Самые смешные анекдоты за неделю!

Безруков. Как трудно быть Богом Пэхом.

Чтобы приспособиться к жаре и злобности фауны, часть млекопитающих в Австралии стала сумчатыми, а в Африке — получила большие уши.
В нашем офисе часть женщин сумчатые от рождения, но новые поколения ещё и ушастые...

Да задолбал уже Хедхантер! Обязуйте работодателей указывать зарплату за месяц при 40-часовой рабочей неделе. Зп за 18 часов в день без выходных сами высчитаем.

В НАТО заявили, что альянс готов к войне. Главнокомандующий объединенными силами НАТО в Европе Джузеппе Каво Драгоне заявил, что у альянса подготовлены четыре тысячи СТРАНИЦ ПЛАНОВ. Комментировать, только портить!

На Гран-при в Турции официально выступил Гном-гномыч оглы

Пациент - врачу:
- Доктор, у меня язва.
- Понятно. А что вас больше беспокоит - боль или то, что теперь нельзя есть всё подряд?
- То, что жена теперь уверена, что я наконец-то начну питаться правильно...

"С любовью, для вас - попень на каждый день!" - лозунг девушек-ударниц из образцового борделя, регулярно перевыполняющего производственные планы.

Те, которых берут за жопу за воровство и взятки в Украине, это о которых узнал лично Зеленский: главы сельского совета, тцкашник с двумя однокомнатными квартирами,...

Вопрос на собеседовании:
- Вы стоите молча во время минуты молчания в Украине?
- Нет.
- Тогда вы нам не подходите.
- Почему?
- Нам нужны люди, умеющие подчиняться.

Между прочим, Нокия выпустила Андроид с кнопками и электронными чернилами. Я проигрался и что-то мне начинка и качество работы напомнило одного рыжего клоуна, которого никак посадить не могут.

Офицерская линейка (Made in China) нужна только для изучения геометрии Лобачевского.

Филипп Киркоров открыл собственное производство консервированной клубники. За этот год урожай собран уже с 12 га клубничных кустов, стоимость одной баночки элитного угощения — от 2300 рублей. С возмущениями среднестатистического покупателя ни король эстрады, ни его товарищи не согласны.
— Цены обоснованы, — говорит Н. Басков, — Филипп самолично сажает, поливает каждый кустик и вручную собирает урожай.

Сильный но тупой это слабый ...

США больше не накладывают санкции на тех, кто кладёт на них обоих.

Трамп завидовал Путину, что у него есть Фестиваль Молодёжи, и дулся, но, когда он увидел ведущую заключительного концерта Фестиваля, тут же позвонил и спросил у друга Вовы телефончик

Обострённая совестливость и постоянно испытываемое чувство стыда за окружающий плебс - вот то, что мешает нашим творцам сосредоточиться на искюйстве, паскоку душевных сил хватает только на борьбу за гонорары.

Новости: Замминистра обороны и мэр Москвы....
...мои ожидания - выпили литр водки, под десять палочек люля-кебаб....
....и открыли новую клинику....

Оптимист и пессимист по разному воспринимают просмотр контента в интернете.
Пессимист: Столько грязи не может быть.
Оптимист: Сейчас ещё больше будет!

Сегодня в Ашане на весах, женщина - тоже покупатель
- Это что у Вас за бананы? Мини?
- Нет, но тоже вкусные.
- А мини есть?
- Мини нет.
- Мининет? Наглец! Я замужем!

Новая заставка телекомпании ВИD должна выглядеть так: на голове Го Сяна Канье Уэст.

Очереди на выборах у избирательной урны из желающих отблагодарить за очереди на АЗС

-Вы тоже обратили внимание, что в наших СМИ всё чаще мелькает выражение "Снят вопрос" по отношению к важнейшим вопросам. Всё решаемо?
-Скорее вопросы, у нас, снимаются по другой причине. Его просто не хотят или не могут решить.

Интересно, а что в Разливе разливал Ленин?

В картинной галерее:
- Вам нравится Шагал?
- Нет, я сюда приехал на метро.

В Германии начали принудительно вызывать мужчин на медкомиссию — даже 18-летних, которые не хотят служить в Бундесвере.

Скрытая мобилизация после выборов в России - началась, как и обещали.
Но есть небольшой нюанс. Это в Германии.

Фотошоп: мое альтер него.

Чужой среди своих - это понятно.
А вот свой среди чужих?

На Ютубе завирусилось видео, которое я не могу приложить сюда, но надеюсь, что краткий пересказ выглядит как анекдот.

Сцена из фильма Рембо-1. К воротам каменоломни, где Рембо отбывает срок, подходит Трамп.

Т:Привет, как сам?
Р:Хорошо!
Т:Мне хочется, чтобы ты помог мне с одним аятоллой из Ирана.
Т:Хочу на лужайке Белого Дома нашлепать ему задницу до кровавых рубцов.
Р:А что будет, если я откажусь?
Т:Ещё 10, 15, 20 лет за этой решеткой.
Р:Мне осталось ещё 5!
Т:Чтобы там ни было, но Хегсет стал использовать так много лака для волос, что любая искра оставит его без шевелюры.
Т:Надеюсь, что следующий разговор с тобой будет в Белом Доме.
Т:Только пожалуйста, не роняй пока мыло в душе...

Да есть план "В" у Запада , только он вам не понравится. Когда дойдет до цугундера, они просто скажут "Ну ладно, давайте обратно дружиться..." И вот тут-то...

Каждый народ имеет тех Богов, которых он заслуживает. И Боги имеют народ так, как они это заслуживает.

Контрнаступательная операция ВСУ «Вивальди».
Наступательная операция ВС РФ «Бах».
Противостояние композиторов?

- Почему запрещены Инстаграм и Телеграм?
- Из-за слова «грам».

Раньше выпью - глаза веселые! А сейчас выпью - морда красная! Похоже, возраст...

Как называется женщина, которая пылесосит ковры в квартире? Пылесоска!

Времена нынче не Рокссетовые, а жаль...

Андрюха

Человека, который делает жизнь и себе и другим невыносимой, выносит его вперед ногами.

- Буду знакомиться только с испанскими девушками!
- Почему?
- Доктор сказал, что мне полезно Кардио, а Кардио это похоже какая-то испанская фамилия.

После снятия с выборов партия «Яблоко» решила поменять название на «Фейхоа» или «Маракуйя».

Говорят инопланетяне забирали к себе Катю Лель. Ну понятно, она им спела. Но зачем же сразу ее депортировать.

-Морда у вашей собаки какая-то странная
-Так вы сзади смотрите
-Тогда понятно, почему ей не понравилось то, что я скормил
(из фильма "Без вины виноватый")

Мужское.
Назвать сына Люк, уехать на вахту на 7 лет, приехать и сказать ему:
-Люк! Я - твой отец!

"Виктория Боня заявила, что у неё в груди обнаружили паразитов"
Это не паразиты, а силиконовые импланты, дура!

"Пилот из США нарисовал в небе портрет Моны Лизы. За три часа полета на самолете Cessna R182 Skylane RG он преодолел 56 километров."
- Ну, хоть не "Х*й"!
- Х*й это азы,а это уже творческий прогресс.

Муж и жена идут по улице:
- Кто та женщина, с которой ты только что поздоровался?
- Моя коллега по работе.
- Она – твоя любовница?
- Почему ты та решила, дорогая?
- Вы поздоровались как любовники: кивнули друг другу сверху вниз.