Самые смешные анекдоты за неделю!

Меня удивляет как хитрой жопе всегда удается оказаться именно в том месте и именно в то время, где ее накажут ...

Они всегда найдут друг друга - хуй и хитрая жопа ...

Трамп сидел за бронестеклом и натирал Кубок мира своим платком, пытаясь взывать к совести футбольного Бога, поцеловавшего Месси лет 40 назад.

После того, как с карты куда-то пропали склады и производство AMTEL и UKRTAC, Татьяна Ким заявила, что они еще даже ничего не начинали.

- Так, господа, панове, к нам едет Фон дер Ляйн. Будет проверять, стоит Пи-Сюн,чи ни.
- Во, давайте порнуху разрешим, бабок срубим...

Мальчик рассказывает про мультфильм "Бо́лек и Лёлек": "Там Болек лежит, а тут Лёлек бежит!"

- Кого мнёт жеребец?
- Кобыль!
- А они?
- Ковыль!

Бывает в футболе до ворот рукой подать,но рукой подавать в футболе нельзя.Единственный футболист,опровергший это правило-Диего Марадона,забивший мяч в ворота сборной Англии на ЧМ 1986 года в Мехико и на ЧМ 1990 года в матче со сборной СССР выбил мяч рукой с линии своих ворот.В обеих случаях рефери "не заметили" нарушений.Вот был бы тогда VAR!

В домовом чате идёт подготовка к зиме: отключали на три дня всю воду, так как китайские клиновые задвижки держат десять очков только на бумаге. На воде максимум три.

- Пора снимать его с довольствия!
- А может снять его с пробега?

После ЧМ-2026 детей в роддомах чаще стали называть Кукурелла и Лукака.

Такое впечатление что я снимаюсь в фильме Профессионал, где в конце главный герой т.е. я не погибает ... а режиссер, сценарист и остальная массовка уже не знают что с этим делать и только ищут возможность куда бы съебать ...

Зло имеет право быть злом ... но это его последнее право ...

За истекший период в институте физкультуры были защищены следующие кандидатские и докторские диссертации :

Бейсбольная бита в дипломатии ...

Бейсбольная бита как аргумент
в юриспруденции ...

Бейсбольная бита как аргумент
при разрешении конфликтных ситуаций ...

Бейсбольная бита как аргумент
при разрешении финансовых споров ...

Бейсбольная бита как стимул экономического развития ...

Бейсбольная бита как элемент психологической войны ...

Преуменьшение роли бейсбольной биты как идеологическая диверсия ...

Роль бейсбольной биты в международной политике ...

Роль бейсбольной биты на идеологическом фронте ...

Роль силовых видов спорта на дипломатических переговорах ...



В следующем периоде планируется защита таких диссертаций ...


Бейсбольная бита и морально- нравственное воспитание молодежи ...

Бейсбольная бита и формирование правильных морально-нравственных ценностей общества ...

Бейсбольная бита как фактор прогресса в современном обществе ...

Связь морально-нравственной и сексуальной ориентации индивида ...

Стеб бывает двух родов :
Первый род - обычный стеб, когда стебешься над другими (в том числе и над собой) ...
Стеб второго рода - это, когда пытаешься стебаться над другими, а в результате стебешься над собой ...

Труднее всего "сливать воду" в наводнение.

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

Роман Александра Дюма-праправнука

"Д'Артаньян и три мужлана"

Раньше только в телевизоре и радио, теперь и в тырнете - сплошь гребаные пёз... то есть "звезды".

Вот нравится мне глава нашего ЦБ... или не то чтобы нашего... ладно, не суть. Только она может целый час заунывно бубнить, почему ставку опустили на пол-процента, вместо того, чтобы процедить несколько слов: "Да потому что так я еще 20 лет буду при кресле"...

Я никогда не употреблял кокаин вместе с Макроном, — Зеленский.

Лайки любят лайки!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

Надо посмотреть этимологию и значение слова Стеб ... Хочу знать профессионалом в каком деле я стал ...

Получив взятку в особо крупных размерах, сотрудник администрации на следующий день (23 февраля) обнаружил у себя на столе открытку, где Генеральная Прокуратура поздравляла его с 8 Марта ...
- Ошиблись, - подумал он ...
Генеральная Прокуратура не ошибается ... прочел он после литер P.S. ...

Понятно, что в современном футболе пенальти решают все, когда остальные возможности выиграть исчерпаны. Альтернатива русской рулетке, буллиту, штрафному броску. Лучше бы давали победу той команде, которая больше пробежит с мячом и будет в среднем ближе к воротам.

- Это агент Магний!
- Это агент Кальций!
- Кот найден, приступаю к кастрации!

UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края. UI/UX-дизайнер схватился за сердце и умер.
Другой UI/UX- дизайнер спросил, что случилось. "Его спросили, почему нельзя мгновенно сменить одну картинку другой". Услышав этот вопрос, второй UI/UX-дизайнер побледнел и умер.
Третий UI/UX-дизайнер подошел спросить, почему коллега упал и не дышит. "Он узнал, что его знакомого UI/UX-дизайнера спросили, почему нельзя мгновенно заменить одну картинку на другую". "АААА!" - закричал третий UI/UX-дизайнер и умер.
Четвертый UI/UX-дизайнер поинтересовался, что за шум, и тоже умер.
А потом умер пятый UI/UX-дизайнер, а потом шестой, и так далее, пока нк вымерло все племя UI/UX-дизайнеров, и никто из них так и не смог дать ответ на вопрос, почему нельзя сделать так, чтобы новая картинка мгновенно сменяла старую, а не вьезжала на экран из-за края.

"Украинские атаки на склады Wildberries - это целенаправленный террор против гражданского населения и бизнеса." - отметил в своём канале Зеленский.

Ну почему любимый мультик всех мужчин раз два года заканчивается банальной женской истерикой?

Главный злодей на планете - это Рейтинг.

- Этот дэвушк плохо сэбя вёл! Мамой кланус, слюшай! Рука сам ударыл, нэ выдержал!
- А почему на видео этого нет?
- Вах, дарагой, так снималы их гости на видео. Нэ поверишь, так плохо сэбя вёл тот дэвушк, так ругалас, что тэлэфоны от стыда всэ сгорэли!!!

- Ну что, спим?
- Спим и ем!

На алкомаркет в Индии напал леопард. Не смог открыть ни одной бутылки, поэтому искусал владельца и двух посетителей. Жители протестуют против участившихся нападений дикой природы на человека!

Жизнь несправедлива ... я например, не хотел поиметь этот мир, а поимел ... а другие хотели поиметь этот мир, а мир поимел их ...

Образование - это, на самом деле, - оболванивание. Тогда всё встаёт на свои места. Есть оболванивание, есть высшее оболванивание. Слепые котята больше подготовлены к жизни, чем человек с двумя высшими. А если у человека три высших, то он не куда не сможет устроится, видно нигде не нужны такие болваны.

Сын и папа дружно живут. Сын смотрит "Фиксики", а папа осваивает фиксинги.

- Жена, можно я буду спать со Светом?
- Ты уже спрашивал в старом анекдоте!
- Ну тогда, можно я буду спать с Валиком?

Мировые политики согласны - "дух Анкориджа" не сработал, нужны новые идеи, есть только одна верная идея -либо "дух"и нынешних политиков идут к Сталину, Рузвельту и к Черчиллю либо они возвращаются и займут их место поставят все на место...

...- Уважаемые коллеги! Как депутат пяти созывов, полагаю своим долгом обратиться к вам с призывом воздержаться от новых запретов, ужесточений и штрафов до конца работы нынешнего состава Госзапрета. Тогда после выборов вновь проникшие ... на что, уверен, многие надеются...будут иметь хороший задел, чтобы сразу взяться, засучив рукава...

И дух Анкориджа нам сладок и приятен

"Google разрешила входить в аккаунт по селфи-видео...
В Facebook появилось сканирование лица — так пользователь подтвердит, что он не бот"
Перевожу с корпоративного на человеческий: корпорациям нужна ваша биометрия для обучения ИИ, создание баз данных и инструментов для работы с ними, присылайте ваши хлебальники нам бесплатно.

Раньше недругу желали: «Чтоб ты жил на одну зарплату!», а теперь –: «Чтоб ты всю жизнь отсасывал!»

Все подводные пельмени рано или поздно всплывают с перископной глубины.

Мир постоянно ищет пути чтоб ему таки въебали но каким-нибудь хитровыебанным способом ...

Мир снова нашел повод меня удивить ... я удивился ... но в очередной раз ему въебал ...

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Мне очень нужен заместитель. Человек, который будет нервничать и переживать вместо меня.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

Падает акция SpaceX, и на отметке в 112 долларов встречает летящую вверх нефть.
- Привет, нефть! Пока, нефть! Ещё увидимся!
- Это вряд ли.

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

Известный маркет-плейс срочно возьмет на работу аналитика-таролога.

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.

- Сема, ну я же вижу, как тебе нравится Сарочка Рабинович! Почему бы тебе не пригласить ее в ресторан?
- Ой, та я шо-то стесняюсь.
- Почему? Можно подумать, у тебя денег нет.
- Та нет, денег достаточно.
- А что тогда? Боишься этикет не соблюсти?
- Та нет, ножом и вилкой пользоваться умею.
- Ну и в чем же проблема?
- Так я же это... "Р" не выговариваю.

Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

Верной дорогой идёте, тварищи
Просто пропустил одну букву... или нет?

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

4-ое поле в Раке даёт программиста 1с

Ценность перебравшихся в Россию и на наше ТВ бывшенезалежных умников, заделавшихся здесь экспертами, заключается только в том, что они немножко разбираются в сортах украинского дерьма.

