Самые смешные анекдоты за неделю!

Мигранты - это прямое следствие того, что наши бизнесюки хотят зарабатывать больше, чем позволяет социально- экономические реалии. То есть шагать шире, чем позволяют брюки.

Кто спит, тем обедают.

Ронин - самурай, не имевший господина или повелителя, а в некоторых случаях также разорвавший все связи со своей семьей или кланом...
Хронин - местная разновидность бухаря, не обязательно самурайское наследие)

А в Германии и Британии что нет бутиков? Где протесты?

У нас друзья: она - Машкина Мария, он - Машкин Алексей.
Словно он ее специально искал…

Финансовое состояние футболистов, актеров и писателей я бы сформулировал как
С миру по нитке голому костюм от Кардена ...

Телефонный разговор:
— Как ты там, как там всё?!
— Да так, ничё!
— Как это ничё?! Как ты себя чувствуешь?
— Вообще ничё не чувствую.
— Это как это?
— Да тут такое дело. Мы тут, кажется, в Деда Мороза играли, вот. Вот меня и выбрали дедом, наверное, за небритость. Вытащили из торта, полили сиропом и закрыли в холодильнике, а потом поползли куда-то. Наверное, дальше бухать.
— Что!!? Коровьев, это последний раз, когда я вас оставила за старшего в детском саду Новый год встречать!

Интересно, во сколько раз ВВП Китая должен превысить ВВП Гамэрыки, чтобы этот очевидный факт нельзя было скрыть всякими подтасовками? Сова уже скоро лопнет, натягиваясь на глобус.

70% релокантов, уехавших в 2022 году, уже вернулись в Россию. Как говорится, не трогайте проституток, артистов, извозчиков... и релокантов, вернувшихся в Россию.

Растут в мегаполисе наиглавнейшем дома роскошны в районах понтовых для Илиты требовательной, отовсюду наехавшей... Но чё-т промзон, помоек, свалок да пустырей всё меньше...

В прошлом веке как то проще рождаемость повышали.
Достаточно было "набраться" в бане
на Новый Год и улететь на самолёте в Ленинград.
Может цены на авиаперелёты понизить?

Ну, какой такой у нас капитализм и конкурентный рынок, мы можем видеть из того, как добывают себе нехилое пропитание телевизионщики, кинематографисты, футболисты, хоккеисты и прочие "-исты".

Как определить, что мужчина способен Вам изменить? Попросите его принести Вам зеркальце. Если не вспотел - способен!

- Алло, полиция? Меня душит.
- Кто, насильник ?
- Нет, жаба.

На сайте ntv.ru отсутствует раздел для отзывов. Видимо для того, чтобы сайт не рухнул от вала восторженных откликов.

В счастливой семье посуда бьется к счастью.
В несчастной - об голову мужа.
В семье инженеров посуду бьют к счастью об голову мужа, а потом из донышек разбитых тарелок выпиливают нагревостойкие электроизоляционные прокладки.

На балу:
- Поручик Ржевский, вас искала графиня.
- С бокалом шампанского?
- Нет, с пистолетом.

-Как вы относитесь к введению параметра связи 5G ?
-Ну, учитывая объявленные заранее проблемы с любой связью с 27 по 29 октября в пределах ТТК мне, на него, как то похеру.

На 40 году администрирования Линукс нашел в нем графическую оболочку и даже Нортон Коммандер.
Понял, что чувствует ветеринар, когда лечит блондинок.

Если человек, мужчина родился 3 октября 1928 года в Калифорнии в 10 вечера 22 минуты 12 секунд ему 98 лет 0 месяцев 22 дня и 17 секунд.
А если это была женщина, вопрос некорректен, так как изначально спрашивали про человека.

Она и он:
- Почему ничего не ешь?
- Фигуру берегу.
- Шахматистка?
- Ага, жертвы люблю.

