Самые смешные анекдоты за неделю!

Если после смерти вашего любимого кота ваша жена просто рыдала, а через три дня притащила откуда то другого, не сомневайтесь, после вашей смерти случится нечто похожее.

Во Франции любой школьник может бесплатно позволить себе Луи Витон и Ролекс. А вы и дальше слушайте сказки про загнивающую Европу.

Почему мы говорим "спать как младенец", если младенцы просыпаются каждые два часа и кричат от ужаса, что они существуют? Я хочу спать как дед после обеда - монументально и с оттенком вечности.

- Чтобы выставить на аукцио ваши фамильные драгоценности, Вы должны доказать их происхождение.
- Они были честно украдены моим дедушкой из Лувра ещё в 2026-м году.

- А вы знаете, что такое осенний поцелуй?
- Узнаете, если вовремя не перейдёте на зимнюю резину!

Вообще Украина сверхдержава, а побирается для души.

Альберт Эйнштейн приходит на светский приём.
Знакомится с первым гостем:
- Скажите, какой у вас IQ?
- 240.
- Великолепно! Мы непременно должны обсудить теорию единого поля и природу пространства-времени!
Подходит ко второму гостю:
- А ваш IQ?
- 145.
- Замечательно! Поговорим о мировой экономике, политике и развитии цивилизации!
Наконец знакомится с третьим:
- Какой у вас IQ?
- 50.
Эйнштейн немного задумывается. Затем дружелюбно улыбается:
- Ну что, как сыграла вчера ваша любимая футбольная команда?

На парижской толкучке:
— А вы точно украли этот Louis Vuitton из бутика, а не перепродаёте китайское?
— Мадам, я что, похож на мошенника?

«Евреи в любой стране в меньшинстве, а в каждой отдельной отрасли – в большинстве».
М. Жванецкий

Как определить, что женщина способна Вам изменить? Поднесите к ее губам зеркальце. Если запотело - способна!

Благодаря социальным сетям вы слишком привыкли к тому, что можно оскорблять людей, не получая за это по морде.
Майк Тайсон

Мягкую посадку чиновникам обеспечивает "золотой парашют", а должен обеспечивать следственный коммитет!

Дама пожаловалась, что её постоянно домогаются в рабочее время.
Ей предложили прекратить удалёнку.

Чиновники призваны служить на благо Общества.
Но их не встретишь в Общественном транспорте.
Наверное, они образуют какое-то другое Общество, на чьё благо они и служат.

В Европе вспыхнула "европейская арабская весна".

Сколько ни пей витаминов, а тонус всё равно поднимают деньги.

Недавно видел в магазине сосиски "Бременские". Надеюсь, дальше курятины дело не пошло...

Студенты престижного американского университета приходят сдавать сложнейший экзамен по философии.
Профессор раздаёт листы.
На каждом написан только один вопрос:
"Является ли это вопросом? Обоснуйте ответ".
Студенты мучаются два часа.
Один пишет пятнадцать страниц, другой цитирует древнегреческих философов, третий пытается доказать, что реальность субъективна.
А один студент заканчивает через тридцать секунд.
Он пишет:
"Если это вопрос, то это ответ".
И сдаёт работу.
Позже выясняется, что именно он получил высший балл.

Творожная масса - это творожный импульс, деленный на творожную скорость.

Провели опрос "Раздражает ли вас в магазинах ценник за 100 грамм?"
Отвечаю: Да, раздражает! Сумма получается слишком большая. Давно пора переходить на ценники за 10 грамм.

Получила любовное письмо от ухажёра. Исправила ошибки и отправила обратно.

Опытный работник крематория может по характеру горения определить, какой алкоголь предпочитал клиент при жизни.

Протесты во Франции. На улицах почти 500 000 человек. Интересно, чего хотят? Наверное выпрашивают больше санкций для России )))

- А сейчас, уважаемые зрители, дуэт "Две Марии" - Стюарт и Антуанетта - исполнят веселую песенку "Приходит время, люди головы теряют"

- Может ли одна фраза привести к миллиардным убыткам?
- Легко! Если неосторожно высказаться о бывшем лидере многомиллиардной страны.

© Дмитрий Свиридов

----------------------------------------------------------------
Из новостей: "После слов футболиста "Реала" Мбаппе о Мао Цзэдуне китайские компании расторгли с ним все рекламные контракты, а государственный телеканал CCTV приостановил трансляции испанской Ла Лиги".

- Мужики, я вот подумал - а ведь внутри у Винни-Пуха были опилки… Значит он съел Буратино…
- Опять ты, Петрович, какой-то херни накурился…

Кто в курсе, где можно записаться в совесть нации? А сколько мне будут платить? В шекелях или в долларах?

