Самые смешные анекдоты за неделю!

В Японии ПОТРЕБОВАЛИ (!), чтобы в России снесли монументы, посвященные победе во Второй мировой войне, потому что это оскорбляет чувства проигравших японцев. В России задумались, что правильнее - снести правительство Японии или всю Японию целиком.

- Как на работе отличить лень от выгорания?
- Если вообще ничего не хочется - это выгорание. Если работать неохота, но на интернет силы есть - это лень.

«Мужчины легко проживут без женщин»
Легко, говорите? Ну, ну.
Сухая статистика профессий, где преобладают женщины:
- Астрологи 90%
- Коучи по самопознанию 93%
- Нейл-мастера 88%
- Феи Таро 91%
- Тета-хилеры 99%
- Экспертки по марафонам желаний 98%
Что вы будете делать без них?

Если Израиль учит жить страну N – это конструктивная критика.
Если страна N критикует Израиль – это антисемитизм.
Не перепутайте.

Люба работала продавщицей в цветочном магазине, поэтому ухажёры на свидание приносили ей колбасу.

Сколько нужно программистов, чтобы вкрутить лампочку? Ответ прост: общее число программистов минус число программистов, которые не нужны, чтобы вкрутить лампочку.

- Владимир Путин присвоил Михаилу Шуфутинскому звание народного артиста России! Причем соответствующий указ датирован 3 сентября 2026 года!
- Похоже, и на самом верху есть люди с чувством юмора...

В детстве Никиту наказывали и ставили на горох, но Никита ел его и тихо мстил...

- Я не понял, чем всё-таки закончился недавний визит Стивена Уиткоффа и Джареда Кушнера в Москву и каковы его результаты?
- В ответ на «Крым наш» Трамп заявил: «Луна наша»!

© Дмитрий Свиридов

- Что тяжелее: работать или учиться в школе?
- Работать в школе!

Украинскому загранпаспорту присвоили 29-е место в мировом рейтинге.
Если переплыть Тису, с ним можно посетить без визы 147 стран.

Самой коварной манипуляцией учителей было утверждение, что если мы не будем учиться, то станем мусорщиками, — при этом они почему-то забывали упомянуть, что мусорщики зарабатывают гораздо больше, чем сами учителя.

Власти Испании заявили, что в беспорядках в Сеуте виноваты... русские, которые пропагандируют среди местных жителей недовольство в Интернете и толкают их выходить на протесты.

Ну конечно. А так бы местным жителям нравилось видеть свой город по колено в говне.

"Площадь России примерно равна площади поверхности карликовой планеты Плутон"
Ага. И по пригодности для жизни тоже все очень похоже...

Президент Молдовы Санду получила от Зеленского орден княгини Ольги.
Еврей наградил румынку орденом русской княгини.

Западная пресса пишет, что сотни украинцев сбежали из подготовительных лагерей в Германии. Такая уж у украинцев традиция - бежать из немецких лагерей. Разумеется, у тех украинцев, которые в этих лагерях не стоят на вышках.

Интересно, почему в неприятных и сложных ситуациях мужчина вспоминает не жену, а женщину лёгкого поведения?

С развитием ИИ взломать какой-то сервис стало проще, чем отменить на него платную автоподписку.

Алкоголь, это такая штука, которая отодвигает ощущение смерти подальше, а саму смерть поближе.

Финляндия ограничила доступ к полученным из России документам до 9999 года. А они таки оптимисты!

С возрастом начинают нравиться и женщины за 50. Только сейчас начал задумываться, а зачем я раньше подороже брал?

Я ни разу не встречала в регистратуре поликлиники сотрудницу, которая производила бы впечатление человека, желающего мне жить.

- Почему муха бьётся башкой о стекло и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему медузу выбрасывает волной на берег и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему Зеленский пишет распоряжения которые невозможно выполнить?
- У него нет мозгов.

Не понимаю, почему не любить некоторые породы собак - это нормально, а некоторые породы людей - это экстремиэм и разжигание? Наверное, просто не надо путать "не любить" и "сжигать в печах"...

Интересно, всё-таки, если сила в правде, то почему все врут..?

Вот так живёшь на свете, что никакой от тебя пользы, как от луковой шелухи, а тут раз - и Пасха.

Самая смешная шутка - неожиданно сказанная правда.

При покупке квартиры Долина опасается схемы Долиной.

Беседуют два слегка поддатых богатых алкоголика.
Первый:
- Не знаю где мне лучше лечиться, у платного доктора или в районной поликлинике бесплатно.
Второй:
- Конечно в платной. Платный доктор заинтересован, чтобы ты жил подольше и побольше платил бы ему за лечение.

Сбербанк, идя навстречу пожеланиям малого бизнеса, выпустил специальную кавказскую версию терминалов для безналичных расчетов. Такой терминал округляет сумму вверх до следующей тысячи и не даёт сдачу.

Для повышения рождаемости надо законодательно запретить мужчинам любить глазами, а женщинам – ушами.

В те времена, когда не было психологов, каждый сходил с ума самостоятельно.