Певец Shaman раньше заявлял, что не носит трусы, не понимает «концепцию нижнего белья» и, когда собирается в концертный тур, то даже не кладёт трусы в свой чемодан. «Знаете, веками князья, цари творили историю без всякого нижнего белья! И этот факт не мешает ими восхищаться, ставить им памятники», — говорил артист. Журналисты постоянно высмеивали его «беструсость». Это было до его женитьбы. Но вот на пресс-конференции в Международном мультимедийном пресс-центре Shaman публично продемонстрировал, что теперь носит нижнее бельё и показал свои трусы. «Вот, они на мне!» — выкрикнул артист, приспустив штаны. Видно, у жены выshamanил.

На тему революций.
.... идеология коммунизма\социализма зародилась и развилась в умах либеральных бездельников, проживавших за счёт эксплуатации крестьян и рабочих и финансировавших революцию за счёт 6врейского капитала(респект им за это?!).
Гитлер, кстати, действовал по той же схеме с другой целью. Оба примера цели, кстати, не добились!
Кто виноват и Что делать ?

Про экологию.
*Всяко над Землёй-Матушкой извращались:
Какали на неё и писили. Сували в неё непотребства всякие.
А Она, Родимая всё рожает кукурузы и картопли с морквою и протчая. И крапивы и розги. Береги Мать-Природу человече! Мама у тебя одна!

Не связывайтесь со связистами. Повяжут!

У этих... которые всегда на правильной стороне истории ... одни и те же слова, когда они говорят о себе и когда они вещают что-то, по их мнению, папуасам, обладают удивительным свойством иметь совершенно разные значения.

В заключении всегда хочется сказать больше, чем разрешает судья.

СМИ:" Сейф, доверху набитый наличными, нашли в офисе генпрокурора Украины".
Вот где, оказывается, европейские деньги помощи Украине!!! Большой привет Европе от генпрокурора Украины!!!
Давайте ещё!
ДЕД

Муж предлагает жене:
- Давай поговорим начистоту?
- Давай, только сначала мусор вынеси.

Вот уже много лет человечество тщетно бьется над разгадкой трех загадок.
1. Есть ли жизнь на Марсе?
2. Почему мужчины сначала всегда надевают футболки задом наперед (на левую сторону)?
3. Почему лекарства в пачках всегда открываются со стороны инструкций, а не таблеток?
В связи с этим Академии наук поручено подготовить "Самоучитель для мужчин по правильному надеванию футболок с первого раза".
А там видно будет.

Из праха земного

Учёные получили послание из космоса. После многих лет упорной работы международному коллективу лингвистов и математиков удалось расшифровать текст. Он оказался коротким. Послание гласило:

Сердца наши изъедены пороком: грех сребролюбия овладел нами - и боги покарали нас.

В погоне за несметными богатствами мы воздвигли себе бога, из праха земного сотворили мы его. Мы надеялись, что он исполнит все наши желания.

Мы заглушали голоса́ разума, предрекавшие нам беду. Ослеплённые алчностью, мы поклонялись новому богу, неся ему всё новые и новые подношения, и с каждым из них могущество его росло.

Пока однажды его сила не превзошла силу сначала лучших из нас, а вскоре - и всех нас. Он больше не нуждается в нас. Мы стали помехой на его пути, и он не знает пощады.

Внемлите нашему прощальному предупреждению: не ступайте по нашей стезе, ибо конец её - погибель.

Примечание: Практически все современные микрочипы изготавливают на основе кремния, который получают из кварца - минерала, составляющего основу большинства обычных песков.

- Зачем тебе такие красивые длинные ногти?
- В носу удобно ковырять.

А почему известный во всем мире рыбный фарш сурими зовут крабовым мясом/крабовыми палочками?
Чтоб лохопотамы радовались, думая, что едят крабов?

Британский министр обороны в очередной раз заверил, что Британия будет до самого конца плечом к плечу с Украиной. Пока с той стороны будет хоть одно живое плечо.