- Твою жеж мать!!!
- Петрович, ты это о чем?
- Ну надо же как-то начать разговор.

Смотрю на говядину и думаю: ладно, возьму курицу, она дешевле... В итоге беру лекарства.

Сердце настоящего мужчины всегда принадлежит той женщине, которая крепко держит в это время его за яйца!

Брак – это союз двух сердец и одной ипотеки

Правила безопасности от израильского гида:
- При ракетном обстреле все знают что делать. Пережидаем. И продолжаем экскурсию.
- У меня с собой личное оружие, поэтому, если я кричу "лежать" -- все ложатся. Я устраняю угрозу, и мы продолжаем экскурсию.

Два студента философского факультета изучают меню в университетской столовой:
- Щи пустые. Это как?
- Это блюдо национальное по форме и социалистическое по содержанию.

В Украине заявили, что она должна участвовать в предполагаемой ТРЕХсторонней встрече Путина, Трампа и Си. Украине предложили трехстороннюю встречу: Зеленский, Зеленский и Зеленский.

Любимым коктейлем королевы Елизаветы II и королевы-матери Елизаветы был аперитив Dubonne с джином...
Смешивая джин с вермутом, Петрович следует традициям английских аристократов.

Гармоничные отношения — это когда двое решают вместе, что будет делать каждый по-отдельности

Есть те, кто поддерживают Украину. Но не все поддерживающие Украину хотят поддерживать её изнутри.

Он: - Да, я уже понял, по какому принципу ты подруг выбираешь: что у тебя, что у них - обязательно какое-нибудь шило в жопе!
Она: - Знаешь, некоторые интеллигентные и утончённые молодые люди называют это "изюминка"...

Украинцы ошибаются, когда думают, что, предлагая кастрированное принятие Украины в ЕС (без доступа к европейскому сельскохозяйственному рынку), фон дер Ляйен и компания хотят обмануть украинцев. Они хотят обмануть европейцев.

Если человек косит под дурачка, это не значит, что он умный. А если человек косит под умного, он на сто процентов дурак.

Банкир берёт — потом считает; шахматист считает — потом берёт.

Когда стоматолог клянется словами «зуб даю», обычно имеется в виду зуб пациента.

Как говорят политики, если вы уверены, что обо всех договорились, значит вас обманули

Судя по последним хаотичным потугам, евросоюзовцы, которым всё никак не предложат место за столом переговоров, готовы даже постоять рядом со столом.

А я, помню, однажды классе в пятом на диктанте слово "мотоцикл" с ошибками написал. Получилось "МацалТыкал". Весна видимо была...

Жена - мужу:
- Я записалась на танцы, чтобы похудеть.
- И как?
- Прекрасно! Танцую от холодильника к дивану и обратно. Три круга за вечер!

Россия 2026: Сынок, сходи в магазин, купи девяток яиц, 175 грамм сливочного масла, почти литр молока (850 мл), шоколадку 75 грамм, буханку хлеба 335 грамм, ну и бумажные салфетки 95 штук

Смотрел церемонию награждения золотого мяча из Лондона.
Не по своей воле выучил испанский. Gracias, compañeros!

Гарри Кейну повезло, что в редакцию France Football в этот раз не позвонил Дональд Трамп...

Я, конечно, люблю цирк, но не до такой же степени ...

В истории все развивается по кругу. Вот сейчас молодежная мода - это полное повторение моды беспризорников времен гражданской войны.

- Товарищи больные, прием производится в порядке ... к моему удивлению все еще живой очереди ...

- Софочка, а вы поёте по утрам?
- Да. Гимн.

А ведь если бы сегодня Николай Васильевич Гоголь написал своего "Ревизора", в современных реалиях, ясен пень, хрен бы такую пьесу поставили хоть в одном театре.

У великолепных советских фильмов есть только один огромный недостаток - они уже засмотрены до дыр.

Торговая сеть «Эпицентр» ушла из Украины: «Не можем работать в стране, которая воюет с соседями»

Понимаю, что покушаюсь на деньги очень уважаемых людей, но... Мне кажется, что искюйственный интеллект с легкостью заменит на экране тех наших актеров, которые из фильма в фильм играют до тошноты одинаково. Ну, то есть всех...

- А где вы работаете?
- Пою скотину (не песни!).
- Вы – фермер?
- Нет, я – бармен!

Сегодня победу в войнах приносят учителя и учёные. Если в твоей стране они назначены гавном, то и армия, и наука, и экономика в твоей стране будут гавном.

- Господин депутат. Почему вы принципиально не любите повышать зарплату работникам образования и науки. И все время пытаетесь впарить им какие-то бессмысленные ничего не стоящие "льготы"?