Иран: По нам подло бьют ракетами
США: Это потому, что мы вас любим

Появилась такая идея: транспортное средство, прямо на ходу печатающее себе мелкие пластмассовые детали. Треснул, скажем, поворотник, эмблема, и так далее. Водитель выбирает в меню, что именно напечатать, и 3D-принтер в багажнике сам заправляет в себя филамент с пластмассой нужного типа и начинает печатать. А когда деталь готова, оповещает водителя, он паркуется на обочине, достаёт из багажника деталь и устанавливает вместо треснутой.

На сайте банка под одной из форм написано: "Нажимая Продолжить, я подтверждаю, что ознакомлен с Памяткой об ЭДС, ..." Так понимаю, "Памятка об ЭДС" это та самая надпись "Не влезай - УБЬЁТ" на электрощитке? Ну да, я с ней ознакомлен.

И слесарь с разводным ключом, и Набиуллина, но есть нюанс...

США уже 24 часа не атаковали Иран...

Рылся в загашнике и обнаружил ножик Viking Nordway. Думал Норвегия, а там, как говорил Черномырдин: "Как всегда!" Торговая марка Viking Nordway является российским брендом, а фактическим местом производства продукции выступает Китай (КНР).

Паскоку вероятность развода в наше время - около 80 процентов, свадьбу надо праздновать лет через 10-15 после штампика в паспорте. Да и то в духе осторожного оптимизма..

Идея на Воскресенье:
Зайти в мебельный магазин, усесться за стол, когда подойдёт "консультант", сказать:"меню можно?"

Просто умиляют восторги МатчТВ по поводу ДОЛГОЖДАННОГО возвращения нашего чемпионата по футболу. Особливо после того, как ЧМ крутили на канале чуть ли не круглосуточно и ежедневно, а собственный чемп... Показывают ОДИН матч за два дня.

Парятся два нерусских в бане. Закончили - ушли в предбанник ополоснуться. Один из них включает песню группы Оазис на магнитофоне. Стоят, моются. Один другого просит потереть ему спинку. Тот соглашается, подходит сзади, смотрит - а у того ни одного волоска на жопе. Спрашивает:
– Мага, ты что, гэй?
– Нэт брат, я просто люблю брит-поп

В мире полно стресса, нужно подпитывать нервную систему.
Подпитывать от слова "пить". Сегодня будем подпитывать пивом.

Бургер Кинг провёл акцию среди силовиков под слоганом: «Опер! Жуй воппер!»

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

В супермаркете муж говорит жене:
- Пошли отсюда.
- Но мы еще ничего не купили?
- Поэтому и пошли.

Необычные соревнования организовал один бренд сантехники. Главным призом стали 100 тысяч рублей, а участникам нужно было как можно быстрее выпить игристый напиток из унитаза. Пользователи назвали подобную акцию унизительной и обвинили организаторов в «оскотинивании» людей.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

- Папа, а что такое «рецессия», о которой всё время говорят по телику?
- Это жопа, сынок.

Таможенник попал в прошлое, в средние века. Устроился по специальности - проверять караваны купцов. Прибыл караван из средней азии. Он по привычке, обходя верблюдов, опрашивает: оружие, наркотики, золото, драгоценности... а старший купец, оглаживая бороду- да не волнуйся, все привезли, все...

Я ходил на свидание с женщиной, с которой познакомился на встрече анонимных алкоголиков.
Это был самый быстрый секс в моей жизни.

В России Александр Дюма популярен потому, что кардиналов и мушкетёров у нас на каждом углу по десятку, а вот граф Монте-Кристо — пока что один на всех.

И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.

А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

- Почему Григорий Перельман отказался от премии тысячелетия?
- У него требовали откат - две премии!

Новостя: в Индии 30-летний внук, обезумев от горя, кинулся вслед за бабушкой в кремационную камеру.
Вариант событий: ыыыыыы, бабка, ты ж меня из завещания вычеркнула, горе-то!!!

- Шеф, скажите, что мне нужно сделать, чтобы получить повышение в зарплате?
- Пошевелите своими мозгами, проявите разумную инициативу…
- Понял. Я увольняюсь!
- Дошло. Подниму вам зарплату на 40% и работаем дальше?
- Договорились!

- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

В студенческом общежитии:
- Коля, я хочу вечером девушку в нашу комнату привести… Часа на два…
- Понял, я два часика погуляю… Кстати, я люблю борщ и плов, попроси - пусть она заодно приготовит.

- Мама, скажи честно, хорошо иметь красивую и умную дочку?
- У бабушки спроси...

В России запретили фильмы, в которых снялся Бандерас! Бандера с...!

- in god we trust?
- не трусьте, прорвёмся!

- Краткая эра бодипозитива закончилась! - бубнила перманентная спамосоцреклама.
- А вас с какого буя ипут чужие формы? - проворчал Петрович, почёсывая объемистое брюхо.

Не могу понять, как правильно писать Russland или Rußland?