Как показывает практика, если долго и упорно всё оптимизировать, то в итоге ничего не останется

- Трамп заявил Путину, что прекращение украинского конфликта сразу откроет перспективы для полного восстановления отношений России и США!
- А еще он заявил, что Луна принадлежит США...

Партия АдГ превысила предыдущий рекорд среди партий, считающихся "крайне правыми", в земле Саксония-Анхальт. Предыдущий рекорд принадлежал НСДАП, набравшей 40,8% голосов в 1932 году.

Россияне массово ностальгируют по 90-м. Снова в моде Буланова, компьютерные клубы и задержка зарплаты.

Слава и благодарность Аллаху за то, что Он наполнил Саудовскую Аравию нефтью, а нам дал спички.
Мустафа Амер, Йемен

- Эти проклятые пид-байкеры.
- Пит-байкеры?
- Нет.

- Трамп заявил, что Луна принадлежит Соединенным Штатам.
- А можно сразу застолбить всю Вселённую, пока это Трампу в голову не пришло!

- Холмс, вы, смотрю, куда-то уезжать собираетесь?..
- Да, Ватсон, на Украину.
- В Украину, Холмс!.. Надолго?
- Думаю, что где-то неделю побуду на Украине...
- В Украине, Холмс!.. Когда вылет из Хитроу?
- Ватсон, на Украину не летают самолеты.
- В Украину, Холмс, не летают! В Украину…
- Скажите, Ватсон: Стэплтона засосало в трясину или он сгинул на болотах?

Нет ничего возможного, чего нельзя было бы сделать невозможным.

Настоящая женщина может соблазнить любого настоящего мужчину. Если это не произошло, значит, или он не настоящий, или она, или оба.

- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Послушал утром Малышеву по телевизору!
Алкоголь убивает!
Сладкое убивает!
Солёное убивает!
Жирное убивает!
И консерванты, нитраты тоже!
Решил сегодня - в магазин не ходить!

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

- Слышал, европейцы запустили новый погодный спутник. Теперь прогнозы будут заметно точнее.
- Это хорошо, но в то же время и плохо.
- Почему вдруг?
- Всегда хочется верить, что погода будет лучше обещанной.

Обидно, когда на фразу "Хочется спать...", у тебя спрашивают не "С кем?", а "Сколько?"

- Вы нам должны 6 миллиардов 400 миллионов рублей - это штрафные санкции за опоздание на работу на 10 минут.
- Позвольте, но в договоре написано, что штраф 1000.
- Да, но мелким шрифтом напечатано, что штраф исчисляется в биткойнах.

На суде изнасилованная девушка обвинила известный бренд и известного дизайнера в том, что маньяк-насильник изнасиловал её.
"Если бы дизайн одежды не был привлекательным, то маньяк-насильник не изнасиловал бы меня."

Поручик Ржевский – «За что меня упрекают? Я совращаю только тех, кто хочет совращаться.»

Счастье лечит всё, кроме глупости, которую оно только усугубляет.

- Объясните по-русски, что такое маркетинговый ход?!

- Это НАЕБАЛОВО!

Устроившись на работу в новую компанию, я начал гнуть свою линию, а нет, опять спину...

Оказывается, уходя, печенеги забрали с собой весь бензин.

- Почему на Западе вопят о правах человека в России, а у себя - молчат?
- Видимо своих жителей за человеков они не считают!

- С возрастом разочаровался в фильмах "Брат" и "Брат -2"!

- Чего так?!

- Потому что главный персонаж сказал, что сила в правде, а не в деньгах,
но в обоих фильмах убивает много народу и забирает много денег!

Петрович шел мимо гей парада нагнулся завязать шнурки стал учасником

У неё был прекрасный русский, но спился.

Строка из завещания:
- Место в очереди за бензином завещаю внуку Никодиму.

В КВН поступили по старосоветской традиции: поставили на тумбу Хрусталь...ёва

Подскажите, пожалуйста, как отказаться от госуслуг по закону о защите прав потребителей.

- Ты где?
- В качалке.
- Ты ж толстый и ленивый!
- Правильно, ипал я ваш "спорт" и ваш жаргон. Я в кресле-качалке.

После того, как на его улочке расширили тротуар, отгрохав из шикарной гранитной плитки, Петрович и все жители домов в мороз ... ходят по проезжей части. С.чья плитка обледеневает и х.. по ней пройдешь, не п..данувшись.

- Немцы закрыли Русский дом, русские закрыли культурный центр имени Гете. Немцы закрыли генконсульство России, русские закрыли генконсульство Германии. А что в конечном итоге?
- А в конечном итоге русские танки проедут по разрушенному Берлину...

На ужине с Уиткофом и Кушнером Путин поднял тост: -Ну, за мир через силу... Нашу силу.

"Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции."
0
Началось с Востока.
0
"Японский профессор Университета Васэда Тэцуо Арима считает, что СССР несёт ответственность за сброс США атомных бомб на Хиросиму и Нагасаки, поскольку СССР якобы спровоцировал эту атаку со стороны США."

-Тут, у нас, снова повылезали всё те же кандидаты от СПРАВЕДЛИВОЙ России. За те десятки лет, что они избираются в думу жисть в РФ справедливее не стала. Но они снова лезут на выборы. Разве это справедливо?

