Самые смешные анекдоты за неделю!

"Шаман Мизулин стукнул в бубен, и Канье Вест в бозе почил"(с)

Не тот в Саксонии-Анхальт народ. Не хотят голосовать за партию "Либеральные либералы за регулирование крышек на бутылках".

Учёные предупредили о двух ударах солнечной плазмы по Земле 8 и 9 сентября. Надо срочно наложить санкции на Россию!

Мировое время предлагают отвязать от физического вращения Земли. (С) СМИ

Кто ещё не прикрепился к поликлинике, - поторопитесь!

Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!

Выпускники режиссерского факультета ВГИКа требуют 100 миллионов долларов на развитие их факультета, иначе они будут переснимать советские фильмы один за другим все хуже и хуже.

- Вертолёты Ми есть?
- Ми нет.

Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.

Самая дурацкая ситуация — объяснять хохлу, что его мироощущение как-то не вяжется с элементарной логикой кроме как объясняемой или полной нищетой, или желанием нажиться на чем-то горе.

Попал сегодня под сильный ливень - пока из машины до дома допрыгал промок как лягух на болоте. Дома пока переодевался, отжимал, сушился хотелось стихами говорить - амфибляхием.

- Ты смотрел сериал "Дом дракона?!
- Да... это сказочка с драконами!
- Значит можно смотреть с ребёнком?!
- Нет! Это порнография!

Дональд Трамп заявил, что Луна принадлежит США. Может, уже сказать болезному, что американцы никогда на Луне не были?

Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.

Как сказали в одном фильме, идущем сейчас в прокате, "Салям Алейкум" переводится как "дай встать вторым на твой самокат, а то в детдом за Алишером опаздываю".

- После эпилептического припадка женщина обнаружила, что умеет говорить слова задом...
- ЧЕГО?!
- ... наперед.

Сила женщины измеряется в лошадях, остановленных на скаку

Хороший матрас с эффектом памяти помнит моменты любови дольше человека.

Слишком поздно узнать о сексе — значит слишком рано узнать о венерических заболеваниях.

Муж пришёл из магазина. Жена:
- Опять спиртное купил! Опять бухать будешь?!
- Ты не поверишь! Я сегодня уже хотел бросить… Но оно продолжает продаваться по акции!

Психологи пишут: нужно смеяться над собой!

- Спасибо! Я лучше посмеюсь над анекдотами!

Как когда-то давно, после коммерческого открытия Америки Колумбом, а Индии - Васко да Гамой, туда начали экспортировать христианство в обмен на золото, серебро, пряности и прочие ништяки, так и уже при нашей жизни нам впаривают чуждую мораль и чужие идеалы в обмен на очень даже материальные ресурсы.

Опять ваша любимая анекдота про нашего дорогого и любимого деда.
Как-то сумрачным утром решила бабка моя дать мне ещё один последний шанс. Ля финаль!
Ну и послала опять и снова в магазин со словами: «Купи, дескать, молнию, родной ты мой!»
Это она так ласково мне, вот я и пошёл, вылетая кубарем из горницы и дерзко хромая, купил всё, что она заказала. А чтобы точно моей милой угодить, даже не раздражая своими глупыми вопросами и не переспрашивая, купил одёжную молнию, ну и шокер с газетой «Молния».
Подошёл после обеда, когда она сытая и довольная чем-то даже грызла кукурузу. Ну и сунул ей сначала одёжную молнию, и, пока она не успела гневно нахмурить свои прекрасно-кустистые брови и дожевать кукурузку, добавил сразу молнией из шокера, а затем этот дёргующийся натюрморт с попкорном накрыл газеточкой под названием «Молния».
Вот! Ну вот и всё, выполнил я приказание моей попкорновой ласточки, а теперь пора тикать и делать ноги. А то милая очнётся и опять будет чо-то совсем не в духе, за мною со шваброй зачем-то начнёт бегать и жутко крича материться и даже сильно и больно уча уму разуму ругаться.
Вот такая у нас интересная пенсионерская жизнь.

- Что такое «топчет и топчет»?
- Это когда петух на курице клюёт зёрна.

ДедЫ и внуки
-Знаешь, чем ваше поколение отличается от нашего?
-Знаю, возрастом.

Зачем нужны платные психологи, если есть бесплатные Google Gemini и Алиса АИ?

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Что может быть лучше вкуса вил? Разве только вкус носок.

ИИ подумал и ответил:
Вкус вил: Металлический, холодный, с явными нотками железа и текстурой садовой земли. Определенно выбор тех, кто любит погорячее и поострее.
Вкус носок: Текстильный, домашний, с богатым выдержанным букетом (особенно если они после тренировки). Варьируется от хлопковой свежести до сырного амбре.

Говорят, что если бы «зелень» росла на деревьях, то все бы очень любили осень.

Все знают рекламный слоган:
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."

- У меня всё валится из рук!

- Может жонглирование – это не твоё!

В результате вторжения гегемона сотоварищи в Ирак потери мирного населения составили, по разным оценкам, от 700 тысяч до 1,5 миллионов иракцев. Теперь в Америке предлагают считать ту войну "черновиком". То есть где-то они собираются переписать "набело"...

Доктор больному:
- Пожалуйста! Скрупулезно следуйте рекомендованному режиму. Точно по инструкции принимайте прописанные Вам медикаменты. А то, если Вы помрете, вся моя диссертация накроется.

Японцы требуют демонтажа памятника демонтажу.

Отзыв в DNS
Достоинства:
Отличный пылесос за свои деньги. Очень удобно, что всегда есть в наличии — берём уже третий раз за год.
Недостатки:
Немного шумноват.