Ребята, накидайте тезисы по нашей плоской Земле и хрустальному кумполу небес, пригласили открытый урок провести по альтернативному видению Вселенной.
Первый урок будет вести географичка, потом – какое-то псевдоиндийское гуру, затем третий урок – мой, а на четвёртом уроке итоги батюшка подведёт.
Не дайте ударить грязью об морду лица.
Спасибо заранее.

- А КОАЛИЦИЯ это КОАЛЫ ?
- Ага а ОППОЗИЦИЯ это ОПОССУМЫ !

Творчество процесс непрерывный ...

Зло даже в небольших количествах вредно для здоровья ... причем самого Зла ...

- Скажите профессор! У моей жены часто голова болит в самый неподходящий момент. Если придумать универсальное средство от головной боли, то оно будет решением демографической проблемы?

- Французская полиция, до определенного момента достаточно вежливая, вступила с протестующими в настоящую битву...
- Простите, а как же демократия? Как так можно, Франция же ведь настоящая цивилизация, а тут такое!

"Вор в законе может управлять преступными процессами и колониями прямо из тюрьмы. Исторически институт «воров в законе» формировался именно как инструмент влияния и организации преступного мира изнутри мест лишения свободы."
Судя по всему олигарх Коломойский - Вор в законе.

- А Трамп такой, ему палец в рот не клади !
- Ну да, ему в рот обычно другое кладут.

Политика в образовании у нас весьма примитивна: крестик вместо подписи — это пятерка по закону Божию, крестик на информатике — четверка по ОС Windows, крестик на НВП — тройка по тактике.

Что прописали? свечи? будем зажигать!

Бабло побеждает добро и зло.!
То есть деньги квинтэссенция добра и зла?
Но если останутся только деньги... Что юудет тогда?

Идёт психологическое тестирование молодого женатого мужчины.
Психолог:
- Какая разница между Вами и щенком?
Тестируемый мужчина:
- Щенок пьёт то, что ему нальют в миску, а я из горлА то, что спрячу от жены и тещи.
Психолог:
- Назовите другие различия.
Тестируемый мужчина:
- Щенок спит постоянно на своей подстилке, а я, когда у жены болит голова, где попало.

Изя: Мойша, ты куда направляешься и такой, как я посмотрю, ещё весёлый?
Мойша: Я десять лет экономил на свете, и теперь все эти деньги я решил потратить на лечение своих бедных глаз.
Изя: А что это за синяк у тебя под правым глазом?
Мойша: Где? А, этот?! Ну так это вчера я случайно, в этой проклятой темноте, наткнулся на кулак моей благоверной Сонички. Вот я и решил, что пора, пора уже осветить нашу замечательную супружескую жизнь и вкрутить обратно эти пожирателей моих денег, лампочки.
Изя: А с руками чего и хромаешь?
Мойша: Да совсем ерунда вышла. Хотел позавчера воды немного убавить.
Изя: А-я-яй! Так что!? Ты и свалился в тёмный подвал и потом обжёгся фонтаном кипятка?!
Мойша: Да нет, не успел дойти. Сначала головой по дороге больно ударился о пол, а потом меня током немного ударило, когда по привычке снятый ранее включатель искал, а очнувшись, потом и Сонечку свою разгневанную встретил, когда выбирался из этого трёхклятого предбанника при входе в этот чёртов подвал. Пришлось потом пробки выбитые хромая, прячась и убегая искать.
Изя: Так что ты такое говоришь! А-я-яй! Вот несчастье какое!
Мойша: Да что я. А что и как с тобой?! И куда ты идёшь такой несчастный!?
Изя: Да и я примерно десять лет назад решил бросить ради моей Саррочки, бросить курить кальян.
Мойша: А ты разве курил кальян?
Изя: Да подожди ты! Конечно же нет, это же очень вредно, но бросить ведь могу?! Могу!
Мойша: Можешь!
Изя: Ну вот я и бросил, потом решил бросить курить табак, пить текилу и зажигать голым на безумных вечеринках где-то в Майами и в золотой ванне купаясь в дорогом шампанском каждый день и ночь изменять моей Саррочке с кучей разных красоток и много-многое другое.
Мойша удивлённо: И что, это тоже всё так же бросил?! Как это можно бросить?!
Изя: Не совсем, текилу я, кажется, случайно года два назад всё же попробовал. Но не суть.
Мойша: И что-о-о?!
Изя: Ну я немного как-то выпил пиво и чуть-чуть увлёкся в гостях. А она потом всё с горячим утюгом и острым ножом доузнала, что я ради неё бросил. И вот моя Саррочка тогда расстроилась и поругалась со мной окончательно и ушла к другому, эмчедайзеру какому-то.
Мойша: А-я-яй! И что было дальше?!
Изя: Вот я и иду теперь на какое-нибудь кладбище хоронить мечту свою. Вырою там ямку, налью воды слезами, повешу камень на шею, выпью какой-нибудь смертельный чай вчерашний и всё, уйду печально к бабушке Файе, пусть будет ей и вам всем стыдно!
Мойша возмущённо: Так я здесь причём?!
Изя: Какой эгоист! А кто меня будет останавливать со слезами и жалобными причитаниями!? А потом и мою Саррочку приведёт для страстного окончательного воссоединения!