Девушка осенью закупила: обогреватель, плед и шерстяные носки!
Но одна беда – некому греть душу!

Любой дурак знает, что категория «Д» — это не «не годен», а доброволец

Если бы прогноз погоды рассказывал чиновник, то наступление осени звучало бы как "отрицательная весна" (по аналогии с отрицательным ростом)

ГосподьБог:
Люди, я дал вам письки и сиськи! Плодитесь и размножайтесь!
Люди: сиськи\письки грех! Смотреть\трогать нельзя — ослепнешь\вырастут волосы на руках\ смерть, смерть, пиzдетс\гроб\гроб\могила...

Жена – мужу:
- Я мечтаю о норковой шубе...
- А норки мечтают жить долго и счастливо!
- В природе норки живут 10 лет, а я буду носить шубу лет 20. Так что у меня норки будут жить и дольше, и счастливее!

Я понял! Именно стараясь не отстать от СССР, где создали "Буран", нынешние чиновники несут пургу!

-Мужикам от женщин только одно нужно...
-Ну, если, кроме "одного" ВЫ ЖЕЛАЕТЕ ПРЕДЛОЖИТЬ что то ещё...

В России разработаны новые секретные липучки для насекомых. Приобрёл по случаю парочку, вкус «сало в шоколаде», повесил в сарае. Не знаю, как на счёт мух или иных насекомых, но на следующий день обнаружил в сарае двух колоритных хохлов в вышиванках, умиротворённо и счастливо висящих на языках, приклеенных к липучке. Кое-как сдал бедолаг-токсикоманов в милицию и думаю, может приобрести с другим каким-либо вкусом липучки, а?!
Например, хрен с коноплёй, интересно тогда кто попадётся?

- Новые колготки - и сразу стрелка!
- Это не стрелка. Это экспресс-маршрут к новым колготкам!

"Наверное, поумнею" - подумал Трамп, перекрасившись в брюнета.

Когда мы научимся отличать измену от адюльтера ?

- Высшая награда клоуна?
- Хохот.
- ДЕНЬГИ, то есть звание народного артиста и прибавка к зарплате. Это профессия все таки

"Национальный архив Финляндии ограничил доступ к историческим материалам из российских архивов. Ограничение действует с осени 2022 года до конца 9999-го, сообщает Yle."
Вот принципиально доживу до конца ограничения.

Я не понимал со своим высшим экономическим образованием во время самостоятельного ремонта квартиры, зачем ребята идут в ПТУ учиться на электриков, сантехников, краснодеревщиков пока меня не уебало током на мокром диване

Из интервью

- Ваше полное имя?
- Джон Дэвисон Рокфеллер
- Возраст.
- 52 года
- Женаты?
- Да.
- Есть дети?
- Да. Пятеро детей.
- Где вы проживаете?
- Я обычно путешествую. Я жил в Люксембурге, Лондоне, Монако, Нью-Йорке.
- Вы БОМЖ?
- Совершенно верно.

- Толян, как ты умудряешься проходить к врачам без записи?
- Так, я ж - Толька...
спросить.

НЕВЕРОЯТНО НО ФАКТ:
Большинство крокодилов, не смотрели мультфильм про крокодила Гену!
И вообще помятия не имеют кто такой Чебурашка.

- Как твоя купленная машина?
- Почти всё время в ремонте... Прав был продавец…
- В чём?
- В том, что машина мало бензина жрёт.

Теперь я понимаю зачем избушка на курьих ножках, - чтобы уходить от налогов.

Одна линия метро каждый день города — и никакой гиперлуп Москве не нужен. Пробки будут даже на кольцах метро.

- Кто выиграет предстоящие выборы?
- А who его знает!

Два мужика:
- А ты знаешь, что батарейка разлагается 100 лет?
- Знаю.
- Тебя это беспокоит?
- Нет. Почему я должен париться, что батарейка проживёт больше, чем я!

Кто такой дурак? Это тот, которого спрашивают: ты был трезвый, когда принимал такое-то решение? А он отвечает ДА, и ему говорят:
- Лучше бы ты хорошо напился бы. Хуже не стало бы.

В одной удивительной стране мира детей называли Байрактарами да Джавелинами. Ну, не знаю, дело вкуса. Но мне кажется, что, скажем, "Герань Искандеровна" намного благозвучнее...

В список самых счастливых стран входят:

Финляндия, Израиль, Бельгия, Германия...!

Возникает вопрос: почему они так хотят войны?!

Каждый волен любить или не любить другие страны, как ему вздумается. Но вот почему-то из ненавистников России вечно получаются какие-то феноменальные твари!

Взрослые дети в любой момент могут позвонить своим пожилым родителям, и они обязательно ответят. Если родители звонят детям- очень не обязательно…

Если около завода Кока-Колы приземлится НЛО, и, не дай Бог, его повредит, то и тогда будет спровоцирован межгалактический конфликт с обвинением русских.

На смену успешному успеху пришел кризисный кризис.

Это ж насколько токсичная баба - с ней не выжил не только муж, но и рак...

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

Среди пернатых, страус - это статус!