, гинеколог.

Из разговора футбольных болельщиков:
- Все же Месси - футбольный гений.
- Посмотрим, что скажут через 20 лет.
- Пройдут годы, поставят памятники, слетятся голуби.

Не иначе - я очень старый...
Потому что помню, что анекдот.ру выходил, бывало, почти всегда в 12 по мск, как обещал небезызвестный Д.В.
Написал - и тут же напугался - а ну как все начнут свои обещания выполнять, не дай Б-г!
С другой стороны, обещание - это почти что частная собственность - хочу выполняю - не хочу - не выполняю.
Так что спасибо и на том, что пока еще день в день

Малоизвестный факт: Знамя Победы - это ред флаг для нацистов

ОКА сделала громкие заявления о возвращении на рынок авто в следующие 5 лет.

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

- Ну, вот мы и дожили до конца.
- Неужели, до конца света?
- Нет, до конца ЧМ по футболу.

- Кто выиграл Троянcкую войну?
- Троян.
- Неужели уже тогда были вирусы?

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

-Маш. Ты куда собралась? Вся такая секси, разодетая, накрашенная?
-Да, до суда дойти надо. Я, на одного козла иск подала. Прикинь. Так и сказал, гад, что я сексуально выгляжу.

Недавно мы с удивлением узнали, как возможно извержение вулкана там, где вулканов отродясь не было и нет. Век живи - век учись ✍

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

- Владимир Владимирович. У нас в стране какой-то Шаман поет "Я - русский!!!"
-... Хорошо поёт... Дайте ему больше концертных площадок... И жените его на русской...

Любая пропаганда проходит под девизом "это другое"

Все, кто в форме всегда тянутся к тем, кто с "формами"...

Сборная Аргентины хорошо умеет выполнять команду "лежать", сборная Испании - "играть", сборная Англии - "пиариться", сборная Франции - "мечтать".

На вопрос будет-ли Зеленский президентом Украины в 2027 году ChatGPT отвечает положительно, но с небольшой поправкой: на рояле больше играть не сможет.

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Википедия: Идзакая — это непринужденные места для отдыха после работы, похожие на паб, испанский тапас-бар или американский салун или таверну.
Как же вы заипали, звездящие мракетологи. Непринужденные места для отдыха после работы - ДОМА. И только дома. Диван, компьютер, кухня.

Кто, б.., посадил в Райском лесу яблоню?!?

Если верить CNN, то оказывается п*здец — это совсем не страшно... это всего лишь высокие рейтинги.

Сборная Испании одолела две сборные Аргентины и рефери

Новости экономики. Ширится география российских компаний. На бывшем АЗЛК, бывшем ГАЗе, на КАМАЗе, ВАЗе освоили технологию приклеивания своих логотипов на китайские машины. Ждём, когда их дело продолжат ОАК, ОСК, Ростех и Росатом.

Ответ на анекдот: как женился Ф. М. Достоевский.
Танцы:
- А ты кто, убогий?
- ставропольский тракторист, лидер комсомольской ячейки!
- приемлемо!
Так Раиса Максимовна Титаренко вышла по большой любви за Михаила Сергеевича Горбачёва.
(Но коммент...)

"ЕСЛИ КАЖДАЯ КУХАРКА БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ ГОСУДАРСТВОМ",- ТО НА СТОЛЕ БУДЕТ "ОКРОШКА!"

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

Скоро выборы. Не путать с собеседованием при приеме на работу! Да, вы тоже как бы нанимаете, но в данном случае вам же и вкалывать, чтобы прокормить нанятых.

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

Никто не задумывается над тем, что средства гигиены тоже являются переносчиками инфекций, потому что они общие. Это мыло, тюбик зубной пасты, рулон туалетной бумаги, кнопка сливного бачка, смесители воды.

Несомненная разница между Россией и Белыми Бванами в том, что первая, одержав военную победу, благодушно спускает все завоеванное, а вторые начинают обгладывать даже кости побежденных.

"Если бы рынок был эффективным, я бы уже давно стоял на углу с пластиковым стаканчиком в руках."

Уоррен Баффетт

- Чем отличается прокурор от огородника?
= Первому – главное посадить, второму – собрать.

🐑 Овцы, как и все домашние животные и птицы, очень не любят мясокомбинаты.
Но череповецкий мясокомбинат им почему-то не нравится больше всего. ❓
Да и само имя города – Череповец – им тоже очень несимпатично...❔

Вышел новый советский фильм.

В Указ Президента, подготовленный по инициативе ЕР, о разных "сладких плюшках" учителям, профсоюз работников образования попросил добавить ещё один маленький пункт: запретить организовывать в школах избирательные участки.
УПС!

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

А вы заметили, что у глупых людей на каждое их глупое действие есть не менее трёх глупых "объяснений"?

Доктор склонилась над пациентом:
- У вас пульс хорошего наполнения
- А у вас сиськи хорошего наполнения!

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

Объявление в Авито: "Куплю Телеком целиком!"

Читал как-то статью о том, как участникам одного опроса задали вопросы:

1. Черный квадрат - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну мистификация или ...
Так вот любопытно: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

Такое впечатление, что в творческих вузах преподают курс "Обостренная совестливость".

UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края. UI/UX-дизайнер схватился за сердце и умер.
Другой UI/UX- дизайнер спросил, что случилось. "Его спросили, почему нельзя мгновенно сменить одну картинку другой". Услышав этот вопрос, второй UI/UX-дизайнер побледнел и умер.
Третий UI/UX-дизайнер подошел спросить, почему коллега упал и не дышит. "Он узнал, что его знакомого UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя мгновенно заменить одну картинку на другую". "АААА!" - закричал третий UI/UX-дизайнер и умер.
Четвертый UI/UX-дизайнер поинтересовался, что за шум, и тоже умер.
А потом умер пятый UI/UX-дизайнер, а потом шестой, и так далее, пока нк вымерло все племя UI/UX-дизайнеров, и никто из них так и не смог дать ответ на вопрос, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края.