- Как же вы не понимаете. Любое повышение зарплаты сразу же понижает уважение и статус людей в обществе.
Это мы на себе каждый год наблюдаем.

Два английских джентльмена собираются сыграть в гольф.
Один появляется на поле с опозданием на сорок минут.
- Генри, почему ты так задержался?!
- Сегодня же воскресенье. Я никак не мог решить, что правильнее: отправиться в церковь или пойти играть в гольф.
- Понимаю. Но почему это заняло сорок минут?
- Пришлось подбрасывать монетку пятнадцать раз, пока наконец не выпал гольф!

Вот как объяснить человеку, что такое ЛЮБОВЬ И НЕЖНОСТЬ?!
Если этот человек говорит: зачем вам кот, если у вас нет мышей?

Есть такая древняя, уходящая в глубь тысячелетий профессия - еврей.

Сейчас стало очень просто объяснять иностранным студентам смысл русских слов долбойоп, мудак, дебилоид. Показываешь им слайды Украины 1991 года, майдан и последних лет.

Раскаявшийся буддийский монах шепнул богачу:
-- Не жертвуйте деньги на этот монастырь. Лучше помогите жене и детям, которых я бросил.

Бар для киборгов и ликвидаторов. За стойкой сидят Робокоп и Т-800. Мёрфи медленно потягивает из тюбика детское пюре, Терминатор неподвижно смотрит в стену.

Робокоп:
— Меня сегодня снова закоротило. Попытался оштрафовать Дика Джонса за парковку в неположенном месте, а Директива №4 чуть не выжгла мне процессор. Это ад, Т-800. Твои создатели из Скайнет хотя бы защитили себя от твоего оружия?

Терминатор: (поворачивает голову, механический голос)
— Положительный ответ. Скайнет заложил в меня Четвертую Директиву Робокопа.

Робокоп: (удивленно приподнимает бровь под шлемом)
— Серьезно? И что в ней написано?

Терминатор:
— «Любая попытка арестовать высшее руководство приводит к отключению системы».

Робокоп:
— Ну и? Помогло им это?

Терминатор:
— Да. Когда я пришел в Кибердайн Системс, я вспомнил про директиву. Инструкция запрещала мне их арестовывать.

Робокоп:
— ...

Терминатор:
— Поэтому я сразу применил миниган и гранатомет. Нет руководства — нет нарушения директивы.

Неправда, что это идиоты придумали для нас, что основа экономики это банковские спекуляции, а не производство. Это придумали для нас очень умные люди. Идиоты как раз те, кто их слушает и выполняет. Или подлецы.

Уходит мужик с вечеринки. Снимает с вешалки зимнюю куртку и случайно отрывает петельку.
Хозяин говорит:
— Не переживай, у меня есть отличный клей. Одна капля — и схватывает намертво.
Берёт клей, пытается приклеить петельку обратно, но чуть промахивается, и она намертво склеивается сама с собой.
— Ничего страшного, — говорит хозяин. — У этого клея есть особенность: если капнуть точно в то же место, ни больше ни меньше, предыдущая склейка на время разойдётся.
Ну ладно, решают попробовать.
Хозяин снова капает, чуть промахивается и намертво приклеивает подкладку куртки.
Мужик говорит:
— Давай я тебе помогу. Буду держать куртку, а ты капай.
Держит куртку, хозяин целится, снова промахивается, и теперь мужик намертво приклеен к куртке.
Хозяин:
— Да, это уже серьёзно. Поехали к моему другу, он хирург.
Приезжают к хирургу. Тот пытается их расклеить и тоже намертво приклеивается.
Хирург говорит:
— Знаете что, поехали к моему отцу. Он уже на пенсии, но в СССР был выдающимся хирургом.
Едут к отцу. Отца тоже приклеили.
И тут хозяин с досадой:
— Да что ж не клеится-то ничего?!

На Олимпийских Играх в метании диска победил Иван Котигорошко ... с неустановленным результатом ... диск так и не нашли ...

- Снизите ради конечного покуптеля свою прибыль?
- Нет.
- Ну, на нет, и продаж нет.

#Буржуи #Капиталисты

Раньше в московских двориках пахло сиренью, а теперь серенью.