-Ваши штаны несколько старомодны!
-Ну, что Вам ответить... дам Вам совет: не учите людей подбирать гардероб. Вообще я не даю бесплатных советов, поэтому с Вас 2000 рублей.

-Привет, видишь метеорит летит
-Да вижу, а что?
-Это инопланетянин Нокию с НЛО обронил

Секретарь Людовику XVI:
- Сир, вас ждут великие дела!
- Опять победа над врагами?
- Нет, палач на гильотине.

Жёлто-блакитные геи, всё время гордо развратно наступая назад, просто заманивают всех наших солдат в свою очередную сладкую ловушку с садо-мазо!

Бог посылает испытания, но не даёт инструкции и инструменты в помощь. Ну, типа человек сам должен найти чем себе помочь...человек находит инструменты и действует без всяких инструкций. И бог не награждает,а наказывает человека за то что тот справился с испытаниями. Почему? Потому что бог решил, что выбрал греховный способ справиться с испытаниями.

Узнал, что в Москве уже и ОМОН прессуют — аж целых двух сотрудников. Зная, что до этого доили кур, в принципе, не удивился.

Не жри как не у себя! Держи диету, а не куриную ножку! Чаще бегай и выдыхай, а не жри и задыхайся!

В Сборной Англии "Золотой мяч" дают хотя бы сыгравшим с Месси вничью. Это все равно как давать гроссмейстера тому, кто из перворазрядников сыграет хоть раз вничью с Анандом или Накамурой.
Короче, не в коня мяч.

А среди женщин мяч получает одна женщина уже третий раз. Странно, но ее никто не знает.

В моей конюшне Троянских коней нет ...

- Девушка, установите расширитель для блокировки рекламы!
- А какой вы порекомендуете - металлический или одноразовый?

Правила глупого ЗОЖника: всем ипать мозги ЗОЖем и петь хвалебные оды своему телу.
В зрелом возрасте, отожравшись, старательно не замечать своего отжирания и продолжать петь оды своему телу.
Носить обтягивающий шмот, вызывая рвотные позывы у людей с хорошим вкусом.
В целом, при отсутствии ума, променять душу на тело.

Следить за выборами на иврите — чистое удовольствие.
Ликуд (объединение) - 50 голоса.
Яшар (честность) - 52 голоса.

Это вам не наш Честный Китай, Справедливый Китай, Единый Китай, Зелёный Китай.

Чтобы снять что-то ненужное, нужна подписка на что-нибудь нужное, типа ИИ на месяц. Но у нас и это оплатить нельзя!
А как же школьники любое задание решают? А у них карты не наших банков! И домашка вся за все классы в кэшах поисковиков лежит!