Формально, вор сможет успеть забрать наворованное с собой в могилу. Для это надо начать его хоронить живьём.

У армянского радио спрашивают:
- Зачем медведей занесли в Красную книгу?
- Спрашивали-отвечаем: медведей и тигров занесли в Красную книгу чтобы никто не ушёл в партизаны.

Каждая страна имеет того президента, которого заслуживает. Вот Украина, прям очень сильно заслужила Зеленского, как США Трампа!

Разговаривают двое мужчин:
- Моя жена теперь использует ИИ.
- Разве это плохо?
- Плохо, постоянно заначку находит.

- Ты даёшь мне корзину яблок, а я тебе верну корзину огрызков...
- А как же проценты???
- так корзину я верну !

В рамках государственной программы освоения бюджета иногда рандомным образом появляется действительно что-то для народа полезное...

Цыпленок жареный
Цыпленок пареный,
Пошел по улице гулять.
Его поймали,
Арестовали,
Велели паспорт показать.

А, вот тут, ребятки, начинается самое интересное....
Цыпленок уже был в мфц и паспорт у него есть.

Монета, пиджак и штаны остались у владельца, который подумывает, а не вступить ли ему в партию.

Выборы, выборы.....

Трудная работа у экспертной судейской комиссии в российском футболе! Клубы вечно присылают всякую фигню, и им приходится ломать голову, чтобы объяснить, почему - и в этом случае! - судья ТОЖЕ был прав...

У подушки тоже есть два полюса — северный и южный.

- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто пиздим.

Новость, в Британии украли два прицепа с пивом Гинес. Всего 40 тысяч литров пива. Найти не могут.

Это несомненно доказывает, что Амбер существует. Пиво давно в другом отражении.

Почему не удалось предвыборное покушение на Трампа?
Потому что пуля дура.

Анналена Бербок до конца дня утратит свои полномочия председателя сессии в ООН. А завтра станет обычным профессором Колумбийского университета по программе "Мировое лидерство". Интересно, кроме русофобии и трудов известного австрийского художника, внучка полковника Вермахта в жизни сможет кому-то преподать?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,как всегда ведут разговор за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,как у тебя со здоровьем-чем поддерживаешь? Михалыч:
-Ну,иногда ибупрофеном,иногда ибуклином,а иногда и тем и этим.
-Понятно.А я уж давно не ибу.Простатит,мать бы его...
-Так ты про это?Не унывай,скоро в стране откроют клиники мужского здоровья-российские мужики,мол,такие стеснительные,что прямо умоляют об этом депутатов!

Объявление. На скучную работу требуются терпеливые и неприхотливые люди, согласные безропотно дожидаться возможности потенциальной зарплаты.

Дружба народов — это когда совет старейшин одного народа вполне адекватно пьет с нижней палатой парламента другого. А если кто-то третий сует грязные пальцы, на него спускают среднеазиатскую овчарку.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

– Будь осторожна, не ходи с незнакомыми никуда, вдруг это маньяк, который убьёт тебя, или педа... педа-педа... педагог! Ну, по географии... Весь мир покажет!...
– Ага, и ещё кое-что покажет
– Я имел ввиду, что он увезёт тебя куда-нибудь!

-Ну как, поменяли проводку?
-Про водку - это святое!

Вы, конечно, можете считать себя кем угодно, но отвечать за такое «счетоводство» придется согласно вашим иллюзиям.

Зачастили новости о сбежавших из-под контроля и самостоятельно взламывающих сайты искусственных интеллектах.
Кто не понял - потом по этой причине для вашей безопасности будет отключать интернеты. По всему миру.

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

Дед и его практически человек-жена.
Вот раньше были люди, вот это были люди! Особенно люди женского пола. И в горящую избу входили, и коня на скаку останавливали. Не знаю, правда, зачем, но это и не важно, дело житейское. А сейчас пробовал я свою милую засунуть в горящую будку. Даже не в избу и не в сарай, а в Шарикову будучку.
А она ни в какую не захотела туда лезть и чуть меня туда не закинула. Вот дура! Зря только будку нашего любимого Шарика сжёг, причём, оказалось, на его глазах. С тех пор как-то странно Шарик этот стал на меня посматривать, кровожадно, я бы сказал, и постоянно тихо-тихо всё время подкрадываться начал. Ну да ладно, ерунда всё это, мужик я или кто!
Ну вот решил я и дальше поэкспериментировать, теперь с конём, понимаешь.
Коня я чего-то вообще не нашёл, одни кобылы вокруг попадались, но не суть. Вот пришлось железного коня применить. Ну подстерёг практически ночью любимую мою, когда она из магазина возвращалась, и сзади атаковал. С воплем, соответствующим мрачной окружающей обстановке: «Родная, тормоза отказали, держи меня, останавливай!»
Не знаю, что она хотела этим отборным матом сказать. Но от удивления я и сам остановился перед ней. Такое я от неё ни разу за всю жизнь не слышал. И за то, что я остановился, сразу схлопотал авоськой по морде лица. Вот за что это, не пойму!?
В общем, не прошла она экзамен на смелость, не прошла. Вот вылечусь, как-нибудь напишу куда-нибудь и кому-нибудь жалобу на руко- и ногоприкладство. Обязательно напишу. Вот раньше были люди женского пола, не чета нынешним или чета. А фигня всё это! Убили бы меня, горемыку, и не вспомнили!

Женщины, которые продвигают феминативы в названия профессий , вы что боитесь забыть что вы женщины,если например инженер-технолог не будет инженерка-технологиня или логопед - логопедка ?

- Почему совесть обычно молчит?
- Культурная стала, соблюдает тишину.

В России Безруков может сыграть себя самого только в финале — когда наконец станет министром культуры.