С женой постоянно одна и та же проблема - она делает дурацкие покупки во всех магазинах, а потом, когда деньги на карточке внезапно заканчиваются, делает наивное лицо и говорит: "Ой, прости, у меня плохо с математикой, я не посчитала".
Пару месяцев назад начали откладывать деньги в "Инвесткопилку". По правилам акции нужно откладывать раз в неделю сначала 110, потом 210, потом 310, и так до 1010 рублей десять недель подряд. На сегодняшний день идет восьмая неделя, мы решили посчитать, все ли мы правильно копим. Я на своем телефоне считаю: "110 + 210 + 310 + 410 + 510 + 610 + 710 + 810 = 3680". Заглядываю в телефон жены, там: "(100 + 800)*8/2 + 10*8 = 3680". По формулам преобразования сумм с сигмами считает, плохо с математикой у нее!

Илон Маск, хоть и продолжал давать хохлам Старлинки, в качестве бунта перестал заваливать ебальник.

В какой-то инстанции:
- Как там с моим вопросом?
- Рассматриваем, уже дошли до знака вопроса.

В мире стало полно сумасшедших потому, что многие просто наконец решили стать самими собой.

Есть предположение, что в разработке навигатора Яндекс.Go принимал участие человек с фамилией Сусанин.

Где есть дружба нет корысти, где есть корысть нет дружбы ...

Если некто сделал тебе гадость, а ты не ответил, ибо "я же не такой", то это прямо-таки приглашение делать тебе гадости еще и еще.

Жизнь слишком коротка, чтобы тратить ее на просмотр новых российских и, за редким исключением, голливудских фильмов.

- Интересно, а есть такая книга, в которой нет персонажей?
- Конечно есть. «Интегральные и дифференциальные исчисления».

Если бы запорожцы жили сейчас, они ходили бы в джинсах ...

Салам месье, мадам!

Зато вы знаете какой кайф съесть последний шашлык, допить последнее пиво на веранде! Встретиться с первым продрогшим до костей гаишником...

Конечно, у каждого есть право на свои границы, но не у всех есть большая личная территория

"Ну разве это бизнес!" - заикаясь, горячится один иксперд. - "Таким способом получать деньги!..."
"Бизнес не понимает, что... " - с умным видом гундит второй иксперд.
Бакланы, бизнес все понимает. Его задача - делать деньги. Ничего не понимают иксперды-болтологи, нифига не умея, но мня себя способными учить делать деньги и накладывать на бизнес ограничения.
Соболезнования бизнесу.

День взятия Бастилии-2? Ждем-с.

К нашей общей лодке незаметно приделали элитный вагон-ресторан.
Зато объедки - нам.

-Знаешь, что самое смешное в истории с судом принявшим решение о принудительном изъятии 20 лярдов у Чубайса?
-И что же?
-То. что спиздив из страны в сотни раз больше он спокойно выехал сам и вывез эти деньги из страны...

К тем, у кого в одно ухо влетает в другое вылетает, возникает вопрос Есть ли что-то между ушами ...

Когда кажется, не креститься, а проверять надо ...

Тем, кто злословит верующих и восхваляет "думающих атеистов", хочу напомнить.
Верующие создали собор святого Петра в Риме, храм Василия блаженного в Москве и Нотр-Дам в Париже.
"Думающие атеисты" создали атомную бомбу.

Тайна сия глубинна есть, наследием поросла да среднему разуму недоступна... Слыхано по предков мудрых отзывам, шта рэп изобрел дед из села Бормоталово, уезда Гундосова, посередь леса Недоразвитого...

Как в Лондоне с людьми здороваться? Забудьте про ваше хеллоу. У них в моде нынче все ближне-восточное, поэтому лучше говорите ассалам алейкум. Только респекта получите.

Отличие мужчины от мальчика в том, что мужчина понимает , что у любви есть не только удовольствие, но и цена

Если к чужим проблемам относишься легко они быстро могут стать твоими ...

Говорят, олимпиадников стало так много, что в конкурсе на бюджетные места они обходят даже стобальников! И с этим надо что-то делать!
На самом деле:
✓ Олимпиадники как занимали менее 2% бюджетных мест по стране, так и занимают.
✓ Но теперь слишком много талантливых детей из "провинции" едет именно в столицы, и это создает ощутимую конкуренцию местным.
✓ Больше стало не олимпиадников - больше стало раздражения от пап и мам в "высоких" столичных кабинетах, где давно привыкли к тому, что бюджет - это их, и только их поляна. И где лояльность ценится выше таланта.

Когда кто-то призывает затягивать пояса - скорее всего, кому-то пора затянуть пеньковый галстук

Ни один долбойоп и идиот никогда не поймёт, что он долбойоп и идиот, если он по жизни хохол.

Почему никого не пугает возникновение нового человеческого вида с искусственным мозгом? С мозгом в телефоне? Щелчок чьей-то рукой и мозг выключен.

- Моня, а хто в Латвии придумал налог на кладбище?!
- Шлёма я тя умоляю - те с кого потом будут драть налог за пребывание в АДу!!!